Год несётся к концу с какой-то наигранно-навязчевой торопливостью. Слишком быстро. Слишком не вовремя. Хотя может и напротив - пора. Чёрноволосая красотка Зима меняет мороз на оттепель, дождь на снегопад, потом на метель и вьюгу. Сама хохочет над своей изобретательностью, сверкая бриллиантово-ледяным колье на идеально-мраморной груди. Я не обращаю внимания на погоду, мне всё равно.
Я сейчас из крайности в крайность - не вижу/не слышу/не чувствую против слёз/откровенного отчаяния/срывающегося голоса. По необходимости я хожу, разговариваю, но чем реже я это делаю, тем дольше смогу сдерживать плескающуюся сине-зелёно-серую тревогу где-то на дне сердца. Езжу за покупками/подарками, убираюсь/готовлю - всё как всегда, если бы только периодическое спокойствие в моём доме не было столь призрачно-хрупким, если бы мой любимый праздник в этот раз не веял ароматом беспросветного отчаяния. Но я не сдаюсь. Ты знаешь правда, не сдаюсь. Каждый день на несколько часов настаёт просветление и я снова становлюсь собой. Я стараюсь быть весёлой, жизнерадостной и беззаботной, я очень стараюсь, правда. Каждое утро начинаю с милых Новогодних песен, по вечерам смотрю самые добрые Рождественские фильмы. Я постараюсь, я буду держаться из последних сил, обещаю, чего бы мне это ни стоило.
С Наступающим...Я уже чувствую твоё дыхание, милый...
[359x479]
" - Слушай, мне вот интересно, почему ты куришь? Зачем?
- Хм...зачем...А разве курят за чем-то?...А вообще я навверное могу объяснить. Знаешь, когда моя размеренная жизнь раскачивается на волоске и грозиться упасть с опасной высоты, да как начать вертеться-кувыркаться! Хотя если честно я уже сейчас слабо понимаю где голова, где ноги, верх-низ спутались в один размазанный клубок, как и мои мысли. Я в замешательстве. И, знаешь, мне кажется, я имею право получить свою капельку никотина, которая на хотя бы долю миллисекунды приблизит всё это к логическому завершению. Именно поэтому, сейчас я иду по обочине вечно переполненной Ленинградки в облаке серого моросящего дождика. Иду одна, прокручивая в голове весь этот несуществующий разговор, и моим единственным спутником остаётся маленький огонёк ментоловых Esse. И мне уже не кажется, что я единственная невидимка в этом огромном городе."
[600x401]
Поставлю на рабочий стол ярко-летнюю фотографию с сочно-красочными цветами и буду бабочкой. Это моя провокация тебе, грусть. Не буду плакать, не дождёшься. Big girls don't cry. Вне правил наигранных, невинно-никчёмных "кукол". В моих правилах. Даже когда глупая, зловещая пустота разрывает изнутри, я не стану биться в истерике. Я не буду кричать, плакать, просить о помощи, бить посуду и зеркала. Не в этот раз. Потому что я теперь буду бабочкой. И каждый раз, когда потоки безнадёжного отчаяния вновь попытаются накрыть меня с головой, я просто сложу крылья. Укутаюсь в их бархате с ароматом фиалок, замру, затаюсь и не буду шевелиться, разговаривать, буду дышать только тихо-тихо. И ему не достать меня. Ни за что. Но не зовите меня, не называйте меня по имени. Я не услышу. Я буду бабочкой. И я Просто.Сложу. Крылья. Увы, придётся перестать летать...
"...И ты знаешь, иногда ночами, мне кажется я не доживу до утра. Но с первыми лучами солнца засыпаю и, через несколько часов открыв глаза, я вижу утро и понимаю, что всё ещё жива. И, ты знаешь, я даже рада этому. Потому, что кажое следующее утро - начало нового дня. И я пока всё ещё верю, что в один из этих дней я всё-таки встречу тебя. И всё вдруг встанет на свои места. Но утро закончится, мою веру проглотит день-обжора, мою надежду затопит густая Московская ночь и не останется ничего. Только я и мой отчаяно-манговый чай. А потом всё повторится заново. Но ты главное помни - я всё равно жду тебя..."
"Единственное, что мне не хватает для счастья в этой жизни, это ты." (с)
"...А знаешь что самое страшное? Мне тебя действительно не хватает. Не хватает твоих больших рук, ощущения защищённости, которое приносят твои объятья, не хватает твоих глаз, губ, твоего сумасводящего запаха, твоих прикосновений на моей шее, твоего дыхания на моих запястьях, твоих вечно взъерошеных волос и неизменно колючей щетины по утрам, нежной кожи под ней, бархатного голоса. Мне не хватает аромата твоего одеколона, твоей обуви в моей прихожей, твоих фото в моём Nicon, нашей переписки в ноуте, твоего номера в списке пропущенных...Мне просто не хватает тебя....потому, что я ещё не знакома с тобой. Потому, что мы не встречались ещё ни разу . Ты - не знаешь кто я, я - понятия не имею кто ты. И от этого я чувствую себя потерянной, так, словно я заблудилась в огромном, совершенно пустом городе. Но я знаю, ты был здесь. Я чувствую.
Так вот - я не знаю тебя. Как тебя зовут, сколько тебе лет и где ты живёшь. Не знаю какой твой любимый цвет и марка сигарет. Не знаю какую кухню предпочитаешь (знаешь, я обязательно бы научилась готовить пару блюд), какие фильмы смотришь, какие книги читаешь. Не знаю какого цвета у тебя глаза, когда идёт дождь, и как зовут твою маму...Но я очень, очень хочу узнать...И мне не хватает тебя, правда. Я скучаю, очень. Я жду тебя, постоянно..."
Продолжение следует...
Ночь. Пошёл дождь. Последние опавщие золотинки утопают в небесной воде. Там холодно и мокро. Внутри меня - Засуха. Тоже нужен дождь - Радости, перемен, любви.... Чуть-чуть. А чёрт с ней!
Наливаю чай, кладу много лимона, ещё больше льда. Сижу на краю ванной. В руках "Туда без обратно" и новая рельефно-персикова чашка. Мокрые волосы по спине. Горячие струи хлорированной воды по ногам.
Просидела пол ночи,
прочитала пол книги,
выпила весь чай.
...
Стрекот клавиатуры в дуэте со стрелками часов.
В итоге - коротко и просто. Доброй ночи мне...
[523x699]
...Утором с удивлением обнаружила, что листьев , моих любимых, трогательных, золотисто-бордовых листьев, почти не осталось. Облетели, как мои надежды, словно по щелчку пальцев талантливого фокусника. Верные ассистенты-дворники тут же безжалостно сгребли их в кучи, и увезли на верную смерть. И , как бы банально не звучало, гореть им ярким пламенем! Увы. Жаль...
Раздражение сменяется апатией. Апатия - безразличем. Потом всё обратно.
Ночь. Выглядываю в холодную темноту открытого окна. Мой пёс не упускает возможности присоединиться. Сидим так долго. Он старается уловить запахи в потоках влажного ветра - втягивает воздух блестящим мокрым носом. Нюхаю его шерсть. Пахнет сладко - опять стащил карамель.
Наконец пальцы замерзают так, что немеют, становятся белыми. Закрываю окно. Доброй ночи, Moscow city.
[699x479]
Есть люди, боль которых переживаешь так же, как свою. Иногда даже сильнее. Их обижают - ты обижаешься тоже. Ей плохо - тебе так же плохо, только ты не имеешь права поддаваться унынию. Тебе ведь ещё её вытаскивать. И вот когда посреди ночи, часа в 3, в телефонной трубке слышишь слёзы своего чуда, конечно уже не до сна. Почти заледенев на тёмно-тихой кухне, внутри чувствуешь бурю. Огненный коктейль из чувств. Злость на причину слёз моей девочки. Отчаяние от того, что ничем не могу помочь, не могу погладить по голове и убедить нас обеих: "Всё будет хорошо, я узнавала. Прогноз точный." Поэтому ей достаётся лишь эхо моего голоса в трубке холодного мобильного (ещё одного соучастника ночного проишествия), а я - носом к холодному стеклу, вглядываюсь в снежную ночь, сонные оранжевые огни фонарей. Конечно теперь не уснуть.
Кстати, выпал снег. Закрывая землю, он всегда обнажает потаённые уголки наших тщательно укутанных душ.
Люди не ценят добро. Не ценят заботу, переживанния, ласку.
Когда пересилив дикую головную боль, сжав зубы, звонишь что бы узнать, что всё в порядке, что ничего плохого не случилось, слушаешь поток истерики, плача, криков и слёз. Покорно принимаешь это на себя, пытаясь освободить человека, которого любишь, хочешь, что бы ему стало хоть чуточку легче. Пытаешься поддержать словом, если просят - советом или когда надо - молчанием. В итоге, с чужим зарядом накипевших негативных эмоций получаешь в комплекте объёмную порцию обвинений, претензий в свой адрес. За что? За то, что хотела как лучше, пыталась помочь? Странная расплата.
"Не делай другому добра, не получишь и зла." Невольно начинаешь задумываться о справедливости этой пословицы...
В тонкой белой, полупрозрачной ночной рубашке на 5 размеров больше. В обнимку с новой книгой Э. Сафарли "..нет воспоминаний без тебя". С закрытыми глазами блуждаю по огромной пустой и мучительно душной кровати. Прислушиваюсь к стонам труб в коридоре, с мечтами о запретном счастье ментоловых Vogue. Напротив большого окна с московской ночью и приглушённым шёпотом Ленинского. С дымком путанных мыслей на кончиках пальцев, с разбитыми мечтами, мутными желаниями и истёртыми, истончёнными, похожими на пергамент, чувствами. Чувствами, давящими на внутренние органы с силой ядерной бомбы - в замедленной съёмке. Хочу выкинуть их на бумагу, выплеснуть с грохотом, звоном, всплеском. Но только бессмысленно снова и снова стираю написанные строчки. Шлёпаю по холодному кафелю в ванну, склоняюсь над идеально-белой раковиной в надежде выплюнуть к чертовой матери всё лишнее, что разрывает желудок, давит на лёгкие. Но тщетно. И снова ложусь, закрываю глаза, прижимаю прохладную книгу к груди. Как только гаснет свет начинаю метаться будто в лихорадке по постели, стараюсь найти покой. Но в этом доме его тоже нет. Вот бы уснуть. Ещё верю, что утро приносит успокоение...
Заметила, что пишу, будто для невидимой, очень внимательной аудитории. Как рассказываю. Или скорее показываю некий спектакль. Словно на сцене. А зрители где-то за стеклом, но определённо они есть. Ощущение небезразличности привлекает. В реальности, люди не любят слушать. И уж тем более никому не интересны твои ощущения. Люди разучились говорить о чувствах. Или никогда не умели. Я - живу ощущениями. Мне нравятся запахи, звуки, цвета, прикосновения. Людям трудно выслушивать об этом. Обсуждать. Порой это даже может показаться странным. Имею в виду если начинаешь говорить не о том когда дадут зарплату, какая погода будет на следущей недели или что купить в магазине, а о том, что сегодня ночью небо странного оттенка корицы с примесью фиалок. О том, что если прищурить глаза, когда смотришь на машины мчащиеся по проспекту, получаются смазанные яркие пятна. О том, что они застравляют сердце биться в такт музыки, в стиле dance. О том, что чуть ли не больше всего на свете мечтаешь получить огромную охапку разноцветных воздушный шариков, а ещё, что бы можно было почувствовать запах моря, в любой момент, как только пожелаешь. Вот и приходится писать о фильмах, книгах, песнях, желаниях, неудачах, преградах, проблемах, радостях, победах и прочих мелочах и глупостях в дневнике. Для верных, невидимых слушателей-зрителей. И даже если это попахивает маразмом - меня это не пугает) Скорее вдохновляет. И да будет продолжаться представление!
Только что закончила смотреть "Искупление".
Есть очень мало фильмов, которые могут произвести на меня такое впечатление. Теперь этот - один из них. Будет стоять рядом с "Английским пациентом", "Легендами осени", "Иллюзионистом", "Амели", "Босиком по мостовой"... Как трагично, как глубоко. В самую душу. Поломанные жизни людей на фоне войны, которая уже сама по себе является трагедией и ужасом ХХ века. Это не может не задевать, да ещё и в блестящем видении Джо Райта. Но наибольшее впечатление произвело даже не это. А история маленькой девочки - маленькой, с очень сильно развитой фантазией, но с самого детства, видящей мир без прикрас. И взрослея, озознавая драматичные последствия своего поступка, непреднамеренного лжесвидетельства, она продолжала писать свои гениальные пьесы и романы. Но только одну историю, самую гениальную и самую трагичную, историю своей жизни и своей ошибки, своих мучений и вечного непрощения она не могла дописать до последних дней . Она так и не успела попросить прощения, так и не смогла признаться. И потому всю жизнь она сама для себя была главным карателем, главным слушателем, главным судьёй. И только в самом конце сумела признаться миру в том, что соввершила, что бы хоть в какой-то степени искупить вину. И хотя все последствия идущие за событиями того жаркого дня 1934 посторонним людям могли бы показаться нелепой случайностью, глупым недоразумением, для неё стали главным испытанием всей жизни. Она сама не могла простить себе, ту детскую ошибку, которая погубила возможное счастье двух людей. День ото дня она сама истязала себя. И знаете, мне кажется, она искупила свою вину с лихвой. Своими многолетними страданиями. Мне страшно представить даже часть гнёта от чувства вины, которое могла испытывать эта девочка. Да, именно девочка. Ведь именно маленькая Брайони , даже в последние дни своей жизни, в глубине души мечтала о прощении. И она попыталась получить его. Она дала им не случившееся счастье, не прожитую жизнь, тем которые могли быть вместе. В своём романе. В нём она просила прощения. "Искупление"... Искупление длиною в жизнь...
"И это не от слабости или желания отвертеться. Я просто дала то чего они заслуживали, то чего лишила их реальность. Это последний акт милосердия. Я дала им счастье быть вместе." (с)
И знаете, я не могла сдержать слёз. Ведь всё как взаправду. Реалистично, до боли. Искупление...
Вот и первый настоящий снег в этом году. Что-то рано. Я надеялась пожить ещё в осени. А снег это как окончательный, не подлежащий оспариванию приговор от холодного сезона. Зима на пороге. Я словно загнана в угол. Заперта в оргомной пустой комнате. Всё в ней белое - стены, потолок, пол. И из неё нет выхода. Беспокойно, безисходно...
Просто слишком быстро закончилась осень. Просто в душе ещё не опали листья. Просто в снегах легко заблудиться. Просто я уже давно заблудилась, а снег перекрывает все пути назад. Нет, всё это не просто.
"Знаешь, в сильный снегопад видно только тех, кто стоит совсем рядом, тех кто близко. Так вот - я никого не вижу."
19.10.09.
... Сегодня с утра мой город похож на яблочный пирог. Такой же румяный, золотистый и густо посыпаный сахарной пудрой. Ночью был минус. Рассвело и все увидели белоснежную корочку мороза. Везде. Трава, листья на деревьях и земле, асфальт, спящие машины - всё похоже на мини-печеньки в кондитерской. Откусить бы кусочек *могу поспорить, что листья имбирные, а трава мятная)))*...
А вобще у нас сейчас почти всё в минус. День - минус. Солнце - минус. Тепло - минус. Звёзды - минус. Сигареты, алкоголь, мороженное - минус. Зелёный цвет - ... какой ещё зелёный?!? Его уже и вычитать-то неоткуда...Хотя нет, вру! Прибавление у нас тоже есть. Количество одежды, учёба, кофе - в плюс. Ночи, тучи, ветер - плюс, плюс, плюс. Книги, мечты, громкость музыки в плеере - в плюс....
Кстати, небо стало фиолетовым. Запаздалое влияние моды на эти вечно рассеянные облака...
Вот уже неделю в нашем городе дует ветер. Он, как испуганный подросток, вступающий в новую жизнь. Не знает как, не знает что. всё в новинку. Эмоции балансируют на грани. Нервозно-депрессивное спокойствие, блаженно-эйфорийная истерика. В его духе. Пугает прохожих, грозясь оторвать от земли модно-анорексичных дамочек, поламать дорогие каблуки, разметать напышенные стрижки. Не модно. Не для него. Сам же боится, своей же силы. Секунда, щелчок, новая стадия. Резвиться с опавшими лестьями, завивая причудливые вихри, грациозно качает в стремительном вальсе.
Холодно. Осень не стесняется показывать характер - суперчувствительна, мегаэмоциональна. Как я. Упорно скрываю ураган в чувствах. В движених - гиперактивность, фонтан действий. Сто тысяч слов в минуту. Сто миллионов чувств в секунду. Слёзы, улыбка, крик. Вся я = Вся осень.
А в моём городе сейчас "бабье лето". Забавная шутка природы. Мы уже готовы принять в свои широкие объятья эту странную, но до боли любимую осень. А она только смеётся в лицо, дразнит по-летнему горячим солнцем, тёплым ветром. Только иногда приоткрывает маленькую щёлку алого покрывала и показывает своё истиное лицо - чуть тронутые золотом листья, чуть более острые порывы ветра, с запахом севера и облака, цвета чая с лимоном по вечерам. И как будто всё вновь встало на свои места. Я снова начала учиться и читать Сафарли, я продолжаю пить зелёный чай и красное вино, достала все свои разноцветные шарфы и задвинула по дальше чемодан, запекаю яблоки с корицей и изюмом. Кажется, что и не было ничего между осенью прошлой и нынешней. Я впадаю в тягучую меланхолию сентября. А лето всё ещё упорно старается влюбить меня в себя, заставить поверить. А мне не надо. И пусть, как всегда, сезон тёплых дождей и коротких ночей будет держаться до последнего. Ведь я то знаю, что пришло время танцев с опавшими листьями и пения с северным ветром...
Непогода в Стамбуле всё не прекращается. Я в ужасе. Услышала недобрые вести по телевизору. Я действительно шокирована. Так, будто это происходит со мной. Внутри всё сжалось. Сошедшие с ума потоки воды по кусочкам разносят мой город, убивают людей, уродуют их жизни. Это очень страшно. Остаётся только молиться, что бы поскорее закончился дождь...
Вот и пришла осень. Приятное предвкушение трёх месяцев моего сезона. Точно долгожданная встреча с любимой подругой. Когда не за что держаться, каждый сентябрь начинаю, как новую жизнь. Снова надеюсь, что всё измениться. Стараюсь забыть всё что было до. Пытаюсь не думать что будет после.
***
Видела самые первые желтые листья. Пока мало. Скоро закружатся повсюду, засыпять старое в моём сердце и мы начнём всё сначала. Я под зонтом, мой одевающийся в золотое город, засыпающее всё раньше солнце и серые дожди, неделями подряд.
Дорогие мои! Сегодня улетаю в Таиланд. Вернусь 21ого. Не скучайте!
Остаюсь как всегда,
Ваша Маша =***