Все говорят мне, что нужно что- то делать, я почти поверил в это. Но есть одна проблема - что? Это извечный вопрос. Медленно и верно начинается одна из самых жесточайший депрессий. Плюс ко всему какая- то непонятная ситуация с квартирой в Омске, она не сдается, деньги не идут и это напрягает. Вчера пытался скрасить свое существование покупкой новой пары обуви, выбирал дотошно, мерил тщательно, но по какой- то неведомой причине обувь все же натерла мне ноги безбожно и я тут же ее возненавидел. Вернуть получится вряд ли, я еле их купил, что там говорить о возврате, да и правила торговли здешние мне неизвестны. Так что еще одним крупным минусом в моем скромном бюджете стала эта покупка блядских тапок. Что еще? Еще посетил местный Содом "Каосан роуд". Тут как у Гончарова "Петербург тебе описывать не буду, его уж много раз описали, а что не описали, то самому видеть надо". Хотя, сама дорога доставила мне изрядное удовольствия, пользовался услугой мототакси. Все бы ничего, да у водителя на обратном пути было что- то вроде болезни Паркинсона: он то и дело дергался и конвульсировал. Но мне повезло, вчера был праздник очистки кармы в Тайланде, повсюду фейерверки и взрывы хлопушек. При каждом таком звуке он отпускал руль, а так дядька добрый. В небе было как- то даже красиво, повсюду эта летающая хуйня из бумаги, работающая по принципу воздушного шара, когда она поднимается высоко, то видно желтое пятно в небе. За одну ночь до этого кто- то, видимо, не удержался и запустил такую штуку, я думал, НЛО. Ну а в гестхаусе никого нет - живу королем. Разговаривать решительно не с кем, все больше думаю и опять на русском. А спросить, о чем думаю, так не скажу. Думаю о земной жизни, наверное. Работа там, учеба, пенсия. Потому что грустно.

Новости из дома такие: в один день пришло приглашение на выборы, где меня почему- то величают Александрой Владимировной и участковый с повесткой из военкома. Мама почему- то не додумалась показать ему блядское приглашение, а что, было бы круто! Мол, какая армия, дядя, он у нас хм... девочка! Все ебанулись.

Поехал сегодня электричкой на рынок, хотел купить насекомых, а по телевизору все наводнение показывали. А я и думаю: "Блять, что такое, где оно уже, это какая- то массовая наебка". Ан нет! На конечной станции вышел и увидел его. Военные, вертолеты, грузовики, люди в резиновых сапогах... Как по Мариенгофу возникло непреодолимое желание плюнуть с моста в воду, удержался. Покурил, постоял, снял кроссовки и пошел в воду! Не знаю почему, но радости было много. Как у пятилетнего. Тут же туристы с камерами, голые дети плавают, мужики рыбачат на проезжей части! На рынке практически все было закрыто и насекомых я не нашел, может, к лучшему, после вчерашней ночной посиделки с соседями меня то и дело подташнивало. Зато купил себе шлепанцы для комфортного погружения. А еще сколопендру видел у американца на плече. Он что- то улыбался, а я ему так показал рукой, смахнул вроде как. Дядька аж подпрыгнул и даже спасибо не сказал, ну и Бог с ним.

Это цитата сообщения GypsyQueen Оригинальное сообщение

*

Алиса в темноте: "Мама, ты - МАМА?"

маленькая смелая девочка. не боится спросить у неизвестности.

После того как в одном из торговых центров я увидел салоны: "Lotus", "Lamborghini", "Porsche" и еще несколько мне неизвестных, то я окончательно убедился в том, что скоро азиаты дадут нам пизды. Теперь в каждом встречном бродяге я вижу владельца одного из этих замечательных автомобилей. Вспоминается Омск, где люди до сих пор радуются бесплатной коле в Ikea, разбавленной настолько, что пить ее даже как- то неприлично. Имел я несчастье работать в этом злополучном месте, лицезрел людишек надменных, гордых, приехавших тратить ползарплаты на джинсы. Хе- хе. Что там Северная Корея? Ох, недалеко мы ушли. Их еще понять можно, им телевизор смотреть нельзя и из компьютеров доступны только калькуляторы, а нам вроде бы все дороги открыты, а ходим в лаптях. Через годик - два и значки носить будем с вождем. Добровольно. Радует мысль, что я не патриот, иначе бы сошел с ума.

Забавно, но от недостатка общения на русском языке я начал думать на английском. А мой английский оставляет желать лучшего, получается, что я начал мыслить какими- то простейшими категориями: "This is a dog", "I want to eat" и т.д. В голове так спокойно- спокойно стало, почему- то рисуется картина осени, опавшие листья кружатся вокруг фонарных столбов, скамейка окрашена прозрачным лаком... Что- то в этом роде. С годик назад мне стоило огромных усилий ни о чем не думать, получалось редко, заканчивалось быстро. А тут прямо благодать. Сижу сейчас во дворике, музычка тайская играет, сигаретка дымит, местные попивают напитки, эх...

После нескольких дней в Тайланде я сделал вывод: это место в котором я смог бы жить всегда и с удовольствием. Разнообразие пищи не перестает меня удивлять, есть все, начиная от овощей и заканчивая здоровыми жуками во фритюре. Бангкок живет ночью, как и я. Люди чистые, не гадят, не рисуют в вагонах метро, не порываются оторвать или открутить сидения и пр. На улице никто не пристает с куплей- продажей всякой хуйни. Где- то должен быть подвох, определенно.
В городе реально жарко, не как в Мумбае, конечно, но без кондиционера тяжело. Перед сном приходится стоять под струей холодной воды и засыпать сразу же, иначе придется процедуру повторят, но это минусы бюджетной жизни и никуда от них не уйти. Еще я не успел попробовать местных сигарет, говорят, дерьмо. При нашем гестхаусе есть библиотека! Завтра планирую заняться самообразованием, благо, переводчик закачал, понеслась)

Даже не знаю, с чего начать. Пожалуй, с этого - я в Тайланде. Вчера прилетел в Бангкок из Новосибирска около двенадцати часов дня по местному времени. Всю дорогу мне не везло с попутчиками, везде вокруг было скопище детей, причем, ебанутых: сначала в поезде, где, кстати говоря, были мною потеряны все предметы личной гигиены, потом в самолете. Слава Богу, наши с вами соотечественники разъехались по пляжам. Жилье оказалось найти труднее, чем я думал, искал почти до вечера, если будите в Таиланде, то вот вам совет: никогда не спрашивайте у местных, как пройти куда- либо. Это пиздец, они сразу начинают советоваться друг с другом, нихуя не знают о городе, но не признаются. Каждый такой вопрос это где- то минут десять потерянного времени. В итоге я подсел к какому- то местному мужику, который и довез меня на мотоцикле до гестхауса "Artists place". Жопка, конечно, но ничего. Уже вчера со мной знакомилась очень красивая местная девушка, а потом я посмотрел на ее выдающийся кадык, Боже- Боже. Сегодня буду проводить вторжение в близлежащие места и закупать проебанные вещи.

Во всем ощущается то напряжение, которое я больше всего ненавижу. Тому не угодил, этому не то сказал, на третьего не так посмотрел, это пиздец. Одно неверное движение, неосторожное слово, которое, может быть, ничего и не значит и понеслась. Это утомляет, хочется расслабиться, уединиться, выключить телефон, закрыть двери на амбарный замок, завесить шторами ебучие окна. Всё требует невероятного понимания, доходящего до фантастических пределов, а потом обиды, но за что? Массовая истерия моего ближайшего окружения. Человек успевает обидеться, помириться, снова обидеться, простить, при том, что я даже ничего не успел понять. Или это просто деградация моего мозга в связи с нечеловеческим распорядком дня и излишним зависанием в сети? Но это тема известная. Опять я не удовлетворяю требования своих изможденных родственников, как единственный продолжатель блядского рода, не работаю на заводах, не завожу детишек и по списку. Если кому- то будет легче, то скажу, что и собственным требованиям не соответствую, ага. Производственный брак.

Сегодня, стоя перед зеркалом в ванной, я обнаружил у себя группу морщин выше переносицы. Сначала я вглядывался в отражение несколько минут, никак не мог понять, что произошло с моим лицом, кто это? Лишь после детального изучения я понял - пиздец. Это не просто черта над переносицей, типичная для людей среднего и старшего возраста, это горизонтальная черта и две кривых: одна под углом, вторая идет практически вертикально куда- то в лоб. Такого, кажется, я ни у кого не видел. Эта адская разметка сделала лицо безнадежно злым, страшно злым. Понимаю, что для тех, кто видел меня в живую и на фотографиях это кажется смешным, ведь мне досталась внешность вечного мальчика, но это надо видеть. Нужно будет послать фотографию Дэвиду Линчу, я прекрасно впишусь в одну из его картин. Если кто- нибудь осилил "Внутреннюю империю", то он поймет, о чем я говорю, помните бабку, говорящую полнейшую хуйню? Она вызывает отвращение, наводит ужас, хочется кинуть в экран молотком и скорее ее забыть. А теперь и я счастливый обладатель такого ебала. Пиздец, нужно что- то менять, уже все равно что.
А я все не мог понять, почему же мне не дали пизды пару дней назад. Дело было так: сижу на остановке, жду рейсовый автобус, на часах около десяти вечера. Остановка из разряда очень длинных и неудобных с целым рядом скамеек. Сижу, вытянул ноги, курю не спеша. Вокруг практически никого нет, метрах в пяти ходит девочка странного вида, ходит из стороны в сторону, смотрит в стенку закрытого ларька. Мимо проходят три гопника спортивного вида, каждому лет по девятнадцать- двадцать, один из них просит сигарету, я достаю почти полную пачку, сдавливая ее по бокам, чтобы удобнее было вытянуть сигаретку, а гопник говорит: "Дай парочку". Хочу заметить, что такая наглость меня всегда выводит из себя. "Одну бери", - отрезал я. Он как- то не ожидал такого ответа, сделал пару нелепых движений рукой: протянул, убрал, снова протянул. Через несколько секунд подошел его приятель и начал откровенно залупаться, говоря стандартным набором фраз, вроде, "чо ты из- за сигареты ведешься" и т.д. Честно говоря, мне казалось, что огребу по полной, не помню, как уж и отвечал. А потом что- то вдруг произошло, так все заебало, злость взяла, видимо, это и отразилось на моем лице. Гопник тут же отошел, приговаривая про себя матерные слова, ну а мой внутренний голос шептал: "Уеби ему, подбеги и уеби", к счастью, сработал инстинкт самосохранения, я сидел, курил дальше, смотрел по сторонам, недоумевал. Теперь я понимаю, что он увидел. Наверно, побоялся джихада с моей стороны. Такая вот история.

Я все вспоминал и не мог вспомнить, а что же все- таки вынудило меня уехать в Азию. Не мог до сегодняшнего дня. Это была усталость. Что я имею сегодня? Все ту же усталость, плюс глобальное разочарование. Почему я вернулся - снова устал и испугался одиночества. Нужно записать себе памятку на случай, если я опять уеду и захочу вернуться: никто тебя, блять, не ждет, всем похуй. Никого нет ни там, ни тут и вообще нигде. Потому что мне точно так же никто не нужен. Если здесь мозги ебут родственники, то там, например, наркоманы. В другом месте найдется еще кто- то и так до бесконечности. Нет покоя и не будет. После смерти стану комаром, одолеют лягушки; стану лягушкой - заебут змеи; превращусь в камень - задрочат на каменоломне... Это пиздец, пиздец, пиздец! Человек создан чтобы быть в одиночестве, ебля - грязная ошибка, предлагаю размножаться на манер рыб, я готов спускать на чью- нибудь икру, прилепленную к салфеткам. Мне омерзительны другие, их вонь, сознание, проблемы, а самое страшное, что я такой же, блять, я сам себе омерзителен. Что за ебнутый аттракцион, комната кривых зеркал? Это самая жопа, когда ты что- то ненавидишь всей душой, а потом, бац, блять, понимание, я такой же, Боже, это я сам. А все вокруг еще и заставляют делать то, что ненавистно, что морали противоречит моей. Я иду по улице с каким- нибудь грязным пакетом, в полном осознании, что пакет это ужасно, ходить с пакетом плохо, меня выводят из себя другие с пакетами, а тут я сам, какой пиздец, я пустослов, пиздабол, политикан... Понимаете? Меня уничтожает это! Ежедневно я балансирую между подобным дерьмом и тем, чтобы кого- нибудь не обидеть, оставаясь дерьмом в любом случае. Это мука и никуда не денешься. В аду достанут.

Уже третий день мой желудок ослаблен - недуг трусливых; накопившиеся неврозы достигли странного равновесия, я еду на воображаемом велосипеде по параноидальным дорогам. Этот город не для меня, продолжаем терпеть друг друга, мне причины неизвестны, а он лишь бранит меня устами случайных встречных. Погожая осень лишь подливает масла в огонь, дождь совсем мелкий, капли большие и теплые, людишки по домам, курят в своих жалких квартирах. И я курю. Днем листья такие желтые, закручиваются южным ветром, я проверяю щеки на наличие бакенбардов. Блядские листья. А где- то вечные снега, где- то тропики. Я плюшевая игрушка в кругосветном путешествии, присутствую везде с одинаковым выражением лица, хоть даже лапу мне оторвите. Так долго пытался разобраться в своих желаниях, что лишился их вовсе. Может быть, стоит выпить? Вижу себя в одноцветной футболке со стаканом напитка недвусмысленного содержания, мне сорок - сорок пять, я на веранде, смотрю в пространство, пространство равнодушно, как и следует. Сначала идет смена времени суток, потом сезонов, потом у меня кончается выпивка, я говорю: "Ой", и помираю. Ну, а дальше ничего. Потому что нет смысла ни в чем и все это ужасная хуйня. Не хочется суетится, торопиться, думать, прогибаться, улыбаться, быть кем- то, хотеть чего- то... Определенно, стоит выпить, настал триумф абсурда.

ГУВХ учил писать без мягкого знака!=)
[700x522]

Сегодняшний день был как- то необычайно весел, в один миг даже появилось навязчивое желание высказывать мысли вслух, забавно бы было, наверно. Я смотрю по сторонам и снова смеюсь, пиздец, вся эта тупость из разряда выводящей из себя почему- то перешла в разряд потехи. Помнится, такое же настроение было в Москве, когда на улице подходили различные личности с неадекватнейшими фразами, а я диву давался, где же тот хваленый похуизм по отношению к ближнему, когда вот он и он, та тетка еще - все приветливы и по- доброму ебануты. Хорошо меня все- таки приняла столица, как- нибудь можно повторить вторжение, тем более, что с некоторыми личностями мы бок о бок выпили ни одну сотню чашек чая в Непале. Естественно, я не питаю иллюзий на счет уж слишком теплых встреч, слова - одно, а провинциал, свалившийся на голову,- другое. Ну, это все так, под впечатлениями прекрасного дня.

Погляньте, что нашел в альбоме у своей бывшей одногруппницы еще днем. Уаааа! Народ не перестает меня удивлять, я даже немного завидую. Что, блять, движет людьми, а? Зачем это убожество? Не, я не злюсь, просто недоумеваю. Я бы не смог там трахаться, я бы от смеха помер в такой обстановке. Мне кажется, что лучше бы все на хуй выкинуть оттуда и газетку на пол постелить. Еще бы можно тут пир копрофагов устроить, насрать на лицо друг другу за ужином. Черт, скверная привычка все представлять в красках.
[700x524]

UPD: я все никак не могу успокоиться, смеюсь истерически, а тут еще и натыкаюсь повсюду на эти стишки, короче говоря, не удержался и тоже сочинил один маленький.

на славу постаралась анна
все подготовила к процессу
ее ебал могучий дмитрий
вот только хуй все не вставал

Это опять я, снова переехал к маме, все вроде бы хорошо. Наконец- то перенес операцию, теперь являюсь счастливым обладателем ноги Франкинштейна, плюс один шрам в коллекцию моего тела, блять, если доживу, скажем, до пятидесяти с такой же тенденцией к хирургическим вмешательствам, то можно будет смело ходить на парады вместе с этими татуированными мутантами, забавно. Вообще, не так уж и плохо полежать в больнице, знаете ли, бодрит, как маленькое путешествие. На соседней койке лечился шестидесятилетний зэк, лет пятнадцать назад он поверил в Бога в христианском его виде. Короче говоря, дядька провел двадцать три года своей жизни в тюрьме, рецидивист, по его же словам нихуя в жизни не знал. Потом наступило озарение, начал книжки читать, кажется, все подряд. Если отбросить его излишний фанатизм, свойственный всем баптистам, то он один из лучших ораторов, что я встречал.
Но самое главное и приятное изменение, произошедшее за это время - мое отстранение от привычного круга общения, когда- то уже нужно было прекратить это блядство, по сути, я вообще ни с кем теперь не общаюсь, но как- то не страдаю от одиночества. Зато безделье мое достигло той критической точки, когда изможденное тело требует. Появилось совершенно странное желание кататься на роликовых коньках, но не в центре нашего города, сбивая несчастных гуляк единственной улицы, по которой не стыдно пройтись, а в другом месте с ровным асфальтовым покрытием, подальше от чужих глаз. Еще я начал потихоньку писать себе в блокнот что- то неопределенное. Не ради какой- то цели, а потому что я хочу писать. Думаю, мне повезло, я делаю все что хочу.

Это цитата сообщения Hooker Оригинальное сообщение

Немножко про одиночество. Одиночество - это не отсутствие людей рядом И не присутствие только тех, кто тебе вообще не нужен, Одиночество может быть и когда тебе рады, И когда ты рад тому, что могло быть и хуже. Одиночество - это то, что тебя изнутри выедает, Даже если вокруг всё отлично и люди любимые, Одиночество очень быстро надоедает, Удовольствия вроде реальные, а будто мнимые, Одиночество - это не привычная инкапсуляция, И не меланхоличные прогулки по докам, Одиночество - это очень хуёвая ситуация, Когда всё заебись. Но при этом пиздец одиноко.

Вчера был в МСЧ, где лечусь амбулаторно, увидел чудесное излечение деда, произошедшее у всех на глазах. Нога его искривлена, будто от другого человека, а костыли уже стали частью собственного тела - так ловко бегал дедуля на них. И тут врач посреди коридора ему крикнул:
- А ты чего на костылях ходишь?
- Я без них не могу!
- Ты почему на костылях, я тебя спрашиваю?
Через десять минут дед уже весело шагал по больничным переходам на кривой ноге, без костылей. На лице было дикое удивление. Может, все не так хуево?

Несколько недель сбора справок, годы мозгоебательств и переживаний, и в понедельник я наконец- то должен уже лечь в больницу. Надеюсь, ни к чему не приебутся. С одной стороны - хорошо, все уже решится, я перестану стесняться своей ноги. Но опять всплывают проблемы с армией, моим нежелательным трудоустройством. Нужно будет куда- то ехать, искать какие- то средства уже непонятно где и что- то сделать со своей жизнью, это обидно. Потому что я думал, что с жизнью ничего делать не надо, нужно просто жить и все. Сейчас вяло читаю Ницше, заметил такой вот отрывок: "Но ты глубокий, и страдаешь слишком глубоко даже от маленьких ран; и прежде чем ты успевал вылечиться, такой же ядовитый червяк уже полз по твоей руке. Ты слишком горд, чтобы убивать этих лакомок. Но берегись, как бы не стало твоею судьбою переносить их ядовитую несправедливость!" Кажется, это обо мне, хоть и нескромно (кому какое дело, черт возьми!). Так что буду беречься. В запасе около одного месяца на планирование ближайших пяти лет жизни, но уж если я с мая месяца ничего не смог исправить, то вряд ли смогу и сейчас. Может, волонтером поехать в Северную Африку? Не знаю, как всегда не знаю.

UPD: не поеду я в Африку волонтером, пизданутые они все какие- то.

На заборе увидел надпись "Зло вернется. Карма". Ни есть ли отрицание собственной природы еще большим злом, чем его свершение? В конце концов, должно же быть добрым за чей- то счет. Будь собой и нихуя не произойдет. Ебнутый мир. И безумно красивый.