[500x428]

теперь все как-то серо, хоть и свободно

бля... почему я всегда все делаю на перекор себе и получаюсь в заднице? хоть отношения были бы сведены чисто к плоти, но я могла попытаться изменить его. А терь все пофиг, судьба больше уже не свидет с ним.

Хотела как лучше, а получиось как всегда поное г

[700x525]

на выходные я уезжала с родителями в пансионат и следовательно осталась со своими мыслями один на один, что было мне очень нужно, особенно после встречи Нава на ЧП. Так вот я поняла, что виновата во всем сама, и если б я не написала ему тогда в расстроенных чувствах, надеясь забыть прошлые проблемы, путем новых. Но как показала практика новые роблемы стали еще более огромны. Ивот вчера сразу по приезду я объяснилась с ним. И тем самым признала все свои мысли, которых так боялась, теперь я понастоящему СВОБОДНА.

Так как никто уже не будет встречаться мне в разных районах Москвы и каждое утро в метро.

Я СВОБОДНА!

"Не мудрствуйте лукаво, не называйте слабостью крик вашего сердца, которое не хочет отдаться без любви. Не берите на себя такой страшной ответственности перед тем человеком, которого вы не любите и которому не хотите принадлежать... Слушайтесь вашего сердца; оно одно вам скажет правду. Опыт, рассудок - все это прах и суета! Не отнимайте у себя лучшего, единственного счастья на земле." (И.С. Тургенев)

Сколько можно себе только обещать?

Пора действовать!)

Я отпускаю всех и возраждаюсь

становясь вновь самой собой)

Если продолжу свои мысли воплощать в жизнь:

 ............то либо помру от смеха...........

................ либо раньше меня убъют со злости.............

Была у Т.И. Как всегда она озвучила мне все мои мысли, и подороге домой я быа спокойна и настроена на положительное, с сегодня все постарому без потрясеней я подкашивания ног по утрам) Это радует, могу раслабиться и беззаботно себя вести) За последнее время с Вероникой на всех парах сидим и хохочим, на перемене тож хохочим, по дороге туда и обратно тож хохочим, наверно что-то произойдет скоро плохое, а хотя аообборот это наконец-то белая полоса, ведь сколько могут продолжаться неприятности и стрессы)

ходил искал, но искал внешность, а не мою внутренность, поэтому столкнувшись со мной в лоб не узнал. Маскировка хороша для внешности за ней ты и гнался. Прости, что наговорила тебе так много плохого, не хотела, просто сильно на тебя разозлилась. А вот насчет дел, так ни какими своими деами я тебя не обижала, а вот ты меня обидел, так как поступил как с последней шлюхой.

-ты меня не поцелуешь?

-нет....в четверг я тебя трахну,но целовать не буду...

(с)

Не думайте, я ничего не потярала, ибо только вы птеряли мой поцелуй, которого у вас никогда не будет, так как ценности ваших спутниц только физеологическая связ. А то что якобы в постеле лучше всех вы, мне не интересно, если вы явлетесь пустым надутым пузыерем, то ничего больше этого пузеря дать не сможете.

Я не так глупа как некоторые думают) это ж абсурд, думать, что мне нужна физиология. Бред, люди, если вы не понимаете всей прелести настоящего единения, а влечетесь только за физическими чуствами, то мне вас очень жаль. А тратить время на это я не собираюсь.

Вы хоть и горды собой, учитесь прекрасно, знаете много языков, но посути вы - ничто, пустышка. Так как внутри не имеете мира, а имеете пустоту, черную мглу, которая никогда не знала чувст душевных и, увы, не познает, ибо вы не видите всей прелести.

Я не говорю, что я выше вас, прост я знаю что мои ценности намного выше ваших, и тот бред, который вы плели про меня - это абсурд, и никакой вы не аристократ. Вы шулер, актер, так скажем низший класс тех времен, просто много пафоса. И на себя распространять эту вонучую мерзость ваших мыслей я не хочу. Так что никакой погоды нет из того что вы обиделись на меня и что удалили из контакта и из аси.

Желаю Вам как-нибудь не разочароваться и не понять, кто Вы есть на самом деле. А просто сразу понять что есть золото, а что медь, и начать взрослеть, начать стремится к золоту.

а он страничку открыл... смешно и почему я о нем думаю когда паршиво? наверно потому что ток он может дать мне мысли о себе, которые затмевают долгое время все остальное.... да идиот. но не сметь меня так называть! пусть мои мысли меня обманут и будем считать, что все пучком)

напишу ему и пофиг, все равно не ответит и в метро опять не встретится...

приятный аромат кофе, его тепло, разливающиеся внутри... приятные воспоминания о походе по магазину, радующие глаз платье на вешалке, легкое покалывание в мыщцах при дыхании... мягкое прикосновение шерсти кошки, так же нотки мускатного ореха и вишни в атмосфере комнаты, приятная музыка, лекции по статистики и мхк, все идет своим чередом, но это все приятно и не напряжно)))

[480x640]

Сижу и целыми днями учу всевозможные лекции, параграфы учебников, тексты по англ., одна организация чего стоит.... учишь ее учишь, а ей пофиг... все равно два ставят((( Вот и ложусь спать часиков так пол второго. когда в три. Радует одно, пока еще я в состоянии мыслить.... а впереди еще учить статистику....ооо.. и конспект по ней, но сначала доклад по природопользованию) он легче))

А что делать? плюнуть на учебу не могу, ибо родители перекроют ход к мечте, да и могу вылететь, а ведь в колледж не после 11 пошла, а после 9, так что буду сидеть учить, тем более поступить на бюджет, а потом тупо вылететь и забыть про все, кроме уборки в офисах( или подметании дворов. Не радует такая перспектива, будем оптимистично зубрить)

Сегодня пересматривали фотки старые и нынешние.... я задумалась, при чем печально. надо взяться за сбя снова и все-таки переборов лень и свой желудок изменить себя.  Хм... а для этого нужно много кг сбросить...блин... а во всем виноват макдак и старые переживания.... не смогла однажды вовремя отановиться, вот теперь буду все заново начинать....

[400x300]

оказывается финансовый кризис проникает  своей атмосферой и в жизнь бычной семьи. Да прошел ремонт и недавно подведенный итог дал понять, что в бижайшее время будет не очень хоршо... Ну я думаю, мы сможем это пережить)

Блаженство от прогулки - это замечательно, хоть я и гуляла одна.

Сегодня я все-таки собралась гулять не смотря на дождливую погоду. Сразу после колледжа я отправилась на чистые пруды, прошлась по парку, правда я так и не могу понять где там находится парк как на картинке? Но факт в тм что пройдя по парку сразу из выхода метролитена, мне совершенно не захотелось идти домой, следовательно я продолжила свою прогулку. Зашла в какой-то переулок и долго бродила, заблудилась вышла через другой, заблудилась еще больше и в итоге зашла в третий и наконец-то нашла выход)) Легкий ветерок трепал мне ласково волосы, дождик перкратился на минуты мей прогулки так что я могла медленно идтипо скользкой вымощенной дорожке, временнами переходя на бардюр, здания настолко пронизаны девностью, да еще все переуки быи безлюдны, что мне показалось будто я не в нашем времени, там ветал дух прошлого. Я заглядывала в каждое окошко первого этажа и если могла то и второго, правда вокруг быи пятиэтажки, так что впоне можно рагледеть все окна, но так как я шла по барюру, то с поднятой головой было не очень идти) Так вот на каждом окошке стояли старые горшочки, через тюль можно было заметить прошлый интерьер, так удивимтельно, но все первые этажи видимо занимали бабушки, их выдавали шторки и горшочки на подоконниках, а выше уже жили состоятельные люди судя по машинам)

погуляла я безусловно хорошо, даже никакие плохие мысли не лезли в голову)

погружаюсь в упоительную радость и тяжесть своего существования, озаряя улыбкой до ушей всю комнату вместо лампочки

Сегодня всю дорогу до колледжа думала о своем будущем, мне оно даже очень нравиться, правда если б папа исполнил свою задумку, то я была бы больше рада. А так мое будущие это подарить ребенку детсво, я должна учиться, что бы достичь определенного карьерного роста, что бы одной воспитать ребенка. Да, именно одной, так как ребенка я хочу взять из детского дома, без обращения к какой-либо мужской помощи. Я не хочу что б у меня был муж, мне эт не надо. я так чувствую себя спокойней. А вообще я решила что в жизни все хорошо) и у меня все будет хорошо.

Ведь как я могла забыть Веню?? "Все хорошо, друг!"(с)

Долго думая я пришла к выводу, что так как сама не умею обижаться, то не могу знать на что человек обижается и почмеу он может перестать говорить с другим человеком. Так что если хотите обижаться, то обижайтесь скок хотите и не разговаривайте. все мне теперь будет все пофиг, к тому же что вы сможете меня заменить, да и уже давно заменили. Этот человека вас не подведет, а я спокойна за вас обоих. Так что живите с миром. А я ушла, хочу уйти навсегда, что б больше никогда никому не мешать, что б больше никогда никого не обижать. Я буду одна и пофиг, я давно решила всю свою дальнейшую жизнь и она меня устраивает, одиночество - это очень даже хорошо, никому зла не принесешь.

сижу и злюсь на себя... почему не умею держать сама себе слово?!