Интересно бывает, как меняется отношение к жизни после незначительных неудач. Вчера я буквально был готов застрелиться, принял душ, поспал полтора часа и пришел в норму. Не задумываешься - все вроде бы терпимо, а как стоит начать... Хочется стать рядовым гопником с бутылкой пива, когда все легко. Выебал кого- нибудь на дискотеке, подрался, жигули купил, большего для счастья не нужно. А от своих запросов я устал, вообще, устал от многого. Постоянная нужда не дает покоя, зависимость, необходимость жить в чужом доме, в чужой стране. Потому что своего дома нет, а все страны чужие одинаково, в особенности Россия. То же чувствовали жители Припяти, наверное. Вернуться на родину равносильно стопроцентному шансу лучевой болезни, с депрессивным течением. Выхода нет и нужно как- то жить, как получится.

Вчера почему- то думал о смирении. Получается, не такая уж и плохая штука. Далеко не всем дано прыгнуть выше головы, но многие не прекращают попыток, я в том числе. А это только лишний геморрой. Принять все как оно есть на самом деле, не нужно ничего выдумывать, изменять. Матрицу не перепишешь, так почему бы просто не оставить ее в покое?! С пониманием, что все это лишь в шутку. Как открыть банку колы с пониманием, что это медленный яд, но вкусный. Жизнь - яд, но пить больше нечего. Хуйня это все: и проблемы, и их решения, а человек стоит в самом центре свалки, как ее крайнее воплощение. Мерзкое, жалкое и уродливое.

Видимо, у меня в жизни все стало совсем уж невыносимо скучно: ни мыслей, ни событий, ни желаний. Завтра еду в очередной раз посетить Лаос, уебищный, маленький, находящийся на средневековом уровне развития, коммунистический пиздец. И грустно от этого, устал я от двенадцати часовых поездок в холодном автобусе с вонючим сортиром, постоянного желания покурить и от вокзальных харчей. Единственное, что утешает - возможность знакомства с новым человеком, может, удастся поговорить, поужинать вместе, а это уже многое. Я тут заизолирован, все что имею - скайп. Вся жизнь в скайпе и в игре в покер. Почему- то я не богатею, наверное, злой рок. Да и похуй, конечно. Пора все пустить на самотек, это всегда срабатывало, возможно, жизнь повернется интересной стороной после долгого застоя. У меня же так всегда: экшн сменяется дикой изоляцией. Как у Лебовски, то страйки, то желоба. Короче, отметился, буду писать по мере поступления событий.

Это цитата сообщения Нефритовый_Лис Оригинальное сообщение

...

Несомненным логическим продолжением веганства является каннибализм.

Я тут подумал, что все, кто начинает заниматься йогой неминуемо превращаются в идиотов. Либо ебут мозги окружающим, либо пытаются выстроить иллюзию таинства, доступную лишь единомышленникам. И в том, и в другом случае - убожество. Не прекращаю удивляться умению искажать реальность и обезьянничать. Стали такими охуенными йогами, где способность дотянуться хуем до рта делает честь. Поезжайте в Индию, посмотрите на тех, кто действительно это делает, как они выглядят и, собственно, для чего все это. Я не видел НИ ОДНОГО человека в здравом рассудке, который бы ей занимался. А любое упоминание у местных вызывало лишь улыбки. Кто же такие йоги? Да просто бомжи. У нас же все поросло нездоровым пафосом, хотя если даже из велосипеда умудрились сделать показуху, нацепив очки, лосины и бутылочки за пару тыщ, чего уж говорить о йоге. Коврики, блять, какие- то придумали, обтягивающие костюмы, философскую часть вообще выкинули к хуям! Это то же, что и механически перелистывать страницы пустой книги и водить глазами по пустым строкам, назовем чтением. Сам процесс похож, а смысл никого не ебет. Забавно и то, как это меняет людей, вот на самом деле меняет. Это вечное прибывание в кичливо- веселом настроении, печать внезапного озарения, так вот она какая, тайна безграничной вселенной! Так что я бегу и бегу далеко от этих знающих субъектов, чего и вам советую. Все ж наркотики не такая уж и плохая альтернатива, от них хоть подыхают скорее.

Кажется, я неумолимо приближаюсь к моменту, когда нужно либо жениться, либо расходиться. И ожидание уже ни к чему не приводит, а только утверждает в необходимости такого выбора. Получается, нужно либо дальше страдать хуйней в Азии , либо начинать работать. Я же играю в приличного семьянина, но не выполняю ровно никаких его функций. Т.е. тупо привязан цепью без возможности контактировать с окружающим миром, которую обычно дает работа. Плюс еще она даст иллюзию финансовой независимости, хоть бы и частичной. Если же не будет отношений, то и работа не нужна, а значит будет иллюзия свободы и собутыльники. Или не так. Работа не будет нужна, если будет общение, во.

Опять появились ебаные мысли по поводу самоидентификации (как я ненавижу все, начинающееся с "само"). Нужно либо вообще забить на мысли о будущем и нормальной жизни, либо очень резко и бесповоротно принять решение. В моем случае - продать квартиру и вложить в собственное образование. Но будет ли достаточно средств и, что самое важное, сил закончить (здесь я не кривлю душой и трезво оцениваю свои возможности). И будут ли плоды, если все же удастся это сделать? Допустим, мне понадобится лет пять на обучение, плюс пару лет еще придется работать без опыта, плюс еще нужно будет начать где- то в середине следующего года. Мне будет уже четвертый десяток. Не понимаю, стоит ли. Или это подсознательное желание ничего не делать еще пять лет, оттягивая реальную жизнь, что, кстати, изначально неверно, ведь в качественном заведении процесс обучения даже с натяжкой не назовешь простым. Естественно, университеты на нашей многострадальной родине даже не берутся в счет. Короче говоря, вопросов много, а напиваться в такой ситуации так типично, что только ради этого можно сохранит холодный рассудок. Остается делать ставки. Думаю, все- таки нихуя не изменится и буду я шататься по Азии, обременяя людей, что были близки так некстати для самих себя.

Вот новое утро и вроде бы все не так печально. И кондиционер не сломался, просто каким- то таинственным образом вышибло пробки или пробку. Короче говоря, все работает, солнце светит, на завтрак тосты со сливочным маслом и кофе с чаем. Невероятная это вещь - настроение, меняется без каких- либо видимых причин. Может, есть тосты и на ужин?!

Как- то на досуге начал смотреть сериал про доктора Хауса и разочаровался. Зачем же все доводить до абсурда? Не, есть очень крутые фильмы, где все доведено до абсурда в сотой степени, типа "Затерянного Мира", но это уже другой жанр. Точнее, там все на этом закручено. Но когда ни туда и ни сюда - это убого. Это как смесь драмы и комедии, мой самый нелюбимый жанр, где и не посмеяться толком и ни поплакать. Короче говоря, дерьмо. Можно смотреть только два первых сезона, а все что дальше за неимением вариантов на жестком диске. А поклонники в очередной раз доказывают свою всеядность. Жрите, жрите.

А мама все советует читать Куприна. Но как- то желания нет, вообще, в этом году как- то я ничего не прочитал, кроме Анны Карениной. Видимо, опыт был настолько печален, что повторять не хочется. Еще читал "Ибикус" раз на десятый. Люблю эту историю. Говорят, даже бездарный фильм существует по мотивам, но смотреть там нечего, вольная интерпретация оказалась слишком вольной, судя по отзывам и описанию. В общем, дел как всегда нет, мир все тот же, мы все те же)

Блять, три раза начинал этот убогий пост и все время что- то случалось. Буду краток теперь. Кондиционер наебнулся, придется гулять, адская жара, нет плеера, настроение говно, болит горло.

Интересно, а есть ли врачи среди моих читателей? Я тут начал за собой замечать, что кривляюсь. Т.е. сижу в одиночестве и постоянно ловлю себя на мысли, что скалюсь, напрягая мышцы лица и открывая рот. Я могу это контролировать, когда осознаю - прекращаю. Через полчаса - час начинается все снова. Напоминает грубую симуляцию улыбки, но это не улыбка. И даже не ее симуляция. Что за хуйня такая?

У меня появилось странное желание оскорбить и унизить кого- нибудь, уесть и поставить на место. Очень странно, раньше абсолютно не был подвержен таким идеям. Может, после осознания собственного уебанства непременно открывается потребность в разъяснении того же остальным? Хотя. кому- то что- то доказывать - дело сомнительное. Что человек испытывает в процессе унижения другого? Чувство собственного превосходства. Зачем же мне тогда доказывать самому себе, что я лучше? Нихуя не понимаю, где тот приз, за который тянет на гнусное? Или это просто приступ мизантропии? Человек уродлив со всеми своими родинками, волосами, запахами и помыслами, а я это подтверждаю. Всех на Альфу Центавру на торжественное открытие нового крематория.

Открытие года: осенняя депрессия не зависит от погодных условий. Ибо у нас сейчас около тридцати, но чувствую я себя хуево без особых на то причин. Вчера сидел в ночном саду, смотрел в кричащую темноту и думал, а что должно случиться или не случаться, что бы я себя почувствовал лучше? Ответа нет. Т.е., при любом исходе я буду чувствовать себя хуево. Дело не в деньгах, ни в сексе, не в человеческих отношения или что там еще (забавно расставил приоритеты), дело неизвестно в чем. Мне плохо, я раздражителен, хочу ругаться, подстегивать и ворчать. Я двадцатичетырехлетний сварливый индивид без каких- либо желаний, что даже не огорчает. Короче говоря, депрессивная безразличность, нежелание шевелиться, равнодушие к результату. Бывало, я мог назвать причину своего состояния, хоть и врал (даже здесь), что ее нет. Теперь же, на самом деле не могу найти ключ, да и искать не особо хочется. Может, единственный способ поддерживать во мне интерес к жизни это постоянная жопа из которой надо выпутываться = поездка с приключением? Там мозги начинают работать, пойти туда, сделать то, забрать, купить, найти... В общем, скука, тоска, безнадега.

Что- то, как- то совсем все печально и мысли о ничтожности собственного существования не хотят отгоняться. Обычно когда минует (чуть не написал "минет") настоящая жопа, несколько дней я нахожусь на подъеме, а потом, как по накатанной. Все мне не любо, днем сплю, ночью задрачиваю покер. Ничего не выигрываю, ничего не проигрываю, а просто играю в ноль, что расстраивает. Ходить мне некуда и незачем, по утрам и вечерам запихиваю рис себе в желудок, не ем, а питаюсь, как Корейко. Домработницы меня ненавидят и плюют, как я подозреваю, в чай и кофий. Потому что у всех он простой, а у меня с какой- то радужной пенкой. На улице дождь, как обычно орут жабы, ебутся сверчки, ящерицы трещат (блядский такой звук), скорпионы тоже вроде бы издают что- то, ну да хуй с ними. Все пресно, абсолютно бесперспективно, тупиково- отчаянно, почему- то хочется удавиться. Потребность в общении как- то сама собой отпала, что тоже к лучшему. Прожить бы хоть как- нибудь уже да и пиздец. Что б не было мыслей, амбиций и претензий. Все- таки, мерзкое существо - человек. И все человеческое отвратительно. От младенчества с грязной жопой и до такой же старости. С долгим периодом со спермой в кулаке. Вот и весь человек, если без выебонов. Льется пакость отовсюду и конец. Вот взять камень, ни запаха, ни дерьма, лежит себе и лежит, не так уж и плохо быть камнем. Что- то нездоровится мне, пойду уже в душ и риса съем. Надеюсь, ваша жизнь не так сильно напоминает дерьмо.

Начал потихоньку вести блог на английском, а про этот забыл. Не то чтобы что- то серьезное, а так, больше для практики и развития памяти, вроде бы ничего, а в словарь заглядывать приходится. Так что тут опишу события прошедших дней.

Прилетел из Малайзии 29 поздно ночью на маленьком и уютном самолете. Ебучие бюджетные авиалинии даже не дали билет в нормальном смысле этого слова - какой- то фискальный чек, почему- то у меня это вызвало неприятные ощущения, хотя, по сути, какая нахуй разница?! На борту даже воду не давали бесплатно, запрашивали за маленький тетрапак сока тройную цену и мучили жаждой. Еще какой- то парень сделал предложение своей девушке по бортовому микрофону, одел на ее палец кольцо, все хлопали и фапали, в глазах американок, сидящих рядом, чувствовалась искра зависти, они то и дело повторяли: "О май гад, о май гад..." Я читал скучную книгу автора Даниэль Стил и боролся со сном. После Малайзии мне почему- то даже акцент тайской уборщицы в аэропорту показался родным и с мыслями, типа, "Ура, вернулся!" я побежал в ближайшую курилку. Дальше заполнял въездную карточку на скорую руку, где все пункты уже помню наизусть, ко мне подкатил просто нереальный субъект с просьбой помочь заполнить, а точнее, заполнить за него. Дядька из Уганды, если мне не изменяет память, негр в каком- то полосатом шаманском костюме, с седой бородой, как выяснилось он пятьдесят второго года рождения от второго февраля, цвет глаз подобный я тоже не видел! Зрачок без преувеличения разноцветный, карий, с серыми пигментами. По- английски говорит на уровне: мама, папа, дай сигарету. В паспорте полно виз, в числе которых шенген, китайская и несколько уже использованных тайских. Ну, помог дядьке, методично, по буквам вносил его непроизносимую фамилию в пустые квадратики. Не уверен, что правильно написал слово "бизнесмен", все- таки написание от русского очень отличается. Вот для этого я и начал вести блог! Сказать легко, а как это все писать - уже другой вопрос. Короче говоря, я дома, в Тае, в Малайзию больше ни ногой, пусть дальше восхищаются своими высокими башнями, самым высоким в мире флагштоком (тоже мне предмет для гордости) и прочим. Хотя, как показывает практика, все самое- самое большое быстро ломается, вот даже Титаник. Все равно они мусульмане с миллиардом индийский бичей на улицах и нездоровым пафосом. Никому не рекомендую. Нужно будет посетить для сравнения еще какую- нибудь мусульманскую страну, но это в далекой перспективе. На данный момент новости такие.

Устал я от приключений, вот серьезно, уже как- то не в кайф ехать куда- то по двое суток, вселиться в клоповник и спать без кондиционера. Сейчас вынужденно прибыл в Малайзию, а точнее ее столицу. Чисто, зелено, бла, бла, бла... Индусы, китайцы и малайцы, груды стекла, которыми принято гордиться, все. Скука смертная, одно и то же. Таксисты, торговцы, все пытаются тебя наебать, душ, который не хочется принимать из соображений чистоплотности, ебучие истории путешественников, о том как прекрасны страны третьего мира и снова бла, бла, бла... Встретил русских, это настолько прекрасно, что требует отдельного абзаца.

Итак, я в посольстве королевства Таиланд, подаю документы на визу и тут выясняется, что сбор принимается в местной валюте. Естественно, все как всегда - в последний момент. Пытаюсь поменять баты на ринггиты, спрашиваю народ, никто менять не хочет. Тут вижу пару, обращаюсь к ним:

- Куд ю чендж май тай бат? Ай нид рингет фор виза фии.
- Русский что ли?
- Эээ... Дааа...
- Нахуй мне не нужны твои баты!

Вот так вот. Я почему- то был шокирован, хотя удивляться тут нет причин. Но все же удивляюсь каждый раз. Вообще, странный это город, вроде бы все есть, все прилично, но чего- то не хватает. Причем, не мелкой детали, а именно чего- то существенного. Башни близнецы, шоу фонтанов, но не доставило, хочу обратно в Таиланд. Хватит с меня мусульман с их зашторенными женами.

Знаете, сейчас завтракал в кругу большой семьи своей девушки, а по голове раскатывалась мысль, словно мотоциклист внутри шара,- нихуя тебя куда занесло. Не то что бы это было каким- то ярким озарением, вообще без всякой эмоциональной окраски, просто я так по- киношному почувствовал себя не в своем месте. Они ели нечто: суп из кислых фруктов, рис с тофу, моллюсков и жирных осьминогов, а я накручивал макароны, обильно запачканные кетчупом, на вилку и как- то постепенно охуевал, не понимая ни слова и даже не пытаясь понять. Я знаю, что они мне чужие, они знают, что чужой им я, но по какому- то негласному соглашению мы просто позволяем друг другу находиться рядом без слов и возражений. Я не понимаю их юмора, я ненавижу их шоу по телевизору и дешевые сериалы, в которых персонажи непременно плачут, а оператор смакует крупными планами; я не люблю шум и громкие голоса, а они просто не знают, что значит говорить тихо. И от этих рассуждений с самим собой я невольно делаю унылую мину. Прекрасно знаю, как это выглядит со стороны. но ничего не могу с собой поделать, говорю себя: "Перестань кривить лицо, ты кривишь лицо, это плохо", - но оно еще больше кривится, как краснеющий школьник краснеет еще больше, стараясь подавить в себе стыдливость. Середина круглого стола вращается вместе с едой, что я никогда не смогу есть с удовольствием, а я начинаю видеть нас сверху, схематично: вот он я, вот все остальные, там диван с бабушкой, перебирающей четки, ебаный ящик со средней диагональю, прозрачная дверь на чужую улицу, чужого города с чужими людьми, где всем так похуй на отправную точку данной мысли.

Я начинал писать данное говно несколько раз и все что- то не клеится. Жаловаться не на что, радоваться тоже особо причин нет, а уныние и тоска преобладают. Осознание пожизненного заключения на этой планете любого превратит в апатичного раба. "А сделай то, а сделай это!", - ну я же все- таки не долбоеб, уже бы сделал и начал, если бы это еще не сделали. Забавно, но советчики, большею частью самозванцы, даже не осознают, что проблемы обдуманы со всех сторон и решение, типа "Найди работу" мне, блять, приходило в голову. Уверяю, я все обдумываю и сопоставляю больше, чем вы можете себе представить (это сейчас я образно обратился). Все катится по пизде. Ощущение, что я был рожден на горе и сразу же после этого покатился с нее же, а вся моя жизнь есть полет, где я периодически расшибаю ебло и другие чести тела о попадающиеся булыжники. И где тот ёбаный островок, за который можно ухватиться - не понимаю. А еще вконтакте опять удалили порнуху, я заебал до смерти одного француза своими разговорами, а какая- то женщина заплатила за меня в автобусе. Три месяца назад я видел, как ссыт тигр с расстояния трех метров, рояль, играющий сам по себе и экран монитора. Такая это хуйня.

Поперли - повалили события со скоростью света и я нихуя не успеваю их переваривать, мелкие дела и заботы, завтра, например, еду продлевать визу хуй знает куда, на другой конец города и это будет реальным квестом при такой жаре. Вообще, дико заебали эти визовые вопросы, которые безбожно опустошают мой и без того пустой бумажник.
Еще хочу работать, прямо сильно - сильно, отправил пару- тройку резюме в разной степени паршивости компании, но вряд ли что- то выгорит.Одно даже в Qatar Airways, самое смешное, что они ведут набор в Омске, так что не упускайте свой шанс, омичи. Хотя, там английский должен быть на уровне резидента англоговорящей страны, если даже мне позвонят, то шансы близки к нулю.
Сегодня не поленился и разобрался с Pussy Riot, а то все не мог понять, что там произошло, почитал. Забавно, но ресурс, которому я доверяю и черпаю информацию называется Луркморе. Во всяком случае там все и сразу со ссылками и видео. Это характеризует рунет, я думаю.
А так вроде бы и все. Слушаю музыку восьмидесятых, курю, ем шоколад.

Ааа, уже второй день жду письмо на свой старый ящик и задался вопросом: как удалить анкету в Моем Мире? Все просто, на самом деле, но список вопросов меня убил, как будто бы я собрался совершить что- то дико непоправимое, как будто от этого выбора зависит буду я жить в реальном мире или в матрице, это просто пиздец ржака. Выкладываю скриншоты)


[700x393]


Но все же у меня есть шанс!


[700x393]

Кажется, пришло время написать что- либо, пока это место не заросло мхом. Ну, новостей нет, живу в доме, ем всяческие штуковины, расширяю горизонты, короче говоря, живу, как кошечка: сон, еда, сон. Понемногу и без насилия учится тайский язык, очень легкий, - нет времен, падежей, склонений - ничего. Музыку не слушаю, кино не смотрю, играю в шедевр 1998 года под названием Dark Omen и не парюсь над тем, что нужно что- то делать, отчего ощущаю себя приятно и комфортно. Хотел бы расхвалить сложившуюся ситуацию, но боюсь сглазить, как это обычно бывает, думаю, вы поняли.

Четвертого числа этого месяца у Джерри был юбилей, пацану стукнуло семьдесят пять, а пятого он улетел домой в Лондон. Посидели в португальском ресторанчике, мило поболтали, прогулялись по магазинам, попили кофе. Видели рояль, играющий сам по себе, клавиши нажимались невидимым музыкантом, в музыке отсутствовало всякое чувство, говно, конечно, но все же маленькое чудо. Были замечены руссо туристо с бэйджами: "Я долпоёп, нашедшего просим позвонить по телефону один два два, два два один, отдел Привидений". Морда кирпичом была даже у жирной девочки лет одиннадцати, боже храни Россию. Подальше от меня. Хуй с ними. Забавно, но у меня День Рождения был ровно полгода назад и отмечали мы его тоже вместе в Лаосе, Джес еще окосел от бутылки пива, которую мы разделили пополам. Видели рояль, играющий сам по себе, клавиши нажимались невидимым музыкантом, в музыке отсутствовало всякое чувство, говно, конечно, но все же маленькое чудо. А еще шли через огромный переход между двумя магазинами, что- то наподобие узкого пешеходного моста, а на видеоэкране заиграл гимн и толпы людей остановились и слушали его до конца, это невероятно. Почему- то у меня было желание натянуть футболку себе на голову и семенить вокруг стоящих людей. Ни потому что я не уважаю эту страну, а по какой- то иной причине. Страну я как раз- таки уважаю глубоко, да здравствует король, ага.

Вчера попробовал черное яйцо, жесть. Это когда куриные яйца закапывают в землю, они там гниют, потом к столу, китайский деликатес. То что было белком становится прозрачным и карамельного цвета, а желток какой- то черно- серый, все это воняет и смердит. Еще отчим рассказывал, как в Маньчжурии он познакомился с китайским военным на железнодорожном вокзале, а тот решил угостить русских вкусняшкой, кого- то вроде бы даже стошнило. Но все не так плохо, на самом деле. Я осилил белок, он практически безвкусный, а желток горьковат и его я есть не стал. Уже сейчас почитал в интернете, кому интересно, можно поискать по запросу "Столетние яйца".
[415x415]