Практически все мои последние записи освещают тему нелогичности тайцев и это уже становится скучно даже для меня. Так что расскажу вам последнюю историю, которая уже не требует комментариев.

Несколько дней назад монах захотел хотдогов - вполне себе обычное желание. Попросил некто Нына съездить за ними в магазин, это около десяти минут на машине от нашего места. Попросил на ТАЙСКОМ языке, являющимся для них родным. Теперь внимание: попытка номер один - он возвращается с четырьмя сэндвичами. Все смеются, мол, с кем не бывает? Ошибся парень, но хотдогов все- таки хочется. Он едет второй раз и (!!!) привозит четыре бургера. Как? Вот так. С божьей помощью на третий раз все же купил то что нужно. Примечательно, что его отец знаменитый писатель, а мама сенатор. Сам он тоже с претензией на писательство.

Теперь сегодняшняя ситуация со мной. Утром мы дружно едем в город, где я выхожу в туристическом районе, покупаю табак для себя, а все остальные посещают семинар на одной из окраин. Моя задача состоит в том, чтобы присоединиться к ним после двенадцати часов дня. Семинар проводится в арендованном конференц зале придорожной гостиницы за пределами Чиангмая. Теперь инструкции для ее поиска: название (оно никому ни о чем не говорит, это Тайланд, тут сотни гостиниц), и: "Поймай красную машину". Это все равно, что взять какого- нибудь аборигена из Конго, высадить его в центре Москвы и сказать: "Найди кафе у Ашота, добирайся туда на маршрутке белого цвета". Как я могу найти какую- то придорожную залупу среди сотен других, если даже направление не знаю? Это же просто пиздец. Один не может купить сосиску в булке, а я в незнакомой стране должен найти иголку в стоге сена. Тридцатиградусная жара, сумасшедший трафик, и я злой иду в неизвестном направлении. Около двух часов я ненавидел все вокруг, нескладно матерился, подобно юным комментаторам ВК и в конце концов поехал домой. Естественно, до самого места нужно добираться на личном транспорте, так что еще два часа пешком по трассе. И, о чудо! К концу пути все как рукой сняло: ни злости, ни ненависти, только дебильная улыбка. Изнуряющие физические нагрузки дают эффект, как ни крути. Думаю, моя главная задача здесь - научиться принимать людское безобразие без вреда собственному мозгу. На это уйдут годы, но навык полезный. От этой хуйни никуда не деться, ни укрыться, она как радиация - пробивает через противогазы и костюмы химической защиты.

Вот и настал новый этап моего существования в организации. Теперь я открыл, сам того не желая, способ, как можно забить на все. Не хочется денег, еды, ебли и всего того, что мы с вами так любим, господа. Теперь я реально боюсь джунглей, я просто безумно ссусь ходить здесь ночью, а темнеет в седьмом часу. Меня охватывает панический ужас и хуй его знает, что с этим делать. Воистину, некоторых вещей человеку лучше не знать.

Я тут понял, что доставляет мне удовольствие - это когда ты устаешь настолько, насколько это вообще возможно, когда становится плевать на все, это ментальное похмелье и пустота в голове, свобода от мыслей. Вероятно, многие из вас живут именно так, но мне как- то не повезло с этим. Короче, мне пиздец как хорошо, ушатываю организм бесчетным количеством растворимого кофе, табачком и голодом. Тело намекает, что я совсем уже охуел, а вот в голове полный порядок и комфорт. Там не то чтобы подмели, там генеральная уборка перед приездом президента, вроде как, судя по слухам, даже асфальт наскоро закатали и фасады покрасили. Жители от такой радости повыбрасывались к хуям из окон и теперь тут пусто- пусто, как в Чернобыле. Бывает, заглянет сталкер, спиздит остатки хлама и снова тишина. Ну, дед со старухой живут - поживают, им хоть бы хуй, но спят - старые уж больно.

Короче, ребзя, все идет по плану. Пятилетки там и прочее. Трехкопеечные наушники долбят во всю, хрепя и надрываясь от собственного убожества (кажется что- то подобное было у Мариенгофа, да простит). Завтра тут у нас полный пиздец - триста человек будут делать неведомо что, а мы создавать видимость работы, перетаскивая всякую хуйню с одного места на другое. Слава советской науке, господа.

Кстати, начал учить китайский! Все не так уж и сложно. Во боо хуэй!

После того, как тебе выебут все мозги без остатка, после всей этой космической тупости, противоречащей всем законам логики, начинаешь понимать смысл медитаций. Это реально нужная штука в таких условиях. И после всего это разъеба, который, кстати говоря, длится уже с 21 января, я уже просто рад хорошему треку вконтактике, спасибо plan-che.

Прибыл новый житель нашей веселой коммуны - малайзийский китаец по имени Стив. И вот что я вам скажу - это просто невероятно крутой парень. Нетипичный азиат, приятное исключение. Сказал, что большинство из них родились "грубо", живут "грубо" и делают все "грубо" соответственно. По- моему, это великолепно. Он убежал от гнета родителей под предлогом изучения и практики Буддизма. Папаня изверг пытает их всех дома и не дает продохнуть. Так что теперь мы тут угораем на пару.

Сегодня было очередное торжество тупости. Задача: расставить шесть скамеек одинаковой (ну, почти, сделали же через жопу, с погрешностями в плюс - минус сантиметр) длинны в два ряда вдоль стены. Стало очевидно, что они нихуя не подходят, так и сяк получается, что пару сантиметров нужно обрубить. Но (!) блять, людям неведомо, что от перестановки слагаемых сумма ни разу не меняется. Я и Стивен с улыбками на лице, а потом уже и откровенным смехом хуячили их туда- сюда добрый час под чутким руководством тайского босса. "А что, если вот эту туда поставить, а вот ту сюда", бляяяяять. Это песня. В итоге их начали просто вбивать молотком и ногами. Особенно порадовал комментарий одного из участников: "Это я их сделал". Заебись, пять с плюсом, шило в жопе не утаишь.

А завтра начнут приезжать какие- то люди, ожидается порядка трехсот человек. Так что мы будет втроем ночевать в одной комнате с еще одним парнем, даже ночью одному не побыть. Надеюсь, вся эта суета кончится к понедельнику и можно будет спокойно нихуя не делать в компании старого доброго интернет браузера пару добрых дней. Всем совадикап, ага.

Прочитал ленту друзей и сделал вывод - всем нужно в срочном порядке встретиться и долго- долго ебаться.

Хотя вас уже сложно чем- то удивить, я все же расскажу историю, произошедшую сегодня со мной, ну и предысторию для полного понимания происходящей хуйни вокруг. Итак, пару дней назад от монаха по имени Тим поступило предложение посетить доктора, специализирующегося на традиционной китайской медицине, почему бы и нет? Лишний повод выбраться в город и не работать. Мол, дядька этот определяет состояние организма по давлению в двух пальцах руки.

Сегодня мы блуждали по закоулкам Чиангмая, какие- то лабиринты узких улиц Чайна Тауна, рынок, вонь непонятного варива, наконец, скромная вывеска: на посеревшей от времени доске что- то наспех написано белой краской. Что- то на китайском. Разуваемся, проходим, кланяемся: "Совади кааап", значит, здравствуйте. Помещение - просто пиздец - как в сказке про ебучего Гарри Поттера, адская смесь библиотеки и аптеки: книги, книги, банки, склянки, свертки, какая- то мерзкая поебень в жидкости... Нужно отметить еще уголок с техникой: от VHS плеера до спутникового передатчика, несколько мониторов и прочие навороты. После непродолжительной беседы начать решили почему- то с меня, Тим выступал в роли переводчика, хуевого, надо сказать. Хоть бы и английский его был близок к совершенству, папа как- никак профессор экономики в Беркли. В общем, маленький и умеренно жизнерадостный дедушка усаживает меня на стул и берет в руки мое запястье:

- Итак, - переводит Тим, - тебе двадцать четыре года (нихуя себе какой старт), ты все еще ищешь в жизни занятие, но ничто тебя не трогает. Ты боишься очень многого, - дед уже больно- больно сжимает мне плечо (какого хера, как же байка про два пальца?), - Ты ленив, но учишься очень быстро. В своей жизни ты ничего не сделал от начала и до конца (сжимает шею, словно тисками, я пищу, как шлюха), в месте, где ты родился сейчас - 30 С (ебааать), ты слишком много думаешь, думаешь постоянно, ты критически эмоционален. Ты слишком откровенный человек, не можешь скрывать своих мыслей (дед, я уже тебя боюсь).

Тут, надо сказать, он предложил мне прилечь на живот и начал неебически больно давить локтями на разные точки: от шеи и до задницы, ей, кстати говоря, было почему- то больнее всего. Он говорил очень много, я кусал свою руку от боли, но орать не отважился. Судя по лицу Тима, говорил он вещи обо мне плохие. Очень плохие. У монаха было что- то вроде шока, на все мои "Транслейт плиииз", он кидал взгляды ненависти. Там даже была какая- то смесь эмоций удивления и разочарования. Я лежал и думал: "Нахуя я это терплю, если не знаю результат?" Постепенно дед добрался до моих ног. Нужно напомнить, что в сентябре месяце мне сделали операцию, срезав часть лишней кости, сейчас нога выглядит абсолютно нормально, если не считать шва, который я не люблю демонстрировать. Тут он выдает: "Там было что- то СРЕЗАНО полгода назад". Но я был в носках! Это невозможно видеть! Блять, блять, блять!

После всего Тим сказал, что знает обо всех моих мыслях, но рассказывать отказался категорически. Он не перевел мне и трети. После прощупывания каждой из множества точек дед давал комментарии. Я чувствовал себя голым, это отвратительно. Я не против поведать все это врачу, но не Тиму. Он же нихуя о медицинской этике не слышал, да и вообще, какая этика в Азии? Я уверен, что уже завтра меня вышвырнут отсюда подальше. Съездили, блять, к доктору.

Сегодня я просто дзен. Проснулся около двенадцати и ебись все. Вообще нихуя не сделал и даже не чувствую угрызений совести. Пожарил картоху на беконе, все это съел, запил черным кофе, выкурил две самокрутки из остатков табака "Golden Virginia" и начал учить английский на одном сайте. Спокойно так, в удовольствие. Потом наступил вечер, все съебались с периферии, чем доставили мне волну ментальных оргазмов. В низкопробных наушниках играет Морис Равель, листья кружат над бетонированными тропинками, Пушкин переворачивается в гробу... Хочется так вот сидеть и не сдвигаться, периодически лишь потягиваясь за кружкой жасминового чая. Этим и займусь.

Какой же уебищный день, это невероятно. Ничего конкретного, а все из каких- то маленьких и мерзких долбоебизмов переросло в небоскреб ужасной хуйни. С самого утра, с шести его часов и до позднего вечера, осталось только получить пизды. Итак, со стройки (почему- то ужасно хочется употребить слово "расквартирован", мое право) расквартирован. Стена непонимания прочна, как азиатская нелогичность. Ибо стоять и создавать вид бурной деятельности как минимум скучно, я взял метлу и начал подметать лес в компании еще двух рабочих. Не то чтобы это тяжело, но как- то странно, не находите? Я мел и думал, что не так уж и плохо быть дворником, может, лучше, чем старшим дворником даже. А в подсознании сидела обида, мое детство все еще дает о себе знать. Обида на всех и ни за что. Я стал сердитым, возможно, злым. На перекурах каждый англоговорящий спрашивал о самочувствии, чем выводили еще больше. Естественно, ведь причины были неизвестны даже мне. Возможно, все дело в том, что я спал всего пару часов, спасаясь от москитов под очень теплым спальником; может, во всем виноват кот, который тряс ебучим колокольчиком возле моего дома, а потом пришел спать. В любом случае, было хуево. Грустно и хуево. Далее я решил стирать все, что было, затем сушить в чудо-машине. Тут происходит загадочная и нелепая хуйня: через третьих лиц мне сообщают, что ей я пользоваться не могу, я злостный нарушитель порядков и педераст. С какого такого хуя? Я пользовался ей уже несколько раз, мне объяснили, как это все работает, чего и где переключать, а тут, хуяк, нельзя. На вопрос о причинах столь ебанутого решения был дан ответ: "Сушить можно только подушки, постельное и одеяла". А я, блять, что там сушил? Дело даже не в том, что мне так необходима сушка, я о ее существовании десять дней назад узнал и жил в принципе отлично, если сравнивать меня с аборигеном в Конго. Дело в том, что это УЕБАНСТВО, которое в моей ординарной голове никак не хочет быть отсортированным.

Далее опять проблемы с квартирой, мало того, что квартиранты съехали, так еще пришли непонятные какие- то счета неожиданно. Естественно, все вычитается из того что имелось. За три месяца от аренды квартиры я едва ли получил пять тысяч рублей: сначала она никак не сдавалась, потом сломался холодильник, съехали жильцы, теперь еще блядский счет. Это пиздец. Почему- то когда речь заходит о квартире, которая вроде бы как моя, то сдается она недели. Если же хм... другие, скажем, это делается за несколько дней.

Мама в скайпе несет какую- то чушь: задает вопросы, а на ответы реагируют дословно: "Мне вообще похуй, свойх дел хватает". Короче говоря, пиздец, да. Надо идти спать пока не дали пизды. Или не сожрали животные из Джунглей.

Сегодня я сидел на унитазе и дрочил. Неожиданно, сам по себе включился проточный водонагреватель, я подумал: "Кто- то манипулирует им снаружи, возможно, это манерный гомосексуалист - строитель по имени Юн. С таким именем, вероятно, у человека не остается выбора. Он подсаживается вечерами и что- то лепечет, стойкий запах перегара и языковой барьер между нами ничем не разрушить. А ему бы в столице в розовых туфлях быть, тут сомнений никаких, а он зачем- то строитель". С этими мыслями я уже стоял под душем, пытаясь вспомнить, на чем я, собственно, закончил или начал с чего. "А зачем я теперь строитель",- мелькнула следующая мысль. Холодная вода душила остатки эрекции, кто- то подметал листья вокруг ванной комнаты, делая это то ли слишком тщательно, то ли намеренно громко. Я протянул руку за серым полотенцем, вытерся насухо и вышел на улицу, насвистывая мотив из песни "Я свободен".

Валерон прилетел в Гоа пару дней назад. Для тех, кто не в курсе - это мой попутчик по Непалу. А там все собрались, ну, прямо без пизды: все, кого мы в Непале встретили, все те, кого я вроде бы возненавидел и те немногие, к которым проникся симпатией глубокой, между прочим. Там у них гашиш (пакость), ЛСД и прочие прелести. Они пьют, веселятся, возможно, трахаются. А я тут курить хожу хуй знает куда. Теперь понимаю австралийца, рассказавшего мне историю своей неприязни к цивилизованным странам, если в общих чертах, то: "Ты не можешь курить за пределами этой ебучей желтой линии". Согласитесь, коротко и ясно предельно. В этом предложении все, вся мудрость востока вывозит. Короче, я работаю уже девять дней и это все круто. Но работяги должны бухать, как минимум по вечерам, а мне нельзя. И когда я представляю себе весь масштаб блядства, происходящего в Индии сейчас, то невольно слеза, вот прямо- таки мужская что ни на есть, наворачивается. Мне то ли кажется, то ли это на самом деле, но комплексы уходят. Во всяком случае, я себя комфортно ощущать стал, чувствую силу прямо. От физ. нагрузки мышцы обозначились моментально, чего я никак не ждал в такой короткий срок. Я ощущаю себя сильным, хочется делать большой дистрой вокруг, выкорчевывать столетние дубы голыми руками, хе- хе. На самом деле этого со стороны не видно, но внутри все крепнет, ура.

Короче говоря, настроение такое, что хоть в индийское посольство иди за визой. Но денег как всегда хуй, в Индии плохо и я это знаю, людишки заебут часа через три и потрахаться хоть с кем- то более менее качественным не удастся. Потому что это Гоа, хотя бы. Буду работать тут дальше за жилье и еду, укрепляясь физически и морально. Выпущусь как тюремщик - здоровый и в татуировках))) Шучу, не люблю я это дело. На своем теле, по крайней мере.

Я тут прямо герой тупорылого фильма ужасов, когда все в зрительном зале орут: "Куда ты идешь, долбоеб, тебя же съедят". В джунглях что- то шуршит, неистово скребется и издает странные звуки. Может, работяги ебутся, не знаю. Я все порываюсь туда заглянуть с фонариком, но мощности не хватает. У фонарика. В уборную ходить страшно, но я хожу. Со странного дерева без листьев падают не менее странные плоды, похожие на лайм, сквозь который прорастают красные цветы. В раковине для умывания спит ящерица, по кухне летучая мышь нарезает круги, пиздец. А днем выходят самые страшные животные - дети. Плодятся, блять, крестьяне, демографию, значит, поднимают в стране и подданных приумножают королю. А король уже не тот, что на купюрах, картинах и фотографиях, король старый, в инвалидном кресле, с открытым ртом. Ему уже не до того. Не до чего. Хорошо бы уже не плодится, а они продолжают, понимаете? А при чем же тут я? Да при том что вот рядом со мной это все, практически на глазах происходит. Кормление тощей сиськой, сопли, блять, до земли и крики. А у мамаши пальцы короткие и толстые, на губе прогрессирует герпес, по ней древних людей нужно изучать. И плодится всем назло! А папаня так вообще, гиббон, блять. На низкой посадке.

Короче говоря, я не высыпаюсь хронически, соображаю плохо и всячески устал, чего и вам желаю от всего сердца. Потому как депрессии перетекают в похуистические состояния, для ментального здоровья полезные более чем. Пойду сворачивать папироску, смаковать табак и спать уже наконец, хватит страничку ВК обновлять. Тем более, что они ее автоматически обновляющейся сделали, варвары.

Сегодня попали в аварию, пиздец, господа. Я уже начинаю подозревать, что у меня злой глаз: сначала под моим пристольным надзором строитель расхуячил в мясо свой палец шуруповертом, а потом, вот, другой сбил нахуй мотоциклиста. Картина веселая была, надо сказать. На пикап бы я повесил табличку "Занос два метра". Вообще, услышали странный звук, я думал, что наехали на бордюр или что- то вроде. Выходим из машины, а там валяются два парня и мопед убитый. Тут нужно было снимать происходящее, потому что такого в кино не показывали еще - водитель подходит к более пострадавшему, который, кстати говоря, получил аж царапину на запястье, и кладет ему руку то на плечо, то на ногу. Все остальные стоят вокруг, мертвая тишина. Т.е вообще ничего не говорят. Мотоциклист сделал обиженное такое лицо, а наш дядько типично - придурковатое. Ну, типа, "Хули ракета взлетела ядерная, я же только кнопочку нажал?"
А я прямо перед этим купил огромный кусок свинины, молоко, картошечку, огурчики, маслице сливочное и помышлял лишь о нормальном ужине. А вот хуй, едем в больницу лечить царапинку на руке. Все молитвы были направлены на то, что бы оно не протухло там в кузове, пока мы ебемся по округам, я раскошелился сегодня на все это дело. Короче, история забавная. И больницы тут как космические станции. Все стерильно и сияет. Паренька с рукой на инвалидном кресле катали, так вот.

В шесть утра просыпаюсь от того, что мне в глаза светят фонарем два мальчика - монаха. Я пытаюсь прийти в себя, они ждут молча и никуда не уходят. За окном предрассветные сумерки, природа еще спит. Хуй с ним - одеваюсь, иду за ними. И тут мне в руки дают (!) метлу и указывают на дорогу - это большая ржака, не знаю, почему, но мне стало смешно, будто бы я в конабиотическом припадке. Подмел вроде бы, как получилось. Какой- то мужик выкатил тележку с здоровенным пластиковым контейнером, мол, кати эту хрень. Тем временем монахи (мальчики и один взрослый) взяли большие такие миски с крышками и пошли по деревне, я с тележкой за ними. Тут мы начали заходить во дворы и брать у людей еду - что Бог послал, видимо, все это сначала помещается в миски, а затем в тележку, когда они уже переполнены. Таким образом, после часового обхода телега была чуть ли не с горкой.
Как я понял, рис сажать мне не грозит, а вербуют тут меня в монахи, рассказывая о Буддизме. Даже не знаю, хорошо ли, плохо ли. Но место мне нравится - тишина, природа, рисовые поля, бамбуковые леса, реки, каналы, дымка, холмы... При этом дома и коммуникации цивилизованные. На кухне чисто, как и везде.
Тут мне предстоит жить в ближайшее время, да.

Даже не знаю, что сейчас предпринять: опять лечь спать или пойти в неизвестном направлении. Второй вариант предусматривает надежду на более веселое времяпрепровождение, вероятность которого близка к ебучему нулю. Давить надежду, давить надежду десятитонным прессом здравого смысла! Давить ее на хуй, как барачники давят клопов, как в Италии масло оливковое, как в косметическом салоне давят прыщи на ебале подростка. И когда уж совсем точно и определенно буду знать, что это полный и бесповоротный пиздец, когда душить уже будет нечего - наступит мир в моей голове.

Ебись все в рот, ебись, ебись!
И он ебись и ты ебись
А может, даже я тогда
Хоть и чуть- чуть, но поебусь.

Как же меня вчера крыло! Ходил по воскресному рынку и вообще не мог понять, где я. Потом немного выпил, но это ровным счетом ничего не дало, как говорил Юра, выкурив пять - десять косяков: "Ну что, блять, лучше не становится". Люди, люди, люди... Вечно жрущие. Потом снова смотрел сны с говорящими кошками. Это у меня такое новое явление - снятся блядские кошки, которые со мной говорят стройными голосами молодых женщин. По- русски. Вообще, сны вижу каждую ночь и день, если удается поспать.
Джерри уехал, но пишет развернутые письма каждый день, на которые мне дико лень отвечать, но я это делаю. Написание одного такого письма со всеми проверками и коррекциями занимает около двух часов, думаю, это полезно для моего английского. Я не могу ответить ему двумя словами на красивое письмо с исправлениями ошибок, ведь это тоже требует времени.
Решил пока пожить несколько дней в Чиангмае, а потом поеду в деревню сажать рис и овощи в компании ебнутых на органически чистых продуктах людей. Место там красивое, живописное даже, надеюсь, мне не будут выносить мозг.

Уже который раз делаю пост, а потом все стираю. Потому что это ни в какие рамки, ни за их пределы, это какая- то ахинея. Список желаний, противоречащих друг другу через одно. То мне подавай, это... Вот было время около года назад, когда я дошел до совершенно точного и правильного понимания ненужности партнера по жизни, когда, насмотревшись на все эти сиськи в магазине, я их возненавидел. Было так легко и приятно, и не хотелось доказывать что- то себе, иметь что- то свыше надобности и вообще жизнь казалась легкой и приятной, какой она, безусловно, является. Я к тому, что все движения ради поиска секса, а когда ты каким- то образом осознаешь, что он не нужен, становится на порядок легче и приятнее. Как будто бы несешь огромный холодильник производства СССР на плечах, а потом выкидываешь его к ебеням и несешь лишь стакан виски со льдом - единственно полезное его содержимое. Но куда ушло это понимание, в какой момент все проебывается? Мне бы снова поймать это ощущение, я так устал от желаний, душащих меня, так устал от бесконечного самоанализа, он как реакция на атомной станции - начался и остановит его только взрыв. Один мой друг, которого я по неблагодарности и собственному эгоизму послал на хуй, сказал: "Лечить тебя надо, Саня, долго лечить". Ведь секс - это тот же голод. Когда обожрешься им, то кажется будто бы это навсегда. И всякий раз ты знаешь, что это только кажется. Блять, как же все невыполнимо просто. Это все из разряда психологических тестов, что без труда выполняют первоклассники, а взрослый разберется едва ли.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Исходное сообщение JFK_revival
может быть имелось в виде другое значение слова gay, иначе критически противоречиво.

когда четверо парней ебутся в жопу, слово GAY имеет только одно значение =))