Ну почему, почему 3 ноября - это вторник? Я бы так хотела поехать в Питер... Совместить приятное с ещё более приятным...
Но, поскольку такое удовольствие мне не светит, ищем варианты попроще...
Итак.. кто со мной?))
http://www.b1club.ru/events/goran-bregovic-04-11-2009/
... нарисовалась вторая раскрашенная табуретка))
Буду ждать
avk00 с фотоаппаратом (да, это намёк))) - тогда покажу. Просто подумала я, подумала.. С телефона фото- это всё не то.Для затравки: одна табуретка - Фрайская, вторая - апельсиновая.
Срочно нужно искать лак)
Вчера вечером мама привезла тройной простор для идей - три табуретки. Обычные такие, икейские.
И возрадовалась я факту сему. И давай на этих табуретках рисовать..
правда, только одну пока сделала. И то - лаком ещё покрыть осталось.
Думаю: сейчас вам показать сиденье, или потом уже, в собранном виде?
Отловила фотоаппарат, пошла фотографировать сделанное за последнее время.
Дело было вечером, даже ночью, делать было нечего...
Кувшин подкомпотный. Кнтур по стеклу + лак, который должен был быть глянцевым, а вышел - матовый. Но так даже лучше.
Автор рисунков -
Гленке_Тавал, спасибо ему за ызаргов, которые теперь кишат в компоте )))
[450x600]Это цитата сообщения анфан_террибль Оригинальное сообщение
ужасное открытие
Катала я седни хому на качелях, а около соседних терлись три пигалицы лет четырнадцати. За двадцать минут они успели раз писят назвать дурами друг друга и каких - то не присутствующих здесь пигалиц, помириться, разбежаться, сбежаться, поигнорить показавшихся на горизонте мальчиков, подойти как - бы невзначай к мальчикам, послушать по телефону чудовищный какой - то бабский рэп и совершенно измерзнуть в дохленьких курточках, облипочных джинсиках и страшенных рэперских же то ли кедах, то ли кроссовках. Ежкин кот, я почувствовала себя такой древней, пыльной и морщинистой как еденное молью чучело совы мезозойского примерно периода! И для них я была, соответственно, тетькой с дитем. Тетькой, е мое, тетькой! Вот так живешь себе - живешь, и вроде бы и молодая и красивая, а вот встретишь вдруг что - нибудь этакое юное и прекрасное с лексиконом Эллочки Щукиной, модненькими примочками и незамутненным мозгом археоптерикса и понимаешь, что ты, блин, утиль.
Что я знаю про лошадей? Стихотворения вроде "У пони длинная ч из нежного шёлка..." и "Я с детства люблю лошадиные ноги...", что, наверное, ещё могу взобраться в седло без табуреточки (бывает и такое, оказывается) и то, что боюсь я лошадей. Ладно, не Боюсь, а побаиваюсь. Как побаиваюсь огромных и бойцовых собак, как побаиваюсь учиться вождению автомобиля. А всё потому, что в собаке - острые зубы и непонятно-какой-характер, в лошади - одна лошадиная сила, в автомобиле много. А во мне ни одной лошадиной силы нет. И чувствую я себя в компании автомобилей и лошадей несколько ущербно. Одуванчик такой в скалах, не иначе.
Так вот, несмотря на отсутствие во мне хотя бы одной, самой захудаленькой, лошадиной силы, очень хочется мне поучиться ерховой езде. Вот просто до дрожи в коленках. Когда-то,
И опять даю самой себе обещание "как только, так сразу". В смысле, когда время появится. А оно всё не появляется и не появляется...
Скорей уж сила лошадиная.. чтоб её)
Свернулась под одеялом - греюсь. За окном невообразимый ветер, гнёт деревья, срывает листья, шумит и стучит дождём в окна. Словарь в телефоне не дружит с буквой Ё, а я дружу, и приходится учить словарь правописанию )))
А первый осенний месяц пролетел, прошуршал даже, неожиданно быстро... И ускользнула как-то мысль о том, что осень в самом разгаре. Пошуршали дальше.
Собственно, на что я разливала краску. ;)
Это старые книжные полки.
Как только купим новый стеллаж - отдам в хорошие руки)
Рыбник "в интерьере":
[450x600]Бестолковая записная книжка. Два раза пролистав,ж пришла к выводу, что позвонить некому.
В руках буквально всё горит, портятся хорошие вещи, пересаливается обед, падают бумаги, и конца-края этому не видно. Боюсь браться за люстру и дверь, но надо.
Жизнь тоже как-то разлаживается, а может, и не налаживалась вовсе, не разберёшь.
А осень такая замечательная, светлая и пока что тёплая, нежная и ласковая. Но осень - там, за окном. А я по эту, или по ту сторону стекла, прижимаюсь носом, смотрю в темноту. Бесперспективно. Только чай с мятой и телевизор.
Нужно подумать. Очень хорошо подумать, чтобы не ошибиться в этот раз. Ошибки ведь так сложно поддаются распутыванию. Клубок старой, свалявшейся шерсти.
Восемь баночек акриловой краски, большая банка белой водоэмульсионной, четыре новых кисти, маленький малярный валик, поддон для краски, палитра и стакан-непроливайка. Почти готова к разрушительным действиям)
Это цитата сообщения Lasselin Оригинальное сообщение
Ольга Громыко "Замок с секретом"
На следующий день после свадьбы родители торжественно преподнесли нам с мужем замок от однокомнатной квартиры. Традиционно молодым дарят ключ, но, поскольку в новой квартире из запирающих устройств покамест имелась только проржавевшая цепочка, замок пришелся как нельзя более кстати.
-Вот, владейте! – Гордо сказал папа, из рук в руки передавая замок, могущий с полным правом называться фамильным – он пролежал в папиной тумбочке без малого десять лет; за истекшее время родители так и не отыскали достойной его двери.
Весила эта частнособственническая радость больше килограмма. Я чуть не упустила его на ногу, обманутая небольшими размерами железного ящичка с двумя штырьками, никелевой кнопкой, двумя агрессивно торчащими запорами в виде дециметровых полос стали. Для обуздания запоров прилагались пять одинаковых ключей под стать замку – длинные, причудливо изрезанные, больше всего напоминавшие пообломанные пилы. При желании ими можно было резать мясо, чистить рыбу и даже отбиваться от хулигана в темной подворотне.
Надо сказать, мы встретили подарок весьма и весьма настороженно. Больше всего нас смущало название этого бытового агрегата: «Накладной реечный замок с секретным механизмом для дверей, открывающихся внутрь». Дотошное изучение инструкции тоже не вселяло уверенности в счастливом исходе дела. Мы оба отлично понимали – если это чудо инженерной мысли заклинит в «процессе эксплуатации», дверь придется выбивать вместе с косяком. «Уходя из дома, не забудьте взять с собой ключ!» - издевательски предостерегал технический паспорт.
-Папа, он, кажется, гаражный… - Робко предположила я. – Может, мы лучше в магазине обычный кнопочный купим?
Куда там! Любимый тесть мужа и по совместительству мой папа настаивал на врезке именно этого замка, утверждая, что все воры города Минска только и ждут, пока мы купим в магазине кнопочный замок.
-Что там воровать? – Заикнулся было муж. Пока что на квартире стоял только колченогий стул, оставшийся от прежних владельцев, да седалище от унитаза, брошенное ими же за ненадобностью.
По папиным словам выходило, что минские воры неприхотливы и встанут в очередь за лампочками, наскоро ввинченными в голые патроны.
Это цитата сообщения КокосовА Оригинальное сообщение
про врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет
завтра пойду за красками, опять копировать чужое. потому что руки известно откуда. Грустно.
Стёрла и не могу повторить.
Готова сломать крандаш пополам..
Это цитата сообщения sergeykiss Оригинальное сообщение
для тех, кто в теме
Мы решили проводить лето эконом-пикником, в связи с этим сообщаю график свой и Полинин, дабы наметить дату, получить согласие, ну и те, кто захочет присоедениться и не побоиться расстоянийт то....итак (планируем ессно выходные):
13 сентября (суббота) - я утром на футбольном турнире, а потом на студии на сведении альбома.
14 сентября (воскресенье) - собираю вещи, ибо вечером на неделю улетаю в Барнаул.
19 сентября (суббота) - свободен, аки г.....о в проруби (рекомендую именно этот день). Хотя возможно будет фотосессия и буду уточнять....
Если кто хочет присоединиться, то милости просим.
А те, кто уже в теме, плановая перекличка)))))
Сразу скажу, идем без детей...
[699x524]
Баночка с краской выпрыгнула из рук.
Теперь у меня почти нет зелёной витражной, зато зелёное всё остальное.
Хороший цвет. Говорят, нервы успокаивает...
[600x450]
Сердце разделить на три половинки
Слушать потрёпанные пластинки
И, чтоб самому не досталось
Прочь прогонять усталость
Осень погладит лапой шуршащей
Вспомнишь, какой настоящий
Мокрой песней, дорожкой лунной
Вновь сидишь, перебирая струны
Мне бы хотя бы одну, самую маленькую Музу.. и я бы обязательно писала сюда.
А вот нет.
Это цитата сообщения Pyromania Оригинальное сообщение
С быдлопраздником, дорогие Москвичи и гости столицы!
Букав много, но москвичам ИМХО прочесть стоит. А если согласны и зацитатите - буду совсем признателен.
Сегодня наш славный Понаехоловск отмечал день города.
Этот праздник ежегодно проходит в одинаковом ключе. Все нормальные люди со всей силы пытаются либо свалить из города нафиг, либо провести день дома. Всех, кто выйдет на улицу и, не дай боже, прорвется внутрь Садового Кольца, ожидают бесконечное количество хаотично расставленных милицейских кордонов, непонятно для кого и чего,собствено, расставленных, битое стекло по колено, пьяная в дупель пионерия + невозможность легально купить пиво и бесконечное количество сцен с прыгающими под "тыц-тыц" мальчиками-девочками.
У меня каждый год все это вызывало снисходительную усмешку.Сегодня хотел снять небольшой репортаж. Знаете, через объектив реальность вопринимается совсем по-другому. Как будто тебя здесь нет, и ты из параллельного измерения наблюдаешь за происходящим. За стеклом.
И вот сегодня окончательно сформировался вопрос к Правительству Москвы.