Утро, дождь, дымка, заебись... На столе лежит только что початый блок сигарет, в холодильнике мерзнут шоколадки, с нетерпением ожидая своей очереди. Я лениво читаю, неторопливо переписываюсь под спокойную джазовую музыку. И все идет так мерно из стороны в сторону, как два пьяных приятеля летней ночью, когда дышится приятно и в душе мир с собой, благодарность всему на свете. А дома чисто- чисто, постель принимает в свежие объятия и щедро одаривает добрыми снами, оставляющими лишь сонную улыбку при пробуждении. А потом первая сигаретка на балконе, ласкающие теплые лучи еще не агрессивного молодого солнца, прохлада воды в душевой и снова ленное существование, не обязывающие ни на что, потому как и я его ни к чему не склоняю.

А вечером мы поедем куда- нибудь недалеко, где вечно ищущие туристы покупают один и те же футболки с штампованными шутками, чтобы привезти их своему другу на другом конце света. А водители такси будут улыбаться нам без всякой причины, как это было вчера или два дня назад, мы, конечно же, улыбнемся им в ответ и рассмеемся чему- то уже после. Все вокруг не более чем просто смешно, господа, но почему- то это только после.

Жить - это неожиданно. Сидишь, например, в одной точке, проклиная все на свете, схаркиваешь смачно на асфальт, материшься на родном языке грязно и нескладно. И друг у тебя самый настоящий китаец, который еще и понимает смутно все это дело. А на другой день уже сидишь за столиком с убитым валиумом американцем из Сан Франциско и его еще почему- то зовут Маркус, он глушит второе пиво и называет тебя dude. А той же ночью, уже в совсем другом месте, а-а-а-х и о-о-х и жизнь удалась, наверное. Голова кружится, хочется спать и курить, в итоге и не спишь и не куришь, потому что тяжело выбрать между. Так проходит время до утра, ты уже с трудом помещаешь бычки в жестяную банку от Нескафе. А в России у кого- то сегодня день рождения, но поздравлять совсем не актуально и как- то даже неудобно, просто есть такая мысль. Все это далеко, там другие заботы, они если и вспоминают тебя, то очень смутно и между делом, мол, он где- то шараебится по Азии, а и похуй, передай пиво, включи хоккей, нет, покер, ах, как все сказочно заебло, должно быть, у него там все интересно. Блять, и в самом деле, у меня тут неебически интересно, друзья, приятного вам досуга!

Джунгли все еще актуальны, господа, благо, лишь до завтра. От города меня отделяет всего одна ночь, скелет рюкзака тщательно протерт влажной тряпочкой, вещи предусмотрительно постираны, лежат в пакете стопкой, аривидерчи. Но немного неудобно оставлять Стива, пусть ему даже и двадцать восемь лет. Дружеское участие не позволяет рассказать все тяготы его положения - это будет просто - напросто нехорошо с моей стороны. Скажу лишь, что у него шизофрения, причем в острой ее форме с неебическими галлюцинациями. Сначала все эти истории о призраках казались мне чем- то не более шутки, все- таки некоторые люди любят тему экстраординарного, но когда он уже в открытую начал объявлять: "Они среди нас, всегда, даже сейчас, смотрят кино через наши спины", я понял - пиздец. И главное, это все не шутки с его стороны, видели бы вы его лицо в ночное время. Мне все это представляется чем- то вроде фильма про математика, которому давали секретные гос. задания, "Игры разума", что ли? Вот и Стив их так же игнорирует, но, блять, живет в постоянном страхе, волосы седые и это нагнетает. Я даже сам уже почти поверил во все это, потому как видел его вечно напуганную мину. Что поделать, у каждого своя жизнь, я не могу сидеть подле него год и ждать дембеля. В любом случае, буду на связи.

А самому уже видится кондиционированная комната (бля, может, я тоже схожу с ума?), много спокойствия и интернета, прочтение чего- нибудь классического и неспешная прогулка в темное время суток. А главное - никаких рож со снисходительной улыбкой, показывающей какое я ничтожество, и какие они, господа, да еще так помогают мне. Но единственная помощь - это комната, подразумевалась еда, но все это уже забыто и хуй забит, так что готовим и выживаем сами. Думаю, комнату я отработал месяца на два еще вперед. Фальшь этой семейки выдающаяся. Виден неописуемый восторг перед друзьями, мол, посмотрите, дорогие, как у нас белый человек въебывает, правда же круто мы его приручили и выдрессировали? Хуй вам в нос! Доктора пригласили на несколько месяцев - молодой парень, изучавший нетрадиционную медицину в Тибете несколько лет. Пригласили, чтобы устроить здесь приемную для людей, помочь. Ага, блять, не прошло и нескольких дней, как доктор уже стал их личным массажистом, а людей, которых он должен был принимать уж и дух простыл. В глазах врача читается недоумение, но пока держится дядька. И при этом нас переполняет добродетель и филантропия, какие мы охуенные, все для народа! И бесплатно! Это даже не фальшь, это наглость за гранью наглости, это восприятие всех окружающих, как неспособных к элементарной мысли людей. Это отношение ко всем, как к детям, тогда как такие методы вредны даже им. Улыбочка, участливый вопрос, без намека на ожидание ответа и тут же приказ в форме просьбы через третье лицо. И как бы они тебя ни о чем не просят, а только лишь улыбаются и отдают. Но что? Что, что, что? И люди устали, они хотят бежать, но не бегут. Все чувствуют - это плохо, а конкретно и сами не знают где оно, это плохое.
Это очень хитрые ходы, азиатские методы современного рабовладения. А причем же здесь я? Я уже сыт и получил такой вот опыт, время открывать новое говно.

Странная штука - настроение. Вроде бы все не очень складно, ну под откос идет, что ли. А если и не под откос, то уж точно не вверх: столько вокруг непонятных вещей, я даже не знаю с какой стороны к ним подойти, может, просто убежать далеко, как я обычно и делаю. Или молчать и терпеть, потому что смысла нет никакого объяснять уже давным - давно сформировавшимся людям прописные истины, которые являются таковыми, возможно, лишь с моей скромной точки зрения. Опять же, нельзя сказать, что я молчу, я просто не ору об этом на всю страну, но если спросят,- всегда пожалуйста, насколько вообще позволит мой английский, да и в словарь заглядывать не лень. На душе тепло от этого самоупоения и приятного осознания чистоты и прямоты собственных мыслей, но не ради идеи и без всяческого над тем насилия. Т.е. сначала появилась откровенность, а уже потом шлейфом идет удовлетворение с точным попаданием в сверх я. Что же может быть лучше ненасильственного соответствия собственным идеалам?

И вот я звоню маман, завожу длинный рассказ с мельчайшими подробностями, не стесняясь ничего, она слушает внимательно, умело вставляя матерные слова, смеемся. Порой, мы лучшая команда, взгляды наши идентичны, как близнецы. С той лишь разницей, что близнецы с годами теряют сходство, обрастая индивидуальными чертами, мы же всегда идем в ногу в целом ряде вопросов. Опять понимание и хуй с ними, пусть живут, как хотят, думают, что пожелают, я вообще против насилия над чужими телами, а головами и подавно. Это мой мир, а это ваш, от которого хочется блевать чем- то непременно зеленым, хотя больше даже похоже на рефлекс. Это ваш патологоанатомический кабинет, мне нет нужды присутствовать на вскрытии чьей- то толстой кишки, а значит и нет нужды опорожнять свой желудок. Да, я могу огорчиться, но вас это прямо не затронет, всего лишь что- то, что разыгралось в моей голове. Сегодня есть, а завтра уже нет. Знаете, просто наиприятнейшее чувство, настроение отличное, сижу в этом блядском шалаше, в комнате 30 +, в джунглях все так же орут неведомые твари, Вы пишете на Лиру новые заметки, которые мне так приятно читать. Доброй ночи, друзья!

А-а-а-а, господа! Гости нашего уебищного сообщества засерают туалет со скоростью света и мы не в силах это остановить. Утром отломили вешалку для полотенец и одежды, в обед сломали нахуй систему смыва. Стив только и сказал по- русски: "Они блять". И я с ним полностью солидарен. Все, нахуй, валю отсюда, уже реально не лезет ни в какие ворота. Ебучий ребенок серит каждые пятнадцать минут, захламляя грязными подгузниками приятную ауру нашего гостеприимного нужника.На кухне вообще полный беспредел и хаос: засалили каждую тарелку и каждую чашку, везде ошметки от манго и ананасов, прикоснуться страшно к чему- либо. Ебучие пещерные обезьяны. В кастрюлях плавает неведомая поебень, пованивая. Стаи бирюзовых мух откладывают яйца и шумно разлетаются, чтобы снова прилететь.

Кстати, фишка с майкой, о которой я давеча писал! Она теперь валяется посреди всего это пиздеца мокрая. Она, может быть, была сильна, сильнее многих из нас, но вешалка почила. Подумываю тоже помародерствовать напоследок - раз уж все тут приходит в упадок, надо подлить масла, так сказать. Короче, надеюсь, что завтра уже буду в каком- нибудь вшивом гестхаусе попивать содовую через трубочку и пусть разъебываются дальше сами. Великие помощники и филантропы, ага, блять. Стива загнали в долги и уже нихуево так эксплуатируют. Вот такая вот человеколюбивая методика: мы тебе поможем, возьми денежку, а потом ху-у-у-якс и ты уже у них в кармане. Нашли долбоеба. Я все еще свободен и это радует! Кстати говоря, у большинства рабочих нет выхоных вообще. Сисястая тетка, что была личным рабом нашей мамани, вставала в пять утра и ложилась спать в полночь. Прошло два месяца без выходных с самого первого дня ее трудоустройства и она, оцените дерзость! Попросилась домой, повидать малолетнего ребенка. Естественно, это уж слишком - выходной день, тем более причины практически и нет. Ведь платили ей целых четыре тысячи рублей в месяц! И ушла же, уволилась, дура.

А теперь, если у вас хватило сил дочитать до этого момента, то вам приз и самая прекрасная фишечка, которая лично мне доставляет. Муж этой самой нашей главной тетки до пенсии защищал человеческие права в международной комиссии! Ездил там по Европам с докладами, Окинаву любит, Бразилию... Работал на совесть, командировочные, вероятно, тратил на хлеб страждущим, летал экономом, естественно, трудов написал много и прекрасно преподавал в университете, благо опыт богатый.

И как после такого я могу оставаться в подобном месте, пусть они даже меня озолотят? Лучше сдохну на обочине, отсасывая вшивым дальнобойщикам.

Отгадайте, кто приготовил самую вкусную в мире картоху пюре? А между тем у нас тут мини восстание против всего, назад в четырнадцать лет. Потому что реально заебали, а мелкие пакости доставляют. Вчера, например, я понял кайф выполнения работы некачественно. Они там думают, что такие охуенные и все знают, а ты лепишь через жопу кафель, швы промазываешь с пробелами и это маленькая месть. Да - низко, но я тут не работаю, я просто помогаю, хе- хе. А самая фишка в том, что рабочие поняли, что я понял. Мы делали это вместе и смеялись, хотя ни слова не можем друг другу сказать на одном языке, просто сплочение, блять. Ан, нет, они говорили: "Гуд, вери гуд, Саша". И ржали. Я тоже смеялся и курил. Руки стягивало замазкой, но все равно было приятно и хорошо, вот оно - понимааание.

Был тут у нас в сообществе замечательном с недельки три назад мужичишко хлипенький, хотел погрузиться в медитативный курс вместе со своими круглыми очками. Но по причинам неведомым становился он на стульчак прямо грязными ботинками своими, чем и вызывал с нашей стороны порывы гнева и ненависти лютой, я даже, честно сказать, не понимал его абсолютно. А погружение никак у него не выходило - больно уж падок был на пол противоположный, представители сего прибыли в тот же самый день и для целей тех же. Но суть даже не в этом, суть сей истории в том, что оставил он в нашей общей душевой свою белую майку и уехал. Поначалу она меня раздражала, казалось, подглядывает и тихонечко себе смердит на вешалке. Остальные пользователи умывальной, коих у нас двое, ничего не говорили, подозреваю, они просто не принимают душ (прости, Стив). И вот вопрос: сколько еще световых лет пройдет прежде, чем майка исчезнет? Я представляю себе землетрясение, ядерные зимы, а она, сука, так и весит там. Вымрут даже тараканы, она все там же и белая, блять. Ну почему, почему всем настолько похуй? И кто вообще додумался до понятия "общественного"? Это крупнейшая ошибка человечества. Все что переходит в категорию общего тут же начинает умирать и загрязняться, чем бы оно ни было.

Я хочу шоб ты читал меня! Полностью.

Ну и состояние у меня, будто бы несколько дней к ряду получал ментальных пизды. Вернулся в лагерь строгого режима, который, кстати, ослаблен отсутствием многих персон. Потому я сижу в данный момент на крыльце своего ебучего жилища и курю, топча бычки прямо у входа. Да пошло оно все нахуй. Не, по- доброму, вот ни капли негатива не испытываю, просто ебись оно. Что делает настроение? Истинная загадка. А между тем на тайском сайте знакомств двадцать сообщений от тупых бабищ - я удалил аккаунт, больше не нужно, ага. Но все же небрежно их посмотрел, все они ужасны, кроме одного транса, тот ничего, но с хуем и в Паттайе, а значит, дорого и, опять же, с хуем. Да не надо мне этого добра. В скайпе пишет девочка из БКК, отвечать совсем не тянет, она совсем расслабилась и сообщения не поддаются никакой расшифровке, блять, это просто пиздец. Мой английский не блещет, но (тут поток мыслей прекратился, я вроде бы выебнулся, нет?)

Когда же уже появятся деньги, не, понятно, что сами они не появляются, но когда же уже мною будет достигнута та черта, после которой что- то делается и они все же появляются. Вот так чтобы снять комнатку с кондиционером, хуячить картошечку в мундире по вечерам и втыкать в голубой экран монитора. Читать что- то даже захотелось, в этом году ничего мною прочитано не было от начала и до конца, все какие- то обрывки статусов вконтактике. Они откровенно кричащие и претендующие на цитирование и миллионы лайков, отсутствие которых дико огорчает владельцев, заставляя глубже и глубже тонуть в говне и банальности. Руки никто не подаст, потому что какой же смысл топить ближнего? А я опять же открываю эту поебень и даже ничему не удивляюсь.

Создать себе аккаунт на дибильном вопроснике что ли? И орать: спросиииииии, ну спросииииииии, сука! Серьезно, я вообще не понимаю смысл этого всего. Показать другим как я умею отвечать и придумывать ответы, которые вроде бы очевидны и лежат на поверхности. Что там можно изобрести? Вы же меня и без того знаете, да? Так все апатично и бесполезно, даже без душевных драм. Ну, просто все безэмоционально безнадежно, видимо, месячный или декадный лимит счастья и удовольствия исчерпан. Был бы дома, наверное бы начал постить хуйню про грядущее лето, сколько дней там, ночей, лунных циклов. А потом, что там было у нас в прошлом сезоне в топе цитаток? Я просрал лето? Похуй, скоро Новый Год. Кстати, что- то какой- то дискомфорт в паху и хуй не то чтобы болит, а как- то я его ощущаю недобро. Все, блять, спать пора. Добрых снов и... Пожалуй, все.

Читать других и не писать самому - это как постоянно ходить в гости и тушить свет в своей квартире, когда раздается дверной звонок. И вроде бы делать у тебя дома нечего, всем же это очевидно, но все- таки плохо. И я уже вижу, как вы открываете френдленту в надежде найти там что- то, не потому что ожидаете увидеть новое или до боли интересное, просто чтение друзей это уже как бесконечный сериал, который дико заебал, но все же магические процессы заставляют смотреть его снова и снова. Такое объяснить невозможно непосвященным, зато вы меня должны понимать. И вот я уже вижу запотевшую бутылку водки на вашем столе, ну или тарелку с какой- нибудь дрянью, называемую ужином, долгожданное нажатие кнопки "Power" на ноутбуке, хуууй - я - як, а тут мой пост, ну круто же, правда? У меня, например, все именно так. Что- то люблю я всех сегодня чрезмерно, пишите почаще, Друзья.

Все как- то поразительно пиздато и писать не знаю о чем. Я вернулся в CH с новенькой визой в паспорте, минус одна страничка. Нужно что- то придумывать, если получать стикеры каждые два месяца, он кончится через пару лет. Ай, похуй. Вообще, я целыми днями сплю и ем в прохладной комнате за плотными шторами, жара меня не волнует, она там, за окном. Музычка в наушниках, малайзийский L&M и походы в душ каждые несколько часов. Уяснил для себя, что одно из самых прекрасных чувств - чувство чистоты, хотя это уже переходит в наваждение, что тоже плохо и попахивает каким- то нарциссизмом и самоонанизмом. Да, нечего писать, пока помолчу немного.

Я снова в Бангкоке, приехал на неделю отдохнуть от всего, что меня дико заебало. Никак не ожидал, что город и сам район Wong Wiang Yai покажется таким родным. Я вышел из электрички рано утром, теплый ветер, пустые улицы, запах мочи и свободы: все так близко до боли. А в моем гестхаусе соседи как будто бы были рады старому собутыльнику, приветствовали и выказывали удовольствие созерцать. Та же комната, те же бабушки в магазине, тот же вкус у еды.

В самом городе уже сейчас могу видеть отличия от провинциальной дыры, это как другая страна, люди в своем большинстве красивые и приятные, в чистой одежде. Их прямо хочется потрогать. Девушки стройные и ухоженные. Европейки на их фоне выглядят толстоногими коротышками с вечно красным ебалом - этого я тоже не примечал в мой первый приезд. Нет вопиющей тупости и убожества, все как- то так, что хочется быть тут.

Вчера сходил в пару магазинов, подстригся, курил на каждом шагу, чему рад несказанно! Позавчера употреблял напитки и почему- то никак не пьянел, но какой кайф! Сначала виски, потом полный стакан льда и содовая с пузырьками! Рядом адекватный канадец, речь которого я полностью мог понять. Очень чисто говорят канадцы. Неизвестная еда, но сомнений не вызывает, у этих людей я могу есть все. Короче, отдыхаю душой и телом)

Да, мне пиздец, вот прямо так, без лишней драматизации. Это капитуляция, я раздеваюсь, ложусь лицом вниз и пускаю сопли на грязное постельное белье. Не потому, что я рыдаю, а потому что не вижу смысла их вытирать, впрочем, как и во всем остальном. Тусклый свет в дверном проеме не вызывает ровно никаких эмоций, звук вечно включенного вентилятора не напрягает слух, штекер от наушников болтается в воздухе туда- сюда, отчитывая мое неровное сердцебиение. И я даже не хочу знать, что это всего лишь очередная неправильная реакция в их бесконечной череде. Все есть разочарование и блядская грязь: от рождения и до смерти, пожалуйста, не надо этих опровержений, вы же сами в них не верите, верно? Ебучее принуждение себя каждый день, режимы, безвкусная пища, растворимый кофе с порошковыми сливками, следы чьего- то дерьма на фаянсе. Вот, жрите свободу грязными руками, у нее такой вкус.

Дома бесконечные звонки, претензии и неоправдавшиеся надежды родителей, - двух из меня не вышло. Холод, страх, бедные люди, поиск чего- то. Сначала кофе, потом чай, затем и вовсе кипяток. Холодная квартира, ебанутые соседи, лужи мочи в лифте, блевотина на первом этаже и капли крови на площадке. Ночью унылая ебля этажом выше, днем попса по радио. Проснулся, покурил, обулся, пошел в магазин, вернулся с тем, чего не хотел, поел с отвращением, закурил низкопробным табаком. Посуда смердит в раковине, людишки в интернете, убогий быт в квартирах дома напротив - я все это вижу, как сейчас. Один и тот же трек повторяется, один и тот же день, одна и та же жизнь. Те же люди, те же проблемы, те же чувства. Ебал я все это.

Что касается кино? Да, фильмы прекрасны, но лживы. Таких людей не бывает, безупречная кожа, идеальный макияж и красивые истории. В жизни же все наоборот: отвратительные истории, прыщи и давно положенный хуй на уход за собой. Холодный ветер в вентиляционной трубе, огонек сигареты в темноте, пепел, вечно падающий на пол. Может, в этом вся фишка?

Комментарии отключены.

Все мои старые комплексы и фрустрации еще со школьных времен, вышли мне боком. Я якобы был не в теме и считался кем- то необычным, на самом же деле я просто боялся быть с моими одноклассниками, а потому и сидел дома в соплях и слезах на почве одиночества. Далее тенденция продолжилась в шараге и университете: мне было страшно ходить на студенческие пьянки, я боялся трахаться с одногруппницами, хотя некоторые были очень даже не против. И сейчас у меня такое ощущение, что я что- то проебал. Даже не что- то, а всё. Со стороны, может быть, моя жизнь и выглядит интересно для непосвященных, но на самом деле это просто череда отказов и выборов, которые я не хотел делать. Понятно, что виновных здесь нет, да и быть не может, просто все так получилось. Кто знает, может это не так уж плохо - жить с родителями, исправно посещать занятия в университете, встречаться с девушками, смотреть ТВ и эти блядские шоу... Словом, быть в массе. Что же было у меня? Хуй его знает, чем я вообще занимался все это время и чем занимаюсь сейчас.

Тут у каждого монаха за плечами учение в штатах или Австралии, наркотики, криминал, череда ошибок и разврата. Естественно, после таких событий приходит время, когда нужно попуститься и жить в гармонии с природой (хе- хе). Но как же я могу присоединиться к ним, если ничего этого еще не пережил? Мне нужна вся человеческая деятельность, может, работа даже регулярная, пиво по выходным, ординарная тетка, которая будет меня пилить. Вместо этого я сам себя загнал в образ умудренного бытовым опытом человека и, кажется, поверил в такую сказку. Всех послал раньше, чем должно, выебнулся. Мол, не нужен мне никто. Чушь собачья, мне нужно ровно то же, что и остальным. Теперь уже двадцать четыре года и я словно зэк, топтавший зону лет десять. Вышел на волю и нихуя не могу понять, куда податься, куда прислонить жопку? В школу идти поздно, за мое образование хуй кто заплатит теперь, даже не важно, где я его буду получать. Для подростковых истерик в отношениях тоже поздновато. Думается, после двадцати пяти лет большинство хочет уже чего- то большего от партнера, чем просто ебли моральной и физической. Такое ощущение, что я впервые посмотрел на себя настоящего, что я проснулся после долгого сна, увидел свою жизненную импотенцию и ужаснулся. Все проебал, а личность уже дохуя сформированная и глупо надеяться на изменения, так что придется жить дальше эмоциональным калекой и принять это дело, принять себя.

Блять, сколько же всякой поебени вокруг - это я про количество информации, взрывающей мозг. Вроде бы смотрю все эти новости, читаю чужие записи, а в голове одно и то же: "Чтозапиздец, чтозапиздец". Мне напомнило это один сон, случившийся лет пять назад, знаете, из разряда, когда ты полуспишь в пьяном состоянии: все кружится, тошнит, хочется проснуться и в то же время спать дальше. Тогда почему- то звучал ненавистный трек Земфиры, где она поет что- то вроде: "Странно, трамваи не ходят кругами, а только от края до края". И вот эта хуйня проигрывалась в башке сотни раз, я был словно заключенный в иракской тюрьме экстремист, которого пытают громкой музыкой. Вот точно такие же ощущения вызывает практически весь интернет. Откуда взялись эти треклятые комиксы, эти ебанутые комментарии под ними, эти цитаты. Тысячи долбоебов ломают голову над новой пизданутой фразой, которую будет цитировать другая тысяча долбоебов и так до бесконечности, это блядская аркада и нет конца и края. Казалось бы, хуй с ними, но я открываю новости и вижу это у своих друзей. А после возникает закономерный вопрос: что меня вообще может связывать с этими людьми в таком случае? Все ебанулись, все ебанулись в конец. Слава всевышнему, что я в индокитайских джунглях. Если это и не выход, то где же он в таком случае?

Это цитата сообщения Grandmudlo Оригинальное сообщение

Кого нибудь обнять Меня блять распирает от нахуй ненужной блять нежности, я блять взорвусь нахуй от переизбытка в рот ебаного этого блять чувства!!!! Сраные блять чувства пиздец как скопились в груди моей и давят ебать их в жопу нестерпимым блять грузом. Руки сами по себе блять шарят в ебаной пустоте с ебучей блять целью, кого нибудь обнять да и удавить нахуй в этих сраных объятиях. [499x210]

Господа, я тут весь в сомнениях и непонимании ситуации. Дело в том, что в офисе работает китаянка, хоть и постарше меня лет на десять- пятнадцать, но все же невероятно интересная. И то ли она мне оказывает знаки внимания, то ли мне только кажется - я совсем понять не могу. Вот, например, сегодня я просто на все сто процентов уверен в первом: за ужином она активно жестикулировала и периодически касалась меня рукой. Или когда я курил она почему- то встала сбоку и невзначай прислонилась. С другой стороны, когда есть возможность остаться наедине, она ее не использует. Но от этих случайных прикосновений в моем организме происходят гормональные взрывы, а яички тяжелеют день ото дня, хе- хе. Опять же в Фэйсбуке получаю регулярные сообщения, но ее английски не поддается логической расшифровке и, снова, я понять не могу нихуя. Как- то это глупо, да? Я такой ситуации припомнить не могу, обычно все четко и ясно, видимо, сказывается принадлежность к разным культурам. А может, это ничего не значит и я все выдумал. С какой стати зрелой женщине понадобился хуй с горы с внешностью тинэйджера? В любом случае, я начал терять сон, а когда он все же приходит, я вижу качественную порнографию с собственным участием. Вот что значит жить в лесу.

Одна из последних моих вылазок в город, состоявшаяся около недели назад, показала, что женского внимания явно не хватает. Я просто был поражен до самой крайней степени - какие же все красивые! В глубине души, конечно, что- то кричало: "Ебанись, она же килограмм сто двадцать весит". Что- то наподобие полного опьянения, когда уже лишь бы захватить чье- то внимание. Я тут словно зэк или полярник. Одни и те же лица, поросшие щетиной, тьфу, блять. Ну, естественно, за некоторыми приятными исключениями. Так что посмотрим, чем все завершится, пока я еще тут.

(Думал, выкладывать фото девушки или нет. Решил, все же, нет необходимости)

Вроде бы пришло время съебывать, но мне почему- то сыкотно ехать в новую реальность неподготовленным, взрослею, что ли? И как- то надо бы решаться, а мысли все откладываются и откладываются, нужно уже сесть и обдумать все хорошенько, написать немногим знакомым, спросить что и как. Короче, появились заботы, а разложить все по местам нет смелости, так вот.

Хочется банальных вещей: завести (именно завести) себе пиздятку - глупенькую и симпатичную, денежку хорошую, напитки по вечерам, чуть крепче, чем кофе (ага, а укрываться буду медвежьей шкурой). Словом, все то, что есть у многих, но не ценится за отсутствием свободного времени. Скитание это круто, но, кажется, четыре месяца - критический срок, как семь лет совместной жизни. Большей независимости нужно, чтоб прямо еще подумать не успел, а неприятель, или просто тот, кто надоел, например, уже нахуй шел. И чувствую я, неправильно все идет, ну не то, понимаете, а вот решиться никак. Это тест на зрелость, может быть, своеобразный такой? Но пока я еще далек от вопиющей независимости (но невозможность лизнуть жопу самому себе уже обидна, как по Губерману) и надо бы как- то расшевелить знакомых, что по заграницам, спросить всех об обещанном, иначе зачем было столько пиздеть? Короче говоря, господа, вы меня поняли, надеюсь, хоть и хуй поверю в такое чудо. Мне край, ага. Уже предвижу тихие крики, мол, с чего это ты такое заслужил и пр. Ладно, посмотрим, всякое бывает.

Феерическое безделье и тотальное прогнивание всего прекрасного: только контактик, Лиру, Фэйсбук и прочая сетевая хуйня. Английский опустился до чисто необходимо- бытового. И как- то даже похуй, наверное. В лес не убежит. Сегодня утром застал Стива за разговором с нашим псом, а именно он сказал следующую фразу на русском: "Собака - сука". Я не столько даже был шокирован, сколько огорчился. Ведь меня это характеризует как бездарного педагога и вообще долбоеба в принципе. Я пытался его хорошему учить, но он подбирает все то, что я случайно уронил, да так быстро еще. Короче говоря, освоение языка идет с его основ, как ни старайся.

Проклинаю фильтры толщиной 5.3 мм, моих не было и я взял эти. Это ебучая тонкая хрень никак не претендует на звание полноценной сигареты и требует повторного скручивания и выкуривания. Естественно, в расход идет бумага ( хотел написать газ из зажигалки, но как- то не нужно, да). Просто не нравится мне это и все. Опять предлагают на три дня забыть о курении - отнекиваюсь всеми способами, хватит с меня, кажется, это был мой последний перерыв перед смертью, когда бы она не наступила. Это мое все. Мы специально приучаем себя к табаку, чтобы было чего хотеть. Тема старая.

А еще меня просто заебали эти поздравляшки сегодня. Какой, блять, защитник, какого такого отечества? Я ж в бегах! Или это тонкий сарказм? Здоровенные открытки ВК с глупым мультперсонажем удивляют своей никчемностью. Хотя, людей тоже понять можно - не поздравишь, так некоторые персоны и обидеться могут. В любом случае, я не любитель. Из военкомата активно приходят и звонят, это такие новости из дома. Спрашивают, вернусь ли к апрелю? А мне каждый день снятся сны, что я вернулся в Россию и думаю такой: "Блять, зачем я это сделал, это же такая глупость". В таком вот ключе. Ну, это помимо основной сюжетной линии. Сегодня, например, вернувшись на родину, мы сразу же поехали на огромной скорости в Китай. Поехали на белом BMW и разбили его нахуй. Где родился там и пригодился.

Чего- то все сегодня наебнулось: мой старый приятель передумал ехать в Бангкок, а значит, мне некого встречать. А так хотелось нажраться. Неделю.
В любом случае, виза у меня заканчивается тринадцатого марта и что- то нужно будет предпринимать, а в Лаосе бутылка местной барматухи 40% стоит меньше доллара. Я это попробовать не решился, а вот фин с именем, которое хуй поддастся любому логопеду, жрал это пойло прямо из горла. Последствий я не видел, может, и к лучшему.

Вообще, я забил здесь хуй на работу, на элементарные приличия и, грубо говоря, уже просто нагло жду пока меня попросят. Потому что не нравится мне тут больше, а куда податься - не имею понятия. Сегодня во сне видел землетрясение. Я жарил свинину на сковородке в уютной комнатке и то ли переписывался, то ли перезванивался в скайпе со своим одноклассником Грибовским. Тут началась какая- то хуйня, в открытый дверной проем я наблюдал быстро двигающиеся тропические пейзажи и никак не мог понять, собственно, в чем дело. Свинина горела (сковорода была явно тайская), картинка менялась, Грибовский в скайпе негодовал и все шло по пизде. Хм, как- то мне это напоминает реальность. В итоге я вышел из дома после окончания катаклизма, а он на боку лежал. Дом. И мяса не было вообще, даже горелого. Проснулся от будильника, сходил проверить кухню, в большой кастрюле стыдливо плавали три тощие сосиски -употребил с кетчупом. Не свинина, конечно, но хоть что- то.

Еще думаю над вариантом поехать в Пай к русским, но это уж самый крайняк. Они хорошие ребята, но что- то русские. Там точно не знакомств, ни языка, ни вообще чего- либо. Зато опиум, много опиума. Целые деревни восьмидесятилетних бабушек, чья жизнь прошла в его тумане. Все так непонятно. Вроде бы пути открыты, а деть себя некуда, так- то.