Даже не знаю, чего это я так эмоционально все воспринял пару дней назад, в конце концов всегда есть возможность отказаться, как бы плохо не выглядел этот отказ. Мне не нравится, когда мое будущее планируют на несколько лет вперед, да еще и без моего участия, какими бы хорошими ни были перспективы, а сам факт такого планирования выводит из строя мою и без того хрупкую психику. Так что все не так плохо, вчера утер слезу, топнул ножкой, короче говоря, включил мужика и с неожиданной для себя легкостью отстоял позиции, запустив блядские механизмы привычной жизни.

За окном осадки и сравнительная прохлада, что навивает сонное настроение, тем более спал я часов пять. Буду ничего не делать, спать, обедать и ничего не делать. Чего и вам желаю.

Блять, жизнь - это реально ебанутая штука. Как только появляется план и условия для его осуществления и ты уже думаешь, что вот оно, скоро будет так, а потом вот так... Хуясь нахуй, прямо по голове. Была одна крайность под названием безделье, а наступает другая - въебывай 24/7 без выходных и никакого, блять, долгожданного высшего образования. Еще и никогда. Я не имею в виду стандартное "заплати- получи диплом", такое мы уже почти прошли, нет, хотелось реально изучать язык, быть специалистом в своей области, делать работу по- настоящему. Похуй конечно же. Хотелось, не хотелось, никого это не ебет, имеем то, что имеем. Надеюсь, за работой жизнь пройдет быстро и в следующей я стану камнем.

Еще одна обидная хуйня - это мой расстроенный вид. Да, мне не все равно, что обо мне подумают, да, я беспокоюсь за свое "я" в глазах немногочисленного окружения. Естественно, меня не поймут, на это я даже как- то не особо рассчитывал, просто неумение контролировать эмоции подливает говна гигантским ковшом из плавильного цеха в мои личностные характеристики. Это как молить о пощаде, когда и без того знаешь, что тебе дадут пизды, ходя было бы логичнее сделать мужественный вид и перенести неизбежное. Прошу, блять, прощения, но такие новости меня выводят из равновесия, жизнь полна сюрпризов и никто не завяжет глаза перед встречей с ними. А выглядит все так, что я ебаный бездельник, который хочет всю жизнь тянуть деньги откуда только возможно и поедать чипсы. Нет, я хочу работать, но я не хочу жить работой, нужно понимать разницу. Но почему- то альтернатива одна, либо push, либо fold.

Не знаю, что делать и советов НЕ прошу.
[604x360]

Совершенно случайно наткнулся на очередной блог о путешествиях и стало нестерпимо скучно. Кто- то где- то решил, что на них можно зарабатывать три копейки и полезли эти убогие фотоовысеры. Сразу вспоминается Гончаров, было у него о Петербурге: "Про город тебе рассказывать не стану, все уже давно описано, а то, что не описали, самому видеть надо". Блять, как же четко. Забавно, что список стран ограничивается Азией, хм, с чего бы это? Некоторые все еще думают, что это экзотика, доступная избранным, а на деле все уже высрали и забыли. Еще одна характерная черта - бесполезность. Если мне нужно что- то узнать, реальный вопрос, касающийся виз, например, то об этом как- то поверхностно, либо ничего. Ну, я совсем не понимаю смысла всего этого. Может, самоонанизм? Короче говоря, вызывает непонимание.Скучно смотреть фотографии, скучно читать о достопримечательностях, скучны обгоревшие тушки на уже давно засранных пляжах. Это не путешествие, а черт знает что, этим глупо гордится, этого глупо стыдиться, это просто жизнь, не требующая фотодоказательств, блядский побег от себя под прикрытием высшей идеи, просто данность. Я всем настоятельно рекомендую отформатировать жесткий диск.

Сегодня захотел прошвырнуться по окрестностям, потому что уже чувствую себя крайне плохо от сидения и лежания под кондиционером. Решил идти прямо и не сворачивать, как крокодил Гена по рельсам, потеряться не хотелось, не особо все- таки местность туристическая. Когда выходил, а было это около двенадцати часов, погода была отличная, накрапывал дождь, пара капель даже попала на футболку, а к концу моей эпической прогулки я аж вспомнил Мумбай в прошлом апреле - до того припекло- прижарило, мотор колотил, глаза щипало от пота (так вот зачем Рэмбо носил эту хуйню на голове). По пути назад уж думал, что наложил полные шорты и всячески пытался проверить, купил персиковый чай, вернулся, разделся, а трусы мокрые насквозь, футболку можно выжимать, та же история и с шортами. Рожа красная, видимо, обгорел немного. Но общее самочувствие улучшилось после прохладного душа и сникерса. Еще стараюсь курить не чаще, чем один раз в полчаса, потому что с глоткой происходит какая- то жесть, что- то в ней щелкает и болит. С приходом денег куплю табак, ибо эти сигареты курить уже не могу, для здоровья опасно.

Вчера скачал аудиокнигу на английском языке "Гордость и Предубеждение", буду слушать потихоньку, был еще адаптированный вариант, но лучше уж недопонимать оригинал, чем слушать плод неграмотных лингвистов и переписчиков. Вроде бы даже понимаю ключевые моменты и события. Такие вот новости ни о чем. А, точно, еще я впервые попробовал желтый арбуз. Ничем не отличается от красного, кроме цвета, но выглядит странно.

Я обленился до блядского предела, когда просыпаюсь позавтракать, а потом не могу оторвать себя от монитора, что бы снова лечь спать. Когда же наступает вечер, то спать уже поздно и делать не получается ничего. Вот примерно такой режим. Сравнительно быстрый интернет позволяет качать и смотреть фильмы, где вроде бы уже все более менее достойное внимания я пересмотрел и, к сожалению, добрался до отечественного кино. Сегодня еле осилил "Generation P" по Пелевину и это жуткое говно, господа. Дело даже не в том, что я любитель этой книги, хоть она и хороша по- своему, а в том, что сняли совершенно скучно- занудную шнягу. Набрали всю шоблу- еблу в актеры, режиссер американский, кажется, даже мат оставили, но все равно унылая хуйня, не выдерживающая конкуренции с современными картинами. Почему у нас все так? Только Богу известно. Не рекомендую. По давнему совету plan-che посмотрел еще "Шапито Шоу", но тоже как- то не проникся, не верю, вот просто не верю я нашим рожам в кино. Все как в другой галактике, далеко от реальности, в пизду.
Но есть и хорошие новости: совершенно случайно нашел фильм, на безуспешные поиски которого в свое время убил несколько дней. Смотрел я данную эротическую картину еще в школьные времена, один из моих друзей записал на видеокассету, но без начала. Помню только, что ебля проходила в прокуренной комнате под качественную музыку; помню деда, что называл девушку свиньей. Стиль Тинто Брасса, но позже были проверенны все его фильмы и ничего не найдено. Тут еще одна забавная история: однажды мой двоюродный брат купил видео кассету, на обложке которой красовалось "Подглядывающий" от того же Тинто, фильм был плох, абсолютно ничего примечательно, мы после просмотра о нем тут же забыли. Потому при поиске я всегда отсеивал "Подглядывающего", а это как раз был он! Видимо, во время рассвета пиратских видео копий особо не парились над соответствием формы и содержания и по ошибке выдали второсортную эротику за шедевр. Благодаря такой вот ошибке долгожданное кино открывается для просмотра только сейчас!

Помню в детстве ждал маму домой и глядел в заледеневшее окно, ума не приложу, где она была, но точно помню как стоял, упершись руками в подоконник. Помню короткую шторку и снег в нашем дворе, я прикасался ко льдинам, они таяли и вода затекала за рукава. А потом я понимал, что мама не придет и просто ложился спать.

Очень хорошо помню, как ждал чего- то от жизни, все казалось вот-вот, еще годик, еще месяц, уже скоро. И, действительно, вот оно, все, блять, сбылось, реально, все, чего я хотел сбылось. А что дальше и не знаю. Вот не люблю квесты без задачи, это я о компьютерных играх сейчас. Есть такая категория в этом жанре, где тебе просто дают свободу и никакой предыстории. Предметы, локации, карта и совершенное непонимание задачи. Нет задачи и нет смысла ее выдумывать, плюс еще понимание этого делают жизнь скучной и сонной. Я хочу спать, это уже о реальности. Думаю, болезнь в своем роде, хуже алкоголизма.

Был у меня пару лет ужасный отходняк, длился недельки две- три: я лежал в воде с открытыми глазами и меня даже на тот момент не волновала вся избитость той сцены. Замер, как ящерица. Я не понимал, зачем все это нужно и не стремился разгадать тайный смысл происходящего вместе с его первопричиной, видимо, это и есть состояние настоящего. Не скажу, что есть в нем какие- то приятные стороны, больше даже неприятных, но все так произвольно. Лежал в полном ахуе перед реальностью в которой все виделось предельно ясно: тайны никакой нет, смысла никакого нет, эй, би, си, ди.

Я соскучился по маме.

Я только что безумно опозорился. Подрядился испечь яблочный пирог пару дней назад, из чего сделали какое- то событие особой важности, вчера были куплены необходимые ингредиенты, момент истины настал около двенадцати часов дня. Кухней я никогда не пользовался, естественно, не имел понятие, где и что лежит и т.д. В итоге переполошил весь дом, мне на помощь был призван каждый, что выводило из себя изрядно, я сатанел, краснел, потел и рассчитывал дозировки продуктов. Через какое- то время еле как отправил слуг по своим делам, поставил все это в печку и ждал. Получилась не то чтобы хуйня, а просто хуйня- хуйня, вот вообще без лишней скромности. Эта не прожаренная пакость сейчас стоит на столе и ожидает всю семью, члены которой будут вынуждены съесть хоть кусок из приличия, но сам я что- то не особо рвусь. Теперь я понимаю волнение своей мамы много лет назад перед приходом гостей. Это реально худшее из того, что было мною приготовлено и, сука, в такой ответственный момент. Получилось, что я даже с четырьмя помощниками не смог справиться с простейшей кулинарной задачей. Блять.

Меня все почему- то не перестает удивлять массовая истерика и ажиотаж вокруг айфонов и прочих гаджетов эпл. Это же просто телефон, народ, вы ебанулись что ли? В нормальных странах их вообще бесплатно дают и меняют каждый год, никогда не видел, что бы даже в том же Таиланде ими кичились и воспринимали больше, чем просто средство связи. Обычный гаджет хорошего качества и не более. Почему- то никто не постит о новом матрасе или подушке, какими бы прекрасными они ни были. Или там микроволновка. Бляяя, выходит новая модель, бегу занимать очередь, я должен самым первым разогреть в ней тарелку супа! Это же смешно. Я, конечно же, не являюсь их жестким ненавистником, ибо это глупо, когда человек ненавидит технику, но и не понимаю зачем нужно столько жизненных сил и эмоций тратить на обычную данность.

Сегодня видел улитку размером с огромный человеческий кулак, грамм на двести думаю. Ползла такая вдоль забора, я даже прихуел, если честно, сначала подумал, что кто- то выбросил здоровую ракушку, а уж позже увидел огромные антенны этого монстра. Водитель мототакси кстати заметил, что в северных провинциях это едят. Это я пока ждал подругу скорифанился с десятком таксистов и, о чудо, у одно из них было по шесть пальцев на каждой руке! Блять, день чудовищ просто. Из большого пальца отходил еще один большой точно такого же размера и в том же направлении, похоже на клешню краба. Причем, он реально полноценный, а ни какая- нибудь там хуйня, с ногтем! Самое сладкое зрелище было когда он всю эту хуйню себе в нос засунул, как вилку от холодильника, просто вставил в отверстие и разрушил всю эстетику веков. У меня стразу же мысли пошли о том, что можно делать с таким бонусом. Повезло дядьке, что он не в Германии 30х родился.

Кстати говоря, посетил народ, что на фото в предыдущем посте и какое- то гнетущие впечатление на меня произвела вся атмосфера района, даже их лица. Поел сырой говядины, пить отказался из- за того, что не хочу приходить домой пьяный, хоть очень даже желал. Но что- то там не то. Встретил двух немцев, никак не связанных между собой, с которыми имел случай познакомиться в разные периоды пребывания. Одного из них по воле судьбы я встречаю просто везде: в тайском посольстве во Вьентьяне (два раза), в Чиангмае, в коммуне, вот теперь в Бангкоке. Второй пишет дипломную работу о насекомых, что, впрочем, не мешает ему их же и жрать. Далее американская, кажется, пара, еще две немки - подруги и какой- то неизвестного происхождения дед. Судя по количеству вещей и размеру рюкзака - охуенный. Это такая простая примета: если у человека маленький рюкзак, который еще и пуст наполовину, значит он все ебал и точно не беспокоится о наличии телевизора в комнате. Но разговоры на местности очень быстро меня заебали, все по стандартному сценарию: откуда, где был, как прекрасны нищие страны типа Бирмы и Индии, как мы довольны своей никчемной жизнью блядоходов и распиздяев, какие в Азии все открытие и охуенные и какие там у нас все злые и хуевые. Причем, каждый уже шараебится больше года и в ближайшем будущем все туманно, хотя я могу наперед рассказать - нихуя не произойдет, совсем. Блядский стандартный список вопросов, мне было все равно как их зовут и совершенно поебать как они там прошли пол Индии пешком, заправляясь йогуртом с гашишем, как гасили свет в сортире и смывали ссаки через раз, дабы спасти и озеленить планету. Сначала такой тип людей кажется чем- то невероятным и интересным, а сейчас это просто очередной долбоеб, неспособный даже подать блядские бумажки на пособие по безработице у себя на родине, ну их на хуй этих хиппи и меня туда же. Добрых снов)

Сейчас очень жестко проткнул себе палец, когда упаковывал вещи и распихивал их по сумкам. Заметил пакет во внешнем кармане одной из них, запустил в него руку, а огромная блядская клепка- замок, напоминающая подобие плоской звезды с внутренней стороны, вонзилась мне прямо под ноготь миллиметров эдак на пять. Темно- красная кровь тут же налилась крупной каплей прямо на моих глазах и капнула на пол одновременно с моим резким и сухим "Блять"! За тридцать минут я упаковал хуй знает сколько вещей, косметики и прочего, переполошил всех рабочих в доме, отправив их на поиски своих штанов, что по ошибке были снесены в чужой шкаф и в итоге получил звонок на мобильный, где было сказано: "Отбой, переезд в пятницу", хм... Самое интересное в этой истории, что я почему- то даже не разозлился и не обиделся, я обрадовался. Настроение ленивое, хочется спать под толстым одеялом, просыпаясь на перекуры и обеды. А перспектива ехать на другой конец города и отмывать новую квартиру, несмотря на все свои плюсы меня сегодня не прельщала никак.

На улице не был уже несколько дней к ряду, что тоже не слишком- то огорчает. В любом случае, хочу посетить своих друзей в районе Wong Wiang Yai, где нашелся мой первый в Таиланде гестхаус, ну и напитки там употребить. Где- то даже есть фотокарточка, без меня, к сожалению, нашел у знакомого в фэйсбуке месяца три назад, прикреплю для вашего ознакомления с контингентом. А отсюда к ним ехать - это примерно, как из Химок в Домодедовский поселок в Москве, это пример, что мне знаком, думаю, и вам будет понятен. Короче говоря, жизнь идет, хоть медленно и с перебоями.
[700x468]

Ааа! Блядский бунт техники и заговор против меня! Никогда, слышите, никогда не удаляйте утилиты, идущие в комплекте с Windows 7. От безобидного Winlocker'а (или что- то вроде того) полетел антивирус, который даже удалить и установить заново не было ни малейшей возможности. Следом за этим интернет страницы начали открываться наполовину, при том, что иллюзия рабочего состояния сохранялась. Ладно, с этим разобрался, убив два вечера. Далее, прислали письмо в России на адрес моей прописки от МТС, мол, я каким- то образом должен им восемьсот рублей, а это при положительном балансе. При попытке позвонить на предложенный бесплатный номер из- за границы - фэйл. Подумал, может, положить еще рублей сто на всякий случай, зашел в интернет банк и выяснил, что одну из моих карт заблокировали. Хм, к чему бы это? Переставил сим карту обратно - телефон перестал ее видеть. На этом моменте я просто все повыключал к хуям и лег спать (очень хотел написать "не раздевшись"). Ибо это уже не просто происшествие, а целая череда говна.

Из прочих новостей: подстригся. Ужасно и убого, как будто бы лопатой - просто пиздец. Выгляжу, как уебан. Малолетний. Ну и хуй с ним, конечно, но как- то это неожиданно. Предыдущий мастер- хуястер уволился, а новая бабень стригла покойников перед ритуальным сожжением, судя по всему. Еще в новом доме атака привидений, хотя, я ничего не слышу и сплю крепко. По другим свидетельствам кто- то плакал всю ночь и говорил на неизвестном наречии. В любом случае, завтра мы переезжаем в какие- то ебеня, где до Sky Train'а не доехать не дойти, но и снова похуй. В пограничном Duty Free было успешно куплено два блока красного Winston'a всего- то по восемь долларов за единицу и я счастлив курить любимые сигареты. А так... Как всегда. Работы нет, денег нет, делать нехуй и я нихуя не делаю. Ем, пью чай, кофе, кокосовое молоко, содовую и все, что только принесут. Слушаю Led Zeppelin.

UPD: с происхождением долга в МТС разобрался, вина третьей стороны.

После ебических приключений, тринадцати часов вождения машины по ночной трассе с туманностью, как в фильмах ужасов, после коммунистического очка под названием Лаос, после ночи, проведенной в очень странной комнате, где я был атакован рыжими муравьями, что искусали всю спину - я увидел мужика, гуляющего со слоном по среди улицы. Скромный мужик и слон, и все на это смотрели, как на что- то само собой разумеющееся, будто бы он с собакой гулял, да даже не смотрели, наверное, я только пялился. Вообще, особо интересностей не было, как обычно: во Вьентьяне средняя комнатка по цене приличной, обед в корейском ресторанчике, ужин в индийском. Примечательно, что в самой Индии я такого не нашел, если кто поедет - рекомендую, больше там и делать - то нечего, откровенно говоря. Ебучая страна катится прямо в ад, а впереди всех члены компартии на своих поршах. Потом посетили подругу подруги в довольно крупном городе, где были откормлены и заселены в прикольную комнату в традиционном китайском доме. Мой ебальничек стремительно округляется от неумеренного употребления пищи: ем все острое, сырое и желудок превратился в нечто азиатское. Такая вот хуйня.

Хотел пообсерать русские ебальнички на Гоа, но как- то троллинг не удается, да и кому оно нахуй нужно? Чего- то не вызывают они во мне злобы, очевидно, от моего ближайшего соседства с этим явлением "путешественников босиком по миру", как на Лурке сказали. Вот же обосрали, так обосрали (см. Дауншифтинг и вытекающие). Абсолютно точно все, до смешного. В след за желанием послать все нахуй и первыми днями экстаза приходит осознание того, что хочется съесть что- то посущественнее блядского риса и погадить в чистоте. И постельное белье с отпечатками чьей- то спермы, использованные гондоны под кроватью, заплеванные окна, вечная жара, бодрые насекомые и вонючая вода в душе отрезвляют покруче нашатыря. Кастанеда тут не вывозит, ибо бытовуха сильна, а он вообще нихуя не вывозит. Я честно прочитал несколько книг про полеты и акробатику индейца, ссал он еще на голову себе, забавно было. Но я и без Кастанеды знал, что лить ссаки на голову - плохая идея. Короче говоря - статья годная.

Еще посмотрел фильм, который вам не побоюсь рекомендовать, хотя, похоже, что все мои рекомендации ебали. Кажется, еще никто не посмотрел "Дуэлянтов", но да бог с ними. Вчера смотрел "Дорогу Перемен", сильное кино об отношениях. О том, что всякому свое место, не поленитесь посмотреть. Там еще есть такой персонаж, который напомнил мне меня самого, дурачок. Плачет по мне психушка однозначно, не умею я общаться с людьми. Года два назад еще что- то пытался, интерес изображал, но случилось закономерное - мне на уши выливались кубометры мочи, отчего я и забил хуй. а теперь даже не поздравляю с днем рождения никого, хотя даты помню без ебучих напоминалок, просто какой в том смысл? Очередной день, лишь с большим градусом лжи и внимания.

Был у меня один приятель, которого все унижали и использовали, давали ему подзатыльники и прочее. Я прекрасно помню его ДР, такая пакость. Блядская постановка человеческих отношений, кажется, в тот день и на хуй его ни разу не послали. Зачем? Интересно, что он сам чувствовал. На лице была смесь счастья с неизбежным ощущением его недолговечности. Чего- то я далек от любви ко всему окружающему, уж извините меня сегодня.

Мозг неспешно плавится от назойливой жары, холодный душ дает спасение ровно на десять минут, вентилятор забыл, что значит быть выключенным. Медленный интернет в редкие минуты ужасно бесит, вызывая судороги ненависти во всех членах, хочется разъебать ноутбук, жестоко дать пизды сукам на ресепшене, которые закрывают порты (или как там это называется) и дрочат всю ночь фэйсбук с приличной скоростью. Хочется проораться, непоправимо обидеть кого- нибудь, жестко материться по- русски, неумело комбинируя слова, кинуть камень в окно и всячески мелко и подло гадить. Потому что лишать человека интернета это тоже мелко и подло, но, заметьте, как современно! Блять, как же это заебало. А ведь хотел написать что- то красивое. А, точно, ноги у меня болят и чешутся.

Количество долбоебов на омегл сегодня критическое, ебанутые люди совершенно, это не просто скучно, это пещерно глупо и вообще, хуй я туда пойду чатиться с этими личностями. Между тем у меня эмоциональное затишье и спокойствие после хандры, что радует, пью вкусный кофе три в одном, курю дежурные сигареты и сижу в приятной прохладе. Вчера выбирался на улицу, где условия далеки от пригодных для существования. Даже ночью как- то липко, дышать так же трудно и вообще - этот город меня окончательно заебал. Благо, что через пару недель, а то и раньше, уже буду посиживать в интересном Бангкоке, ездить в метро и повидаю своих тайских друзей, тех самых, что живут по соседству с моим первым местом дислокации. Крутые дядьки, хотя мы и не говорим на одном языке, точнее, мы совсем с ними не говорим, а только пьем, но они мне прямо- таки родные. Как в "Затерянном Мире": "Моя любовь к ним в тысячу раз сильнее, чем любовь ко всему человечеству, которую Иисус почувствовал на кресте". Во. Я не пил уже больше двух месяцев и при одной только мысли об алкоголе тело пронизывает странная дрожь, как перед еблей после затяжного воздержания, к чему бы это?

Во сне видел Казанцева, который притащил целый пакет поддельных кроссовок ко мне домой и требовал найти удлинитель, что в народе по какой- то совершенной случайности прозвали "сетевой фильтр". Что он фильтрует - загадка. В любом случае, я искал эту штуку и нашел (висела на гвоздике). Что- то еще там было, кто- то приходил - уходил, но сейчас уже не упомнить.

На обед буду употреблять китайский вариант хинкали со сказочным разнообразием всего внутри. Хотя для меня главным требованием к еде является очевидность содержимого, т.е. я должен четко знать, что внутри. Но с китайской едой в этом пункте серьезные проблемы, содержимое не поддается никакой идентификации, ни по вкусу, ни по виду. Но выбирать не приходится. Как опция кружка риса быстрого приготовления - что- то вроде нашей лапши. Кстати, интересно, что у них нет картохи пюре, но есть вот такой вот рис и белая лапша, которую я люто ненавижу. Да, некоторые изыски местной кухни даже не пахнут, как еда для русского желудка, больше по запаху напоминает машинное масло. Все равно, что стекло жрать. Или камни. Ну, собственно, так вот и планирую день провести. Потуплю немного в интернете, почитаю, лягу спать. Звучит не так уж и плохо вроде бы.

Вычитал, что Жанна Агузарова считает себя марсианкой. Возможно, это хуевая идея - петь в пятьдесят лет песенки про черного кота.

На вопрос "кто я" к самому себе впредь буду отвечать вопросом "кто я", а пока мозг охуевает быстро спрошу: "Кто я?" и засну.

Интересно, это только у меня такое ощущение, что после употребления еды из микроволновки она еще остается горячей минут пятнадцать внутри желудка, излучая странное тепло? Чувствую себя что- то очень хуево, все болит: от мышц и до головы, такое ощущение, что в меня гадят с такой периодичностью и завидной частотой, что смывать все это дело не успеваю и превращаюсь в большой кусок раскисшего говна. Как деревенский сортир, отживший свое. Вчера почему- то было даже желание повеситься и ебись все, вот так вот просто, но как всегда мы не ищем легких путей и зачем- то оттягиваем. Реально, моя психика не вечна, сейчас особо остро это ощущается, куда не сунься - хуйня, отовсюду получаю мощной такой пизды, бывает же, даже уже не удивляюсь. Недели две назад был силой отведен к гадалке, хотя вот я заранее же знал, чем все это кончится, но как всегда уступил, надеясь, что получу удовлетворение от своей правоты, которое, кстати, оказалось намного менее значительным, чем ебучие последствия. Как же я ненавижу всю эту экстрасенсорную поебень, блядские карты таро, кофейные бобы и прочую чушь. Люди, вы ебанулись, вам так не живется, обязательно нужно еще одно подтверждение, что будущее полно дерьма и чернухи? Это был поступок из разряда "Сделай это для меня", как съесть томленный на медленном огне поросячий хуй - знаешь, что это тебе точно не понравится, но все же пробуешь, чтобы не обидеть. Такой ценой приобретается право быть правым наперед, но только кого это уже ебет? Или это наказание за что- то? Я уже не знаю, во что верить, все что ни делается - плохо, так что буду делать свое любимое ничего, что тоже плохо.

Вообще, воспользуюсь правом писать долго и неинтересно в своем дневнике, душа требует. Такая ситуация не так уж и плоха, может быть. Ведь некоторые только на смертном одре понимают, что одиноки, а у меня вроде бы даже есть время что- то исправить. То ли начать кривить душой и быть кем- то другим, то ли оставаться таким же ленивым на дружбу и ноющим, в минуты ее необходимости. Есть люди, но вас единицы и вы все буквы в чате (это, конечно, тоже охуенно), но хочется друга сюда. На практике же получается, что если перенести его сюда или меня туда, что одно и то же, то говорить не о чем и молчать скучно и хочется опять к блядским пикселям и буковкам в чате и это замкнутый круг или как там - loop. Но так заебался я кидаться туда- сюда, не получая желаемого, да... что тут говорить. Вы понимаете меня, должно быть.

Есть еще родители в скайпе, но там вообще после разговора хочется схватиться за голову, а другой рукой долго креститься, читая мантры. С одной стороны получается, что я всех как бы кинул, но с другой, что там вообще уже можно сделать? Когда людям полтинник и, насколько я помню, проблемы не меняются уже последние лет десять. При деликатной подсказке решения я подвергаюсь жутким обвинениям во всем и приравниванию себя к самому злейшему врагу и мозоебателю, а когда ничего не говорю, то вроде как я мудак опять, которому все безразлично, который "наслаждается жизнью на белых пляжах в белых штанах, солнцезащитных очках, попивая кокосовое молоко прямо из блядского ореха". Именно такое впечатление о моей жизни складывается у родителей и юзернэймов, хотя первые в этом не признаются - смешно. Папа говорит со мной и в то же самое время играет в покер, получается как с тинэйджером- задротом: он что- то отвечает, но мозг где- то между push & fold. Я когда- то так же делал, неприятно это. Еще один популярный вид общения - это написать "приветкакдела" и, получив ответ с обратным вопросом, проебаться куда- то надолго до следующего "приветкакдела". Не отвечать - вроде бы как напрашиваться на прекращение всего, а отвечать, ну, если только так, на автомате. Откровенно говоря, я уже столько раз бывал один и уже думал, что вроде бы и научился переносить это, если не с пользой, то хотя бы без душевных мучений, но практика показывает, что всякий раз - он как первый. Вокруг меня какая- то ебучая непробиваемая стена глупости, мир ебонатства, где просто "нет" толкуется как "да" с тысячами вариаций и подвариаций и я уже близок к еще большей фрустрации, зачем же все так усложнять? Мельчайший по значимости ответ в нашей матрице должен сопровождаться подробными инструкциями и толкованиями к каждому слову, в противном случае же будет понят со страшными подоплеками, блять, я реально не знаю что уже предпринять - это по всем пунктам моей жизни, я не знаю как мне говорить, я не знаю с кем мне говорить, я не знаю когда мне говорить (вариант "молчать"). Я уже пробовал различные комбинации, правда- правда. Блять, ебись все, вот, честно, ебись.

На днях ел сырое мясо. Вообще, заказал средней зажаренности, а принесли здоровый кусок сырой свинины, который кровоточил всякий раз, когда я пилил его ножом. Странное чувство: с одной стороны вкусно, если честно, но когда я проглатывал эти кусочки, начинались рвотные позывы, я не на шутку боялся блевануть прямо посреди этого блядского ресторана. А после ощущал себя каким- то мясником, обожравшимся человеческих зародышей, не подвергшихся даже малейшей кулинарной обработке. Интересный опыт. Помню, мама как- то рассказывала, как они на спор ели сырой фарш, что гораздо сложнее.
Ну а в жизни у меня такая же непонятная хуйня, как обычно. Она у меня сырая, как тот кусок мяса и где только не тронь - там сразу же начинает течь. Еле отошел от Мьянмы, но уж через пару недель ехать во Вьентьян. Будет четвертая поездка с нехуевым шансом отказа в визе, но делать нечего. Что- то меня такое положение вещей не радует и Лаос я определенно не люблю, что было понятно еще во второй мой приезд. Хотя, всегда там знакомлюсь с кем- нибудь интересным. А потом перебираюсь в Бангкок, если все пойдет хорошо, а я искренне на это надеюсь, там будет кухня, попробую посолить капусту и наварить щей. Кстати, "Щи" по- тайски - это мочиться. Ссать. Но на желание съесть что- нибудь родное это никак не влияет. Короче говоря, нового ровно ноль, по крайней мере из того, что я могу тут написать. Так что будем ждать событий.