Она сказала: В нашем обществе ценится, возможно, превыше всего, одна добродетель — переспать с тем, с кем не слишком хочется, но по доброй воле. И особенной добродетелью это считается у людей, которые не женаты. Я спросил: Так значит, вот что ты сделала? Она ответила: Просто из вежливости.
Хелен Девитт. "Последний самурай".

Прочитала. Задумалась. Сильно.
Не могу сказать о себе, но диалог этот меня взволновал.
Я уже как-то писала об этой проблеме - отношения с нелюбимыми людьми.
И я до сих пор не знаю, насколько это приемлемо - и мне, и вообще, в обществе.
Просто из вежливости. Из любопытства. Из жалости. Из соображений выгоды. Из нежелания отказать.
Хоть что-то из этого является уважительной причиной??
Моя высокая мораль говорит мне - нет. Но ведь это случается. Ты сам осуждаешь - ты сам делаешь. Как же так?

Я прекрасно понимаю: это всего неделя, к тому же до этой недели впереди ещё полмесяца. Это необходимость, совсем ненадолго, пролетит и не заметишь...
Но боже мой, почему мне сегодня стало так страшно, так грустно и так одиноко, когда он мне сказал, что уедет?
Я почувствовала себя маленькой глупой девочкой, потерявшейся в огромном магазине, как детстве, когда от мамы отобьешься.
Какое же всё-таки это жуткое ощущение. Не хочу оставаться здесь одна. Хотя конечно не одна - и всё-таки одна. Я как будто уже сейчас чувствую, как стало пусто и холодно вокруг. Внутри всё прям сопротивляется. Эх.

Как же мне вдруг стало грустно от того, как быстро может закончиться увлечение!
"Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад" - это безусловно про меня. Я могу многое осознавать, но при этой идти на поводу у того, что является истиной здесь и сейчас, а не всегда и вообще. Но я ж всё-таки не дура, и игнорировать то, что происходит у меня на глазах, не могу.
Нет, внезапно очевидно открывшаяся правда меня не обижает, я же её знала, тем более - никто не пытался меня обмануть, было известно заранее, что я знаю всю правду.
Но одно дело - знать её, понимать умозрительно, а другое - видеть её своими глазами. И вот во втором случае верить в то, что является твоим миром и твоей иллюзией, уже не получается. Всё рассыпается.
Только увлечения жаль. Оно было таким очаровательным, таким захватывающим!
Побольше б таких иллюзий, жить было бы интереснее и приятнее)

Вот смотрю я на эту жизнь со стороны и думаю: ну неужели это теперь стало нормой - любить одного, а спать с другим? Так теперь можно, так делают?..
Ничего не понимаю...

Когда не видишь человека долго - ну, неделю, несколько недель, месяц, полгода, год и т.д. - то перестаешь ощущать (осознавать), что ты по нему скучаешь. Ты привыкаешь к этому состоянию, это кажется нормальным, это даже почти не ощущается. Вот потом, когда ты человека встретишь - если встретишь - тогда уже ты осознаешь, как, оказывается, скучал, и как человека не хватало. И то если повезет, если человек действительно всё ещё будет дорог и нужен.
А вот когда ты видишь человека часто, ежедневно, подолгу, а потом вдруг наступает день БЕЗ этогог человека - вот тогда ты скучаешь, страшно скучаешь и ощущаешь себя невыносимо одиноким и потерянным. Внутри невероятная пустота, которую нечем заполнить. Особенно если вообще-то, в теории ты можешь с этим человеком встретиться, прямо сейчас. Но это будет излишеством - ситуация-то не критическая, просто один день человека нет, это не навсегда. Человек не умер, не уехал, не исчез из твоей жизни, просто это обстоятельства, это НОРМАЛЬНО.
Но как же, черт возьми, скучаешь...

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. (с) Б.Шоу

Завтра опять до будильника в темноте,
в дождь, у окна, за обиды держась клещом.
За окном никого не будет: ни душ, ни тел.
До тошноты наглотается слез еще.
Будет не зло, а больно. И горячо.
Мысли о нем замелькают, как туча мух,
Завтра придется плакать. И есть о чем:
Просто сегодня снова - она к нему.

Не, не моё стихотворение.
Но оно как-то ооочень кстати оказалось вдруг.
Очень, просто очень боюсь завтрашнего дня. И, кажется, там реально есть чего бояться.
Мои друзья вдруг стали так ласковы, нежны и внимательны ко мне, как никогда просто. Это же мальчишки, им несвойственна постоянная нежность. А тут вдруг - вот оно что! Разговаривают со мной так ласково, будто я умерла вчера, но до сих пор об этом не знаю)))))
Очень хочется узнать в чем лело, а мне напрямую никто не говорит. Есть у меня ощущение, что завтра-то я всё и пойму... и страшно так, страшно... мало ли, чего там такого случилось, о чем я не в курсе!

А ещё... мне так приятно! Так приятно, что есть у меня в жизни такой человек прекрасный, который меня так понимает, на все сто, который так заботится обо мне, беспокоится всегда и, главное, очень нежно меня любит и очень искренне относится. Он мой большой друг, и как бы иногда я ни пыхтела на него, всё-таки он мой очень дорогой человек. Иногда - даже почти папа. Только папа - он вырастил, воспитал и обеспечил, а этот - он как бужто подхватил в нужный момент, в тот, когда с родителями ты не так близок. Просто он знает ту сферу моей жизни, в которую папу мне ввязывать не надо - театр. Да и вообще, он мой педагог, в конце концов. И так приятно, что есть у меня такой человек в жизни. Главный мужчина в моей жизни, после папы.
Это так приятно - это какая-то другая, совсем неуловимая любовь. Не такая, как иежду М и Ж; не такая, как между друзьями... она какая-то совсем другая, но она такая приятная и такая дорогая! Какая-то на очень внутреннем уровне.
Спасибо моему лбольшому другу.
Да, конечно всё будет хорошо, непременно! И я постараюсь! ;-)

Посмотрела на фестивале ТЕКСТУРА гениальнейший фильм - КАРАМАЗОВЫ. К Достоевскому и его произведению этот фильм имеет вполне опосредованное отношение, не считая того, что на протяжении всего фильма идет прогон спектакля "Карамазовы". Кино о театре получается. хотя на самом деле даже не о театре - о жизни и о человеке. Даже - о человечности.
Что поразило меня больше всего - это сами артисты этого фильма. Хотя признаю - идея с репетицией внутри завода, вокруг него и вообще просто на ходу - да, это всё отлично. Но вот артисты, точнее, артисты, которые играли артистов... Я видела и людей, и их героев, и персонажей, которые они играли. И ещё - впервые за долгое время я увидела людей именно такими, какими как бужто их и написал Достоевский. Я смотрела и понимала, что реальные герои Достоевского должны выглядеть именно так. И вести себя так. И даже эта альтернативная, странная, непонятная, внешне оч иностранная постановка спектакля реальной чешскойтруппой - она такая русская, где-то внутри, в своей сути.
А какие у этих артистов глаза, какие скулы, какие черты лица вообще... такие настоящие, кажется, что им даже и играть ничего не надо, природа всё сыграла за них, создала их специально, чтобы они показали миру живых Карамазовых.
Невероятный эффект, я просто провалилась во времени, хотя уж эпоху никто не играл.
И вот что важно - они такие эивые, такие настоящие! Будто бы волшебной палочкой кто-то смастерил героев книги. Невероятное волшебство. Будто природа создала этих людей только для этого, специально. Мистика!

Спасибо Петру Зеленке, как же иначе))

Нельзя-нельзя-нельзя, курица ты эдакая, поддаваться таким бесконтрольным эмоциям!!!
Хватит при одном упоминании имени (да что там - при одном намеке на упоминание) - трястись как осиновый лист! Успокойся, выдохни. Ладно бы - при личных встречах тряслась, а так ведь от призраков в истерику впадаешь.
И хочется удержать, и хочется прогнать. Вот она - та самая актерская растяжка.
Наверно всё-таки мне куда приятнее жить в иллюзиях. Хотя верно говорит персонаж из нашего будущего спектакля - "нужно либо сделать иллюзию своей настоящей жизнью, либо жизнь настоящей иллюзией".
А я для себя решила вот как: величайшее из чудес - это возможность прекратить свою иллюзию в реальность, воплотить мечтаемое волшебство в жизнь. Ведь почему сбылись мечты всех сказочных героинь - да потому что они очень, просто невероятно ХОТЕЛИ, и в иотоге получили, даже самое невозможное.
И тогда я буду такой же великой, как та мадам из пьесы, не меньше)))) По крайней мере, я хочу попробовать, это же будет волшебство наяву, почти как кролик из шляаы. Ловкость мыслей и никакого мошенничества!

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

На меня внезапно навалилась какая-то непонятная депрессия. Объективные причины, которые можно было бы к ней применить, не сработали - эти причины как раз меня не печалят, или печалят минимально. И я очень этим мучалась, когда осознала, как мне мешает по жизни эта депрессия. Мне расхотелось совсем всё, и в первую очередь учиться. Мне вообще хотелось спокойствия, закрыть глаза и лежать. Постоянно, всегда.
И я не могла никак с этим бороться, я внутренне сопротивлялась любой другой деятельности. И очень этим мучалась. Это так противно - когда ты делаешь через не хочу абсолютно всё!
И вот сегодня я, кажется, наконец поняла - целый день над этим думала)) Я вся сейчас настроена на восприятие и поглощение, я хочу получать, я не готова пока отдавать и продуцировать. У меня внутри очень пусто, там нечего продуцировать, или можно спродуцировать, но убого. И от этого становится ещё пустее. Короче, нужно напитаться.
Времени на это у меня совсем нет, но придется как-то это совмещать, созерцать по мере возможности)
Конечно, это просто профессия такая - артиста не спрашивают, готов он играть спектакль или нет, когда назначат - тогда и будь добр. Наверно, это хороший и верный мне провессиональный урок.
И настолько мне стало легче, когда я определила эту проблему! Враг ещё не побежден, но он найден и он наконец-то понятен и конкретен - а это уже половина успеха! Намного проще бороться с тем, о чем ты имеешь представление и знаешь, как это зовут!
АНГАРД!))

Почему-то захотелось вдруг сюда написать хоть что-нибудь, пусть даже и самую страшную белиберду.
В жизни моей кавардак, в голове - кладбище надежд и мыслей и ещё глобальная усталость. Я снова прихожу к мысли, что СПАТЬ - это главное и вообще самое прекрасное, что может быть в этой жизни... В подсознании - мысль о том, что надо не потолстеть, а лучше - ещё побольше похудеть...
Основную часть моей жизни занимают какие-то странные, дурацкие мысли, которые даже мне самоей не очень интересны) а ты, которые интересны и заняли бы меня, я сама в голову не пускаю - они будут активно мешать жить, загрузят меня до состояния биоробота.
Поэтому я не задумываюсь, а если не задумываться, то у меня так всё хорошо в жизни!..)))

К сожелаению уходит лето, совсем уходит, а я до сих пор не могу смириться, что надо одеваться тепло. Гуляла сегодня с такими голыми ногами, что на меня оборачивались люди и косились, как на что-то неприличное. Но а что я могу поделать, если стало реально ТЕПЛО, 20 градусов за окном, а люди по инерции одеваются в плащи и польта? =)

Хочется свободы и я действительно ОПЯТЬ хочу в Питер, там есть эта свобода. Но - я пока не так хорошо живу, чтоб позволить себе быть свободной. И квартира на Фонтанке, о которой я мечтаю, пока так в мечтах и остаётся - ТАКИХ денег нет и не появится в ближайшее время.

А ещё задалась вопросом: если уйти от прошлого - то где искать будущее? Точнее, не так. Если уйти от одного мужчины - то где найти другого? Судьба мне в этом плане не очень-то благоволит, круг знакомст у меня узкий, а я чувствую - теперь только клин клином вышибать. Готова на любые удобоваримые варианты - лишь бы не было моего активного внутреннего протеста. Такое положение дел для меня ужасно аморально, но я чувствую - это именно то, что мне сейчас нужно. Но только где они берутся, женихи по заказу? Ко мне очередь пылко влюбленных под окнами, увы, не стоит и никогда не стояла.

А ещё очень невыносимо, когда твой друг, на котрого ты привыкла рассчитывать и иногда заявлять свои права, женится. Я же лев, я собственница и эгоцентрична донельзя. И никогда не признаюсь в этом другу - он же не виноват, что я такая.

А ещё - фоток хочу немного выложить) похвастаться)))
[466x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[524x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
Читать далее...

есть ли принципы, когда ты влюблён?

Мне нравится! ОЧЕНЬ!
[700x525]

[700x525]

Мой знакомый сказал, что в этот момент я была похожа на актрису из немого кино.
[525x700]

Я такоооооое нашла сегодня!!!! Нашла фотографии весенние, с очень высокого этажа недостроенного дома. Весь город, как на ладони, ветер сильнющий, весенне-летнее солнце... Красота просто!
Вылазка эта, понятно, была совсем спонтанной, поэтому и выгляжу я там соответственно: буднично и нефотографично)) Ненакрашенная, непричесанная, помятая маленько... Короче, всё как надо)
И поначалу фотки-то мне совсем не нравились. А сейчас - вон сколько времени прошло - я пересмотрела фотки и поняла, что они ОТЛИЧНЫЕ! Ну да, с качеством там не очень всё. И, может, я и правда там совсем не красавица. Зато они сохранили ТАКИЕ воспоминания! Зато на них так приятно смотреть, от них такое тепло идет и тот самый свежий ветер, которые от других фотографий, самых красивых и профессиональных, не почувствуешь. Это даже не ностальгия, это какая-то очень большая радость!
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Поняла, что раньше я вообще не понимала значение фразы про то, как одно ЧТО-НИБУДЬ перевернуло жизнь. Точнее, я как-то не так эту фразу понимала. А сегодня вообще внезапно всё поняла!
Одна песня, точнее, даже пара строчек, просто перевернули моё мировоззрение на 180 градусов, подбросили на три метра, да так и оставили!
И всё изменилось разом, мир стал другим, даже жить захотелось!!!
Вот бывает же, а...
Скорее бы новый день - не терпится применить новое мировоззрение на практике)))

Завтра начинается последняя учебная неделя этого семестра. Дальше - только зачеты, потом резко - новогодняя ночь, потом пара дней, чтобы выспаться, доесть салаты и сбросить всё, что наел за эти дни, а потом бескрайняя сессия. И всё, никакого тебе Питера после сессии, и даже в нежданный подарок в виде карантина и лишние деньки на поспать тоже вряд ли подвернутся.
Время в сентябре тянулось мучительно медленно и бессмысленно. А остальные месяцы просто пролетели. Куда они, черт возьми, делись?
Я не верю в конец света, но сегодня мелькнула мысль: а вдруг это действительно последний Новый год? Что тогда? Тогда именно в этот день должны случиться все неслучившиеся раньше чудеса.
А ещё я почему-то о такой странности сейчас подумала.. бред же полный: а что загадывают на новый год люди, которые, например, сидят в тюрьме? или бездомные люди, которые ещё не забыли о том, что бывает новый год? Ну вот такие асоциальные как будто элементы. о которых мы привыкли не думать лишний раз, - что они загадают?
А что загадают самые циничные дядьки и тётьки? Воюющие. управляющие, зарабатывающие? У каждого же есть что-то сокровенное...
Я привыкла думать, что новогодние сокровенные желания - они самые добрые, самые чисты и даже в чем-то бескорыстные. И вот сейчас задумалась - а так ли это?..

ПС: к слову сказать, пост я хотела написать вовсе не об этом, эти мысли действительно пришли глупым экспромтом. А написать я хотела всего лишь о том, что подустала немного, что новогоднее настроение - как солнце в Питере, и что Питера мне этой зимой, похоже, не видать, а я скучаю. И что кошка моя любит опускать хвост в ванную, полную воды, и что у меня режутся потихоньку зубки мудрости, и что я сфотографировалась наконец-то с новогодним оленем, пусть и ледяным, а это для меня - главный символ праздника, и что я пока не созрела для того, чтобы год заканчивался. Время-то летит...

ПС: и напоследок немного из ДОМА, ГДЕ РАЗБИВАЮТСЯ СЕРДЦА:

МАНГАН: а что если я вам признаюсь, что люблю другую?
ЭЛЛИ: а что если я вам признаюсь, что люблю другого?
МАНГАН: я не шучу!
ЭЛЛИ: а кто вам сказал, что я шучу?
МАНГАН: я говорю серьёзно: мне хочется быть поближе к вашей подруге, миссис Хэшебай. Я в неё влюблен. Теперь я вам всё выложил начистоту.
ЭДДИ: а мне хочется быть поближе к вашему другу, мистеру Хэшебай. Я в него влюблена. Теперь мы всё знаем друг о друге и можем быть помолвлены. Спасибо за откровеность.

Откуда-то во мне проснулось НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ, поэтому... о Новых годах и напишу)))
Самыми яркими моими Новыми годами были те года, когда я отмечала этот праздник в театре. Ну - не дома, не с родителями...
Ностальгирую я!))

Самый первый мой Новый год - 31 декабря 2008 года, НГ-2009. "Снежная королева" и концерт! =)

[показать]

С Гулечкой!
[показать]

С Наташей!
[показать]

С Женькой - страшной разбойницей!
[показать]

С дорогим дружочком Костей :)
[показать]

И сам концерт
[показать]


Второй мой Новый год - соответственно НГ-2008, щелкунчиковый запой!

С феей Розамундой))
[показать]

С Мальвиной и Буратино!
[показать]

С родным маркизом Карабасом - из КОТА В САПОГАХ
[показать]

С принцессой Пирлипат
[показать]

с ёлкой))
[показать]


Ну и ещё один счастливый Новый год - прошлый, vol.2011))

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]



Жду с нетерпением сюрпризов этого года!))

Что-то чем ближе Новый год и ответственность за учебу - тем сильнее меня одолевает паника. Очень уж трудный и тернистый путь. Постоянно надо брать себя в руки и перешагивать через любые страхи и сомнения.
Завтра - просто день паники! Показать отрывки (благо, не все разом, но показать - а они не готовы и непонятны), показать стихи на читке (так ждала этой читки, а теперь боюсь - не всё так просто оказалось, да и не всё ещё готово...), показать ритмические зарисовки (а мы на них просто забили, да и Сашуля домой уехала)... да ещё и вторник же рано или поздно наступит, а там КРП, показ... совсем опасно...
Как там говорили нам на первом курсе? Надо сбросить с себя ответственность. Пойду сброшу.
И всё получится.
Назло своей неуверенности и ещё кое-чему. Точнее, кое-кому.

Слышала, что везде разом хорошо не бывает. Но я никак не могу определиться, где я больше хочу, чтоб хорошо было - в учебе или по жизни. Где мне больше нужны какие-то потусторонние везение и удача, а где я могу постараться и сама, без счастливого стечения обстоятельств.
Но вдруг моей сильной кармы хватит на обе стороны вопроса?))

А ещё мне сегодня такой жуткий кошмар приснился... сначала такое замечательное лето, снилось, такое счастье, такая легкость, сплошная красота вокруг... а потом - кошмар, тихий такой, очень спокойный, но у меня внутри всё застыло и до конца не оттаяло до сих пор. Хорошо хоть далеко от четвергов и пятниц.