[показать]



Болтал недавно с друзьями, они были в восторге от одного фильма “Париж, я люблю тебя” (Paris, je t'aime). Ну не то чтоб безумно понравилась, так. Фильм состоит из маленьких киноновелл снятых знаменитыми режиссерами. Но один маленький фрагмент, перечеркнул все мое представление о мире..

Итак:

СЮЖЕТ:
Мужчина (45 лет) сидит в ресторане и ждет свою жену. Видит ее на противоположной улице и рассуждает:
«Вот она, в своем красном кардигане, как я его ненавижу, сто раз умолял ее не надевать его, но как только наступает осень, она его откуда-то откапывает… ». Ну и далее, идут рассуждения, как его все бесит, раздражает каждая мелочь в ней. И только одно желание, поскорее развестись, итак как у него уже есть красивая молодая любовница, с которой они приятно проводят время – прям единение душ. Но тут приходит жена, выбивает его аперитив и начинает рыдать.

«Ну, все, она обо всем знает ». Не тут-то было. Жена сообщает, что у нее рак, на последней стадии.

И главный герой, как джентльмен, решает быть с ней. Отсылает SMS любовнице на подобие «Забудь про меня» (от чего та на автостоянке падает в обморок). И они начинают жить. Они гуляют по Парижу, ходят в кино, разговаривают. И прозвучала такая фраза, что

«Притворяясь любящим (или играя любовь), он сам того и не заметил, как опять заново безумно влюбился в свою жену. И после ее смерти так и не отошел от своей потери. И теперь, когда он видит на улице женщину в красном кардигане, его сердце сжимается от боли…»

Да.. Помнится, практически в то же самое время, было аналогичное настроение. Хотя сегодня позитива больше. Может потому-что не ты один сегодня паришся по поводу пробок, или большинство не не переобуло машины, или что много дураков, кто сегодня постукались на ровных местах.. Да и еще снег и слякоть, и все от этого воют. А тебе почему-то весело. И хочется петь «I`m singing in the snow».

Вот этот пост

Надо поднимать себе упавшее настроение. Жизнь замечательна! Надо радоваться, иначе не выбраться из трясины никак.
Хочется немного перефразировать Джина Келли – «I`m singing in the snow». Я опять счастлив! Хоть немного! Хоть на грамм! Но это незабываемо!

liveinternet.ru/users/t0lst...t57722524/

Помнится, практически в то же самое время, было аналогичное настроение. Хотя сегодня позитива больше. Может потому-что не ты один сегодня паришся по поводу пробок, или большинство не не переобуло машины, или что много дураков, кто сегодня постукались на ровных местах.. Да и еще снег и слякоть, и все от этого воют. А тебе почему-то весело. И хочется петь «I`m singing in the snow».

Надо поднимать себе упавшее настроение. Жизнь замечательна! Надо радоваться, иначе не выбраться из трясины никак.
Хочется немного перефразировать Джина Келли – «I`m singing in the snow». Я опять счастлив! Хоть немного! Хоть на грамм! Но это незабываемо!

Сегодня пошел долгожданный снег. Закружило и завьюжило вокруг. На радостях объелся гранатом. Так как нужно было дописывать почту, ну и есть тоже ужасно хотелось, совместил два дела одновременно. В итоге - Все руки, лицо,мышь и клавиатура - в кроваво-красных подтеках. Жизнь прекрасна. Надеюсь, встав завтра с утра , улица будет радовать меня приятными белыми сугробами.
[477x358]

[334x446]
На всех давит эта слякоть. Борьба между зимой и осенью идет с переменным успехом в пользу осени, как уже это часто случается в последние годы. Закутавшись в махровый халат, с грустью смотрю на серый пейзаж, открывающийся в окне. Серое небо, серые стены, серый асфальт, изрытый грязными лужами, кажется полдень, но света катастрофически не хватает. К вечеру обещали уже зиму. Поборемся?

Проходя мимо огромного зеркала мельком окидываю себя взглядом…
«Господин Обломов.. Ну и как вам это амплуа?» - говорю я себе (да, дошел до того, что сам с собой говорю).
«Хм.., - отвечаю самому себе, - я б еще долго мог так продержаться, но, боюсь, скука меня одолеет. Да и нужно ли целыми днями сидеть и придаваться каким-то скудным мыслям, и самобичеванию? Конечно, нет. Все вздор и блажь!»

Ощущение как будто ты один, один во всей этой вселенной, хотя нет.. вон кто-то прошел, проехала машина – жизнь кипит. Жизнь.. «Я мыслю – следовательно я существую» Жизнь, как существование. Завтра работа. Маленький винтик в большой системе, который мнит себя незаменимым, но незаменимых у нас нет, хотя мне нравится моя работа, но.. уже есть какое-то «но».

Это цитата сообщения Совестилизатор Оригинальное сообщение

Возьму отсюда только Пастернака. Обожаю. его.
Когда Выпадет Снег... Часть Вторая
...
Борис Пастернак
* * *

Мне хочется домой, в огромность
Квартиры, наводящей грусть.
Войду, сниму пальто, опомнюсь,
Огнями улиц озарюсь.

Перегородок тонкоребрость
Пройду насквозь, пройду, как свет,
Пройду, как образ входит в образ
И как предмет сечёт предмет.

Пускай пожизненность задачи,
Врастающей в заветы дней,
Зовётся жизнию сидячей,-
И по такой, грущу по ней.

Опять знакомостью напева
Пахнут деревья и дома.
Опять направо и налево
Пойдет хозяйничать зима.

Опять к обеду на прогулке
Наступит темень, просто страсть.
Опять научит переулки
Охулки на руки не класть.

Опять повалят с неба взятки,
Опять укроет к утру вихрь
Осин подследственных десятки
Сукном сугробов снеговых.

Опять опавшей сердца мышцей
Услышу и вложу в слова,
Как ты ползёшь и как дымишься,
Встаешь и строишься, Москва.

И я приму тебя, как упряжь,
Тех ради будущих безумств,
Что ты, как стих, меня зазубришь,
Как быль, запомнишь наизусть.
_______________________________________________

Одиночество давит. Тишина квартиры напрягает. Вокруг хаос и сумбур. Слишком большое различие между "внутри" и "снаружи".

Сегодня поймал себя на том, что все вокруг начинает раздражать - старею? Жизнь вынудила спуститься в подземку.... Приплюснутый к дверям, пытался сосредоточиться от скуки на том, чтоб собрать как можно больше слов и выражений из написанного на стекле "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" - если их замазать то получиться довольно много смешного, например "НЕ СЛОН Я" или "НЕ СОНЯ Я".. ну и т.д. Но все-равно окружение вызывало какие-то странные позывы желудка. Бесспорно это и осенний авитаминоз, и сокращение солнечного дня, и давление мегаполиса, все это накладывает свои отпечатки. Из этого самое главное, что я не могу вставать когда на улице темно - какое-то насилие над моим организмом. Скорей бы снег бы выпал.
[340x417]

Вроде бы день был, ничем не отличимый от всех остальных день. Накрахмаленные рубашки, твидовые пиджаки - строгие блузки и узкие юбки, обтягивающие тонкие ножки. Тот же идентичный день, что и был на прошлой неделe. Разговоры о работе, проведенных выходных, занудные беседы и выпендреж. И во всем этом напомаженном лоске я существовал все это последнее время, не замечая всего. Но сегодня что-то произошло.

Я обедал один, как ни странно, это был единственный день, когда я мог остаться в одиночестве в свободное от работы время. И меня как будто прошибло. За соседнем столиком сидели такие же как и я работники престижного бизнес-центра, обсуждали что-то, насупив брови, пуская дым из ноздрей рассуждали о какой-то фигне. И в этих людях я увидел себя. И тошнота подошла к горлу. И я не мог уже смотреть на это бездушье, фальшь и лицемерие. В кого я превратился. Ужасное состояние ощущать себя безумно-гадким существом. Я запер себя, запер свой мозг, мысли и чувства и жил без раздумий и планов. Плыл по течению. Ужас! Это же не я! Досадно..
[435x300]

Был сильный ливень. Гроза. Потоки воды срываясь с неба, заливали мою припаркованную машину. И рядом была она. И сразу в голове заиграла эта песня Roxette - Sleeping In My Car. И жаркие поцелуи. И барабанящие по стеклу огромные капли. Раскаты грома и молнии сверкающие в такой близости, что дух захватывает. И капелька счастья, такого простого земного счастья. И хотелось, чтоб этот дождь был всегда.

А сегодня.. ужасная пробка.. Хорошо что я поехал другой дорогой. Симферополька стоит.

Безумно жду встречи, безумно терзает жажда тебя.
Я как мальчишка жду писем. Почему ж я так с потерей сознания влюбляюсь. Хладнокровие ни к черту. Надо держать себя в руках, но не могу. Единственное, на что хватает - это не звонить и не писать СМС. Все сложно и запутанно. Мы не должны быть вместе, но быть без тебя я не могу.

Как приятно за городом. И самое неожиданное, что в разных местах совершенно неестественный запах свежести. В одном месте - суховатый, пропитанный сосной и наполненный запахом засохшей скошенной травы. А в другом влажный, тяжелый, но ослепительно свежий и холодный. И везде куча комаров и мошек. И сладостное блаженство, и соединение воедино двух тел, и легкая нега, и клубничный вкус губ..

обожаю все новое. Его запах ни с чем не сравниться. Похоже на блаженство,которое испытываешь при вдыхании смоляного запаха только что срубленного дерева. Необычное, еще живое. Также и запах пластика, еще не притертого, такого же манящего, но полимерного, искусственного выращенного и сваренного. Все новое, скрипящее. Без единого кусочка пыли. Блестящее и прекрасное.

Вспоминаю твои поцелуи, объятья.. Нахожусь в какой-то эйфории. Безумный секс был под стать твоему безумному характеру. До сих пор запах твоих духов кружит в воздухе, на подушке, на мне. Это все доводит до иступления, и желание все сильнее и сильнее воспламеняет чувства. Не могу понять тебя. Ты то холоодная, как лед. А потом, ты нежная, мурлычащая кошечка. Со слезами на глазах просишь продлить минуты наедине, шепчешь ласковые слова любви. Почему? В эти моменты, кажется, что это действительно так. Или просто я хочу в это верить. И веришь ли ты сама? Ты никогда не оставишь ту жизнь, что у тебя есть, хотя заклинаешь, что я у тебя один, что ты принадлежишь мне. Какие странные слова любви и нежности, одиночества вылетают из твоих уст. Может и не надо разбираться, правда это, или нет. Наши встречи быстротечны, и видимся мы не так часто.. Но после таких моментов, как вчера, просыпается необходимость видеть тебя, обнимать тебя, владеть ежесекундно каждой частицей твого тела. Вечные любовники, и ничего более? Или без слов любви и нежности ты не можешь существовать? Опать пытаюсь сложить ребус, но не получается.

Розовая мечта, твоя розовая одежда сдернутая мной и раскиданная на диване. Твое хрупкое тело. Прохладные губы. Заводусть от воспоминаний. А мне опять нужно будет уезжать, опять расставание. Но теперь, так надолго я тебя не оставлю. Я перечитываю те твои письма, кричащие от боли, от безысходности и желания видеть меня... Прости, я не мог раньше приехать, почти год я тебя не видел, а что-то живет во мне, и я не могу отделаться от мыслей. Как и ты, живу двойной жизнью, и устраивает ли меня это? Пока да. Пока ты - рядом, те мгновенья я буду всегда помнить.

Не могу сказать тебе то, что ты мне постоянно шепчешь. А нужно ли?

Я постоянно стараюсь быть в позитивном настроении. Делаю подарки себе-любимому. Но есть ситуации, когда это невозможно.. и на помощь приходит музыка.
http://www.liveinternet.ru/users/t0lsty/post71728054/

Слушать этот музыкальный файл

В принципе, эта мелодия достаточно сильно повлияла на меня. И когда я с ужасной тошнотой после наркоза отходил от всего произошедшего, и в плеере играло Don't worry be happy. Чувствовалась хоть какая-то положительная нотка и действительно хотелось выкарабкаться..

Как пытаться начинать жить с чистого листа? Как можно перечеркнуть, что было "до", ведь прошлое неумолимо тянет назад. Время движется неумолимо вперед, и только и делает, что напоминает "вперед-вперед". Я е потерял веру, не потерял свою сущность, но какая-то струнка надломлена, и если ступить не в ту сторону, она полностью сломается и будет не так как хотелось. А плыть по течению не хочется.

Кстати, опять задаюсь вопросом. Возможно ли воспользоваться сея-минутной страстью, поддастся порыву, броситься в омут с головой, не думая о последствиях, или же это будет подло с обоих сторон, если никто не испытывает друг к другу любви. Просто хочется решиться на что-то новое. Но не разломает ли это новое все мое мироощущение.

Кто знает. Гадать н кофейной гуще? Что ждет меня впереди? Опять черная полоса, или та что была до этого это не черная,Э а впереди будет еще хуже? Что ж. Человек такая животика. ко всему привыкает.

Ну что сказать. Много всего произошло такого. Даже самому странно все вспоминать. Калейдоскоп событий, сменяющих друг друга. Действия, которые помнятся смутными пятнами. Мотки капельниц, чужие лица, неистовая боль.

Как все то, что происходило, как описать, чтоб не было растянуто и нудно.

Пару слов? Можно и так.

Я практически был одной ногой по ту сторону существования, у меня начала отказывать половина органов. И единственное, что спасло бы меня - трансплантация. Было два пути: или мне пришлось бы у нас ждать органа от 3-4человек, от одного бы не могли б пересадить, или рискнуть и поехать в Пакистан чтоб там сделать операцию, которая происходила б по новым, не освоенным у нас методикам. А почему Пакистан? А там законом разрешено продавать свои органы на пересадку, причем мне не все пересаживали, а только определенные клетки.

В детали операции не хочу вдаваться, ведь я ее не видел. Но все прошло успешно, хотя через неделю после нее меня накололи крутыми антибиотиками и отправили домой. Но хорошо, что родители меня поддержали. Пакистан я особо не помню, так как приехал я туда уже с плохим самочувствием, а уезжал в полуобморочном состоянии. После был длительный курс реабилитации уже здесь, ворох бумаг переведенных с английского (мной конечно, пришлось найти 2 разные конторы, которые перевели все те медицинские указания на русский, но дело того стоило).

Вот сейчас отхожу. Жизнь круто изменилась. Единственное, нужно теперь будет принимать таблетки подавляющие иммунитет чтоб не было отторжения, но это уже совсем не важно. И на фоне того, как я чувствовал себя тогда, и как сейчас - это уже прогресс.

Приехал из Пакистана. Как меня туда занесло, может потом расскажу. Скучал по всем и по всему. Что я там делал может еще потом расскажу, как соберусь с духом. Сейчас отходняк полный и думаю, продлится он достаточно долго.

Единственное хочу сказать, даже прокричать: "Да здравствует прогресс!"

"открыточка"
[448x263]
или тут