"Трудно жить в мире со своей душой, когда вокруг эта кричащая путаница. Но, несмотря на поголовное притворство, тяжелую работу и разбитые мечты, это все еще прекрасный мир. Будьте осторожны. Старайтесь быть счастливыми."
© Johnny Depp
Жизнь как-будто снова опережает меня примерно на два шага. Я развесила гирлянды внутри себя - стараюсь быть оптимистичной. Нужно бы зажечь, но всегда ведь найдётся кто-то, кто может подойти близко-близко, протянуть руку и сжать маленькую лампочку в ладони. Чуть слышный хруст, почти не больно. Открывает, а там осколки. А знаете, если сломать один фонарик в начале - остальные тоже не будут гореть.
Выныриваю из бессонных ночей в снежные утра, прямо в объятья Frank Sinatra со своим неизменно жизнерадостным "step up, wake up to reality", пью Lipton "яблоко с корицей" и по толстому льду, по ежедневному маршруту. И не плачется в метро даже, и не кричится на обочинах шоссе. Знаете, у нас сейчас мороз, наверное застыло. Под тем самым льдом, что так отчаяно хотел меня уронить. И вообще мне сейчас кажется, что я сложилась, как поздравительная открытка, возможно даже в конверте. Внутрь, внутрь, внутрь. Ненудивительно, ведь "праздник к нам приходит", вроде так говорится? В одном на 100% - я буду в порядке. Без речи об абсолютном счастье, волшебной или не волшебной любви, прекрасном чуде, но живая и невредимая. Так что "You'll go n I'll be okay, I can dream the rest away".
Как-то быстро-быстро вдруг полетели дни. И в магазинах резко стало тесно. На дорогах снежно и шумно. Видно дата 01.12 подожгла фитилёк последнего месяца и понеслооось... И я в этом декабре с именитыми циклонами/штормами/бурями, скачущем с -15 на +1 и обратно, в любимых уггах, бесконечно-длинном шарфе и полной растерянностью. Хожу раз в неделю в кино, предвижу приближение сессии, подумываю о подарке себе набора немецкой кухонной посуды. Как сказала Гуля: "Я интуицией чувствую, что эта зима принесёт какое-то чудо для меня и будет сказка." Я не в сказке, скорее в фильме. И чуда не чувствую. По крайней мере не для себя.
Просто стою в белой шапке и варежках, а вокруг всё несётся с ускорением в сто раз, вращается, огни, люди, машины, снег. А я лишь смотрю на весь этот калейдоскоп. И наверное хочу присоединиться к этому слегка безумному танцу декабря, но почему-то боюсь показаться ужасно глупой, если в итоге получу порцию разочарований.
А на самом деле хочеться просто ответов на вопросы что разложены в голове по папкам, прозрачной, как морозный воздух свободы, капельку любви и тарелку горячесго томатного супа.
Это цитата сообщения Светлана_Письмиченко Оригинальное сообщение
ТЕСТО ТЁЩИ ФРАНЦИСА
ТЕСТО ТЁЩИ ФРАНЦИСА
200 гр маргарина
500 мл молока
~800 гр муки
пачечка сухих дрожжей (11 гр)
2 столовые ложки сахара
соль
3/4 чайной ложки соды
1. 200 гр маргарина растопить.
2. Влить 500 мл тёплого молока, постепенно помешивая - до получения однородной массы.
3. Всыпать постепенно примерно 800 гр муки, 2 стол ложки сахара, немножко соли, 3/4 чайной ложки соды и пакетик сухих дрожжей.
4. Замесить тесто, оставить в тёплом месте для подхода.
5. Из теста делаем что хочется - пирог, пирожки, саечки, булочки... Если начинка предполагается сладкой - добавить в тесто не 2, а 4-5 столовых ложек сахара, ваниль и лимонную цедру.
6. Изделия смазать яичком, выпечь как обычно. Тесто довольно плотное, но мягкое. Долго остаётся свежим.
Меня нет. Я исчезла с последним днём осени. С последним опавшим листом. Растворилась в морозном воздухе облачком серого пара. И теперь меня нет.
Я так устала. Устала быть сильной, весёлой, оптимистичной. У меня временами просто заканчиваются силы смотреть на мир счастливыми глазами. Устала жить красивыми фильмами, утешая так и не сбывшиеся мечты, просматривая так и не отсянтые кадры моей жизни, слушая так и несказанные слова. И фраза "всё в порядке" не работает, мать вашу, потому что нчего не в порядке.
И не смейте меня осуждать! Я ведь никого, ни разу не утруждала своии слезами. Вы ведь не сидите и не держите меня за руку сейчас, когда потоки из глаз, сердце на куски, и скрипка из "Северного сияния" душу в клочья, когда мне это так нужно в конце концов. Я не хочу вопросов типа "что случилось", "кто обидел", "чего тебе не хватает в жизни", утешений проде "всё хорошо/будет хорошо","тебя любят твои близкие", "все же живы-здоровы" и советов как "найди себе занятие", "отдохни", "подожди - всё будет", "главное верить" и прочее прочее прочее...
Я не здорова! Я вся сгорела изнутри, почернела, высохла. Я всю жизнь помогала людям. Знакомым и не очень, любимым и не сильно. Когда им плохо они интуитивно приходят ко мне со своими бедами, слезами, обидами, болью. И я рядом, я всегда была им сестрой, подругой, мамой, жилеткой, носовым платочком. Ну и где же вы все?!? ГДЕ???
И у меня не осталось веры - для неё тоже нужны хоть какие-то основания, что-то что докажет, что это всё не бессмысленно, что это не ведёт меня в тупик - чёрный, страшный и пустой.
Я хочу что бы кто-то сидел рядом и молчал, что бы без объяснений и долгих лекций что я не права. Я так хочу, что бы кто-то просто понял что со мной, я же не смогу объянить всё-равно. И мне не нужны беседы, как на приёме у психоаналитика. Мне нужно, что бы кто-то держал меня за руку, пока я так сильно плачу, потом налил горячего чаю или чего-нибудь по-крепче, а на завтра сделал вид, что ничего не было.
(с)
Я сейчас часто вспоминаю время, когда нас было трое. Нам было весело и легко. Тогда у них ещё не было любимых девушек, а у меня была надежда на будущее, хотя, боже мой!, я о нём и не задумывалась совсем. Мы вообще жили сегодняшним днём. Мечты были выше московских небоскрёбов, а мир в моих глазах был светлее чем сейчас на добруюю половину солнца. У нас были общие заботы, общие друзья, весёлые дни и сумасшедшие ночи. Мы катались на пустых автобусах снежными зимними вечерами, ходили под осенними дождями без зонтов, гуляли по весенним бульварам с бутылкой вина и без единого стакана, валялись на траве в тёплых летних сумерках. У нас был свой мир. Все кто врывался в него "из вне" были как бы невсерьёз, и так или иначе исчезали оставляя новые темы для безбашенной болтовни. Они приходили и уходили, а мы оставались. Втроем. И всё было ярче, искреннее и проще. Да, у нас был свой мир, у нас были мы сами (по крайней мере так казалось мне, вернее кажется сейчас, когда ничего уже нет). И я иногда, когда особенно одиноко, скучаю по нам тем, прежним. 
В этом ноябре, хожу, раскладывая осколки себя самой по углам, как старые нелюбимые вещи. В дыму от пожарища, на котором догорает очередная порция несбывшихся мечт. "И повторится всё как встарь..."? Даже смешно.
Я столько лет твердила всем вокруг, о том, что любви нет. Теперь, в свои неполные 20, я, кажется, и сама почти поверила. Наверное Она - тоже. Или просто обиделась. Уж лучше бы и я поверила целиком, ведь имено это самое "почти" и заставляет озознавать свою ошибку. Именно оно отдаёт болезненным чувством вины перед собой и, как ни странно, перед жизнью. Оно напоминает последнюю область возле сердца, которая всё ещё пульсирует жгучей болью, в то время как остальное тело уснуло в бесчувственной анастезии.
И даже иногда позавидуешь, правда. Милым девочкам-припевочка, с распахнутыми глазками и их душещипательными историями под грифом "не банально. эксклюзив." С этими их страданиями раз в месяц по очередному "ОН" и их не то влюблённостям, не то привязанностям раз в пол года. И каждый раз - "не такой, как раньше". И каждая - "не такая, как все". Это новый тренд, детка. А я видимо совсем отстала от моды.
Банальна, одинока. А может даже банально одинока. Это уж не мне судить. Знаете, как это - от перемены мест слагаемых...
А я в прозрачном платье ноября. Перехожу с дождя на слёзы, с кофе на чай. И обратно. Это ведь банально, помните?.. Просто хочется залечь в кому, куда-нибудь на дно океана. И проспать всё это сплошь пропитанное дымом разочарований время, а проснуться и будто любишь жизнь и что б вокруг всё, как в очках 3D. И без просоленных подушек и без такого звонкого до боли одиночества.
