Я устала.





Тупо от всего.

А по ТНТ сейчас идёт мой любимый мульт)
[699x431]

Zai4ik (16:05:17 26/11/2008)
как ты думаешь, сколько стоит коза?

Zai4ik (16:05:25 26/11/2008)
я серьёзно сейчас)

Viento (16:07:49 26/11/2008)
оууууууууууууууууууууу

В прошлую пятницу устроили безалкогольную вечеринку.
Ну а фигли - одна за рулём, другая беременная, третья солидарная и вообще кормящая мать)))
Душевно посидели в "Карамбасе", что в Сокольниках, после даже заглянули в Б13, правда, ничего интересного там не нашли)
Фото подготовки к безалко-пати: боевая раскраска Ксю и Таня "сфотографируйте-меня-чтобы-руль-было-видно".
Меня постоянно спрашивают, кто меня поцеловал. Отвечаю: меня поцеловали щипцы для завивки. Хоть не паяльник, и то хорошо))
[650x488]
[650x488]

Ходила с дитём в поликлинику.
Естественно, за месяц мы набрали 100 грамм. с натягом. 7 200 в 10 месяцев - это, конечно, круто)
Наш ребёнок - дистрофег.)) Предложили лечь на обследование в больницу. Ну уж нет - 10 дней с дитём где-то валяться.
Некомфортно, нах. Послали к заведующей - та сказала, что пока(!) не стоит, ибо ребёнок внешне совершенно здоров и ваще живее всех живых (Ольга в тот момент пребывала в игривом настроении, строила заведующей глазки, махала ручкой и чего-то говорила), направили на УЗИ брюха)) то есть, брюшной полости, анализы всякие сдавать и прочее. Ищут причину низкого веса. Может, чего и найдут внутри.))
Сейчас буду дитё хвалить - кровь сдавала из пальца, настоящий Героический Пупс. Единственный ребёнок, который не орал. Пыталась похныкать, но я её подбодрила, сказала,, что она хорошая и смелая девочка. Так и есть. Горда за дочь)
П.С. На днях окончательно завяжу с ГВ.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Россия в долгах // журнал Esquire

 

[313x418]		[313x418]
АЛЕКСЕЙ 25 лет, менеджер МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 11 000 рублей ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: портфель Cerruti СУММА КРЕДИТА: 25 000 рублей «Я работал в фирме, которая возила из Китая всякую фигню: кружки, свечки, термосы, мягкие игрушки. Я все это реализовывал по супермаркетам. Но меня сократили. Я даже обрадовался — хотелось должность более солидную. Узнал, что в компанию по оптовой продаже мебели требуется менеджер. Хорошая зарплата, проценты от сделок — все, что надо. Нужно только выглядеть представительно. Костюм, чтобы пойти на встречу к работодателю, я взял у друга. А вот с портфелем вышла засада. Я решил купить в кредит представительский чемодан. В „ДжиИ Мани Банке“ выдали нужную сумму за 15 минут. Только все оказалось бесполезно — на работу меня так и не взяли. От банка скрываюсь уже полгода. Боюсь, придут за мной судебные приставы и опишут все имущество».		ЛАРИСА 32 года, оператор почтовой связи МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 7 000 рублей ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: Мобильный телефон Nokia N95 СУММА КРЕДИТА: 28 000 рублей «Пошла в магазин, чтобы купить самый дешевый мобильник. Но в витрине увидела его и поняла — хочу только этот! Я представила, как красиво буду доставать его из сумки, и в глазах окружающих чего-то буду стоить. В январе, сразу после праздников, оформила кредит в банке „Русский стандарт“. Я понимала, что не смогу расплатиться, но думала, что выкручусь. Первые три месяца платила в срок. А потом меня уволили, и я перестала платить. Меня начали бомбить звонками из банка. Я кое-как собрала денег. Сама позвонила в банк, но они потребовали сразу погасить половину. Таких денег у меня не было, и я их послала куда подальше. До сих пор не расплатилась. А они про меня забыли. Уже почти полгода никто не беспокоит. Но не знаю, надолго ли это, и если что, где брать деньги?»

 

Читать далее...

Вчерашняя прогулка под снегом с дитём даёт о себе знать.
С дитём всё в порядке, а вот у меня горло болит, хоть и перелезла уже в тёплую и пушистую дублёнку..
Обидно, на.

Это цитата сообщения wred_ko Оригинальное сообщение

Жизненно...)))



"С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой"
Не иначе...)))))
Можно записать в аксиомы)))))))))

"те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме" (с)
[214x229]

Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение

*не в тему...



Любовь- это когда ты пишешь "люблю, люблю, люблю, люблю, люблю...." не пользуясь ctrl+c и ctrl+v
(с)

Мужики нихрена не смыслят в вопросах Эстетики...

Это цитата сообщения Ангелиум Оригинальное сообщение

Диалоги с вагиной



Диалоги с вагиной

Ксюша на приеме у Дон Кихота, или Как делают телепередачу
Рисунок Алексея Меринова

Обычно телепередачу сначала смотрят, а потом (иногда) читают о ней. Но этой передачи (про Ксюшу) еще не было. Она скоро выйдет в эфир.

Эта новая передача называется “Гордон Кихот”. В эфире уже были два выпуска: о каком-то писателе и о Мавроди. Надо рассказать, как это делается.

Приглашение

Звонит телефон. Ласковый и торжественный голос:

— Здравствуйте! Это Первый канал!! Мы приглашаем вас принять участие в передаче Александра Гордона! Вы нам очень нужны!

— А о чем?

— Пошлость на телеэкране. Вы — как?

— Да, тема важная. Может, и приду.

— А какая у вас позиция? Вы за или против?

— Вы о чем?

— О пошлости на телевидении.

— Я против.

— А вы не могли бы озвучить вкратце, что вы будете говорить?

Эти барышни с телевидения — они стараются; обижаться на них нельзя. Они просят запихать огромную проблему в одну фразу — поневоле задумаешься. Ведь неизбежно получится лозунг вроде “Миру — мир!” или “Долой кровавый режим!”.

…ТВ призывает бороться с пошлостью. Поверить трудно (как производитель пошлости сам с собой станет бороться?), но желание благое. Мы обязательно увидим, как в дневную передачу “за мораль” вклеится реклама ночного порно.

ТВ называет пошлостью некоторые передачи, которые мы называем растлением, убийством детских душ. А ТВ говорит: “Какие ко мне претензии? Я еду к продвинутым, а эти дети сами бросаются под колеса”.

Аплодисменты

В студии две трибуны лицом к лицу. На передних лавочках основные участники — “эксперты”. За ними разнообразная публика.

На нашей лавочке четверо (мы — против пошлости), а напротив — четверо, которые, видимо, за. Между нами барьер, вкруг него прохаживается Гордон — автор и ведущий.

Ждем начала записи, скучаем. Строгий голос из мощного динамика командует:

— Аплодисменты.

Послушная публика аплодирует. Кому? Чему? Проходит секунд 15 и опять:

— Аплодисменты.

Публика аплодирует. Через 15 секунд опять. Потом еще. Постепенно догадываешься: эти кусочки аплодисментов потом будут вклеены при монтаже в нужные места. То есть режиссер сам решит, какое место в передаче удостоится наших аплодисментов. Такого никогда раньше не видал. Обычно во время записи телепередач на трибуну сажают подсадного. У него в ухе такая штучка, ему режиссер из аппаратной командует: “Аплодисменты!” Подсадной по команде делает первые хлопки, а люди так устроены: услышав аплодисменты, немедленно начинают хлопать. Они, наверное, думают, что первым захлопал самый умный, который все понял и надо поскорее захлопать, чтобы тоже выглядеть понятливым.

А тут — попросту, без подсадных. Команда, аплодисменты, пауза, команда, аплодисменты, пауза… Народ, освоившись, возобновляет разговоры с соседями, кто-то уткнулся в книжку, кто-то в кроссворд. Строгий голос недоволен:

— Во время аплодисментов всем смотреть в центр зала!

Понятно. Если на экране публика будет аплодировать, а в это время кто-то читает, кто-то треплется между собой, то эти аплодирующие будут производить странное впечатление. Но даже то, что они стали смотреть в центр зала, вряд ли спасет. Лица пустые, скучные.

Работники мясокомбината не едят сосиски (видят, из чего и как они делаются). Смотрят ли операторы, продюсеры, редакторы свое? Смотрят ли они это дома, в готовом виде?

…Аплодисменты — техническая деталь, мелочь. Зачем об этом так подробно?

Вдумайтесь: людям было приказано двадцать раз аплодировать ничему и при этом “смотреть в центр”, где ничего (Гордон в это время куда-то ушел).

Люди аплодировали пустому месту. Они согласились притворяться.

Люди аплодируют, когда их что-то восхищает. Здесь они не испытывали вообще никаких чувств. Так наемная партнерша стонет, изображая то, чего нет. И публика в студии поставлена в позу наемной партнерши. Только этого не говорят, и вроде бы все прилично.

А программа называется “Гордон Кихот”. Такое название к чему-то обязывает.

Обманутые и униженные

И вот — начали! Гордон вернулся в студию, произнес несколько красивых фраз (мол, он решил бороться с ветряными мельницами) и объявил:

— Встречайте героиню передачи — Ксению Собчак!

И оказалось, что нам целый час предстоит обсуждать Ксюшу (ее ум, красоту, ее теле- и радиопередачи, ее взгляды и заработки). Сидевшая рядом со мною актриса в какой-то момент не удержалась и спросила: “Как же так? Меня же звали обсуждать пошлость, а не эту?”

Стало ясно, что не одного меня приглашали обсуждать проблему, а на самом деле запланировано было обсуждение (пиар) конкретной персоны.

На минувшей неделе передача “Гордон Кихот” началась с тех же красивых фраз, а потом Гордон объявил:

— Встречайте героя передачи — Мавроди!

После первого же вопроса Мавроди с изумлением и негодованием воскликнул:

— Зачем об МММ?! Меня же позвали на Читать далее...

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение

Для поднятия настроения)



Из дневника нетман

...но я не могла ЭТО сюда не выложить... вот оно, моё Альтер-Эго)

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Элли

Элли Вудс.Классическая блондинка. И не просто, а «Блондинка в законе». Она может стать вашей звездной ролью. Элли - красавица, президент университетского женского клуба, носит звание «Мисс Июнь», а главное, она -натуральная блондинка. Элли в восторге от розового цвета, держит маленькую собачонку, которую обожает, а все ее вещи очень яркие, вызывающие и снабжены пушистыми штучками. Она мила и непосредственна, ее жизнь в Гарварде – это череда комедийно-фарсовых ситуаций, но Элли выходит из них с улыбкой до ушей, ведь она то себе цену знает. Она развинчивает миф о глупости и взбалмошности блондинок своим упорством и желанием достичь заветной цели. И похоже на то, что ваша роль - это скрытый манифест всех блондинок на свете, которые устали от несколько предвзятого отношения к себе [показать]

Пройти тест

Система переустановлена. Завтра буду обживать и настраивать тырнет.
Спать хочу до чертиков.

Сегодня снова накрылся компьютер. Жестким и особо извращенным сексом с ним весь вечер занимался avk00.




Но моя радость была бы неполной, если бы зайдя в ванную и раздевшись, я не обнаружила тотальное отсутствие горячей воды.

Вот свезло так свезло.

[показать]

Гороскоп для «vien_to» на 09 ноября 2008 Аура блогосферы благоприятна для чистки вашей ленты друзей. В этот день лучше прогуляться с [показать]wred_ko. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как раскрыть для себя богатый внутренний мир [показать]sergeykiss. Можно найти что-то забавное в старых записях [показать]E-s-t-r-e-l-l-a. Вероятно, будет полезным знакомство с [показать]barbie_in_handcuffs.

Получить свой гороскоп

Хочется красоты в жизни. Романтики какой-то. Слов красивых. Возвышенного и утончённого.

А меня окружает либо всепожирающий тупой быт, либо адский алкоугар.
Из крайности в крайность.

До слёз.

Меня захватила идея шопинга. ))
Полезла выбирать дитю комбинезон в каталоге, ибо цены в магазинах меня шокировали.
Мы, вроде, не бедствуем, ребёнку так вообще ни в чём не отказываем, но 5300 за комплект куртка-штаны, которые деть проносит пол зимы... Кхм. Вобщем, мне есть куда потратить эти деньги.
Посему присмотрела более бюджетный, но ни разу не худший вариант.
А заодно решила и себя отоварить немного.
В меру и крайне рационально - пора с умом подойти к составлению собственного гардероба.
Мне уже самой надоела фраза "нечего одеть". А всё почему? Потому что кеды и майки с черепушками ну никак не хотят сочетаться с гл0мурно-гАтишными платьями и строгими юбками, как ни крути.
Теперь буду много думать, перед тем, как что-то купить.

Я же взрослая и мудрая женщина. *гы, сына, лол*

Более глобальный шопинг решила отложить на потом. Потому что по моим наполеоновским планам я планирую вываливаться из джинсов уже к началу нового года. Бросай курить кормить, вставай на лыжи!))

Да. Мудрая.


))))))))))))))))))))))))