Не хочу работать... Ночь была бессоной... Выгляжу прямо сказать жутко... Понимаю это, но сейчас все так пофиг... Застрелите меня, чтоб не мучалась...

Добро пожаловать на проводы любви!!!
Ты заходи! Присаживайся рядом…..
Давай с тобою просто посидим,
Не надо слов и слез уже не надо…

Смотри, как тлеют сердца угольки!!!
Ты не волнуйся - я тебя прощаю!!!
Хочу коснуться вновь твоей руки…..
Но в этот раз уйти не помешаю………..

Все, что ты хочешь мне сейчас сказать -
Все будет сказано, увы, только не нами.
Давай не будем судьбами играть,
Ведь в этот раз мы снова проиграем………

Я буду помнить летний теплый дождь…
И ждать тебя с весеннею капелью…
Когда – нибудь, быть может, ты поймешь,
Что я могла быть только лишь твоею…

Пью горький зеленый чай...
Жизнь куда-то катиться... подоткос... Не везет... и как с этим бороться...
Я поднимаюсь и иду дальше! Любить больно!!! А не любить... становишься холодной!!! И где найти баланс?
Депрессия съедает всю!
Вчера я все же ришалась на разговор... Ни чего из этого не вышло... Говорила я, а ему, как он сказал: "Сейчас сказать не чего!" А когда черт возьми будет что сказать?
Я больше так не могу... С ума уже сошла...
А может все, что он вранье? Может у него действительно кто-то есть... А за меня держиться, чтоб работу не потерять и расти дальше? Я не понимаю... Может это я такая глупая, что разрешала ему брать частные уроки по английскому у девушки? А может это мои домыслы?
Не знаю...
В словах и голове каша!!!

Сейчас есть большое желание залечь в спячку... Проспать так неделю, а потом проснуться и понять, что все проблемы решены и все хорошо!!!
Но к сожалению это не возможно, а жаль...
Ведь я сегодня приеду часов в 12 ночи... завалюсь спать... встану в 5 утра... приму душ... позавтракаю... поеду на работу... Это ужас!!! Нагоняет какую-то невообразимую тоску... Дом-работа-дом!!!
Что за замкнуты круг...
И ладно бы если дома меня ждал любимый человек, а то ведь нет!!! Только родители и те полусонные...
Я себя сейчас загрузила работой по самое горло!!! Мне от этого становиться как-то легче. Меньше думаешь о проблемах в личной жизни!!!
А может взять все и бросить?
Может он только и ждет моего решения?
Боже мой, сколько вопросов и не одного ответа...
А вот еще одна задумка! Решила пойти в фитнес клуб... Или вообще сделать финт ушами и пока есть возможность снять квартиру с кем нибудь на пару?
Короче ужас!!! Паника в моей голове!!!

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

любовь

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.

– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк – встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!»

– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...

«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...

– и обратно.

[602x166]

Я придумала... Так как сегодня у меня куча просто работы (студенты ждут)... В среду я записалась на маникюр... в четверг может быть пойду на встречу с одним человеком... в пятницу у меня снова студенты... в субботу у меня студенты до обеда, а потом должны приехать девченки...
Соответственно остаеться вторник... И завтра я оденусь по проще... джинсы, кросовки, футболка и олимпийка (слава богу что так можно прийти на работу)... И пойду завтра после работы погуляю и схожу в кино... Вот так вот одна!!! А еще обязательно куплю себе букетик цветов... Надо же себя радовать...

Выходные... О Боже мой!!! Это было что-то невероятное...
Хотела встретиться с Викуликом, но не получилось... И я все же решила вытащить свою сестру на улицу и сходить в магазин...
ШОПИНГ!!! Это такая мощная для меня терапия... Накупила всяких приятных себе вещичек....
Потом мы пришли домой... посмотрели кино... И я решила, что нужно сходить в клуб... уж очень давно я не танцевала... а тем более идти через один дом... Заставила сестру одеться и пойти...
И только стоило нам туда прийти, так сразу захотелось развлечься!!! Да это жестоко, но так хотелось... Мозг сверлила одна мысль: найти и обеззаружить...
Итог: отбила парня у бывшей одноклассницы сестры... А сестра подцепила бармена, который нам потом сделал по своему фирменному коктелю...

И вот теперь я сижу и думаю: а на фига я это сделала? Мне же не нужен этот мальчик... Так я же еще и телефон ему свой дала... Дура!!! Он звонит... Чего то хочет... Мне же нужен только один мужчина, который не звонит и не пишет...
ЧЕРТ!!! ЧЕРТ!!! ЧЕРТ!!!

Что мне теперь делать?

Я тут сейчас окинула себя взглядом и поняла: я красавица, умница, целеустремленная и очень любвеобильная (к друзьям подругам)...
И вот я тут сижу работаю... работаю... работаю...
А мой мужчина (про которого я не вспоминала пару дней - хотя здесь я не права... вспоминала, но это было на подсознательном уровне... я каждые полчаса смотрю на телефон) мне не звонит и не пишет уже давно... Обидно... А тут в офисе весь мужской коллектив ходит и с утра до вечера мной восхищаеться... Говорят комплименты, приност фрукты, поят чаем, довозят от офиса до метро...
Я принимаю их ухаживания... с гордостью и надменостью... как-будто так и должно быть... Но самой от этого как-то очень гадко... Ощущение того, что я придаю своего мужчину...
Я не тушуюсь перед этими мужчинами, я просто с ними общаюсь... Но есть один мужчина!!! он не бегает за мной, но ухаживает очень интересно, не навязчиво, но я чувствую его присутствие всегда... Он приходит со мной советоваться по рабочим вопросам, он стараеться сделать все, чтоб быть рядом...
Я уже заходя в офис знаю, что встречу его с неизменной улыбкой и словами, как я сегодня хорошо выгляжу...
Но мне то нужен другой мужчина... Мне нужен мой... самый любимый, самый дорогой, самый родной и близкий мне человечек... Это тот человек без, которого трудно дышать, тяжело жить... без которого я не умею чувствовать... вкуса полноценной жизни!!!
А он здесь... рядом и в то же время далеко...
Что же делать, когда так плохо...

Знаете, вот пытаюсь я у многих в дневниках обяснить скрытую сексуальность осени...
И решила об этом все же написать по подробней...
Вы только представте, что уже прохладный ветер, но еще теплое и ласкающее солнышко... Странное сочетание зонта и солнечных очков... Узкие плотные юбки чуть ниже колена и сапоги на девушах... Потрясающие костюмы из тонкой шерсти на мужчинах... Шарфы и перчатки... Да можно представлять и говорить об этом до бесконечности...
Я выходя из дома по утрам смотрю как люди спеша притормаживая и чуть ежась от ветра взглядом ищут кого-то с кем можно было бы обнявшись согреться... И не только сейчас, а всегда... А как радуються молодые парочки собирая букеты из золотых листьев...
Вот в этом и есть скрытый секс...
Ведь все это слово понимают очень буквально... А здесь немного намеков... И ни чего такого пошлого...
А как вы считаете есть здесь это или нет?

Вот сегодня можно было пойти на встречу с очень давным знакомым... Ведь мой мужчина сейчас находиться в стадии познания себя и я ему не хочу мешать... Не мое это дело! Мое дело только принять его таким каким он станет после этого!
А я вот отказалась... Вот говорят мне все, что мой мужчина все равно ни чего не узнает, а мне надо развеяться. Но я не могу! Считаю это предательством, причем сразу двух человек! И своего мужчину, т.к. придеться обмануть его... И того с кем могла бы встретиться, ведь он любит меня и не оставляет надежды быть рядом...
И почему когда я отказала, то все сказали, что я глупая? За то я себя ощущаю хорошо!!!
А как вы считаете? Правильно ли я поступила?

Вот задумалась... (что-то слишком много я стала думать)
Чем отличаеться самолюбование и обыденность?
Вот кто-то из нас любит себя, а кому-то все равно... как он выглядет и что он делает. Почему-то кто-то считает, что себя нужно холеть и лелеять (и иногда это приводит к серьезным последствиям), а кому-то легче быть серой и невзрачной, копаясь в себе и жалея, что она/он такая/ой несчастный... А всего-то и надо полюбить себя!!!
Почему многие так бояться себя? Своего внутреннего человека, ведь как правило он красив... Почему люди любят себя жалеть?
Ведь как только человек видит другого красивого человека, то он восхищаеться и думает, что этому все дано, а мне ни чего... Но ведь на самом деле это не так!!! Ведь, чтоб быть красивым, нужно работать над этим!!!
Но у кого-то это переходит в маниакальную стадию... И он просто истязает себя и близких, и пытаеться всегда чего-то достичь...(в красоте)... Но это же ему не надо... А может он думает, что от этого он станет счастливей?
Вот и как найти баланс?

Вчера встречалась с подругами... Вообще-то их не много... Вот таких настоящих... Которые знают тебя от и до! Но мне повезло... Да, конечно, мама и сестра - это одни из первых подруг... и они обо мне знают все!!!
Но есть еще несколько... Самая ветеранка моей жизни это НИНА!!! Отдельный персонаж! Она чуть старше меня, с ней мы видимся не очень часто (к сожалению графики работ не совпадают), но при этом знаем, что в радости и горе (ой, прям как с мужем получаеться) мы всегда вместе. У нас нет зависти друг к другу, мы всегда рядом... Хотя и так часто видимся.
Потом три институтсткие подруги... Но это такие приколы... Они все разные. Причем во всем! В отношении к жизни, в мировоззрении, в поступках и т.д.
И в моей жизни не так давно появились еще две замечательные девушки... Это Катюха и Викулик! Безумно рада, что так сложилась жизнь и мы встретились и познакомились...
Хочу им всем выразить ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Ведь без них было бы так плохо...
Ну так вот с двумя институтскими подругами мы вчера встретились... Очень хорошо посидели дома у одной из них... Стюшка ты супер, в принципе как всегда!!!
Посидели, посмотрели фотки со свадьбы... (несколько обязательно выложу скоро) Попили вина, поели вкусные спагетти, поболтали... В этот раз решили разобрать меня... (т.к. Стюша замужем и обсуждать сейчас не чего, Олеська только и делает, что ездит по командировкам) И вот я рассказала... Потом услышыла, то к чему я и сама пришла... (прям телепатия у нас с ними)
А потом был интересный факт!!! Меня они немного ошарашили... Сказав, что стала я выглядеть намного лучше и в глазах появилось ощущение того, что разговаривают не с девочкой, а с женщиной. Я попросила объяснить сие интересный для меня факт (сама то я не замечала). И одна объяснила, что как считаеться психологами, девушка проходит 4 стадии взросления: 1. когда начинаються месячные, 2. когда случаеться первый секс, 3. когда выходит замуж, 4. когда рождаеться ребенок.
Но вот к какой стадии они отнесли меня... поразило еще больше... Так как к первые две стадии я благополучно прошла, а до оставшихся двух еще не дошла... И они все же пришли к выводу, что я себя уже ощущаю замужней, хотя и есть проблемы с мужчиной... И как это объяснить? Я не знаю...
Да я сама, конечно, замечаю, что стала более ответственной, более рассудительной и т.д.
Но подума некоторое время я пришла к выводу, что я то действительно себя считаю замужней... хотя этого и не осознаю...
Но самое интересное, я не подозреваю своего мужчину, не стараюсь его в чем-то ограничить... Но в то же время себе лишнего не позволяю...
Кто может объяснить мне данный факт? Почему я не сразу поняла, что я изменилась...

Ой! Прям столько всего хочеться сказать, что даже не знаю с чего начать...
Ну начну, наверное, с пятницы... Встреча лирушников!!! Это было супер! Отдельное спасибо Викулик и Коптящий небо!!! А так же все остальным!!!
Но так как я собиралась в ресторан, а случайно попала на встречу, то форма одежды была соответствующая... Но это совсем не огорчало...
Боже мой, сколько разных и интересных людей я встретила... Вы просто чудо... Отвлекли меня от моей мыльной оперы под названием "Мой мужчина"... Чему была очень рада...
Всем просто большой респект и уважуха!!! Как читали стихи это вообще очень интересно...
Жаль у меня фотика не было...
А второе, что за эти дни случилось... Такая маленькая женская радость... Я купила себе шикарные красные лаковые туфли!!! Какие они замечательные!!! Я в таком диком восторге от них!!! Пришла сегодня на работу все просто восхитились... Девченки из соседнего отдела долго спрашивали где я их купила и за сколько!!! Выглядят они конечно просто СУПЕР!!! И сама сегодня вся такая красивая!!!
Сама себя не похвалишь ни кто не похвалит!!!

Боже мой, сегодня полгода, как мы с моим мужчиной вместе... А такое ощущение, что уже целая жизнь...
Знаете, вот иногда бывает, что люди годами встречаються, да даже живут вместе, а вот близости и понимания нет... Мир не меняеться с приходом в жизнь человека, кого-то еще... А у нас так получилось, что каждый из нас изменился...
И сейчас у нас проблемы... Но!!! Эти проблемы мы переживем...
И сегодня поговорив в третий раз со своим мужчиной поняла, что это период можно назвать переломным... Сейчас у каждого из нас идет переоценка ценностей... Мы просто ищем сами себя... У нас за это время изменилсь все!
Изменилось место работы... И для каждого из нас это стресс. Я хоть и перешла в ту же область, но совершенно на другой уровень... Более высокий... И мне довольно сложно... И ритм другой, и коллектив другой, да и сама работа намного сложнее, хоть и интересней. А у него изменилось намного больше... Он был в другой организации почти рабочем, ну чуть выше... А теперь он коммерческий директор... Ему сложно, но у него хорошее образования и хорошие знания, да и желание работать есть...
Изменилось, то что каждый теперь не по одиночке, а друг с другом... в связи с этим и хочеться понять... как дальше жить... и хотим ли мы и каждый по отдельности, что-то менять... быть вместе всегда или совсем разбежаться... нагулялся каждый из нас или нет?
Изменилось то что каждый из нас в один и тот же момент потерял сам себя... И по этому хочет свою потерянность коем образом свалить на другого, но сейчас пришли к тому, что все же этого не стоит делать... Стоит каждому подумать и разобраться в себе и с этим уже прийти к друг другу...
Изменилось и то, что со стороны уже двух семей идет небольшое давление... и мы его ощущаем... Все переживают и мы понимаем, что причина этому мы... Нам больно... Но мы не можем с этим ни чего сделать...
Короче, жизнь меняеться... Может все к лучшему? Может, если все переживем это, то я думаю, наши отношения будут еще крепче... и еще лучше...
Пожелайте мне УДАЧИ!!! А точнее НАМ!!!

Вот почему, как только сваливаеться одна проблема за ней сразу еще десяток? Что за закон подлости?
Так сейчас и у меня... Сначало проблемы с моим мужчиной, теперь еще проблемы с фирмой папы, в которой работает и мой мужчина, проблемы с подругами, проблемы с работой (только в институте)... Все чего-то хотят!!! А чего? Я сама не знаю...
Фирма катиться по наклонной и мне приходиться тратить свое личное время на то чтобы всех сотрудников, кроме рабочих, направлять в правильное русло и давать им конструктивные предложения по развитию и выхода из кризиса...
Мои подруги, кажеться посходили с ума... Они все хотят всего и сразу не прикладывая для этого ни чего... А объяснения того, что все может быть только, если для этого прикладывать определенные усилия, не помогают...
проблемы с работой в институте... Меня обрадовали, что я буду работать по суббботам, т.к. на мой предмет нет другого времени...
Короче ужас!!! Я встаю в 5 утра, а ложусь только в 12 ночи... если не позже!!! Да и в выходные ни кто не пожалеет и не даст поспать... Свинство... Вот встаю я в 5 готовлю обед и ужин, чтоб мои мужчины (папа и МЧ) смогли нормально прийти и поесть... мужчину же надо кормить... Еду на работу... Возвращаюсь домой в 20.00 начинаю мыть посуду и заниматься всей работой по дому... Пока все сделаю время 12 ночи... Вот и вся, блин, романтика!
КОГДА ЖЕ ЭТО ЗАКОНЧИТЬСЯ???

P.S. А они, т.е. мои мужчины, не ценят и принимают это как должное... ЧЕРТ!!!

Хотелось бы знать, что думает мужчина и чем руководствуеться при принятии каких-либо решений в своей, а подчас и чужой, жизни....
Вот нет наверное объяснения данному факту... Они просто есть, эти самые решения, и их просто и беззаговорочно нужно принимать. Я готова, но у меня тут же возникает вопрос: а как бы понять логику и что же на самом деле он хочет сказать?
Ведь все, что говориться из уст мужчины нужно переводить, т.к. если ты примешь слова буквально, то это не всегда так...
Он же сказал, вроде как обдуманное решение... Но на практике получаеться, что через некоторое время он эти самые решения уже перевернул так, что от начального осталась только формулировка, а вот смысл, к сожалению, совсем другой...
В ходе попыток опытным путем выяснить истинный смысл сказанного и сделанного получила только одно: злобу и обвинение в своей тупости...
По сему поняла, что этим заниматься я не буду. Многие психологи советуют сделать, но интересно они сами то пробывали?
Вот и хожу я в метаниях... Что ждать от мужчины... И слова знаменитой и мною любимой Скарлет О'Хара: "Об этом я подумаю завтра" уже не имеют ни какого действия... Вот так и откладываю все в долгий ящик... Но мне, кажеться, что это пора достать и сделать анализ всего происходящего... Чем я собираюсь заняться.
Кто-то может взять и сказать: "Что за бред она здесь несет!" Но я вам отвечу: "Это переживания любящей женщины!"
Сложно любить... Сложно строить отношения. Но еще сложнее разлюбить... По сему я собираюсь бороться за своего мужчину... Но все это будет иметь смысл только в том случае, если я пойму, что хоть чуточку ему не безразлична... Ведь сердцу не прикажешь!
Можно только вернуть бывшую страсть, вернуть ощущение мира, вернуть заботу и нежность, но не любовь... Вот и я хочу вновь его влюбить в себя!
И первое что хочу сделать - это устроить праздник, устроить сюрприз... И кто-то скептически отзоветься, что это должен делать он... А я хочу сказать, что это должны делать двое... И нельзя гнушаться, тем, что вот он забыл, он не зделал... А почему только он должен делать? Почему только мужчина должен добиваться и очаровывать?
Я знаю, только одно, если вам дорог человек, то ради него можно сделать все...
И так, хочу сделать праздник. Я хоть и девушка с фантазией и хорошими организаторскими способностями, но сейчас на фоне полного нервного психоза, ни чего не могу придумать.
И по сему хотелось бы услышать идеи... Может кто-то делал для своей половинки, что-то особенное... Поделитесь опытом!!!
Мне правда очень надо!!! Спасите...

Ура!!! Я просто ликую!!! Кажеться все действительно нормально.
Хотя есть маленькие проблемы, но это уже ерунда!!!
А еще хочу поделиться с вами еще одной радостью! Моя новая работа!!! Боже мой, какая радость! Вот давно я не получала такого кайфа от работы!!!
Жизнь налаживаеться!!!

Кажеться все начинает налаживаться!!!
Это не может не радовать!
Он снова не звонил все выходные, а я понапридумывала..... Гороскопов поначиталась, которые говорят то что сейчас есть.... не понятные отношения... кризис в отношениях и т.д. Да это есть.... Но я верю, что кризис пройдет!!!
А у него оказываеться просто сломался телефон! И он все выходные ни с кем не мог созвониться!!!
Сегодня позвонил с утра и все объяснил... А еще взял телефон... И моя сестра (теперь почти вся семья взялась за "восстановление хорошего климата нашей семьи" - по их мнению) написала еще в субботу ему смску.... Рассказала, что мне совсем плохо и с горя я напилась и начала со всеми ругаться... Это правда, но не совсем так... Я просто немного пербрала в субботу и всех очень грубо стала отшивать, а те кто не поимал получал очень большой словарный запас нелецеприятных слов.... А если и так не понимал, то я начинала закатывать истерику... Я понимаю, что это совсем не красиво, но ни чего с собой поделатть не могла!
Кричала, что я занята и чтоб все меня оставили в покое....
Его самолюбие этим потешилось... И сегодня он сказал, что я права!!! Что не стоит из-за того что есть какие-то проблемы кидаться на первого встречного и он это ценит....
Потом объяснил, в кратце, что происходит с нашими отношениями... Сказал, что сейчас очень много у него проблем и меня он ими грузить не хочет!!! По этому как только он их решит, так все будет хорошо!!! Сказал, что безумно от этого устал и что скучает!!!
Значит, действительно скоро все будет хорошо!!!

Настроение сейчас - мне стало лучше!!!

Вот они родители... Чувствуя какие-то проблемы детей стараються им помочь...
Вот и мой папа видя мои терзания решил помочь и когда я с ним разговаривала по телефону у него зазвонил мобильник и он не долго думая передал трубку моему мужчине.
И... мы говорили как чужие или как будто посорились и нас заставили друг с другом поговорить... Банальные фразы про как дела и что нового... Потом я решила уточнить его планы на следующие выходные... так тихо спокойно и как ни в чем не бывало... Он сказал что планов нет... Потом спросил про мои планы и я сказала, что тоже ни каких... Следующим вопросом было про число пятницы... Я сказала что 24... Он вспомнил!!! И тут моему счастью не было придела, но с ним я продолжила разговор в том же тоне...
Но сдвиг появился... Да и по разговору как-то стало ястно, что он думает... Он думает о том, что будет дальше! И это не может не радовать....
Кажеться Викуля как всегда была права!!! Спасибо тебе милая!!! Я думаю, что все будет хорошо!!!
Мы либо переступим барьер, либо разойдемся как в море корабли, но мирно!!!
Но хочеться верить в первое!!! И я безнадежно в это верю!!!!!!!!!!!1

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - паршивенькое

и сново день начинаеться с нейтралитета... Господи, помоги мне это пережить...
Мой мужчина, кажеться сошел с ума! Он не пишет и не звонит который день. Но при этом возит моего больного папочку каждый день в поликлинику к врачу, бегает для него по аптекам, звонит моей маме в Калининград (она там в отпуске), чтоб спросить как у нее дела, вчера поздравил ее с днем рождения! Уточняет ее рейс в Москву, чтобы встретить... И делает перед ними вид будто все у нас хорошо. А я не могу!
Маме, конечно, ни чего не сообщаеться, чтоб она спокойно отдыхала. А вот папа видит, что что-то не так и очень расстраиваеться. Хотя огромное ему спасибо, что ни чего не спрашивает и не лезет в наши отношения! Сестра моя просто в панике! Она его обожает и считает, что все наладиться...
Да и вообще все считают, что все это пройдет... что это просто небольшой кризиз в отношениях. Что идет переоценка наших отношений. Где-то я с со всеми согласна, но это тяжело... Тяжело просто сидеть и тупо ждать... самое главное не знать чего ждешь! Но может и правда все наладиться. И он за это время все поймет и придет ко мне и скажет, что жизнь без меня это каторга... И что я в его жизни самый большой подарок! Остаеться в это только верить и ждать!!!
Боже, это слово ЖДАТЬ!!! Я его просто ненавижу! Но здесь третьего не дано... либо ждать, либо плюнуть на все и порвать эти отношения. Но здесь сразу возникает проблема: я то без него уже не могу! Мне то без него плохо! Он самый любимый и самый дорогой человечек в мире!
Сейчас трудно и плохо без него. Без его безумно красивых и таких родный глаз цвета виски... Знаете, всегда любила одну песню, по моему ее Ветлицкая поет, "а твои глаза цвета виски от меня так близко близко". Не знаю, но ни как не могла понятть девушек ищущих идеал... Какой он? Для каждого свой! Но в большинстве случаев девушки описывают внешние данные одинаково: высокий, спортивный, голубоглазый блондин. А мой не такой... Ну и пусть! За то он самый желанный.
Его руки... Знаете, я всегда любила мужчин с большими руками... И когда мы с ним познакомились, я первое на что обратила внимание - это РУКИ... Большие... Мужские руки! Я просто умираю от их прикосновений...
Я радуюсь любой глупости из его уст... Я радуюсь когда он просто рядом смотрит футбол, я радуюсь когда он во сне ворочиеться и ни когда не отпукает мою руку... мне бывает не удобно так спать, но я и пошевелиться боюсь, чтоб не потревожить его. Ведь если я убираю руку он просыпаеться и начинает ее искать и не успокоиться пока не возьмет меня за руку. Я радуюсь, когда он говорит, что он на диете, но с удовольствием уплетает приготовленный мною обед или ужин. Я радюсь, хоть и не всегда понимаю, его шуткам. Я радуюсь тому, когда он подходит ко мне, в то время когда я готовлю покушать, заглядывает через плечо и спрашивает, а что у нас сегодня за шедевр, потом утаскивает что-нибудь прям у меня из под носа (хоть и знает, что меня это жутко бесит). А когда я его ударяю по руке, нежно целует в макушку и мило улыбаеться. Как от этого всего не умирать от нежности.
Я не хочу его терять... Мне плохо без него...
Но на заре наших отношений я боролась со всеми многочисленными его поклоницами... Борьба была ожесточенной... Они меня ненавидели сильно... А когда я появлялась в его районе они как коршуны налетали на меня и пытались найти слабое место, чтоб ударить по больнее, но у них это не получилось.
Боже мой, а как он мне не хотел говорить, чтоб меня не волновать, что он занимаеться английским с репетитором девушкой. Боялся моей злости, ревности и истерик. А узнав только порадовалась этому... ведь он повышает свой уровень образования.
какие он писал нежные смски, когда уезжал в командировку в Сургут...
А потом настало 01.07.07... И все изменилось... Начались претензии... Потом была свадьба моей подруги, на которой он мне сказал, что может и мы как-нибудь устрроим такой праздник с белым платьем... потом добавил, что у нас будет еще лучше.
Потом я уехала в отпуск... Потом он... А теперь вот все это!!! НЕЙТРАЛИТЕТ!!!
И что с ним сделать я не знаю... И как все это разрулить тоже... И что предпринять?
Куча вопросов и ни единого ответа!!! Грустно все это!