Часть вторая.

"Меня сбивает с толку то, что, однажды отведав икры, мужчины могут переключиться на каракатицу." (с)

Устойчивая тенденция последнего времени, проверенная лично - у 80% мужчин отвергнутых одной женщиной, каждая следующая в половину хуже предыдущей. Почему такое происходит? Наверное, потому, что каждая девушка оставляет в своей коллекции кусочек уверенности, гордости и достоинства мужчины, оставляя в замен страх быть отвергнутым снова. Но, позвольте, это уже и не мужчина вовсе, а размазня какая-то! Это ведь деградация, самоуничтожение. Где развитие, самосовершенствование, рост, движение вперёд? Они сами загоняют себя в тупик. К чему они придут в итоге? Возможно, часть из них достигнет уровня более или менее отвечающего, нет не желаниям, а возможностям и способностям. Другие, растеряв всю свою гордость, достоинство и здравый смысл будут опускаться по лестнице категорий женщин всё ниже и ниже.  Но это уже не наши проблемы.

P.S.

Жаль только, что девушкам высшего класса остаются только два варианта.

А. Ждать пока обиженный, бедный, несчастный, забитый и в корень разочарованный мужчинка одумается, возьмёт себя в руки, соберёт ошмётки чувства собственного достоинства, уверенности и мужества и вернётся к началу пути истинного.

Б. Ждать настоящего мужчину. В конце концов - шикарные девушки достойны исключительно шикарных мужчин.

 

Часть первая.

Теорема поведения "хороших мальчиков".

Знаете, бываю девушки, которым патологически везёт на "хороших мальчиков", ХМ, для простоты использования. В качестве примечания автора скажу, что чаще всего эти девушки именно таких ХМ на дух не переносят. Так вот. Этот тип ну просто чудо как воспитан, всегда добр, улыбчив и приветлив. Ах эти "прелесть_какие_романтичные" подарки/сюрпризы/приятности! А этот их неповторимый стиль ухаживания! Без слёз умиления не взглянешь. Но не об этом сейчас. Поговорим о незамысловатой модели поведения ХМ. Заинтересовать их - как "два пальца". С этим справится даже самая примитивная девочка с опытом общения с мужчинами на отметке "0". Что уж говорить об адекватных привлекательных девушках. 3-4 дня, ну неделя - и он ваш. Но ещё чаще ситуация обратная -можно ничего не делать. Кажется судьба/купидон/амур/афродита или кто там всем этим управляет, ну точно знает, чем вызвать ваше отвращение и неудовольствие. Да, да, именно ХМ. И (какая радость!) именно их посылает вам стройными рядами поклонников и почитателей. Причём, отмечу, что изначально эти индивиды кажутся самыми что ни на есть нормальными людьми. Но вот, дамы и господа, мы и подошли к ключевому моменту. Знакомсто по-ближе, общение (вы уже понимаете, что нарвались на это чудо эволюции общества), ХМ вами порядком заинтересован и привлечён (вы подумываете о том, что пора если не бежать на другой континент, то по крайней мере "сбавить обороты" и "попридержать коней"). Ииии....та-дам! После какого-то волшебного пинка (в этой роли может выступать такая мелочь, которую вы скорее всего и не вспомните, вроде ваших ему слов "спокойной ночи, сладких снов", "подержи мою сумочку",  "какой ты молодец/умница/др.") запускается совершенно уникальный механизм мышления в уже слегка задурманенном сознании нашего ХМ. Его внутрений монолог при этом звучит примерно так: "Боже мой боже мой боже мой!!!(и даже не важно, что до сих пор он считал себя атеистом). Она мне нравится нравится нравится. Кажется я ей тоже. Боже мой боже мой боже мой. Нужно быть милым(!!!). Да да да! Я буду оооочень очень милым, и добрым, и ласковым, и вежливым, и буду дарить ей милые подарочки, буду писать и звонить, говорить разные приятности. И тогда я ей точно понравлюсь. и мы будем вместе. с родителями познакомлю. женюсь и будет двое детей. нет. трое. главное быть милым." На этом всё. Finita la comedia. А финита собственно потому, что дальше для вас начинается уже совсем не комедия, а мелодрала с оттенком психологического трилера.

P.S.

Для тех, кто любит такой замечательный тип мужчин, как "хорошие мальчики" скажу - поздравляю. Совет вам, да любовь. Живите, радуйтесь и будьте счастливы.

Ну а тем, кого эта порода не прельщает, скажу другое - рубите. Нет, не то что вы подумали. Связь вашу с ним рубите. Да не жалейте, с плеча так, от души, с размахом. Иначе, гореть нам всем в синем пламени "магической любви" ХМ.

P.P.S.

И да. В более далёкой перспективе, когда наиболее сообразительные особи понимают, что вы предпочитаете другой, противоположный тип- "Bad Boy", они будут пытаться притвориться именно такими, поверьте мне. Но все эти положенные гадости и пакости они будут делать всё с тем же подчерком "хороших мальчиков", так что не обольщайтесь.

P.P.P.S.

И да прибудет с нами свет ;)

Читать далее...

"По жизни у меня всегда есть кто-то, с кем, вроде, можно, но не охота." (с)

[показать]

А он всё звонит. Всё пишет. Надеется на что-то, переживает, ждёт наверное. И было бы всё прекрасно и замечательно, только вот он не тот. И не нужен совсем. И не тянет ни капельки. И уже не перешагнуть себя никак. Он ведь не тот. И я  уже не та.

И встречаются и влюбляются. Новые, старые, добрые/вежливые, жестокие/грубые. В машинах, подъездах, метро. Да только вот всё не те, всё не то. Или может я не та.

И были дни, и были ночи. И листопад, недели дождей, часы музыки. Минуты ожидания чуда, секунды веры в любовь. И снова всё не то. А может всё же я не та.

И будут дни, и станут ночи. А потом метели и снова ночи, алкогольные вечеринки с лучшей подругой, дневные слёзы "просто так" под крепкий кофе, и кулаками в подушку. И будут новые и будут старые, но только всё так же не то. Всё совсем не то.

 

[500x334]

Слушать этот музыкальный файл

 

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Sia - I'm In Here

"Когда мы по-настоящему любим кого-нибудь, то сначала больше всего боимся, что он разлюбит нас. Но на самом деле нам надо бояться, что мы разлюбим его, когда он умрёт и оставит нас. Я по-прежнему люблю тебя, Прабакер, люблю всем сердцем. Я не могу подарить тебе мою любовь, но иногда она мешает мне дышать. До сих пор моё сердце погружается иногда в печаль, в которой без тебя нет ни звёзд, ни смеха, ни покоя."
(с) Шантарам.

"Они говорят, что у меня разбито сердце. Но мне больно везде. А что если я никогда не смогу пережить его..."

(с) В.

 

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Фобии

аблутофобия — боязнь плавать
аблютофобия (абультофобия) — боязнь мытья и водных процедур
авиафобия (орнитофобия) — боязнь полетов (в самолете), птиц
агиофобия (гиерофобия, иерофобия, гадиофобия) — боязнь священных предметов, святынь, священников
агирофобия — боязнь улиц, пересекать улицу
агорафобия (агрофобия) — боязнь пространства, открытых мест, площадей, толп людей
агризоофобия — боязнь диких животных
айхмофобия (энетофобия) — боязнь булавок, колющих предметов
акарофобия — боязнь заразиться чесоткой
аквафобия (гидрофобия) — боязнь воды, сырости, жидкостей
аклюрофобия (галеофобия, гатофобия, элурофобия) — боязнь кошек, котов
акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного
акрофобия (аэрокрофобия, аэроносифобия, батеофобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты
акустикофобия (фонофобия) — боязнь звуков, разговора по телефону
алгофобия (альгинофобия) — боязнь боли
алексия — боязнь потери способности читать
алекторофобия — боязнь кур
аллодоксафобия — боязнь собственного мнения
альбуминурофобия — боязнь заболеть болезнью почек
альгинофобия (алгофобия) — боязнь боли
амаксофобия (моторофобия) — боязнь управлять автомобилем, боязнь автомобилей
аматофобия (кониофобия) — боязнь пыли
амбулофобия (базофобия, базифобия) — боязнь ходить пешком
амихофобия — боязнь повреждения кожи
амнезифобия — боязнь потери памяти, забывчивости
анаблепофобия (анаблефобия) — боязнь посмотреть вверх
анартрия — боязнь утраты членораздельной речи
ангинофобия — боязнь захлебнуться, удушья, ангины
англофобия — боязнь всего английского
ангрофобия — боязнь гнева
андрофобия (аррхенфобия, гоминофобия) — боязнь мужчин
анемофобия (анкраофобия, аэрофобия, антраофобия) — боязнь воздуха, ветра, сквозняков
анкилофобия — боязнь неподвижности
антисемитизм (юдофобия) — боязнь всего еврейского
антлофобия — боязнь наводнений
антофобия (антрофобия) — боязнь цветов
антраофобия (анемофобия, анкраофобия, аэрофобия) — боязнь воздуха, ветра, сквозняков
антропофобия — боязнь людей вообще
антрофобия (антофобия) — боязнь цветов
апейрофобия — боязнь бесконечности
апифобия (мелиссоффобия) — боязнь пчел, ос
аплиумофобия — боязнь чеснока
аплодоксафобия — боязнь мнений
апопатофобия — боязнь уборной
арахибутирофобия — боязнь налипания орехового масла на мягкое небо
арахнофобия — боязнь пауков
аритмофобия — боязнь определенного числа, цифры
аррхенфобия (андрофобия, гоминофобия) — боязнь мужчин
арсонфобия (пирофобия) — боязнь огня, пожара
асимметрифобия — боязнь асимметричных вещей
астенофобия — боязнь обморока, слабости, потери сознания
астрапофобия (астрафобия) — боязнь молний
астрофобия — боязнь звёзд и звёздного неба
атазагорафобия — боязнь забыть что–то, быть забытым, быть незамеченным или проигнорированным
атаксиофобия — боязнь нарушения координации движений
ателофобия — боязнь несовершенства
атефобия — боязнь развалин, руин
атихифобия — боязнь неудачи, провала
атомософобия (атомозофобия) — боязнь атомного, ядерного взрыва
аулофобия — боязнь флейты
аурорафобия — боязнь северного сияния
аурофобия — боязнь золота
аутодизомофобия (бромгидрофобия, бромидросифобия) — боязнь собственного запаха, потливости
аутомизофобия (мизофобия, рипофобия) — боязнь загрязнения, прикосновения к окружающим предметам
аутофобия (ануптафобия, изолофобия, монофобия, эремифобия, эремофобия) — боязнь одиночества, безбрачия
афенфозмфобия (афенфосмофобия, гаптефобия, гафефобия, гаптофобия) — боязнь прикосновения
ахлуофобия (никтофобия, скотофобия, эклуофобия) — боязнь темноты, ночи
ацерофобия — боязнь кислого
аэроакрофобия — боязнь высоких открытых мест
аэрокрофобия (акрофобия, аэроносифобия, батеофобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты
аэрофобия (анемофобия, анкраофобия, антраофобия) — боязнь воздуха, ветра, сквозняков
базистазифобия (см.базостазофобия, стазобазофобия) — боязнь стояния
базифобия (амбулофобия, базофобия) — боязнь ходить пешком
бактериофобия (бациллофобия, верминофобия, вермифобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь червей, заразных насекомых
баллистофобия — боязнь пули, ракет, метательных предметов
барофобия — боязнь подъема тяжестей, земного притяжения, гравитации
батеофобия (акрофобия, аэрокрофобия, аэроносифобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты
батофобия — боязнь высоких зданий
батрахофобия (см.буфонофобия) — боязнь лягушек и жаб
баттофобия — боязнь глубоких водоёмов
бациллофобия (см.бактериофобия, верминофобия, вермифобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь червей, заразных насекомых
беленофобия (см.белонефобия, белонофобия, оксифобия) — боязнь острых предметов, уколоться
библиофобия — боязнь книг, библиотек
блаптофобия — боязнь нанести кому–либо поражение
блаттофобия — боязнь тараканов
бленнофобия — боязнь слизи
богифобия (фазмофобия) — боязнь призраков, духов, дьяволов, пугал
большефобия — боязнь большевиков
ботанофобия (см.ботонофобия) — боязнь растений Читать далее...

Это цитата сообщения Медведевская Оригинальное сообщение

Ленивый бёрек (турецкая кухня)

Ленивый бёрек (турецкая кухня)

Очень вкусный бёрек .Этот рецепт я взяла сайта say7.автор Ingusha ,спасибо ей большое. По рецепту в бёрек идет 2 начинки,я положила только одну,т.к. для второй не было в наличии продуктов,а готовила я уже поздним вечером. [394x142] [600x449] Продукты: [600x449]

• упаковка тонкого лаваша(армянского)
• Начинка 1
• 0,5кг мясного фарша
• 2-3 большие картошки
• 1 большая луковица
• черный молотый перец,соль по вкусу
• зелень по желанию,я положила
Заливка:
• 3 яйца 150 гр. Оливкового масла 500 мг. Минеральной воды,я вместо газировки добавила простую воду в перемешку с кефиром,очень даже классно получилось
• Начинка 2
Пол головки сыра натертого на терке Большой пучок петрушки

Лаваш режем на большие треугольники,

Лук мелко нарезаем и обжариваем на растительном масле, к нему добавляем фарш и все хорошенько мешаем. К луку и фаршу добавляем сырой картофель натертый на крупной терке. Все тушим до готовности, в конце солим перчим, зелень кладем по желанию.

• [600x449] Берем треугольничек лаваша и выкладываем на краешек начинку,загибаем края по бокам и сворачиваем трубочкой. [600x449] [600x449] Противень смазываем слегка подсолнечным маслом,выкладываем на него трубочки.По рецепту надо чередовать,одну с мясной начинкой, другую с сырной.Трубочки кладем очень плотно друг к дружке. [600x449] Все продукты для заливки хорошо перемешать,залить бёреки,и дать постоять,жидкость должна впитаться,у меня стояло где-то 1 час. [600x449] [600x449] Все отправляйте в духовку. [600x449] [600x449] [600x449] Приятного аппетита!

это просто осень такая, понимаешь?
с пустыми троллейбусами, человеками в пальто,
отсутствием денег и охрипшим голосом.
и дурацким расписанием в универе.
и резким холодам, да-да, как будто по газам.
и глаза у всех цвета галактической скорби.
а улыбаемся же, сволочи.
промозглый сентябрь, мутный.
весь такой в дождях и блюзе.
на календаре 7ое. а уже хочется умереть.
обними меня, пожалуйста, прохожий.
©

[показать]

"Осенний день. Сокольники." Левитан

Это цитата сообщения приснись__мне Оригинальное сообщение

-2411-

уже осень. а осенью не следует оставаться одной. пережить осень и так достаточно трудно

(c)

Это цитата сообщения miracle_inside Оригинальное сообщение

-7458-

не хочется ни писать, ни читать со сцены,
ни мягких шарфов, ни чужих оценок,
ни нежности, прогнанной на репите,
ни этого мерзкого "потерпите".
ни трали-вали, ни просто вали,
а хочется чтобы вот ревновали,
чтобы любили аж до озноба
чтобы грустили,
писали чтобы
мне смски в рабочий полдень:
"выходи, пообедаем? я так голоден".
и в за обедом, в кафе, в киношке
мы бы любили друг друга как кошки,
называли друг друга "малышка, зая"
нуждались в нежности и призрении,
нуждались в ласковости и страсти,
и бесконечно друг другу врали,
что до сих пор не бывало счастья
и мы не знали, что так бывает.
не хочется ни писать, ни читать со сцены,
но периодически прорывает
и это знаешь вполне бесценно,
что до сих пор еще накрывает.
что несмотря на упругий график,
и нежность стоимостью в копейку,
я выбираю пожестче трафик,
чтобы измучить судьбу-злодейку.
тащу тебя то в стамбул, то в киев,
кусаю в шею и ставлю метки,
и ты отвечаешь мне в этом стиле,
но жаль, что редко.
в кофейнях, между вином и суши,
сожму запястье, возьму за руку -
ты знаешь лучше и нам не нужно -
ни слов, ни звуков.
мы исчезаем со всех радаров,
из всех полей, и из всех заметок,
мы отдаемся друг другу даром
без объявлений и без разметок,
принадлежим как потоку чувству,
нас перепутавшему однажды -
а мне с тобой никогда не грустно,
а мы уже не умрем от жажды.
ну вот, опять полстраницы текста,
это он из меня пытается выдраться.

а я хочу наконец раздеться,

заняться любовью и выспаться."

(с)
(c)

а знаете что заставляет меня злиться?! сначала на другого человека, потом на весь мир, а потом на себя? этот момент, случайная фраза часто оброненная невзначай, без злого умысла, желания обидеть или чего-либо еще. и вроде бы невинная шутка, над которой смеялись уже тысячи тысячь раз, но в глубине души ты помаешь, что это правда. что это действительно так и уже не смешно, не забавно, и начинаешь ненавидеть себя больше всего на свете, за то что сама во всём виновата, за то что не можешь ничего исправить, изменить. и эта ненависть она сжигает изнутри, медленно и мучительно сочится чёрным ядом в самом сердце. но даже с этим приходиться жить.

[500x331]

...А вобще-то какой бы невыносимо-самоуверенной стервой я не выглядела порой со стороны, понимаю что всё такая же простая дура. Не такая наивная, как много зим назад, но смотрящая на окружающий мир без призмы идеализма.  Скорее с налётом идиотизма. Вот это ближе к правде. И эта искренняя вера в жизнь и в  людей всё-равно продолжает искать солнце, даже когда дороги размыло дождями. Да и знаю давно что мир - помойка, но всё же смотрю иногда на поступки людей и не верю. Повторяю: "Так не бывает. Так только в кино." 

Но не об этом сейчас вовсе. Сколько бы не надевала жемчужную нить на идельно загорелую шею, сколько бы не пекла пироги с корицей, улыбаясь соседям по утрам, сколько бы не носила пышные юбки и красную помаду, сколько бы не играла в "идельно-сериальную" жизнь в своём Большом Городе, осень пришла и всё вернула на свои места. Безжалостно избавившись от настойчивых +39 и иллюзий. И постоянное: "Всё прекрасно. Я счастлива." перестало работать. И врать не имеет смысла, когда можно замотаться до самых глаз шарфом. И всё по-старому, только вот смотрю на оставшееся за спиной лето и понимаю, что эта самая жизнь, которую я так люблю, такая испорченная и прожжёная, но единственно возможная и принадлежащая мне, продолжает проматываться мимо как диафильм к чужой истории. И только осень в очередной раз с укором качает головой глядя на меня, такую же как год, два, три назад, и похоже в этот раз даже она не надеется на чудо. [640x428]

Турция - Москва.

03.09.10.

Где то в небе над океаном....

05:15 на часах.  Над тёмными очертаниями гор тонкая полоска зарождающегося где-то там рассвета. Он принесёт всё такоеже обыкновенное/волшебное утро. Прозрачное. Ясное. Без меня. Я встречу его  - такое знакомое и близкое в десяти тысячах километрах от земли - той, которую люблю, той, которая в самом сердце. С каждым годом всё тяжелее уезжать, с каждым разом до смешного больнее прощаться. Смотрю на удаляющиеся всё дальше горы и не знаю, как буду дальше: без них, без моря с запахом арбузов по утрам, без неба цвета ванили, без песни цикад и прибоя, без музыки солнца, ветра и барабанов.

Я возвращаюсь туда же откуда уезжала. Там всё так же пусто и планы/мечты/стремления всё так же расплывчато теряются за пеленой дождя. Моего Московского осеннего дождя. Ничего неизменилось. В голове всё такой же беспорядок, смятые комья никому не нужных чувств начинают копошится где-то под лёгкими  так же быстро, как теряются из вида милые сердцу очертания в иллюминаторе. Наверное просто две недели безоблачного спокойствия слишком мало, что бы разобрать такую свалку. Наверное самое время собираться и снова браться за работу. Готовиться к очередному году без неё и лучше пока закрыть воспоминания по-глубже в чемодане памяти и, как прежде, встречаться только во сне...

P.S.

И спасибо, спасибо тебе дорогая. Ты, как всегда, пусть и ненадолго, подарила мне кусочек счастья и покой. Спасибо.

 

13:15. Мск. Пересекли границу РФ. Почти дома.

Турция. Мармарис.

25.08.10.

И вот я в Турции. За окном +31 и кажется закат. Она всё всё так же приветлива и благосклонна, прощая долгое ожидание и десятки невыполненных обещаний. Ну здравствуй, дорогая. Прячусь за стёклами любимых тёмных очков, впитываю солнце кожей, сердцем. Кусочками гор и моря заклеиваю чёрные дыры в мозаике моей души, истосковавшейся по любимой стране. Вплетаюв волосы ветер пахнущий апельсинами, специя, соснами и крепким кофе.

И скорее, скорее на побережье. Зарыться ногами в мокрый песок, нырнуть с головой в расплавленное золото предзакатного моря, ощутить горьковатую соль на губах. И кажется из глаз тоже море. Это от счастья...

 

[500x332]

25.08.10.

06:10

Москва. Внуково. Чашка остывшего капучина в сонном аэропорту. Пишу - строчка за строчкой, зачёркиваю, снова линии по бумаге.

Я покидала плачущую Москву, которая вот уже неделю не видела рассветов. покрытую полутуманом полуморосью. Жара закончилась так же неожиданно, как и началась почти два месяца назад. Люди робко кутаются в плащи и накидки и упорно не хотят менять сандалии на ботинки.

И так я покидала Москву. С пустым сердцем, почти пустым кошельком, чемоданом спутанных чувств, завёрнутых в разноцветные футболки и дождём по стёклам бесполезных очков.

[500x332]