http://zhizni-net.diary.ru/?comments&postid=12673481

А когда то оно мне очень нравилось.

ВОт не пробуйте делать так никогда.В четверг,пятницу и субботу у меня была адски высокая температура,ну я на радостях и решила всё таки не тратить субботу на посиделки дома из-за болезни и выползти на встречу чата.Там еня Яся лечила меня настойкой,эротикой и поцелуями,ну и ещё кое чем,но этр уже не для глаз чужих.Потом мы поехали с Максом и очень милой девочкой в клуб.Пока ехали считай прямо перед нами разбилась Беха,мне показалось что человек который был за рулём был переполнен эмоциями,гневом,злостью и был расстроен,за что и поплатился наверное жизнью.Пришла в 7 утра домой,поспала 3 часа и когда встала поняла что меня продуло ещё больше.И всё благодаря тому,что когда я вышла из клуба,я не застегнула куртку.Но прошла температура.Вообщем много хорошего,но и плохого не меньше.Вообще так болеть,как это делаю я,не надо.Никчему хорошему не приводит)

Вот иду каждый день на работу и вижу как развиваются отношения у пары продавцов в одном очень милом магазинчике.Сначала они знакомились при мне.Потом узнавали друг друга.Краснели встречаясь взглядами.Откровенно флиртовали.Ссорились.Мирились и теперь у девушки и у парня кольца на безымянных пальцах и они с такой нежностью смотрят друг на друга,а когда шла с работы они в это же время тоже шли домой за ручку глядя на друг друга влюблёнными глазами.Рада,Что у них всё хорошо.Приятно наблюдать за такими счастливыми парами.

Вчера каталась на колесе обозрения на ВВЦ в открытой кабинке,одна.Я видела нашу большую Москву с высоты птичьего полёта.Я вдыхала этот воздух,я почти перестала бояться высоты.Я собирала жёлуди,ходила на выставку кошек,обедала в макдональсе и ужинала в милой кафешке в центре Москвы.Вот так я работаю.Всё таки я люблю этот мегаполис.Меньше чем Париж,Питер,Киев,но всё равно очень люблю.Это самое родное место на всей планете.Вот что бы я делала не будь Коломенского парка рядом?Царицино?Ботанического и Александровского садов?Где бы я гуляла одна,если не на старом Арбате  и не от парка культуры и до Воробьёвых гор по набережной?Столько событий я моей жизни проходили в этих местах,что они мне более чем родные.Расставания,самые счастливые встречи,слёзы одиночества,грусть,печаль и тоска по другим местам в которых я не была.Горькие обиды и прощения любимых мною людей.

А сегодня я больная,с температурой и сопливая поехала за книжками с Никитой для института.Наша англичанка это самая заЧоТная тётка во всей вселенной.Она послала нас чёрт знает куда,в место о наличие которого она не представляла вовсе.

Привычка курить по утрам в пустой квартире делает страшное дело.Если я этого утром не покурю с кофе в руках на балконе,у меня настроение пол дня потом поганое.А ещё привычка часто влюбляться,но любить только одного человека.Это тоже погано.

Вчера гуляли с Ясей.И покупала джинсы.Совмещала приятную встречу с полезной покупкой.А не наоборот,как показалось мне самой с начала.Вообщем вроде не пили,но сушняк жесть.я Дорвалась до кальмаров называется,ибо люблю до истерики.

Купила себе курточку с мехом волка на зиму*))отдала за это безобразие около 20 штук.наверно потому что подкладка состояла из кролика.а с наружи почти вся из волка.Купила ещё на остатки от зарплаты после курточки косметики к новым волосам)Разорена но счастлива.особенно радует мех волка.НА осень носила курточку с лисой.Люблю я мех натуральный.вообще хочу норковую шубку.но пока не позволяет зарплата)

Чувствую себя как наркоман после передоза небольшого.Как то тяжело и трудно осознать что вокруг творится.

Я теперь брюнетка..Эт забавно я вам скажу.Вчера болтали с Тимкой,безумно сокучалась но ничего не могу с собой поделать.Времени увы не хватает что бы встретиться со всеми.Серёжа нагадил в душу как умел,но мне всё равно.Я поплакала а остальное дело времени.

Вообще сегодня птяница,а день этот вообще меня радует своей незамысловатостью и мыслями о предстоящих выходных.Вот сижу и думаю о поездке в клуб сегодня,но вариант меня как то не прельщает.Слишком я не люблю утро после клуба,поэтому врядли пожертвую своим комфортом и спокойствием разума,даже ради такой личности как Максим.

Я сегодня отпраздную получение своей зарплаты ужином в каком нибудь уютном кафе с чашечкое кофе и книжкой любимого Макса Фрая.А так  вроде бы ничего не творится.Просто как то сердце не на месте.Может я просто не той дорогой иду?Хотя всё правельно.я проверяла.

Хорошего дня и пусть столь противная погода не испортит ваше настроение)

Дом,утро,курить нечего,погода говно%)

А я сегодня еду в больницу в папе,иду в солярий и в парикмахерскую.Может быть свидание вечером.Хотя ну это всё,всё равно времени на него не будет))

Папа попал в аварию,машина перевернулась,но таки живой.что самое главное.Рассталась с любимым молодым человеком,правильно сказал один очень хороший человечек,что надо бороться.Но я незнаю зачем бороться,пока я сама для себя не выяснила зачем мне эти отношения и уже видимо никогда не выясню.Главное вовремя сделать вид,что это другой во всём виноват.В душе  отвратительно пусто и эта пустота добовляет боли,это чем то похоже на счастье от которого трудно дышать.Только это больнее и не доставляет радости,хотя если только в те моменты,когда отпускает и даёт на время жить,до тих пор пока не начинаю думать обо всём что окружает и сужает свой круг,а между прочтим они не понимают что дышать тоже хочется,а скоро это станет совсем невозможным.Этот институт...ДА.я староста теперь,ну и пох.Они хотели халявы,они её получат.Тем более я им не воспитатель в детском садике,чтоб за ними присматривать,но они замечательные ребята.А ещё эта работа.Сегодня отпрасилась,ибо стало совсем невыносимо сидеть и слушать эти сплетни.ИНогда надоедает,ну у всех бывает.

Я хочу на выставку рекламы 2007,я хочу новых фотографий,я хочу простого лявня на целый день,чтоб хорошо погулять и подумать и намёка из вне,что я делаю всё правильно.Так как и надо,что всё идёт по плану.

А как у вас дела?

Он:Ты хочешь всё вернуть?

Я:Не знаю.А ты?

Он:Хочу.

Я:ну так давай попробуем снова?

Он:Нет.

Он то болится просто что мне на всё пох.Но у меня есть и обратная сторона личности,которая ег острашно любит и скрывается поэтому за первой.Чтоб не было потом мучительно больно.Мой пофигизм кстати в этом очень помогает.Но он лишь показной,а ночами я реву в подушку.От осознания того,что мне не хочется терять незабвенного.Он самый лучший человечек и я приму его со всеми заёбами.Но увы.он хочет и не хочет одновременно.Я же одновременно боюсь его разочаровать и боюсь всего что с ним связано.потерять.что он разлюбит.его неудач.боюсь не увидеть его больше,даже за этим сегодня поехала к нему.И я ужасно боялась ударить его когда ы крутили пои.Ужасно.Меня аж колотило изнутри,но когда ударяла я лишь смеялась.нервно.чтоб не подавать вида.Даже извинялась,но он никогда наверно не узнает что искренно.Я даже поцеловать его боялась.Он же не мой.как его теперь целовать.Как?Он же не тот.я не та.Жаль что он никогда не увидит оборотную.хорошую сторону медали.и виновата в этом исключительно я.Мне так тяжело быть "холодно" рядом сним.Хочется онять,поцеловать.Но и оттолкнуть одновременно.Но я не сдержалась и поцеловала на прощанье.И это маленькая слабость.

Дураки мы.А самое обидное что я завтра утром проснусь и никогда себе вот в том что я написала не признаюсь.

Знали бы вы,как мне нужен единый проездной на август для отчётности в начале сентября.А найти нигде не могу.*(Если можете,помогите люди добрые%)

Как глупо всё решать ночью,но мне понравилось решение.Мы таки расстались.Не поверите,но мне всё равно.Ну эмоции конечно же есть,но их,увы,не так много.Наверно глаза не голубые%)Но всё равно,для такого случая нужна пачка сигарет,шикую.И человек для прогулки,ибо времени стало гораздо больше.Ну хотя бы остаток лета провела забавно.

Так холодно стало просыпаться по утрам,когда открыто окно.Но мне очень нравится,мне нравится это солнышко в окно в 6.30 утра,а скоро и его не будет.Не будет тепла и солнца в моё любимое время.Да ну,переживу.Ради красоты осени и зимы,можно и потерпеть)

А сегодня уже холодней,как бы там не было,это намного приятней жары.Хотя и жара не доставляла никаких неудобств.А вот чувство внутреннего неудобства давит до упора,а самое обидное,что я не знаю,что с ним делать.Через 4 дня начнется осень,учеба,работа во второй половине дня.И еще,я конечно люблю.но боль от каких то моих и его промахов меня раздражает.Сначала я думала,что пусть будет все как есть,а сейчас я понимаю,что ничего не хочу.Просто слово не могу,тут прозвучит некорректно,если чего то хочется,то ты начинаешь работать в этом направлении,а если нет,то это скорее я "не хочу",чем "не могу"

А вообще в воздухе необъяснимо пахнет приближающимися холодами.В голове лишь мысли о том,что делать с собой,с ним и с не вовремя пришедшей меланхолией.

Мне кажется,что сегодня особенный день.Да,сегодня же первый неофициальный и негласный приход осени.Сегодня начало последней недели лета,та неделя которую я не могу вспомнить уже в следуйщем году.Начало моей негласной борьбы со своей неискренностью и попытка выудить уже заблудившуюся в собственной игре Наталью Васильевну.Мне кажется что эту неделю я просто должна оставить в своей памяти,свои мысли,чувства,слова.Истинное,всё что я переживаю в данный момент,хотя слово переживаю тут сказано будет слишком громко.Я пофигистка.Хотя незнаю пока,надо разобраться,но уж точно не истеричка.Этот забавный образ тоже был создан для кого то,кто мне очень нравился и так прижился,что расстаться с ним иногда невозможно.

И ещё.Я свободна.Я могу быть с кем то,но я теперь свободна.Полностью.С кошкой можно даже не сравнивать.

Только я так умею.Наделать пакостей,а потом делать вид,что всё великолепно и ничего не случилось.)

ДА,именно эта фраза на огромном стенде нас встречала,когда мы таки доехали до места назначения.До дачи,дорога к которой была вся,как решето,в ямах ,и вот по такой кошмарной дооге нам пришлось ехать 40 км.ПОэтому эта фраза была для нас очень и очень актуальна.

Пойду я разберусь в своей квартире,а потом уже буду думать что делать дальше.

Вроде бы  и вкусная,но не совсем сладкая и иногда даже безвкусная.,но зато без последствий.В данное время,я бы даже сказала что это необходимость.Просто вроде бы хочется быть всем,но понимаю,что для этого сейчас не время.Просто не хочу жать на газ,в то время когда надо давить на тормоз.У меня просто нет желания возвращаться туда,откуда надо уходить и делать то,что не принесёт мне выгоду ни сейчас,ни в будущем.А я человек выгоды.Как и многие.Выгода может измеряться  не в денежном эклививаленте.Она может заключаться в приятных ощущениях получаемых  от человека,мне просто могут оказаться полезными его мысли,мне найдётся чему у него поучиться,а может мне просто понравится питаться его энегрией.Ну наверно на этом всё таки пора остановиться,а то я сама скоро решу,что я не девушка,а распрекрасное чудовище.

.Мы опять загорали с Надей.Вот почему я такая?Когда вижу интересного мне человека,в моментально учусь тому,чего никогда не умела:например плавать,говорить низким сексуальным голосом,эротично загорать и вообще превращаюсь в милую прелесть,но это так.На короткое время хотя,мне кажется,многие вещи,которые  я делаю временно,надо возвести в ранг привычек,даже такие мелочи.А ещё я немного обгорела и теперь немного красная,но меня это совершенно не растраивает,завтра уже преобрету нормальный человеческий цвет кожи.

А ещё я понимаю,что я никогда не стану именно такой,какой он меня хочет видеть.Но это даже к лучшему,ведь каждый человек хочет видеть рядом с собой индивидуальность.Хоть иногда и неосознанно пытается её переделать под себя,иногда получается.Иногда нет.

Ещё в какой то момент я поняла,что сигареты,наркотики,алкоголь в больших количества и клубы это тупая трата времени.Обсталютно ненужные атрибуты.Правда с курением дела обстоят сложнее,мне всё время хочется курить в те моменты,когда я считаю,что мир сцуко сложный,хочется усестся напротив какого нибудь милого водоёма,закурить и пустить пару слезинок о том чего уже не вернуть,и из-за этого наипрекраснейшего бреда в моей милой головке я не могу пока бросить привычку вспоминать о сигаретах,не смотря на то,что почти месяц не курю.А ещё я немного пересмотрела свои взгляды на реальность,потом как нибудь об этом расскажу (возможно даже в воскресенье)и избавилась от своей маленькой гордости,а именно от ногтей.Они мне мешали совершенствоваться,а именно учиться обалденно готовить,заниматься спортом и в конце концов печатать,что мне теперь приходится делать с регулярной постоянностью.

А знаете,очень приятно забыть,что мы рождаемся  и всю жизнь хотим быть любимыми,чтоб нас обожало как можно больше народу.Очень приятно делать всё не для того,что бы тебя любили,а делать для себя.Делать то,что дейсвительно нравится,не думая о том,что скажут другие.И слава самым интересным частям тел,что я это поняла рано,а не поздно.

Ну всё,всё.Поток мыслей на сегодня исчерпан до дна.

Вспомнился мой ник,который я в последствии кому то подарила и уже мало полню кому,но это не суть важно.Мне сегодня кстати предложил сделать портфоли один из 100 известных фотографов Москвы,но увы,я не вспомнила его слишком знакомое лицо и поплала с приставкой "извращенец".Да я молодец)

С благоверным всё понятно.я гадость,а он ушёл гулять.интересно а в наших взаимотношениях я всегда буду гадостью.Кстати учусь готовить что то более экзотическое)увы,но когда нибудь любимый тебе придётся это попробывать%)Ладно,не всё так плохо как кажется.Я дома.хочу страшно спать и сейчас пойду осуществлять задуманное после чашки горячего ромашкового чая,а пока закончу с потоком своих мыслей.

Ещё я весь день провела с Надеждой.на пляже и у неё в гостях.Меня обкормили..Столько купались,что всё теперь болит. И устала безумно как в дестве.От прогулок.

Я поняла,что жалость к людям,это нечто особенное.Ничему не подчиняющееся чувство,которое возникает так же неожиданно как и исчезает.Стало жалко вчера одного человечка выслушав его не совсем но немного печатльную историю,про пустоту в сердце после одной девушки.А что самое интересное,его никто не слушает.Так часто бывает,ты есть,а тебя никому и надо.А вроде бы и друзья у него есть,и девушкам нравится и родные любят наверно,но никто его не слушает.А ему надо высказаться,рассказать о своих проблемах,вообщем мне грустно и стыдно,что его близкие люди не замечают, его душевного состояния,а если и замечают то им,простите,глубоко срать.Да я понимаю,в жизни просходит всё не так как хочется,но мой ник наверно говорит в этом случае сам за себя.Когда нибудь всё это сбудется.

И у меня самые обломные дни в этом мире.Я заболела ангиной и мама с папой остались,вместо того что бы свалить на дачу и не мешать молодёжи.Эта температура..оНа меня доведёт или убьёт когда нибудь.а вроде всего 38.2.Ну ладно.Значит не судьба.И ест ьпо этому поводу хорошее выражение.