Знаете, я не так давно полюбила танцы...

И танцы не те, которые обычно себе представляют, люди ходящие в клубы. Не те дерганья под музыку...
А парный красивый танец... Мы перестали танцевать парные танцы... Перестали уметь красиво танцевать классические танцы.
Я честно и давно не танцевала классические танцы, и сама забыла как это делается. Но последний раз я танцевала на своей свадьбе. А вот спустя 2 года меня попросили станцевать для ветеранов. Я не долго ломалась... Согласилась.

И на этом началась моя новая танцевальная жизнь.

Сейчас я мало танцую. В связи с отпусками... НО надеюсь на возвращение в танцевальную жизнь с наступлением сентября!

Вот вчера предложила человеку с которым я занималась продолжить с сентября... Он даже обрадовался!

И с этим предложением я вчера приехала к мужчине! И мало того, что я приехала неожиданно... (видели бы вы его лицо... удивление, восторг вперемешку с гордостью!) я сказала, что с сентября мы с ним будем танцевать. Он сильно удивился и сначала сказал, что заниматься в шейпинг классе это не его тема. Но потом согласился...
Ведь такой очаровашке как я вряд ли можно отказать, особенно когда в глазах накатывают слезы, голосок чуть дрожит, а губки надулись... Просто прелесть!

И вот теперь я стала счастливой обладательницей и тренера и партнера!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!!
В сентябре буду покорять паркет!

И вроде день как день...
07.07.
И не важно какой это год... Ведь с этим заветным набором цифр у меня связано много...

И свадьба лучшей подруги... К сожалению и три семерки не спасли этот брак!((( Видимо просто не судьба им было жить вместе. Ведь все мы разные и не всегда бывает, что можем мириться с причудами друг друга.

И свадьба моей двоюродной сестры... К счастью ее брак оказался намного крепче! И дай Бог им счастья, здоровья, терпенья и детишек! Ведь они оправдали те три заветные семерки... Ну. по крайней мере оправдывают до сих пор! МОЛОДЦЫ! Поздравляю их с трехлетием совместной жизни!

И день рождение бывшего друга... Мне хотелось бы ему пожелать счастья, здоровья, карьерного роста (ведь ты к этому всегда стремился!), верных друзей и все же иногда думать, что делаешь, что говоришь и чем все это может закончится! Я честно и от всей души тебя поздравляю!!! Всего всего всего! И что бы не случалось в жизни... ОСТАВАЙСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

И вот добралась до еще одного события в этот день... Сегодня 07.07.2010 я первый раз и от души смеялась над наивностью мужчин... Просто сегодня был такой утренний разговор:
- Доброе утро! - последовал поцелуй в щеку.
- Доброе... - отпихивая сказала я, - дай мне еще поспать...
- Я хотел у тебя спросить... или предложить... или сказать... короче! Я люблю тебя и хочу жить с тобой, ты как? - потупив глаза сказал он.
Приподнимая голову на локоть открыла глаза и улыбнулась только краешками губ.
- Ты уверен?
- Да... - довольно робкое.
- Нет, милый, я знаю, что со мной жить практически не возможно... Я понимаю, что тебе так не нравится. Я знаю, что тебе нравится наблюдать как я с утра готовлю тебе завтрак, а ты сидишь на стуле и закуриваешь сигарету. Я знаю как ты счастлив, когда я приезжаю к тебе. Я знаю, что гордишься тем какая я умница и красавица. И знаю, что тебя бесит моя прошлая жизнь. Тебя бесит, что я не могу тебе принадлежать полностью. Что я приезжаю и мы как дети гуляем за ручку, что я сплю рядом и мы просто спим рядом...
- Ты права... - снова робко сказал он.
- Вот видишь. И как мы будем с тобой жить вместе?
- Не знаю... Просто хочу просыпаться и ты рядом, хочу приходить домой и ты меня ждешь с ужином. Или я прихожу и жду тебя с работы за накрытым столом. Хочу знать, что если ты задерживаешься на работе, то тебе не все равно, и ты бежишь быстрей домой. Я хочу быть твоим!!!
У меня навернулись слезы... Я почему-то отчетливо поняла, что жизнь циклична... И мне захотелось быстрей одеться и уйти, чтоб больше ни когда не причинять боль ни себе ни мужчинам. Я отчетливо понимаю, что мужчина не робот. Что он не может уже физически... ходить за ручку... спать в одной постели без продолжений... Но он это делает... ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? И тут я пересилив себя задала ему эти вопросы...
- Зачем я тебе? Почему ты хочешь себя подарить именно мне?
- Потому, что именно благодаря твоему прошлому я смог понять как сильно я тебя люблю... Благодаря тому, что ты ко всему относишься слишком серьезно (он атеист - прим.) я понял, как надо любить. - и снова потянулся и поцеловал меня в щеку.
- Спасибо за признание! - я улыбнулась, но поняла, что не готова к этому. Ведь я перестала доверять этим фразам. Но сейчас верю, ведь мужчина, который рядом не идеал, но и не самый плохой. Готов терпеть, ждать и понимает меня и мои чувства, хотя может и не до конца. А так от части. Его друзья считают, что у нас все так безоблачно, хотя это и не так... Но он старается...
- Тебе это было не надо! А может и мне это было не надо... Но я сказал! А выбирать тебе. Ведь скоро ты станешь абсолютно свободна. Ведь так?
- Именно так! Я буду свободна! Во всех отношениях и смыслах!
- Вот видишь. А потом ты станешь моей! - он улыбнулся...
Я встала... Оделась... Прошла на кухню... Стала готовить завтрак... Он пришел на кухню... Сел на стул и прикурил сигарету... Я поставила на стол завтрак... Подошла к нему и только взглядом попросила его затянутся... Он повернул сигарету так, чтоб затягиваясь я коснулась губами его руки... Выпустив струйку дыма присела на стул...
- Так и будешь молчать?
Я ни чего не сказала, а только улыбнулась... И кивнула утвердительно головой.
Мы в тишине позавтракали... Зазвонил телефон...
- Алло! - громко ответила я
- Юлия Алексеевна, я подъехал... - услышала я смеющийся голос его друга. Мы с ним иногда в шутку друг друга называем по имени и отчеству...
- Я выхожу! - так же звонко ответила я
Я так же без слов обулась... Взяла сумку... и повернувшись сказала:
- Я свободы хочу! Не пытайся запереть меня в клетке сейчас. Я когда пойму, что готова, тогда сама и на воле совью прекрасное гнездо и сама тебя туда позову. Если хочешь жди... Нет... Я не обижусь!
Открыла дверь шагнула через порог... А потом обернулась и сказала:
- Я не люблю домашние дела! Подумай об этом!
Вышла села в кабриолет. который гнал на скорости по трассе все дальше от него и его мыслей и все ближе к Москве и работе... Мое Читать далее...

Жизнь интересная штука!
Особенно любит пошутить она надо мной...
Вчера было 30 июня 2010 года и был солнечный и теплый день...
И моя сестра получила диплом! Причем КРАСНЫЙ!!! Я счастлива за нее! Она умничка!!! Я очень горда за нее!

Но вот было еще кое у кого выдача диплома и было весело и грустно!
Вот мы и простились с моим любимым курсом. Я их просто обожаю!!!

Прощалась я с ними со слезами на глазах... Настенька, Лиечка, Танечка, Кирюша, Костенька и все все... Я вас всех люблю! Вы останетесь навсегда в моем сердце. Мои самые любимые и самые лучшие студенты!

В добрый путь!

Вот много раз в день слышу фразу: "Офисный планктон"!
Да и меня не прошла мимо эта фраза. Ведь я как и многие работаю в офисе! Хотя сейчас себя считаю более свободной. У меня как у многих "планктонов" нет графика с 9 до 18, у меня нет карточек контроля типа "вышла покурить", "зашла в туалет", "попила чая". И это меня безумно радует.
Кто работает целыми днями в офисе меня поймет, а особенно в такую жару! Я же напротив: могу прийти в любое время, кроме отдельных авральных моментов. но их мало!, могу уйти в любое время, могу в разгар рабочего дня взять ноут и пойти работать в близ ближайшем парке, а у меня ведь Чистые пруды и парков целых 2!!! И вроде бы и жаловаться грех... Но я ныла и ныла своему системному администратору... И мое нытье дало толк!!! Теперь я могу работать из любой точки нашей необъятной родины, даже нашей планеты.
У меня есть удаленный доступ!
Вы не поверите, но это счастье... Есть WI-FI или другая связь с глобальной сетью и я на работе! И вот лежу я на даче или на пляже, а я срочно нужна... Есть связь! Даже видео-связь!
Вот курьезный случай нашей компании: наш сотрудник лежит на пляже. а с ним срочно надо поговорить... Ноут включен и в сети. Наш директор нажимает на кнопочку и появляется такая картинка: сотрудник в обнимку с девушкой... и явно пытается ее развести... А тут директор... Просто сотрудник лох и поставил на вызове видео-связи "сразу включение"!
Ну мы просто все посмеялись и полезли после этого проверять... не стоит ли у кого такая же фигня...
Так что, я могу сказать с полной уверенностью, что я НЕ "офисный планктон" и писать законопроекты все же лучше на берегу, хоть и московского. но водоема!
Присоединяемся!

Вот и прошел год... хотя нет, прошло 2 года!!! Так будет правильней!)))

20 июня 2010 года я сидела на веранде шикарного номера в одном Подмосковном доме отдыха! Утро... часов 7 или 8, да это и не важно...
Светило солнышко и поигрывало в моих длинных распущенных волосах. Я прикрыв глаза наслаждалась утренней тишиной. Ведь с веранды открывался потрясающий вид на озера... Я с наслаждением затянулась ментоловым Вог и на выдохе, выпуская дым из себя, через сложенные бантиком губки... моего плеча тихо коснулись. Я немного испугалась, т.к. не ожидала что кто-то может встать так рано. Он улыбнулся!

Он: Будешь чай?
я: Ага, если можно, то с мятой или бергамотом!
Он: Хорошо, сейчас закажу! (при этом лукаво улыбнулся)

Зашел в номер и через 5 минут вернулся с 2 бокалами шампанского...

Я: Это явно не чай... (и громко засмеялась)

Он подал мне бокал и я вспомнила про поговорку: Шампанское с утра пьют либо аристократы, либо дегенераты! И подумала, что на дегенератов мы уж точно не похожи...

Он: Я думаю, что мы с тобой аристократы!

В голове быстро промелькнула мысль о том, что он либо прочитал мои мысли, либо я сказала это вслух... И вероятность того, что это было все же первое я успокоилась!

Я: (сделав глоток) Холодное, Асти Мартин!
Он: Да!!! Это было 2 года назад?
Я: Да! (и грустно вздохнула) Было так же тепло, хотя до этого так же лили дожди... И эта была пятница...
Он: Не жалей... Значит это твоя судьба...
Я: Я не жалею ни капельки... Я была счастлива. Жаль, что мечта осталась мечтой...

Немного еще глотнув шампанского ушла в свои воспоминания...
20 июня 2008 года я встала в 5 утра... Пришла стилист... И стала колдовать... Я была просто прекрасна...
И была счастлива! Подъехали машины... Шум, суета и все восторгаются мной... А потом церковь... Усадьба... Кузьминки... Шары... Ресторан... Такси... Квартира... Чемоданы... Машина... Аэропорт... Самолет... И так череда веселых и добрых воспоминаний... А потом, как удар среди ясного неба... Твоя измена! Я знала... Все знала... Не осуждаю, не злюсь, не проклинаю! Я все понимаю... Только правды я не дождалась... Только нелепые разговоры...
Тут мои воспоминания прервали...

Он: Знаешь, а ты красива, умна, талантлива, прекрасно готовишь... Ты просто мечта любого мужчины!
Я: (от души рассмеялась) Я не люблю убираться!!!
Он: Для этого есть специально обученные люди... Да и вообще тебе надо жить где-то в раю... Не думай, что я преувеличиваю, просто мне кажется, есть категория людей просто не способных понимать, то что не все могут делать все... Вот моя бывшая жена не умела готовить, но до безумия натирала полы и раскладывала вещи... Она любила ходить в кино, рестораны, бутики, фитнес-клубы, спа-салоны... Но при этом ни когда не умела работать, не любила читать, даже глянец! И для меня это намного хуже, чем то что ты не любишь убираться! В конце концов у человека должен быть недостаток!

Мы вместе рассмеялись... Потом какое-то время всматривались в гладь озера... И наслаждаясь моментом тянули холодное шампанское из красивых хрустальных бокалов...
Я понимала, что моя сказка только начинается, а то что было 2 года назад это была мечта... Ах, нет... Это была счастливая иллюзия...

И через 2 года со мной рядом сидит мужчина с тем же именем, но с другими эмоциями, мыслями... И он просто другой!

После этого встали и пошли... Гулять по кромке озера... Кататься на лошадях... И снова была счастлива... Я стала другой, только один недостаток сохранила: Я не люблю убираться!

На днях мне звонила знакомая... И вроде бы ни чего, но вдруг она начинает истошно кричать в трубку: "Они все уроды и похотливые животные!!!"
Я подождав начала переспрашивать знакомую о ком это она и по какому поводу. И тут она мне рассказывает.

Она девушка у нас свободная и в связи с этим завела себе несколько мужчин. Один - спортсмен, красавец, но живет с девушкой, а с ней просто встречается. Второй - молодой, но уже проверенный, но прилипчивый жуть. Третий - тоже молодой, высокий, красивый блондин, но она теперь не знает как его отвадить от себя. Девочка пожалела. Четвертый - высокий, среднего возроста, полностью состоявшийся и его она знает очень давно. Пятый - высокий, статный, красивый, но до боли ревнив!
И вот этот ревнивец звонит ей вчера и долго изливает ей душу, что на работе мол плохо, все козлы и он их всех уволит... Ну и так далее по списку. Потом говорит ей странную фразу: "Я хочу пить!" ОНа и ответила ему, чтоб он пошел и попил. Но он долго пытался объяснить ей, что он имел ввиду. Все объяснил: что мол так и так хочу занятся с тобой сексом. Она начала объяснять, что не хочет и т.д.
Потом ей пишет еще один. И суть их разговора та же. Потом еще один. После чего она похвонила мне и долго всхлипывая в трубку пыталась объяснить, что они не нужны а нужен другой, но тот другой на нее не реагирует. А этим просто ни чего не обещала и не говорила.
С одной стороны жаль мне бедную девушку. Ведь жить так как она... понимая что тебя просто хотят... это ужасно. Но есть и другая сторона этой медали: взяла бы она и получала от каждого удовольствие. Ан нет. Сидит... ждет...

А тот единственный молчит....

Вот так в жизни бывает... У кого-то не одного, а у кого-то пять, но счастья нет не у первой не у второй!!!

Ну, что ж!
Вот и настал НОВЫЙ ГОД!

Знаете, давно не было в моей жизни такого позитива как на НГ! Боже мой, девушки в платьях, на шпильках, с ниткой жемчуга... И все это МАФИЯ!!!
Это было замечательно... Спасибо всем приехавшим!!!

И еще раз всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Много снега, Кремль, Шикарный вид на чуть замерзшую реку... и то самое место, где чуть меньше года была сделана фотография...

Это тоже была зима... Я во вторник утром встала и сказала: "Надо ехать в Дивеево!"
Я знала, что это безумство, т.к. на Крещение все отели будут заняты, да и денег в тот момент просто не было. Но я была уверена, что это то что надо обязательно сделать!Надо было искупаться в - 10 в Святом источнике Серафима Саровского!

Раннее утро субботы... Трасса Москва - Нижний Новгород... Грязь... Решили бросить курить... ))) На долго не хватило. Доехали до Нижнего. Решили прогуляться... Да и в принципе немного устали и заблудились!

И вот он Нижегородский Кремль... Не такой как в Москве... А помнишь... там была на территории КОНСЕРВАТОРИЯ! И я обещала что в Москве мы обязательно сходим туда! Жаль у меня не осталось магнита с того дня... Но я купила себе новый!

А вот та улица... она чем-то похожа на Арбат... И пиццерия... правда туда я зашла в этот раз одна... И уже не в зимнем теплом костюме и оранжевой смешной шапке, а в дорогой норковой шубе и дорогих сапогах, с прической и макияжем, в платье и со шлейфом духов... Снимая свои кожаные перчатки... потирая ладони друг об друга... дышу на замерзшие руки... и заказываю 2 куска пиццы и 2 морса! Я знаю что не съем... да это и не важно... Просто тогда мне было весело и я улыбалась, а сейчас зашла просто поесть... и согреться... И почему-то заказала двойную порцию...
Просто вспомнилась та фотография...

Город озарился огнями, вокруг ставят елки и развешивают мишуру...

А я вот иду по улицам Москвы и понимаю, что вот я одна из миллиона бегущих по своим делам людей! И я остановилась... на дворе 1 декабря. Странно, но год назад у меня не возникло такого состояния. Я четко знала куда бежать, зачем и почему!
Сейчас же я стояла посередине улицы и как потерявшаяся пыталась понять куда же мне!

В преддверии окончания еще одного года... я задумалась над вопросом: "А что было в этом году?"
И я разделила мысленно лист пополам. С одной стороны положительное, а с другой отрицательное.
И так вот:

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ:
1. я подарила маме кошку (она о ней мечтала)
2. избавилась от ненавистной работы
3. съездила отдохнуть
4. познакомилась с парой-тройкой интересных людей
5. устроила ДР для сестры
6. у меня родился крестник

ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ:
1. развелась с мужем
2. чуть не потеряла друзей
3. осталась без машины
4. переехала обратно к родителям
5. пока не защитила диссертацию

Ну это видимо для меня значимые вещи за этот год!

Но теперь перед мной стоит вопрос: "Где и с кем отмечать этот праздник?"
Если раньше стоял только где, то теперь приходится и задавать себе и с кем!

Есть несколько вариантов:
1. с родителями
2. с подругами и с родителями одной из подруг
3. с друзьями сестры на даче
4. одна

Вот она жизнь.... То есть выбор, а нет желания, то есть желание, а нет выбора!

Вот она предновогодняя суета!!!

Вот прошли месяцы...
Знаете так интересно в жизни получилось.

Это такое маленькое наблюдение за людьми.

Когда то это происходит с каждым человеком или каждый из нас замечает это в своей жизни или жизни знакомых.
Вот живет человек. У него есть друзья, знакомые... И в один прекрасный день люди потихоньку начинают от человека отворачиватся. Человеку интересно... Ведь он ни чем вроде и не обидел...
Но люди отвернулись.
Что же случается???
А чаще всего это банальное вранье... Просто человеку говорили что он друг! Но на самом деле общались из-за того что человек дружил, общался, жил с его/ее другом/подругой. И вдруг прекратил эти отношения.
В принципе, что такого? Такое бывает... Конечно...
ТОлько не стоит кидатся словом "ДРУГ"!!!
А еще если с кем-то не сложились отношения, то по-моему это не повод терять друзей! Хотя это выбор каждого!!!

Хочется чтоб и у меня было вот так....
[349x447]

а дальше все развивалось вот так....

[483x387]


[600x395]


[390x234]

дальше бы у нас все шло вот так....

[480x615]


[350x478]


[328x500]


[699x534]

и мы бы ни кого не замечали... и все было бы именно так...

[600x389]

и все бы на перебой говориличто у них...

[270x349]

потом мы бы поехали...

[450x300]

а после возвращения была бы первая ссора... ведь не бывает все идеально... и было бы так....

[600x300]

и поняли бы, что друг без друга не можем... и поговорили бы вот так...

[596x355]

и поняли все же...
[281x350]
нам так хорошо вдвоем...
И все понесется покругу, который ни когда не разорвется...

Ведь хочется же так...

Больше года назад я написала во это письмо...


Письмо ЕМУ...
"Вот как-то странно, но ты появился в жизни как-то случайно... Я совсем не ждала и даже уже не надеялась, что со мной может такое приключится. Но в ту ночь ты сказал: "Я хочу такую же фотографию!" смотря на наших друзей, которые не замечая ни кого и ни чего, просто погрузились друг в друга и самозабвенно целовались.
А ты ведь не знаешь, что я тогда подумала... А я подумала: "Ой какой шустрый! Но почему бы и нет. От меня же не убудет, да и хоть за долгое время получу удовольствие или мне это не понравится и я успокоюсь, поняв, что и дальше буду пользоватся мужчинами ради того, чтоб только не было скучно"
Да, ты этого еще не знаешь обо мне... Я пользовалась, ведь не видела я смысла быть с кем-то... Слишком сильно обманывали меня (но об этом ты уже догадался, да и кое-что уже слышал).
И вот тут было самое странное... Поцелуй был нежным и страстным одновременно...
Но настало утро и нам пришлось расстатся. Ты не попросил телефона, да я и сама не особо расчитывала на продолжение... Но вечером я увидела на экране телефона смс. И как-то забавно себе улыбнулась... Сказав самой себе: "Не обольщайся!"
Потом пошли праздничные дни... Мне было как-то не по себе...
Вернувшись в Москву и получив от тебя приглашение на каток я думала, что ни куда я не пойду. Но жизнь все же сделала свой виток и все расставила по своим местам.
Кстати, когда мы с тобой катались на коньках, я боялась... Было так страшно!!!

Знаешь, что мне хочется?
Да откуда тебе знать, ведь я об этом ни когда не говорила...
А хочется мне, чтоб я всегда себя чувствовала женщиной! Хочется приходить домой и готовить тебе ужин, хочется вставать рано утром, тихо выбираясь из твоих объятий, чтоб не дай Бог тебя не разбудить. Нежно целовать тебя в губы и на цыпочках выходить из комнаты, закрывая за собой дверь и варить тебе ароматный кофе.
Хочется, ни седеть до ночи на работе, а потом тихим шагом ползти домой, а быть окрыленной... Знать, что я приду раньше и спокойно накрыв ждать тебя. А потом, когда ты позвонишь в дверь быстро скинуть фартук и переобуться из тапочек в маленькие балетки.
Хочется, чтоб я не знала, что такое самой прибивать полку или чинить кран. Хочется не точить ножи и еще многое не делать по дому, что могу, но это должен бы делать мужчина.
Хочется быть иногда глупой и рыдать у тебя на плече... как тогда, когда я не сдала глупый экзамен.
Хочется не принимать без тебя важных решений.
Хочется чтоб я не знала, что такое карбюратор или коробка передач, а ты мне это смог объяснить, без криков и истерик, чтоб не кричал, что я глупая блондинка.
Хочется делать тебе приятные сюрпризы и чтоб даже, если тебе они и не очень нравятся, то ты не кричал и не фыркал, а тактично объяснил, что именно тебе не понравилось.
Хочется выбирать для нашей спальни красивое постельное белье, хочется украшать наш дом...
Хочется, чтоб в наших отношениях ты был сильным, а не я локомотивом на котором можно долго, но эффективно ехать.
Хочу чтоб, ты знал что я рядом, но не забывал, что я могу и уйти... Понимал, что я не тряпка растеленная в ногах мужчины, а женщина! Самодостаточная, но слабая. Что меня нао хранить...
А еще хочу, чтоб однажды я увидела твое счастливое лицо, когда я выйду из больницы на руках с ребенком, и не смотря на то что я буду замученной и немного растрепанной, ты сказал мне, что я прекрасна!
Я знаю, что все выполнить сложно... Знаю, что мужчине бывает порой тяжелей, чем нам женщинам! Я же все понимаю...
И не обижусь, и не расстроюсь, а только нежно поцелую и поддержу тебя в сложную минуту. Ведь я же рядом!
А еще, знаешь, я за столько лет не научилась врать и изменять!
Я так же знаю, что не будет всегда легко, ведь нужно будет искать компромиссы и мирится с некоторыми вещами, но я верю в другое. Я верю в то, что мы все пройдем. Вместе. Крепко держа друг друга за руки и ни на сикунду не отпуская друг друга. Я верю в то, что все мои капризы ты сможешь воплотить в жизнь.
И верю в то, что если ты влюбишься, то будешь честным и признаешься в этом.
Я верю в то что ты не будешь меня обманывать...

А больше всего я верю в НАС!!!"


И очень больно сейчас понимать, что этому не дано сбыться. Ведь мы не смогли найти компромисы и где-то на повороте расцепили руки. И одного из нас занесло. И он сорвался с обрыва.
Но верю я так же как и раньше, что счастье есть...

Поняла, что не только у меня кризис мысли.
Странно даже.
Все перестали писать...
Но у меня то еще ладно: 3 доклада для конференций, статья для журнала, 3 рабочих графика и 3 программы по предметам, 7 дипломных работ на проверке, и добавка диссертация, так сказать на десерт.
А у остальных что?

Странное состояние последних недель меня угнетает...

Так долго не писала, что аж сильно соскучилась. Правда!

Может состояние не определенности в моей душе сново привело меня сюда, а может от того, что некоторых людей захотелось увидеть или услышать.

У меня и правда все хорошо. Работа новая, правда от нее геммороя прибавилось в трое, т.к. быть замдеканом очень не просто! Но мне нравится!
Семья - ну здесь даже говорить не чего - все прекрасно, ведь мой муж самый лучший.
Друзья - ооо... они потрясают и поражают ежедневно. И это прекрасно.

Вот только вы то наверное подзабыли даже как я выгляжу... Но ни чего... Встретимся!

Я хоть и читаю вас, но хотелось бы узнать как вы? Что нового?

[показать]
Помогите вырастить Дерево Любви для Солнышко

начался новый год, а с ним пришли новые радости и горечи.
И как бы хотелось, чтоб у всех было больше радости и меньше горести!!!
ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ!!!

P.S. Решила немного поменять формат своего дневника, но это вы увидите и обязательно оцените!!!

Стала меньше исать, но не потому, что все плохо... нет... наоборот... Все хорошо!!!

Только читая записи подруг, слыша в телефонной трубке слезы и вздохи, а так же видя тяжелый и грустный взгляд очередной замужней подруги понимаю, что помочь ни чем не могу. Да и в то же время показывать радость даже как-то стыдно...

И вот парадокс: когда у всех рушатся семьи у меня все хорошо...

Странно, либо я нашла свою половину, а они нашли не свою, либо мы можем строить отноения на доверии, ласки, терпении и взаимопонимании, а они нет...
что касается второго, то они вроде тоже умеют... тогда в чем проблема? может все же в первом?

Долго думала стоит ли оставлять этот пост для общего обозрения, только для друзей или только для избранных, исключив как минимум двух людей из этого списка. Но все же решила оставить открытым...

Ну так вот...
Я вот уже какую неделю думаю о том что делать... извечный вопрос согласитесь?
Да все все у меня хорошо: родители, сестра, муж и друзья... Что еще можно желать? Но мне чего-то не хватает.
Да и пришла к выводу что я так себе жена, дочь, сестра, подруга и хозяйка... Даже как-то грустно.

Больше всего раздражает, что ни как я с этим не могу справится.
А вот с чего я пришла к этим выводам...
1. плохая жена, т.к. ни работаю... (преподавание в институте не считается, т.к з/п в 3280 руб - это смешно) а вот сижу у мужа на шее, как нахлебница, а ведь хочется жить как раньше... Да и постоянно встречаюсь с подругами и сестрой и очень мало времени уделяю мужу, а головой понимаю, что нужно больше внимания и заботы...
2. Плохая дочь, т.к. мало общаюсь с родителями... Особенно это чувствует папа, который периодически ждет меня домой...
3. Плохая сестра, т.к. ни чем не помогаю сестре, как-то копашусь копашусь, но все равно не получается...
4. Плохая подруга, т.к. иногда то ли из-за лени, то ли еще по каким-то неведанным даже мне самой причинам отказываю друзьям во многом...
5. И самое большое - это то, что я плохая хозяйка!!! Я просто ни чего быстро сделать не могу...

Стыдно мне очень...
А как с этим боротся не знаю!

Давно я не пишу, не комменчу... Может просто устала... А может что-то еще!

На самом деле я просто счастлива... Ведь рядом друзья, родители, сестра и ,конечно же, любимый муж.
Но и у меня бывают какие-то просветы и затмения. Сейчас есть осознание того, что все хорошо.
А как ваша жизнь?