Это цитата сообщения Just_Mini Оригинальное сообщение
Дизайн-проект однокомнатной квартиры №2. Квартира - мечта.
**В этой квартире практически ВСЕ так, как хочется мне.. цветовая гамма, исполнение.. почти точное попадание)) Только вот сама квартира к сожалению напорядок больше моей =(**
Квартира, созданная архитектором для себя. 58 кв.м.
Придвинув к компьютерному столу диван, почистив красный апельсин, я набираю твой номер. Гудки заставляют меня нервничать, как школьницу 14 февраля, которая получает анонимную валентинку.
Ты берешь трубку, я выключаю музыку, погружаясь в твой голос, произносящий ласково мое имя, будоражащий все самые потаенные нити чувствительного сознания.
Поедая дольки цитрусового, я говорю тебе о том, как мне грустно, и что этот апельсин кажется сладким, по сравнению с последним месяцем жизни. А ты отшучиваешься, и я ощущаю, как ты треплешь волосы на моем затылке. Именно это ты сделал бы, сидя рядом, а не за 2000 км.
Ты говоришь что-то смешное, просишь меня прочитать стихотворение, спеть песню, и проблемы мои уходят туда же, куда и деньги за телефонный звонок. Я счастлива.
Я ощущаю твой голос кожей. Я слышу, как ты улыбаешься. Я слышу, как ты ко мне прикасаешься. Все твои слова заменяют твои руки. И это такое счастье – быть твоей, хотя бы голосом.
Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение
ToneMatrix (музыкальная матрица)
Вот такой музыкальный шедевр создал Мишель. Тискаем на квадратики и слушаем. Только представьте, сколько возможно вариантов? Очистить квадрат можно нажав "Пробел".
Я не была на море года 2.Пресные водоемы хороши для плавания, в них чувствуется каждое напряжение всех мышц.
А сейчас я стою по щиколотку в горячем песке и боюсь войти в соленую воду, бросающуюся на меня белыми пенными барашками.
Вхожу.
Волны будто намерено пытаются сорвать с меня купальник и кожу вместе с ним. Море любит загорелых людей, а не таких белых, как я. Первый барашек по телу, второй. Теперь меня накрывает с головой и вода попадает на мои губы.
Облизываю по привычке.
И пугаюсь.
Вода неожиданно соленая.Такое бывает, когда знаешь, что сейчас будет вот так, а потом в какой-то момент отвлекаешься на другие вещи и забываешь.
Стою ошарашенная вкусом этой бесконечной до горизонта морской пучины.
Разбегаюсь и ныряю в огромную волну, еле успевая поймать купальник.
Плавно выхожу на берег.Песок такой красивый, что мне захотелось его пожевать. Он как растолченное печенье для домашнего чизкейка. Для того, который я так и не приготовила тебе.
Ветер обжигает мое лицо и губы, беспощадно бьет меня по шее, груди, бедрам.
Не стоило мне пробовать вкус моря. С ним пришло воспоминание о слезах, которыми я не так давно могла бы заполнить тихий океан. Почему тихий? Потому что слезы превратились в очередной способ дышать. Тихо, содрогаясь через каждые 2 вдоха-выдоха.
Море волнуется, и во мне все наизнанку. Как ты там, что ты там, ждешь ли меня по-прежнему. И я закидываю тебя смс-ками, ммс-ками, трачу сотни рублей на звонки.
А море все еще пытается закрутить меня в очередной барашек, разбивающийся о берег. Его жизнь не длится больше 3 секунд. Зато как красиво и напористо он живет. Он знает, что море любит его, и не важно, маленький он или большой, на высокой волне или нет.
Я бы тоже так хотела.
Знать, что меня любят.
За то, что я такая.
Девушка-подруга.
Девушка-котораятожехочетнежности.
Я задушила тебя своей нежностью. Прости.
Вечером море особенное,знаешь... Оно ленивое и чуть пьяное. И я потягиваю какой-то ягодный пьянящий коктейль, вглядываясь в темноту бесконечности волн.
Закуриваю.
На море даже сигаретный дым другой. Для меня он как еще один атрибут одиночества. А мимо мальчик с девочкой за руки. Даже не мимо, они проходят, будто сквозь меня. Будто япрозрачная и неосязаемая.
Я вхожу по щиколотку вводу, песок сразу пытается затянуть меня поглубже. Не поддаюсь.
Я бы хотела иметь длинные волосы, которые развивались бы на ветру, следуя примеру волн.
В наушниках ассаи со своими южными снами, а в пляжном баре триада, умоляющие отпустить меня из омута глаз твоих. И я подпеваю им всем.
Твоего мира и вправду слишком мало для НАС, для ДВОИХ. В нем ты сам и твои вечные спутники: смех, шутки,девушки и баскетбол.
А мое море настырно пытается затянуть меня на глубину, чтобы нежно обнимать меня, ласкать мое тел ои целовать мои губы и щеки. Я пыталась выпустить весь воздух из легких, но соль не пускает меня на самое дно. Ей нравятся мои обветренные губы и обгоревший нос.
Неделю назад их целовал ты.
И нос. Конечно же нос. При встрече и на прощание.
Видимо, для тебя стало нестерпимым это ожидание. Я ведь изменила тебе с морем. Оно ведь прикасалось ко мне точь-в-точь как ты.
А солнце меня не любит.Оно тебя любит. И из-за ревности пытается выжечь мою кожу и такое ощущение, что и меня целиком испепелить.
А я все равно упорно пытаюсь тебе звонить и писать, потому что эти же действия с частичкой неотказываются во мне поселиться.
И снова ночь. И снова я одна на берегу. Но только теперь я не твоя. Я тебе теперь подруга. И теперь я действительно невидима. Одиночество окрашивает меня в серый цвет. Ты был моим морем. Я была твоим берегом. Да только солнце выжгло из тебя всю соль, которая так любит мои губы и мой нос. Солнце оно такое. Ревнивое. И теперь никакого песка. Только смех толпы и скопления водорослей. И все это в тебе.
А в моих глазах капли-остатки тебя-моря, которые выплескиваются по ночам, когда я курю на обрыве.
Я в очередной раз влюбилась в это море с привкусом слез. И потеряла тебя.
Настроение сейчас - интим с шоколадом.
Больше никакого сладкого, тем более после 18:00 по московскому времени.
до нового года около 6 часов.
мое меню на время "послеполуночиилидажечутьпозже":
бутылка BACARDI 0.7 - 1 шт.
бутылка содовой 2 л - 1 шт.
предчувствие состояния "вговнище" ощущается резью в голодном желудке и мурашками на руках.
2010 тихими шагами удаляется. кто-то в эту минуту умирает, кто-то рождается. кто-то сейчас кого-то разлюбит, а кто-то только влюбляется. барабанная дробь предвещает новый год. он будет другим. теплом в душе, мурашками по телу. добрым. совсем не таким.
я в 2010 чувствовала, что снова могу жить. снова могу чувствовать.
у меня нет ощущения завершенности года. это ведь должно вообще ощущаться?
зато я знаю, что я любима, что первую ночь и первый день нового года я проведу с дорогими мне людьми. поистине дорогими.
и никакие итоги не важны, когда есть те, кто нужен тебе и кому нужен ты. одновременно и обоюдно.
с наступающим новым годом, господа. всех вам благ.
Рвет на части.
Изнутри.
До 22.11 было как-то проще.
Настроение сейчас - так бывает.
Так бывает, детка.
Бывает так, что совсем не так, как хотелось бы.
Не бывает так, как хочется.
Так бывает, детка.
Сначала ты любишь людей, а потом люди любят тебя.
Так бывает, детка.
Сначала ты ищешь таблетки от головы, пока звуки окружающего мира разъедают твой мозг и нервные клетки, убивая кого-то в твоем сердце.
Потом кто-то умирает в твоей голове прежде, чем последняя электричка отправит очередного уснувшего человека в ДЕПО.
Так бывает, детка.
Просто нужно смириться с тем, что каждый день происходят всякие «бывает». Они были, есть и будут.
А счастье… оно ускользающее, это счастье. И нужно жить здесь и сейчас. И не важно, делает тебя счастливой новый запах какой-нибудь модной марки мужской парфюмерии или чьи-то руки. Важно то, что это делает тебя живой. Не существующей, а живущей здесь и сейчас. С надеждой на мгновения счастья завтра. Потому что без счастья не бывает всех этих «бывает».
И ты завариваешь черный чай с мятой, закрывая окошко очередного человека-оффлайн. И продолжаешь жить.
Так бывает, детка. Смирись.
Это цитата сообщения after-the-fall Оригинальное сообщение
Не успели в набор?
Дорогие участники сообщества 
[показать]!
До недавнего времени к нам поступали просьбы и жалобы в связи с тем, что не все успевают записаться на критику в набор.
Мы решили пойти Вам навстречу и устроить постоянно действующий набор, записавшись в который Вы также можете получить критику.
Условия всего два:
- правила сообщества
- цитата данной записи себе в дневник.
Если Вы последовали этим двум условиям, мы ждём от Вас ссылку на цитату в комментариях к данному посту, а Вы ждите критику своего блога.
С уважением, администрация.
Настроение сейчас - ненужность.
Самое страшное для меня – сидеть дома в тепле и уюте и знать, что я никому не нужна.
По-настоящему. Так, чтобы до самых честных мурашек и дрожи в голосе, если я ударилась мизинцем, а он не может быть рядом, но звонит или пишет смс с вопросом «как твой пальчик?».
Быть по-настоящему нужной очень важно. И очень страшно знать, что ты не нужна.
Сидеть час напротив человека, который полжизни был твоей Вселенной, и слушать, как он переживает относительно другой. Это очень страшно. Страшно не потому, что тебе нужен этот человек, а потому что все те, кто нужен тебе, они… им нужны другие. Почему нельзя быть нужными взаимно?
Ты сидишь в кафе напротив человека, разговор с которым тебе сейчас очень нужен, а он общается посредством всяких интернетов с тем человеком, который на данный момент нужен ему.
Ты обнимаешь человека, потому что он тебе нужен, а он заводит 40минутную беседу о том, кто нужен ему.
Разве это честно? Разве это справедливо?
Почему нельзя быть нужными взаимно… Ведь когда ты кому-то нужен, искренне нужен, и этот кто-то нужен тебе, больше ничего не нужно, потому что вы есть друг у друга. А у нас взаимная нужность переходит в категорию «взаимные нужники». И вот, уже который год я пробую перейти из разряда нужника, в который сливаются все проблемы тех, кому я нужна, пытаясь найти того, кто нужен мне взаимно. Но зима снова включает минус на своем тепло-приемнике и замораживает все это, скопившееся внутри, дерьмо, которое пристало к моему внутреннему миру. А я ведь просто хочу быть взаимно нужной. Неужели, это так сложно?
мне привычнее быть одной.
мне не нужно никого соблазнять, завоевывать. мне всегда есть кого обнять. мне всегда есть кому позвонить или наоборот не_позвонить.
мне есть, кому признаться в любви, за чей счет сходить на концерт или выпить.
мне есть для кого готовить и качать фильмы.
мне есть о ком думать. а точнее о чем.
даже если бы мое насыщенное общественное одиночество было бы не таким одиноким, если бы я была одинока с кем-то за руку и сливаясь в поцелуе, мне вряд ли было бы намного лучше. просто было бы больше тумана в голове и влажности на губах.
мне нравится быть ничьей, но принадлежать сразу десяткам. это дает права выбора и настроения. на каждого.
еще не встретился такой, который заменил бы мне всех.
а теперь я решила попрощаться и с моими верными молчаливыми друзьями, которые с каждой затяжкой наполняют меня жизнью, одновременно убивая.
у меня на это есть месяц.
и тогда я доберусь до самого дна бочки "одиночество", в которую лезу вниз головой. там перевернусь. стану ногами на это самое дно, оглянусь на мир. и спокойно вылезу, потому что эта бочка вряд ли выше, чем по колено. я ведь по жизни пьяна. пьяна эмоциями. а пьяному одиночество по колено.
Очередной тот самый.
Я тебя научу летать.
Знаете, снова в моей голове мальчик поселился. С глазами очень голубыми. Такой большой и уютный. С теплой улыбкой. Очень теплой. И мне так нравится трогать его почти лысую голову, которая восхитительно пахнет.
А еще он постоянно обманывает меня, когда говорит, что я испачкалась, а сам снизу задевает пальцем мой нос.
А еще он восхитительно тепло меня обнимает и целует в нос.
Завтра мы идем в кино.
Но я не знаю, во что это выльется.
Но буду не против, даже если в дружбу.
Просто он очередной тот самый. А я не знаю, какие у него губы на вкус.
Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение
* "decor" *
Спальня - самое загадочное место в доме
В спальне причудливо переплетаются энергии сна и пробуждения. Здесь вы проводите ночь и начинаете следующий день. Лучший выбор для комфортного засыпания и пробуждения - мягкие цвета и тона: кремовый, белый с оттенками розового или бледно-абрикосовый. Особенно трепетно отнеситесь к выбору ароматов для спальни. Спальня - это островок любви, где мужчина и женщина доверяют друг другу самое сокровенное: свои объятия и свой сон. Поэтому в этом уголке квартиры важно уловить правильный баланс сочетаний мужских и женских ароматов.
Настроение сейчас - тогда. весной 2009. было бы идеально закончить все именно так
Удар под самые ребра. Вилами.
Он не ожидал такой жестокости после ее сладкого улыбающегося «привет».
Воскресенье. Обычный осенний выходной. С утра быстрорастворимый Nescafe. 3 ложки. 4 ложки сахара. Тостер выстреливает очередными гренками, переименованными на иностранный лад. Тосты. С плавленым сыром с кусочками ветчины. Пш. Из разбитой скорлупы белок падает прямо на раскаленное масло, капли которого обжигают уколами руки.
Так он живет последние несколько месяцев.
Раньше его воскресенья начинались с ощущения запаха свежесваренного кофе с карамелью, блинчиков и аромата ее тела на простынях. Белая, залитая утренним светом комната всегда пахла ею. Она входила в комнату, аккуратно неся перед собой поднос, на котором стояла его чашка с пиратами карибского моря и блюдце с блинчиками. Ее волосы были спутаны, вились по утрам, если она не успевала их уложить, растянутая майка ее отца еле прикрывала трусики или их отсутствие. Она всегда сладко и по-детски улыбалась, не скрывая радости от того, что он проснулся, почувствовав запах кофе. Воскресенье был их день.
Кот-британец по кличке Харли царапает пальцы его ног. Он уже отвык от того, что его чешут за ухом и таскают на руках со звонким смехом и пыхтением. Харли толстяк.
В одно воскресное утро она проснулась, оделась и ушла. Еще не было и 6 утра. Она даже не приняла душ, как по обыкновению делала это раньше. Проснулся он после обеда, удивившись, что не чувствует привычного запаха кофе с карамелью. Харли сидит у входной двери, сверлит ее своими карими глазами и беззвучно мяукает. Абонент недоступен. На домашнем автоответчик.
Она забрала с собой даже запах волос. Ну не сука ли?..
Настроение сейчас - осень.
А я давно ни с кем синхронно не кончала.
Было несколько раз, что стонала. И то ли, чтобы поскорее закончил. То ли это был стон моей глупой наивной души, которая хочет вернуться в те объятия, которые пахнут фаренгейтом, орбитом сладкая мята и зеленым.
Зеленые яблоки, зеленая трава, зеленая толстовка. Столько всего зеленого пахнет теми объятиями.
Да только осень… она ведь золотая. Осень – не мое с прошлым время. С осенью мы любим быть один на один.
И приходит очередной осенний вечер. С ветром и ранней темнотой. И ты стоишь в объятиях по всем параметрам летнего мальчика. Он слегка подпитый. Ты греешь нос, уткнувшись ему в шею. А потом начинаются 15 минут звериной страсти. И эти влажные губы… (о каких бы кто ни подумал, все будут правы). И эти его губы… и ты приходишь домой и решаешь, что завтра ты оттрахаешь его со всей злостью, остервенением, ненавистью и страстью, которые накопились с того самого разговора, который разрезал «мы» на два «я». От этого губы увлажняются еще больше (и снова можете думать о любых губах и угадаете). Но наступает осеннее утро. Но почему-то похожее на весну. И ты звонишь, и радуешься, что он не может к тебе зайти, а ты не можешь расстроиться из-за этого. А вечером он на твоих глазах обнимет очередную тупую суку, назовет ее любимой в трубку и скажет ей «целую». А ты думаешь, как бы поскорее уехать оттуда, а в ответ молчание. Молчание осени. Которая стало твоей ближайшей подругой. Такой же одинокой в своей золотой упаковке.
А я давно ни с кем синхронно не кончала.
И осень посмотрела в мои глаза. Помолчала.
Знаешь, осень... я ведь с тобой любить кого-то мечтала.
[699x466]
[700x278]Девушка в моем наушнике спрашивает, можем ли мы себе представить, что самолеты – это падающие звезды, а в моей крови дерзости ни на грамм больше, чем вчера. Вчера я выбросила ее вместе с бумажками-книжками-ручками,с грохотом падающими на пол из ящика.
Бит все четче.
Сегодня я покраснела в темноте, случайно дотронувшись до ширинки друга ладонью и пальцами.
Сегодня я снова ощутила переполненность моей чаши с нежностью.
Сегодня мне не хотелось курить, но было желание засыпать с заботливой рукой на моей талии.
Сегодня мне еще острее хотелось превратить субботний ужин в воскресный завтрак с чаем и блинчиками. И обязательно в футболке, так пахнущей мужчиной.
Сегодня мне так хотелось, чтобы мои пальцы грели нежными прикосновениями дыхания и губ. И обязательно глаза в глаза.
Сегодня мне так хотелось в дополнение ко всем этим «хотелось» снега.
Сегодня я снова немного мечтала. А завтра не хочу. Потому что от всех этих «хотелось» становится только еще более грустно и пусто. Потому что не достаточно меня одной. Потому что мне нужен ты. Кем бы ты ни был. Сегодня.
Это цитата сообщения Настя_Марципан Оригинальное сообщение
ну гениальноо
[показать]
[показать]
Источник - кулинар.ру
Состав:
6 лаймов
150 мл свежевыжитого апельсинового сока (2 средних, сочных апельсина)
100 мл натурального густого йогурта (у меня 3,5%)
100 мл клубничного пюре (1 стакан ягод спюрировать)сахарная пудра по вкусу
шоколадные капли или пару долек дробленного шоколада
1. Лаймы разрезать напополам. Аккуратно, не повредив кожуру, вынять мякоть и сок. Кожуру промыть, чтобы не осталось кислоты (я их бросила на пару минут в горячую сладкую воду).
2. Взбить йогурт с соком, добавить клубничное пюре и сахарную пудру (пробуйте на вкус), взбить до полного смешения.
3. Половинки лаймов выложить в небольшую форму так, чтобы их можно было прислонить к стенкам для устойчивости. Наполнить каждый лайм наполовину клубнично-ойгуртовой смесью, положить несколько шоколадных кусочков и долить смесь до конца. Убрать застывать в морозилку на ночь.
4. Достаём застывшие лаймы из морозилки, даём им согрется минуты 2-3 при комнатной температуре и разрезаем каждую половинку на 3 части, смачивая нож в горячей воде. Получится 36 долек.
[показать] [показать] [показать]
Приятного аппетита!