.
[659x558]

Очередной проект законодательства о содержании собак. В том числе список пород. С большинством согласна, но всё-таки изучать нужно лучше породы, ога.

К собакам агрессивных пород отнесены:
аиди (атласская овчарка), айну (собака айнская, хоккайдо), акбаш, акита-ину, акита американская (собака большая японская), бергамаско (овчарка бергамская), боксер немецкий, бриар (овчарка французская длинношерстная), брохольмер датский, бувье арденский, бувье фланерский, бульдог алапахский чистокровный (отто), бульдог американский, бульдог мальорский (ка-де-бо, перо де пресо малборкин), бульмастиф, бультерьер английский, бультерьер английский стаффордширский, бурбуль южноафриканский, вельштерьер, овчар картский (овчарка картская), овчарка американско-канадская белая, овчарка бельгийская (грюнендаль, лакенуа, молинуа, тарвьюрен), овчарка бернская (бернский зененхаунд), овчарка большая швейцарская (большой швейцарский зененхаунд), овчарка голландская, овчарка греческая, овчарка эштрельская (португальская горная), овчарка кавказская (волкодав кавказский), овчарка немецкая, овчарка южнорусская (таврическая), овчарка пикардийская (пикар), овчарка польская подгалянская, овчарка польская татранская, овчарка среднеазиатская (алабай, волкодав среднеазиатский), овчарка восточноевропейская, волкодав ирландский, доберман-пинчер, дог аргентинский (аргентинский мастиф), дог бордосский (французский мастиф, дог де Бордо), дог немецкий, далматин, дратхаар, эрдельтерьер, кангал, кане-корсо, као де кастро лаборейро, као де сера де астрела (португальская пастушья собака), карабаш анатолийский, командор (овчарка венгерская), кувас венгерский, лабрадор-ретривер, ландсир (ньюфаундленд черно-белый), лайка, леонбергер, маламут аляскинский, марема (овчарка маремо-абруцкая), мастиф английский, мастиф бельгийский, мастиф испанский, мастиф пиренейский, мастиф тибетский, мастино (мастиф неаполитанский, мастино неаполитано), миттельшнауцер, московская сторожевая, ньюфаундленд, перо де преса канарио (собака канарская), питбультерьер американский, пурухаар, рафейру дуалинтежу (собака португальская сторожевая), риджбек родезийский, риджбек тайский, ризеншнауцер (большой шнауцер), ротвейлер, сенбернар, собака волчья итальянская, собака волчья саарлоская (вольфхаунд), собака волчья чешская, собака пиренейская горная (большая пиренейская), терьер русский черный, тоза-ину (собака японская бойцовская), фила бразилейро (мастиф бразильский), фокстерьер, хаски сибирский, ховаварт, чувач словацкий, ягдтерьер, метисы (помеси) всех обозначенных пород.

В другом варианте была ещё староанглийская овчарка (бобтейл). Агрессии - ноль, хоть тресни. Лабрадоры - ну лаааадно, они изначально вроде как охотьничьи, но тоже забавно. (АХТУНГ!Премьер-министр держит дома собаку агрессивной породы!!!!!!) Бернский зенненхунд (пишется, кстати, именно так) - представляете собаку из незабвенного сериала "Счастливы вместе"? Так вот то он и есть. Валенок валенком, у меня подруга таких разводит. Агрессивного поведения не видела НИ РАЗУ. Да, конечно, раз на раз не приходится, все собаки разные, мне, допустим, везло и с бобтейлами и с бернцами, да. И пасть у них немаленькая. Но общая тенденция поведения есть у каждой породы, и добросовестные заводчики отбирают производителей по характеру тоже, да. Поговаривают, что агрессивных щенков питбулей и прочих "бойцов" даже топят. Во избежание.
Почему йоркширский терьер считается безобидным и не опасным? Только потому, что его можно пнуть и отлетит?)) Они ж тявкалки буйные, шопиздец. А если 2-3 таких набросятся - как стая пираний)))))
А вот нет. Пекинес, не переваривающий детей - это нормально, а овчарка (всё равно какая, зачем разбираться?) - это всё, страшнее зверя нет. Прячьтесь, люди.
Пляшем дальше - любимые шнауцеры. Ризеншнауцер (большой шнауцер) - понятно. Рабочая собака. Служебная. Не хуже ротвейлера или неммецкой овчарки. Мощный товарищ. Знала двоих - кобель, который в случае чего мог и тяпнуть, и совершенно диванная сука, на которй можно было верхом ездить.
Миттельшнауцер (средний шнауцер). Для меня - отдельная песня, в течение 12 лет была счастливым (кроме шуток) владельцем собаки этой породы. Много общалась с миттелями, ни разу никто не покусился на моё здоровье. Да и размер у них небольшой. Ещё бы цвергшнауцера туда запихнули, козлы. А фигли? тоже вполне себе служебная собака. Вдруг потребуется срочная массовая атака гномов?
Так вот, мой миттель никого ни разу не тяпнул. Было дело - прихватила за руку, прыгая за поводком. В страхе убежала прятаться за мусоропровод, выходить отказывалась. Буйные они - это да. Но не агрессивные. В моём случае - собака была явно с прибабахом))) Но об этом как-нибудь в другой раз.
Удивило отсутствие в списке шар-пея (китайская бойцовая, если кто не в курсе) - над их щенками с многочисленными складками кожи принято умиляться, рисовать рядом сердечки и, капая слюной на клавиатуру писать комментарии: "Ах, какая прееееееелеееесть! Какой лапочкаааа! Я папрашу маму купить мне токовоже!" А Читать далее...

Это цитата сообщения я-Михаил Оригинальное сообщение

Настоящий ответ ;)

Зачем ты начал играть на гитаре? - часто спрашивают молодых пацанов.

И те в ответ рассуждают о прекрасном, говорят, что прикольно и т.д.

Кто-то сделал настоящий ответ: 

[405x599]

Это цитата сообщения Deam_noctem Оригинальное сообщение

love is...



Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооохууушкааа!!! ахахахах", а потом сквозь смех спрашивают - "Дорогая, все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооохууушкааа!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё, орут - "Чтоб ты провалилась, сучка!"
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего больше, чем ты; (иногда даже настоящего)
Друзья - это люди, которых ты шлешь на хрен не меньше 5ти раз в день; (и иногда вслух)
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; (иногда про себя)
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; (один раз в поликлинику)
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; (было бы что в моём холодильнике)
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?"; (ну почти...)
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад; (ещё раз... )
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; (Да.)
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами; (категорично нет)
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка; (не вся)
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере; (ибо чистить кеши надо)
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть; (я тупая блондинка, такое не запомню)
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел; (эх(( )
Друзья - это те, без которых бы многое в твоей жизни было не так... +1

Настроение сейчас - спокойное

Лентяево (Lazy Town), любимая песня Сергевны))))

Это цитата сообщения Anisa85 Оригинальное сообщение

Статьи о прививках, с которыми я согласна. Взяты с сайта доктора Комаровского.



Прививки: молчание ягнят…
11.06.2008 от EOK
Что меня всегда удивляло, буквально с того момента, как я впервые познакомился с трудами русскоязычных классиков антипрививочного движения: почему молчат и адекватно не отвечают те, у кого точка зрения противоположная?
Ведь есть же профессионалы прививочного дела — иммунологи, микробиологи, эпидемиологи, есть целые НИИ вакцин и сывороток, есть огромные производственные мощности, есть в конце концов те, кто вакцинами и сыворотками торгует… Неужели конкретному директору НИИ — академику, профессору и т. д. — не все равно, что дело всей его жизни и труд возглавляемого им коллектива кто-то сознательно дискредитирует? Неужели сотрудники предприятия, выпускающего, допустим, вакцину АКДС, не гордятся тем, что их продукция спасает миллионы жизней, неужели они могут молчаливо терпеть и не реагировать на то, что выпускают они, оказывается, вакцину-убийцу?!
Почему такое равнодушие, неужели цена молчания уже никого не волнует?
Один раз уже молчали. Журналисты писали про вред прививок от дифтерии, и весь Советский Союз обсуждал новое слово «мертиолят». Все молчали, это называлось «гласность». Мертиолят никуда не делся, прививать стали меньше, Советский Союз исчез вообще.
Дифтерии стало больше. И это молчание, и эта гласность предопределили как минимум пять лет моей жизни. Пять лет эпидемии дифтерии, контакт с реальными детьми и реальными родителями, бессонные ночи, пропавшие выходные, умирающие дети, осложнения, вскрытия, куча никому не нужной писанины, минздравовские комиссии, начальники, которые рассказывают по телефону, какой надо ставить диагноз…
Т. е. лично я смог в полной мере на собственной шкуре оценить, во что обходится молчание.
очень многа букаф

Алко-треш и угар))))
Совсем как раньше. Радует, йоптваю. ))))))
Вискарь спасёт мир!
Всем доброго утра, кстати )

Стекло, слава Богу. Ольга не ест. Хотя я ни в чём уже не уверена. Ольга питается бумагой, мылом, товарные чеки использует, как сосательные конфеты. Один раз съела кусок полиэтиленового пакета, а в другой раз - журнал "7 дней". На выходе буквы были читабельны. Делайте выводы)

Вобсчем, пошла я, как правильная Мать-Ехидна мыть голову перед прогулкой. Минут на 15. Заныкала все потенциально опасные и ценные девайсы: ноутбук, пульты от ТВ, мобильный телефон.
Возвращаюсь вся такая распрекрасная, мокрая и в полотенце. Руки заняты, несу бельё, одежду, фен и прочие расчёски. Вижу такую картину: Сергевна утащила-таки мобильный телефон, при падении он развалился, и теперь она жуёт аккумулятор с совершенно блаженным выражением лица. Отнимаю все запчасти... Сим-карты нет.
Немая сцена.
Сначала я перетряхнула всё, что лежало на полу, собрала, чтобы не мешалось, осмотрела все полки и щели, перетрясла две большие корзины с игрушками - тщетно. Ощупала ребёнка - нигде нет.
Тут-то мне и закралась в голову Великая Мысля: "Всё, трындец. ОНА ЕЁ ПРОГЛОТИЛА. Скорая. Рентген. Промывание. Наркоз. Операция. Морг. ААААААААААААААААААААА!"
Значит, я всё такая же распрекрасная в сваливающемся полотенце, начинаю срочно писать в аську маме, крёстному (avk00), крёстной (f-bunny) и вообще. кому только можно. Сеть лагает. Городской телефон отключили. Симка съедена.
К этому моменту у меня начинается неслабый такой психоз, совсем не по-Ехидновски. Благо, мне все перезванивают, консультируют, шлют нафиг - морально поддерживают, да. Странным способом связи, через 3е лицо нахожу НайкОлег. Благо, он дома. Со мной, говорю, поедешь, есличо. А "есличо" получается такое неслабое. Продолжаю поиски сим-карты, Ольга разламывает фен. Пытаюсь объясниться с ней. Говорю громко, чётко, показывая, что именно меня интересует, как с душевнобольным. Офигеть какая пантомима.
"Ольга! - говорю - вот здесь, вот здесь, значит, лежала такая маленькая х*йня... То есть, здесь лежала карточка! Маааааааленькая! (показываю пальцами размер, усиленно кривляюсь, пытаюсь изобразить из себя маленькую несчастную сим-карту. Ребёнок в шоке.) ГДЕ? Где карточка? Покажи!!!" Деть смотрит на меня с недоумением и, кажется, лёгким презрением, затем опускает глаза и продолжает ковыряться в фене. Юный техник, бл*.
Размахиваю руками в два раза активнее, говорю громче, почти ору, карточка, которую я изображаю получается всё мельче и несчастнее. До Ольги доходит.
"Абабумбал!" - спокойно говорит она, и тянет на себе кофту вниз. Ну, точно проглотила. Полный абабумбал, иначе и не скажешь.
Звоню с мобильного (пригодилась старая симка мужа) в Службу Спасения - 112. На линии меня держат порядка пяти минут. Случись чего серьёзное - я бы давно коньки отбросила, а у них музычка радостная такая пиликает.
Что мне сказали в СС: дать масла ("вазелинового?" - уточнила я. "любого!" - раздражённо ответила докторица), следить за самочувствием и встречать сим-карту на выходе, в горшке. С цыганами, медведями и фейерверками, не иначе.
По желанию рекомендовали сходить в поликлинику. И, типа, не выносите нам мозк своими коммуникационными проблемами.
Долго я пыталась осознать. как прямоугольная, хоть и небольшая карточка может пройти весь ЖКТ годовалого ребёнка, нигде не застряв.. Плюнула, решила связываться с местными подмосковными медучереждениями.

И тут карточка выпала из Ольги. Точнее, откуда-то из её одежды. Я села на пол. Отзвонилась и отписалась всем, кого дёргала.
Так и сижу до сих пор. Пишу. Кажется. мне срочно надо выпить. Или покурить. Или и то, и другое. расслабиться и получать удовольствие.
Один только вопрос остался без ответа: Если бы Ольга всё же проглотила симку, сохранила бы она работоспособность?
Но я, пожалуй, обойдусь без таких экспериментов.
На сегодня хватит.

И каждое утро со смутной надеждой
"Вконтакте" скорей открываю
И сердце стучит, и волнуюсь, как прежде:
Когда же меня, блин, забанят?

Почему, когда вечером так весело, утром так грустно?

Это цитата сообщения Кошенция Оригинальное сообщение

гладить и не расслабляццо!!



1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н.э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко!
[600x480]

Ояебууууу! ))) Меня пугают баном на страничке "Краденого Солнца" Вконтакте!!!
Ежа голой жопой, ага)))

Приехали!!!

*истерический, непрекращающийся ржач*

Аська не работает.. ЖЖ не работает... Да и я как-то себя неважно чувствую...

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Ну и трындееец)))))))) *икает от смеха*

Уписалась вусмерть)))))))))))))))))))

Полинка, предупреждать надо!

Теперь уже и за позитив троекратное ура vien_to

ДАЕШЬ ПАЗИТИФФФЧЕГ!!! ЮУХУУУ!!!

*не мешайте девочке сходить с ума, лучше поддержите мОРАЛЬНО*

[381x507] [381x507]

Это цитата сообщения Коптящий_Небо Оригинальное сообщение

Битвы мультфильмов (читать обязательно и до конца)…



Настроение сейчас - Спокойное

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
– Винни, – спросил он вдруг, – а мы и правда англичане?
– По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. – Только по рождению.
– У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
– Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
– Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О’Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… – Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
– О, Пятачок… – Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О’Пятачок скорее ирландская фамилия…
Читать далее
© cancerogen

Нет, женские проблемы - это не совсем то, о чём вы подумали. Просто у нас совершенно специфические заморочки. Но об этом чуть позже.

Пока о таком, "общечеловеческом". Есть у меня бабушка. Нина. У бабушки есть сестра, моя двоюродная бабушка. Лида. Живут они вместе. Моей бабушке - 83 года, её сестре - под 90. Это чтобы вы представляли масштабы проблемы. Вобщем, загрипповала бабушка Лида, накатила на неё слабость нефиговая, пошла она по своим делам то ли в о ли на кухню, и упала. Да так, что "скорую" пришлось вызывать, а маму мою буквально от дверей офиса разворачивать. Звонит мне мама в четверг утром, в тихом шоке: "бабушка-лида-упала-бедро-сломала-мчусь-в-больничку-потом-перезвоню" А бедро - это вам не хухры-мухры, шейку бедра сломать в 90 лет - это Пиздец с большой буквы, остаток жизни лежать влёжку и под себя, пардон, ходить. Перепугались мы не на шутку. Позже выяснилось, что сломала она ногу где-то ниже, берцовую кость, прооперировали её, железяку вставили. Тоже ничего хорошего, бегать не будет, но ходить сможет. и то хлеб. Повезло.
Итог эпопеи: бабушка Лида в больнице, Бабушка Нина - дома сидит, подхватила тот же грипп. Арбидол кушает пачками, расстраивается - не привыкла она долго бездействовать, мама моя разрывается между больницей, работой, домом и фитнесс-клубом. Ужос-ужос, короче.
По сравнению с этим, всё ниженаписанное такой фигнёй покажется...

Не хотела я писать про пятницу, 13е. но придётся. припёрло меня вечером выгулять ребёнка по маршруту "в магазин и обратно". Одела джинсы, протёртые во всяких интересных местах (думаю. многие знают, где джинсы протираются), с грустью подумала, что джинсы - последние, морду, значицца, намазала, причесалась, начала сапоги одевать. "Упс!" - сказала бы бритни Спирс. Молния на зимних сапогах странно хрюкнула на прощание. и разошлась. попытки реанимировать обувь к успеху не привели.
Чертыхаясь, я полезла в шкаф, и достала "парадные" сапоги из тряпочки, на шпильке и с вышивкой. далее - представьте себя на моём месте: Хлюпающая жижа. Лёд. Местами снег. Коляска шесть-ступенек-вниз-шесть-вверх. Ноги мёрзнут (холодает!) Надо всем этим великолепием - серо-голубые растянутые джинсы (стирать боюсь - развалятся жеж!) и белое пуховое пальто. Напоминаю: шпилька. Ога. Вобщем, благодаря третьей точке опоры в виде коляски, я ничего не сломала и условно выжила.
Позвонила в каталог, новые сапоги будут на следующей неделе. Вовремя, да.

А ещё мы сегодня с мужем джинсы покупали. Мне, не мужу. Несколько удивительных моментов.
Первый. Мы, вроде, не бедствуем (с одеждой и обувью у меня внезапно как-то сложилось), многое можем себе позволить.
Но йоптваюмать, кто сказал этим "элитным бутикам" в подмосковном торговом центре, что джинсы со скидкой 20 процентов должны стоить 3600?! Нет, я понимаю, фирмА. Если бы она была. В Европе бы пальцем у виска покрутили, подобное увидев. А у нас - ничего, ходят, покупают. Я прекрасно знаю цены на вещи, и знаю, за что стоит платить, а за что - нет. За совместное антикризисное турецко-китайское производство - не буду.
Вобщем, нашла молодёжный магазинчик, муж там кеды покупает ;) Футболки со звёздами, сумки с жолтыми губками, кеды в шашечку - всё как положено ;) И джинсы по адекватным ценам, заодно.
Неприятно поразил момент...
...Второй. Что джинсы купила на 2 размера больше.Довольно страннл, если учесть, что я серьёзно исхудала за год. Ещё более странно, что перед примеркой я сняла с себя джинсы, которые откровенно на мне болтались. Специально глянула на их размер - на два меньше, чем новые, которые впритык.
Чудеса, да и только.
Хотя я перестала удивляться - то ли народ мельчает (тогда я этого просто не замечаю), то ли размеры начали сознательно уменьшать. Замечательный пример - меня очень смущает бирочка на моём пальто - XL И смущает не потому, что я жЫрная корова, а скорее потому, что всю беременность, до последнего дня, я носила куртку той же фирмы размера М.

Чудеса, да и только.
Хорошо, что пока не приходится покупать одежду в магазине "всё для слонов". а бельё в отделе "парашютный спорт".


Аминь.

Вот они, дефки:
[показать]

Красив как панд)) но парень, кажется:
[показать]

Теперь, вроде как, даже ждать нечего. И день рождения отметить негде.
А так всё хорошо складывалось.

Ну нет - так нет. В другой раз. Знала же, что при наличии питерского директора концерты любимой команды будут в основном там. *злобно* Она что, других клубов в Москве не знает?! И отвечать на личные сообщения в этом сраном гадюшнике (конечно, в плане сайта почесаться не судьба!) не приучена. Как минимум, невежливо.

Впервые за всю историю Краденого Солнца и Джеффа в отдельности у группы такой херовый директор.