[256x382]
Вернёмся же в жаркий август 2006-го. Месяц выдался насыщенным. Я успел побывать на Памире в Киргизии. Там мы с Осипом пытались взойти на Пик Ленина, но у нас не заладилась командная работа. Через пару дней после возвращения в Москву я снова был на пути в горы, на этот раз на Кавказ. Там у меня оставался должок. Годом ранее я пытался вскарабкаться на Эльбрус, но в 300 метрах от вершины сломался от высотной болезни. На этот раз я был настроен решительно и осуществил задуманное.
Итак, вернувшись в середине августа я приступил к решению проблем, накопившихся за время бурных каникул. Денег на поездку мне одолжил Осип, и хотя он не настаивал на скорейшем возврате, сумма была внушительной и не давала расслабиться.

Как я уже говорил, всего год назад я был терпеливым участником этого марафона. Отлично учился, получая второе высшее образование на юридическом факультет МГУ. Работал на государство, получая гроши, но усердно обучаясь искусству мздоимства, веря, что в будущем это поможет мне собрать побольше вожделенных «понтов». Благо, дальше теории в данной науке я не продвинулся.
В будни я уходил из дома в 8 утра, чтобы вернуться в 11 вечера. Выходные уходили на подготовку к семинарам будущей недели. Когда звонили друзья с предложением встретиться, я гордо отвечал, что занят. Я запретил себе личную жизнь, веря, что через дцать лет у меня будет куча денег и медалек на шее. С ними я легко купл.., т.е.найду себе жену, заведу детей и буду вдоволь встречаться с друзьями. Я не учёл лишь, что после 40 снижается вероятность зачатия, большинство друзей, про которых я забуду за эти годы, забудут и меня, а количество свободного времени будет стремительно уменьшаться, пропорционально росту дохода.

В колонках играет - Love hurts
Настроение сейчас - Blue

Заканчивался август 2006 года. Года больших перемен в моей жизни. Года важнейших решений, противоречивших мнению многих близких мне людей. Года выбора жизненного пути. Года моего 24-летия. Каких-то 10 месяцев назад то, что случилось, просто не могло случиться. Тогда я был в плену у стереотипов, которыми живёт большинство Москвичей. Да что там москвичей, большинство землян. Всепоглощающая погоня за бумажным счастьем, хрустящими разноцветными билетиками в псевдорай. Погоня, отнимающая время, здоровье, нервы. Но всем известный закон сохранения вещества работает и здесь. Всё это люди отдают в обмен на волшебную невидимую медаль под названием «Понт». И чем больше времени, здоровья и нервов они отдадут, тем больше медалек получат. Побеждает тот, у кого больше всех «понтов». Только есть проблема. Как правило победителям далеко за 50. И единицы из них смогут поведать тебе, что же интересного произошло за эти пол века кроме «интереснейшей» офисной работы и череды повышений зарплаты.

Оглядываясь назад, я понимаю, что были допущены ошибки, было очень больно и холодно. Но спроси восходителей на Эверест. Было ли им больно глотать разреженный воздух на высоте 8000 метров, было ли им холодно на акклиматизации в ледопаде Кхумбу, были ли допущены ошибки, унёсшие сотни жизней во время экспедиций. На все вопросы вы услышите твёрдое «Да!». Но как вы думаете, что они ответят на вопрос:«Жалеете ли вы, что побывали на Эвересте?».
Мне довелось побывать на Эвересте Любви. Да, я сорвался с этой вершины, но это падение стоит того счастья, которое я испытывал, карабкаясь по склонам высочайшего пика чувств.

Дорога… За окном проплывает городская картина, выполненная в очень странном стиле. Будто два художника рисовали её одновременно, жарко при этом споря. Я уезжаю из Риги, города полной грудью вдыхающего пьянящий воздух свободной Европы, но ещё страдающего постсоветской отдышкой. Всего месяц назад я грезил об этом городе, считая секунды, отделяющие меня от дня, когда я смогу сесть в автобус Москва-Рига. Сейчас я покидаю выжженную пустыню, проклятое место. Хм… Похоже на эвакуацию из Латвийской Припяти. Вся Латвия стала для меня зоной отчуждения. Но и катастрофа в Чернобыле многому научила мир. Именно поэтому я ничуть не жалею о ядерном взрыве, произошедшем в моём сердце.

Это дневник, который я начну писать один в надежде закончить его с тобой, мой читатель. Я подниму здесь вопросы, ответы на которые тщетно ищу в себе. Ответы, что послужат анестезией для моего сердца. Быть может, ты прошёл в своей жизни через чистилище разрыва с любимым человеком и покажешь путь мне. Быть может, ты слышал от кого-то историю исцеления порванной в клочья души и порекомендуешь мне этого врача. Это дневник-надежда. Она умрёт последней…

Это дневник-призыв. Призыв о помощи. Это дневник-мольба. Мольба дать мне сил пережить случившееся и извлечь из этого урок. Это дневник-проклятье. Проклятье самого себя за все те ошибки, которые я совершил в пьяном бреду любви. Это дневник-анестезиолог. Доктор, способный выслушать меня, впитать своими страницами всю мою боль, исцелить меня...
[525x700]