" История одного кретина"

Никто не придумает так, как может случиться в жизни. Для кого-то это обыденно, для кого-то странно, всё дело в восприятии, кому что доставляет.
А я попробую рассказать про любовь, как однажды меня попросила рассказать Интрига. Но тогда речь шла о моём неудачном опыте, а с появлением Интриги он стал действительно опытом. Но об этом позже.
1. Условной точкой отсчёта возьмём год 2008, середина мая. Была битва за Мамадыш, всё прошло удачно, т.к. дрались с молодёжью. И уже ночью, когда я, восторженный, лёг спать, пришло сообщение от Лехунзо. Не раздумывая, я отправился к ней. О чём я мог думать, тогда для меня она была самой загадочной девушкой. Пылкий но неопытный, я не находил слов, а вечер тем не менее томным не казался. Мои симпатии были для неё неожиданностью, потому как в их ансамбле уже давно сложился мой стереотип безсовестного критика. Но любовь отчаяно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
И вот, в тот вечер я так и не сказал ей, что влюблён. Очевидно, она это понимала, но слова эти произносить очень важно. Фактически, мы дружили, но наши отношения уже приняли циклический характер. Из ничего получались ссоры. А к лету мы уже разошлись (Вновь).
А летом (11 июня), собственно, я уже мчал в соседний город, куда был приглашён моим новым другом, коллегой по музыкальному цеху на День рождения. И поехал я туда в надежде завести знакомство с какой-нибудь стильной, красивой девушкой. И, о чудо, оказался я рядом с Интригой, девушкой с крашеными (в чёрный) волосами, что тогда было моей слабостью, и выбритыми висками. Как выяснилось позже, рост у неё выше моего, что тоже стало определяющим фактором. Но знаки внимания, ввиду моего, опять же, незаурядного стиля, были взаимными. В завершение вечера я её проводил, мы обменялись телефонами и я был счастлив.
Следующей нашей встречей был её визит в НЧ. Я переживал, не разочаруюсь ли я в ней на этот раз. Но Интрига превзошла все мои ожидания. Юбка делала своё дело. Прогулка была чудесной, хотя я и не всегда знал, что сказать. От прикосновений её я просто пылал.
Ответом был мой визит к ней. И вот он, долгожданный первый секс в моей жизни, которому предшествовало сообшение: "Зайди ко мне, я только из душа". А затем пришла её мать и отправила нас собирать клубнику. Это было убийственно.. На следующий день, она написала, что влюбилась. Далее наши визиты участились, но я устроился на завод и видеться мы стали по выходным. Так я пропустил пару поездок с ребятами на дачу, чем был дико недоволен. Но это не важно, секс учащался по мере развития отношений. Однако общались мы мало, порой мне было нечего сказать, а она убивала меня фразой: "Расскажи чего-нибудь". Это нам жить, конечно, не мешало. Наконец, она переехала в общежитие, т.к. поступила в наш ВУЗ на бюджетное место и вобще была умничкой. Но вскоре в общежитии она перестала появляться и проводила большую часть времени у меня, что было очень удобно, учитывая наши с ней нравы.
Начался учебный семестр. Я перевёлся в ночную смену. Мне приходилось совмещать учёбу с работой, а Интрига преиодически жила то у меня, то в общежитии, где её ужасно не нравилось. Она привыкла ко мне, а поведение её становилось не сносным. Проще говоря, она ничего не делала и начинала мне надоедать. Затем мне пришло в голову подсчитать свои расходы. Я подумал, что на эти деньги мог купить себе мотоцикл, гитару, ещё что-нибудь. Это были причины, не было повода. Поэтому всё произошло внезапно и глупо. Ранил я её очень больно.
Собрав её вещи, которых у меня было уже Миллион, я приехал за ней в кафе, где она выпивала с товарищем в подавленом состоянии и на меня реагировала несколько неадекватно. В общежитие она возвращаться не стала, благо её тётка была в отъезде и оставила ей ключи от квартиры. Я её отвёз. Всё закончилось, мы встречались пять месяцев. Но не прошло и пары часов, как наша переписка вызвала во мне дикое желание приехать к ней. Роман затянулся ещё на месяц, но я понимал, что всё же устал от неё.
В новогоднюю ночь мы написали друг другу, что любим. Помню, я редко ей это говорил. Не могу объяснить, не получалось.. Но она мне говорила, во время секса, а после спрашивала, люблю ли я. Я выдавливал это из себя. Мне почему-то было противно говорить это именно тогда..
Трудно переоценить значение Интриги в этом плане, да и глупо спрашивать, была ли это любовь. Отвечу, Да! Была!
Лехунзо (Lee Hunso).
С Лехунзо я познакомился ещё в школе, правда она ещё тогда ею не была. Тогда она просто пела в своём ансамбле, где по соседству репетировал и я. Я не обращал на неё особого внимания, может быть и находил её недурной, но человеком она была малообщительным. Я частенько приходил и критиковал их женский ансамбль, за что они меня дико недолюбливали. Девушкам музыка даётся труднее.. В общем, я как всегда был не прав.
В конце 11 класса я подстригся и бросил ансамбль, а затем и выпустился из школы. Мы стали видеться реже, иногда на улице по пути в институт. Но встречи эти были наполнены радостью. Виделись мы периодически, и Читать далее...

Да-да,именно все как я хотела...ну примерно)...рядом мужчина,который меня любит,быт,который меня особо не грузит и тыпы...а у меня нет такого наплыва чувств(что в общем-то и хорошо,хотя непривычно),и относительная свобода)...но,как всегда есть это пресловутое НО)))...чет как-то слишком быстро завертелось...жить вместе иногда напрягает,напрягает его постоянное присутствие,напрягает отсутствие у него работы...надоело платить за все...а еще скоро весна...у меня уже настроение куда-нить съездить,погулять-а гражданский брак в этом деле тормоз)
хотя за все надо платить...за бытовой комфорт и за то,что он терпит мой дурацкий характер во всей красе тоже...а оплата жилья и еды,не такая уж и большая цена...
в общем жду что будет дальше)
P.S. а больше всего напрягают незаконченные симпатии,которые прервались с его появлением,но еще не дошли до логического конца...ну это мое личное,оно в личном и останется,переживем)

Настроение сейчас - задумчивое

И почему вроде бы взрослые люди придумывают себе чувства? Причин,конечно,очень много,но перечислю основные на мой взгляд:
1.Нестабильная самооценка: тем,кто часто "играет в любовь",придуманные чувства часто служат для самоутверждения. По принципу "Я влюбляюсь-я существую".
2. Одиночество: Тут,кажется,все понятно и так. Влюбиться в кого-нить,чтобы не быть одному,кажется очень действенным способом решить проблему. То,кому это на самом деле помогло,-приз в студию!
3. Расставание: Пережив драматический разрыв,мы больше всего хотим вернуться в комфортное и привычное состояние взаимной любви и срочно ищем себе новые чувства на замену.

И вот от этого реакции псевдовлюбленного гипертрофированы,ведь лишь влюбленный похож на влюбленного. А вот псевдовлюбленный похож на одержимого. Недостаток глубины чувств "окупается" бурностью их проявления. (Типа влюбился с первого взгляда,признался с первого слова и тут же предложение руки и сердца) По-настоящему любящий человек вряд ли будет преследовать "объект",устраивать истерические сцены,демострировать адскую ревность или распевать серенады. Потому что,как бы банально это не было,думает о дорогом ему человеке и ценит в нем личность. (Поэтому никаких звонков посреди ночи,во время учебы,а так же ни каких доставаний и допросов).

Но вне зависимости от причин и их проявлений от придуманных чувств всегда кто-то страдает,а иногда и все участники этого трагического действа. И тот,кто поверил в свои собственные выдуманные чувства,и тех кто поверил ему(читать,что полюбил этого человека по-настоящему).

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Настроение сейчас - мирное...спать надо...утром рано вставать.

Замкнулась и ушла в свой мир. Но мне это скорее даже нравится... Меня просто нет,мало что интересует из окружающего меня. И я снова читаю...Книги-моя страсть...Как одержимая,я могу читать сутки на пролет.
И пусть в данный момент это не самая лучшая книга,нот все-таки заинтересовало...и по крайней мере ее много,т е я могу не выныривать из этого состояния еще несколько дней,не считая тех,что я уже плаваю.
В этом прелесть сказок,даже если ты не веришь,ты можешь погрузиться туда с головой,и глядя на другой мир,другими глазами,попробовать почувствовать счастливый конец.
А еще сильно вспоминается детство,хотя скорее уже подростковый период,когда все было тихо,спокойно,безопасно...Когда моя семья была полна счастья,она была полной...Это папа мне привил любовь к книгам)...Я была счастлива тогда,но я все равно жила в своем маленьком мирке,закрытом от всех.
И сейчас я рада туда вернуться,хотя многое и поменялось,даже наверно слишком многое... но в моем мире все равно намного безмятежнее...спокойствие...я наслаждаюсь этим)и это делает меня сильнее...)
Не зря папа любил фантастику...в то,что не связано с реальность,легче уйти...или от реальности легче уйти туда...хотя сейчас я скорее читаю мистику,но суть,что это то,чего на самом деле нет. В этом и прелесть,спасибо...люблю...и мне довольно не хватает его...Иногда кажется,что если бы папа был тут,то все бы сложилось по-другому...много всего было в моей жизни,и почему-то я чувствую себя старше,хотя возможно это и к лучшему...меньше шансов сделать еще ошибки,меньше шансов зализывать новые раны.

Настроение сейчас - задумчивое

Пришла к мысли,что хочу родить только тогда,когда смогу самостоятельно обеспечить своего ребенка всем. Когда будет мое жилье,хотя бы не большое,но мое,когда будут финансы и накопления пока буду в декрете,чтобы было с кем оставить когда выйду на работу обратно(а это не будет слишком большой перерыв в работе),хотя конечно хочется,чтобы этим смогла заняться мама. А муж,точнее вообще замуж,не знаю...но скорее всего выйду. Только я не верю в счастливые концы...все когда-нибудь кончается и любовь и отношения,хотя хотелось бы верить,что не так...
Хочу иметь твердое основание под ногами,на случай чтобы удар не стал бы настолько сильным,чтобы упасть с маленьким и любимым существом на руках.

Настроение сейчас - фиолетовое в янтарную крапинку

Ты прав,это жирная точка...и плохая жирная точка. Но так легче,так нету надежды,так нету мечтаний-а это хорошо)...много гадостей,очень много,как будто ведра с помоями сверху вылили,не ожидала этого,не верила,что сможешь так сделать. Зато похоже теперь мозги на место встали,теперь точно все,пути назад нет.
У тебя своя жизнь,иди к ней,она же человек,а не как я))а когда-то обещал,что у тебя язык не повернется так про меня,ну да ладн,наверно это было ожидаемо...
а у меня своя жизнь и вполне неплохая,одиночка,и я люблю одиночество)но личная у меня своя будет,вот только не позволю так к себе относится.
и общаться я буду с кем хочу,раз уж ты меня уже поливать грязью начал.
Ты можешь гордиться собой! я не думала,что смогу так полюбить,и даже представить не могла.что так меня можно сломать))гордись...
а я собрала осколки себя,и теперь эта кучка осколков под замком. А самое главное,что есть люди,которые меня любят,которым я дорога,и которые поддержат в любое время.
ЗЫ ...удивительно,но меня похоже уже и вправду не трогает уже,слез так и не было)

Настроение сейчас - наверно слезы,хотя хз

...Наверное трещины во мне пошли очень давно...а потом я пыталась их закрыть,любила,верила,надеялась,строила планы...в итоге рассыпалась все большее количество осколков...
и сейчас...я просто не знаю как быть дальше...самое большее желание тупо исчезнуть,пропасть,раствориться...
убивают его звонки,признания...он уже нашел другую,а от меня еще требует верности))...да я сама себя ни с кем уже представить не могу,слишком многое он во мне сломал...
иногда я думаю,что это просто ночной кошмар,что не правда...и вот я скоро вынырну из этой пропасти...а он положит меня к себе на коленки и скажет: "маленькая моя,девочка,все будет хорошо"...но я слишком хорошо знаю,что это не сон,и что не будет хорошо,не могу ему верить,все сломал...а я ведь любила...да и сейчас люблю...
тупо пытаюсь собрать все осколки себя в кучку...и не получается...
и как же надоело улыбаться,делать вид,что живу,а не просто существую...и я все равно всем совру,что все хорошо,потому что иначе не останется даже шанса попытаться собрать себя,попробовать поверить в жизнь...хотя чувство как будто опять обожгусь...
не подлежу ремонту,осколки..осколки...осколки...и пустота,которая просто раздирает на куски...
зы всё хорошо

Настроение сейчас - апатия

вот и кончилась очередная история...в очередной раз испоганили мне всю душу,но чет как-то с каждым разом я становлюсь злее...зато переносить эту боль легче. Хотя от срывов никто не застрахован...бывает иногда.
наверно страшно немного...мне ведь лет еще мало,так какого фига я во всем разочаровалась уже?...хочется быть девочкой,ждать принца на белом коне с хвалебными одами))но не бывает такого...ну что ж судьба такой наверно. А вот принцев все-таки не бывает...только маски...
но и это я переживу,хочется быть слабой,но это чревато еще большей болью...а так хочется,чтобы весь этот пиздец оказался только ночным кошмаром...хочется чтоб обнял,положил на коленки и говорил: " маленькая моя,девочка,все будет хорошо"...только вот мозгами то понимаю,что грань уже пройдена,что все хорошо не будет. переживу.
и еще хочется спрятаться...или уехать куда-нить из этого долбанутого города. а еще стало острее ощущаться отсутствие дома в полном смысле этого слова,вечная череда съемный комнат,квартир,каких-то соседей...
Но более странно,что я даж напиться с горя не хочу...хотя наверно это правильно,нах надо...не заслуживает ни слез,ни тем более напиваться из-за него)
ну и в конце концов,я все равно снова всем совру,что все хорошо)
единственное замечание: вера в людей -35%,броня +30%
зы всё хорошо,пытаюсь убедить сама себя.

[700x525]

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Я хочу найти сама себя, я хочу разобраться в чем дело. Помоги мне,помоги мне, Я хочу чтоб моя душа тоже пела.

Я в себе запуталась...точнее в своих желаниях,а еще больше в способах их достижения...ощущение как будто стою на дороге, а она расходится на тысячи направлений...
Надо просто сделать шаг.

Раз уж нет больше «нас»
Пришло время, я тебя отпускаю
И сама могу быть свободна
Я живу так, как хочу
Как бы тяжело не было, мне будет хорошо и без тебя.

что-то прям офигеть как то самое отражает.

Одиночество душит.

Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте... Кому надо, догонят. Не оглядывайся. все надежды и мечты - лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни! Никогда и ни при каких обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачия. Только так ты добьешься того, чего хочешь.

туупняк,полный тупняк...тяжело я еще живу там,в том,что уже закончилось...и не знаю что делать.

да вот что-то поняла,что похоже только он и есть в моей бестолковой башке...и чувства еще не прошли...и ведь рядом с собой хочу только такого как он,хоть и считаю его поведение в некоторых моментах отвратным...и вообще до сих пор не понимаю как так получилось?...и хочется вернуть все,хотя нет...хочется по-новому,но с ним же.
и я уже который день недоумеваю как я могу с кем-то быть кроме него?...надо наверно послать всех и вся в дааалекую задницу и пожить для себя...вечная проблема моя,что я замыкаюсь на ком-либо,а потом в итоге сама от этого страдаю.

— Никогда, никогда, никогда не давай никому ключей от себя, не пускай за спину, не доверяй, не расслабляйся, сделай твёрдый живот, приметь пути отхода, не замыкай коленный сустав, бить и бежать проще с непрямой ноги, только тот, кто играет, выигрывает, будь то покер с блефом, рубашкой от партнёра, или шахматы с продуманной последовательностью ходов, не говори лишних слов, дозируй откровенность, не показывайся с утренним лицом, если ты девочка, не показывай слёз, если мальчик, мы никому не нужны слабыми и растерзанными, нас хотят сильными и красивыми, ты что, всё в мире — тактика и стратегия, отношения — это то, что надо уметь, это ряд навыков по получению требуемого результата путём грамотных манипуляций, и это только так, иначе не бывает, надо же понимать.

Вот знаете, не надо.
Мне этого не надо.
Привычная к словам и их эффекту, я могу обмануть и переиграть почти любого, но родниковая и дистиллированная вода — это даже не две разных воды, это жизнь и не очень. Да, детская категоричность, а то, но я хочу получить то, что даётся только детям, и принять его так же.
То, что даровано, пахнет мёдом — всё, что выторгуешь, непоправимо шибает в нос жжёной пробкой.

И никакая достигнутая цель не отбивает этого запаха, сколько ни убеждай себя, что именно к такому и стремился.

что-то странное творится...то хочется во внимании купаться,то спрятаться от всех...
и вот еще что интересно...личные отношения,вродь пойдет,секс-нормально,даже можно сказать отлично,после тоже...а вот потом,когда дома,или просто ухожу,когда одна в общем,тааак паришивенько как будто гадость каку-нибудь сделала..
напоминает СабСпейс и СабДроп.
Зы в категории из совсем личного.

Мда...и это не просто слово,а мое действительное состояние.
"Механизм из возникновения давно известен (упрощаю, но не сильно) - психозы, как правило, есть следствие постоянной фрустрации, либо невозможности решения конфликта "хочу" - "нельзя"."
ну у меня между хочу-не могу...дурацкое состояние.
И что-то опять одиночество давит...А хочется уже хотя бы с че-нибудь определиться...и чтобы просто спокойно было,но видимо не судьба.Жаль...