Хотел написать про ебанутейшую тенденцию вместо комментариев кидать картинки/видео/аудио, но это будет в стиле "все тупые пидарасы", а так как я и сам не шибко умен, то и не буду, вы и так все поняли. Мой ноутбук начал сильно огорчать, батарея наебнулась, во всяком случае, мне назойливо рекомендуют ее заменить. Всякий раз перед очередным обновлением блядского flesh player начинаются ужаснейшие глюки, а потом это дерьмо рекомендует мне установить google, который на дух не переношу со всей его шпионской поебенью, геохуйней, ненужными расширениями и т.д. Так же какие- то проблемы начались с java, тупейший вебсайт, с бесполезнейшим траблшутером - это вообще пиздец. Просто убил около трех часов времени вчера на поиск решения. Глюк на глюке, ВК перекосило, торренты не качаются и все это раздражает, как мертвые пиксели посреди экрана.

Двадцать четвертого числа полечу в Малайзию, билет уже купил. Прогуляюсь по мусульманскому мегаполису, если, конечно, меня не отправят назад в виду отсутствия обратного билета. Очень сильно напрягает покупать билеты в оба конца. Нужно будет удалить все фильмы с жесткого диска, там вроде бы за провоз пиратской продукции пять лет строгого режима. Возьмут за яйца и пиздец, на родину захочется. Договорился встретиться со знакомым еще по Непалу малайцем, нужно будет сделать банальное фото на фоне башен- уебищ, в прошлый то раз я как- то упустил. Страшновато ехать почти без денег, это самое стремное, что может быть в поездке, когда знаешь, что средств впритык. Жрать буду в макдаке, который там очень дешев, порядка двух баксов за "обед". Где буду жить еще не определился, добавлю элемент импровизации. Вообще, порой скучаю по Непалу, где все было этим самым элементом, как- то по- другому же было! Все в радость, поход на триста километров из одного города в другой - легко! А сейчас даже на самолете лень, нет романтики что ли, да и жажды приключений поубавилось. Да, это был убийственный трип, который бы я повторить не смог. Триста баксов в кармане, сто из которых ушли на визу, и бесконечно много свободного времени. Фрики еще не перестают удивлять, алкаши- европейцы еще кажутся отличными от отечественных, ну и вообще, первый раз, вся хуйня. Ночевали бесплатно на какой- то крыше, Валера тайком бегал гадить в соседнюю гостиницу, мылись там же... Эти вечера без электричества, кофейня под окном, куда все приходили со своим кофе, вонь мочи и специй, удолбаная француженка без передних зубов, вечно плакала. потом смеялась и была неадекватна. Все это было, казалось, что плохо, а сейчас кажется, что не так. Я и сам не знаю, есть что вспомнить, у каждого свое. Но это уже сопли пошли. Так что если будет все по плану, то для всех фанов опубликую фото на фоне башен)

Смотрел пару недель назад передачу про интернет, где говорилось, что блоги загибаются. А ведь и правда, мой тому яркое подтверждение. Даже не знаю, какие изменения меня постигли, скорее всего, никаких, но тяга писать исчезла. Хотя, ничего не происходит, как и раньше, я так же существую, ничего не делаю уже около трех лет. Бывало, очень сильно на этот счет переживал, ну, типа, жизнь уходит, время бежит, начинать что- либо становится поздно, завтра нужно собраться и прочая хуйня. В этом, должно быть, и есть разница между подростком и уже более менее зрелым человеком, ты взрослеешь, когда перестаешь ждать чуда. Под чудом я подразумеваю перемены в себе, их не будет и чем скорее осознать себя как совершенно готовый продукт, тем больше психического здоровья останется на старость. Получается, что сам по себе я не изменился, но изменилось понимание себя в этом мире. Кстати, забавный случай, лет эдак шесть назад мне довелось возвращаться домой пешком из самого центра города к остановке ДК Нефтяник - это в Омске, примерно километров пятнадцать. Шел со мной парень, которого я видел в первый и последний раз, очень умный, я млел перед ним и не мог связать двух слов, а ему нужны были свободные уши. Так мы и возвращались глубокой ночью, он рассказывал, я слушал, мотал на хуй, как говорится. Мне запомнилось, что он хотел прожить до пятиста лет или около того, в физическом смысле он не сомневался в возможности данной идеи, но говорил, что психика вполне может не выдержать и ста лет. Это очень любопытно, на самом деле, я никогда не слышал такого предположения, а ведь оно очевидно. У стариков едет крыша, мало кто остается в здравом уме на седьмом десятке лет, особенно если всю жизнь был ебланом, но это даже не обязательное условие. К чему я, собственно, веду, нет, не к тому, что я жить собрался до ста, тут уж как получится, а к тому что голову надо беречь, смирившись уже со своей ничтожностью, чем скорее, тем лучше, перестав ебать мозг себе и прочим несчастным. Как говорится: аборт делать уже поздно, хе- хе)

Как- то проезжал мимо одного из публичных домов, коих в Бангкоке великое множество, и увидел два огромных плаката прямо у ворот. На одном из них была изображена девушка в милой позе, а ниже перечеркнутый ценник. На втором надпись "SALE" с красной ценой. Охуеть, распродажа в сфере услуг. Никогда не видел распродажу, например, в парикмахерской. Обычно это называют скидкой, но "распродажа" это настолько прекрасно, людей рас-про-да-ют! Как цыплят. Рабство отменили? Его факт даже не пытаются скрыть, вот вам и прекрасная Азия, Таиланд со всеми его прелестями, райский, блять, уголок, для приехавших на недельку. А о том, что это ебаный ад никто почему- то не говорит. Люди ослепли, и я в том числе, не замечать очевидного, да еще и столь долгий срок - это пиздец. Народ распродает сам себя, а потом за это же и ненавидит покупателей и все это копится, кстати говоря. Это как позволить себе излишнюю эмоциональности перед кем- то случайно подвернувшимся, а потом его за это же презирать. Или даже как написать откровенный пост и злиться на читателей на следующий день. Черные провинциалы торгуют грязными телами, белые и сытые дрючат все без разбора в дешевых номерах. Темно-синие Ролс Ройсы колесят по городу мимо вонючих стоков, отвратительных чанов с расплавленным салом, мимо бесконечного рынка вдоль каждой улицы, мимо коммун бомжей под мостами. Мне страшно, мне реально страшно, все миф и злая шутка, голубая вода в океане, островки, поросшие мхом, блядский кокос падает с пальмы... Ну, как в свое время я представлял, что Индия - это только йогины в позе лотоса под ситару. А если вдуматься, то сколько людей умирает в твердой уверенности о лучшем месте. Или лучшей жизни, но они так никогда и не узнают, что лучшего места нет, забавно.

Не знаю, бывало ли у вас такое, когда все вдруг кажется почему- то необычным, думаю, да. Я к тому, что все как в последний раз, воспринимается по- другому, как после страшного диагноза, как последний день жизни, хотя, по сути, ничего ровным счетом не изменилось. Все началось с кошмарного сна три дня назад. Увидел, будто бы женщину, еще не старую, но всю совершенно в морщинах, а кожа голубоватого оттенка. Вся она сосредоточилась, всматриваясь во что-то, а кожа ее начала кусками отваливаться на пол вместе с морщинами, показались четыре руки, волосы собраны в хвост, а на спине золотые лепестки. Никак не вспомню, о чем говорили с ней, но точно помню, что я лгал и сунул ей журнал с моей фотографией в чб на половину страницы. Еще помню, что она вернется. Ощущения омерзительные, хотя вроде бы и ничего такого, подумаешь, увидел во сне Шиву, бога разрушения. Но предчувствие пиздеца меня не покидает. Причем, пиздеца полного, не каких- нибудь мелких неприятностей, а глобальных перемен, возможно, последних. Все изменилось, восприятие вещей вокруг, реакция на события и вообще, все какое- то эпичное что ли. Если не сгину, то начну менять жизнь. Мне кажется, я нечист, нужно поститься, больше времени проводить в тишине, без интернетов и прочего. Хотя, прочего в моей жизни и нет, она вся интернет. Не знаю.

Без сомнения, чем лучше узнаешь что- либо, тем больше в этом разочаровываешься. Это правило, кажется, не имеет исключений. Дело не в обманутых надеждах, здесь что- то другое, не умею сказать правильно. То ли это безобразная простота, лежащая в основе всего, которую с первого взгляда не почувствовать, да и не думается, не помышляется о том, то ли еще что. Тем не менее, в результате имеем разочарование, отвратительные детали, аксиома есть аксиома, а матрица не дает сбоев, на самом деле. Но самое омерзительное в моем случае, что познание себя ничем не заглушить, его не задавить, не отвратить. Оно идет параллельно всему, как время и чем глубже, тем страшнее. За всей империей зла стоит игла в яйце. И вот за всей сложной мишурой все-таки голый человек. прост как "Черный Квадрат", а копии его так же неотличимы от оригинала. Весь этот культ индивидуальности, который постоянно втирают в мозг на каждом углу, уже привел известно к чему, наши амбиции просто без всяких веских оснований взлетели до небес. Бля, может, дело все-таки в обманутых надеждах. И главное: как же нужно врать себе, чтобы не дойти до этого? Или все давным давно дошли, а я тот самый дурак, напоминающий смертельно больному, что пиздец так близок?

Очередной пиздец и подстава, я почти стал жертвой развода, блядская Азия! Поехал за визой в Лаос, все пошло через жопу с самого начала, Боже, какая отвратительная страна, век каменного топора, коммунистический бред, нищие до безобразия, черные до неприличия, наглые до неприятия. Реально, я считал часы до отъезда, ну и карма меня нашла, наверное. В одном месте нихуя не работал душ, в другом кондиционер работал на обогрев, потом они что- то потыкали и получился ледниковый период. В посольстве не хотели принимать документы, заставили писать что- то вроде объяснительной, охуеть. Визу получил, познакомился с филипинцем, купил 3 блока сигарет, а позже меня выловили, как злостного преступника. Точнее, было 35 пачек, мне умышленно дали пройти через границу со всем этим добром, потом уже, ближе к автобусной станции, подъехали на своем колхозном пикапе, достали корочки грубой выделки, тыкали в лицо, обыскивали какого- то хуя, короче говоря, театр простодушных. Ну, похуй, поехали в их участок, суют ксерокопию ксерокопии без всяких штампов и росписей, просто какую- то хуйню, мол, плати парень по 20 баксов за пачку. Точнее, не просто за лишние, а вообще за все, хе- хе. Ну, там порядка 17 тысяч на наши. Позвонил своей девушке, она еще кому- то, нашелся чей- то двоюродный брат - генерал, если не ошибаюсь. В общем, решилось все удачно, даже половину сигарет мне вернули, но послевкусие, так сказать, осталось. Причем очень хуевое, все заебало и т.д. И деваться некуда, везде одно и то же, истина в общем- то известная, но от этого не веселее.

Видел какой- то невероятно омерзительный сон, впечатления от которого никак не проходят и ничем не перебиваются. Он просто захватил все мое сознание, а главное породил ощущение тяжелой неизбежности, реально драматической развязки. Смысл в том, что у меня огромный дом, не просто большой, а размером с приличный торговый центр, но в стиле строгом, вроде рога там на стенах, зеленые ковры на паркетных полах, картины в позолоченных рамах. Короче говоря, не быдлоевроремонтъ. И вот я хожу в трусах и старой футболке по своему дому и никак не найду комнату, откуда- то появляются люди, по ходу сна я понимаю, что сейчас день открытых дверей, а дом мой еще и музей. Тут на встречу два афроамериканца, или по крайней мере один точно был черный. мы встретились взглядами, он подбежал и начал меня натурально душить, что- то говорил, но я совершенно не сопротивлялся. Ответить нужно было по- английски, но из- за особенности произношения я и звука не мог выдавить из себя (а есть ли такая особенность вообще? Во сне я почему- то не мог непременно по этой причине). Что- то случилось, он меня отпустил и спросил: "Готов ли ты к завтра?", я ответил, мол, понятия не имел, что надо к чему- то готовиться, "Во всяком случае, у тебя теперь есть шанс". Какой, блять, такой шанс еще? Не, ну пиздец, воспаленное воображение. И настолько же реалистично все, отчетливо, когда проснулся мог рассказать до мелочей. Ну, посмотрим, что там за "завтра".

Начинаю вот это безобразие, а сам пока еще не знаю, о чем, собственно, напишу. Ну, не суть, хуячим нервную импровизацию по утру. Кофе чашка за чашкой, с молоком или еще какой дрянью, подбелено чем- то однозначно, просто хочется чего- то сладкого, а зеленый чай и сахар, как мне кажется, несовместимые вещи абсолютно. Подрочился в сети, вроде бы и спать пора, но как- то чтение пошло, а потом завтрак, душ, как водится после, ну и настроение послушать чего- нибудь эдакого. Короче говоря, не спится, больше суток вроде бы даже, да, вчера в пять утра проснулся. Режим- пиздец и я за это благодарен, если только вообще можно быть кому- то благодарным за такое. Все как- то по- доброму заебало, не, даже не так. Очень большая градация "заебало" у меня в голове. Сейчас уровень такой, что я просто- напросто не хочу никого видеть, а хочу вот так вот залипать сутками в сети, хлестать кофе, заебывая просьбами его принести, есть тосты с маслом и розовым джемом и ебись все. В хорошем смысле. Просто любая встреча с соотечественниками или с кем бы то ни было в последнее время для меня мука, высшая несвобода и неизбежная скука, которую я сам- то себе и навязал, а это уже всего хуже. Нужно уже залечь на дно, сетевое общение ужасно балует. От разговора до мягкой подушки лишь красная кнопка, да и всегда можно сослаться на плохое соединение в здешних непостоянных краях. Так вот, о чем я? Наушникам моим пришел пиздец, тело их распалось, но дух все еще теплится. Как раз в этот момент появилось желание слушать музыку и постоянно. Ох уж эта блядская техника эпл, я уже досконально изучил процесс увядания их ушей: сначала облазят резиновые каемочки, потом некоторое время все вроде бы даже и неплохо, просто непотребен вид, далее пластик трескается прямо под тем местом, где была резина, сначала в одном месте, потом следующая трещинка, уши режет, ну, я тут о наружном ухе или как его там. А потом и выпадает кусок, а за ним и динамик. Все это происходит месяца в четыре - шесть, смотря на интенсивность использования. Ничто не вечно, а это говно не вечно вдвойне. Короче говоря, наушникам пиздец, да, придется учиться насвистывать в стиле эмбиент. Но это мелочи, вообще, я оптимистично настроен, хотя у всех сегодня настроение скверное, даже склонность к склокам, но я типа читал и не заметил. Или лучше сказать, что типа не заметил и читал. Ну а теперь по всему пора спать, вечером начнется новый день или что там еще.

Началась какая- то суета по утру, а уж это я ненавижу более всего. Падение тряпок из забитого под отказ шкафа, кучи хлама там, где их не должно быть - скверно жить в чужом доме. Будь моя воля, подогнал бы пару грузовиков и расчистил пространство. Просторный дом превращен в склад, даже в кладовку: разъебанные принтеры, клавиатуры от Мака двадцатилетней давности, какие- то драные туфли, майки в пятнах, кассеты видео и аудио... Это пиздец, пыль накладывается слоями, их как на нашей планете с Юрского периода. Найти что- либо решительно невозможно, то малое, оставшиеся еще пригодным, теряется в куче бесполезного, и эта периодичная злость на все, на меня. Хоть бы я и говорю, что пора, пора все выбросить к хуям, старую одежку раздать нищим, технику на запчасти, бумажки в жаркую печь. В моем доме стоял бы один лишь диван и какая- нибудь лампа. Беготня, кавардак, сиделка бабушки отчалила в родные края, бабушка в больничке, маман в своем обычном нервном виде не может усидеть и минуты, рис уже который день переварен безобразно, а еда... хм, китайская. Глазунья, соевый соус и тосты с маслом, растворимый кофе, стакан чая унесен в комнату - обычный мой завтрак. Да и ужин. Зато женщиной своей я доволен. (все родственники выше не мои)

Утро, спокойная музыка в разваливающихся наушниках переливается плавно. А я весь залипший, тоже плавный и мягкий, как стены воображаемого мира под ЛСД. Завершение нового дня - всегда маленькая смерть, со своим предсмертным всепринятием, и кто- то словно шепчет тихонько, мол, торопиться некуда, ты все успел, посиди минутку, покури, ну, это не повредит. Я очень послушен; иду чуть слышно, дышу медленно, смотрю внимательно уставшими глазами в отражение уставших глаз, как бывало еще прежде, ночью перед зеркалом, подсвечивая лицо фонариком. Если простоять таким образом достаточно долго, то можно заметить хрупкий туман, надвигающийся из зазеркалья, а в темном взгляде - пустота, черные дыры собственной вселенной. И холод по позвоночнику, движение собственного дыхания, тепло расползается по полу. Тогда я мог почувствовать пространство, гибкое и упругое, как желе, стены складывались словно бумажные, затем дома, ночные улицы, пустынные дороги... Только я, проклятый туман и мое отражение.

Вполне себе реальность.

Интернет нихрена не приносит счастья, все эти ебучие вкладочки, почтовые ящики и прочая поебень. Должно было быть все по- другому, но все вот так. Я не собираюсь удалять все, что только можно и пафосно уходить. Просто пытаюсь понять, почему я делаю то, что не приносит удовольствия, и пользы, и вообще ничего. Это все чрезвычайно глупо, дело даже не в отсутствии смысла во всем и тождественности всех действий, понятно, что ни будь интернета, было бы что- то еще, точно такое же стремное и никчемное. А нужно ли его вообще чем- то замещать? Нужно ли написание этого поста и чтение других? Большой, большой секрет. Может, это вообще стереотип, человеку вовсе не обязательно что- то делать, в прямом смысле. Может, стоит попробовать ничего не делать, вообще ничего, просто присутствовать в этом мире до поры. Думаю, какое- то время посижу таким образом, а там будет видно, не теряйте. Если ничего не выйдет, то скоро вернусь. А если это выход, то вы всегда будете в моем сердце, или что- то типа того.)))

Что- то я довыебывался со своими воспоминаниями и снова накрыло, это уже даже не печально. Чувствую себя пианистом, которому оторвали руки, много всего, потребность излияний, но нет средства. Потенциал загнивает так и не показав своего существа. Похуй, конечно. Внутри все раздулось, как яйца от воздержания, но отверстие, хм... закупорено. Как- то так я себя чувствую. Сил нет, определенных желаний нет, идей нет абсолютно. Безысходность от слишком большого количества выходов, рабство от слишком большой доли свободы, пресыщение. Даже перенасыщение. Иногда кажется, что я не выдержу, невозможно сожрать столько дерьма, но ложка за ложкой, половник за половником. Я просроченный торт, меня нельзя съесть и жалко выбросить. Или сигарета, прикуренная фильтром. Короче, не повезло родиться с таким количеством заебов, надо начинать пить, это будет логично, хоть и банально до невозможности. Но я не стыжусь посредственности, в конце концов кому какое дело.

Сейчас перечитывал собственные записи за 2010 год, пытался найти моменты просветления, но нихера нет, вообще. Я не писал, получается. Был там такой период с сентября по декабрь где- то, когда я торчал взаперти у себя дома. Абсолютно без денег, ел только рис, сидел в кресле с Союзом в зубах и охуевал от собственных мыслей. Никто мне не звонил, я тоже никому, никто не приходил, а я выбирался только за сигаретами, в голове происходили реальные революции, но я все забыл напрочь. Все что тогда понял, а это было гениально с моей собственной точки зрения, ушло. Сейчас хоть убей - не вспомню, вообще никак, даже примерно. Одно я знаю точно - условия. Минимум еды и сна, никаких контактов с окружающим миром, отсутствие онанизма, ну и чистота. Хотелось бы повторить, но нереально. Хотя, что- то там было подобное сегодняшнему, но это как первая ступень, т.е. тогда я это уже знал. Как алкоголик, который толкает одни и те же речи с двадцати и до пятидесяти лет, но в минуты трезвости все вылетает из головы и каждый раз ему кажется, что это новое и актуальное. Понятно, что все уже давно осмысленно и даже описано, но дойти до этого самому гораздо интереснее. А вот фотография, на ней хорошо видно, что бывает от таких погружений, это я где- то в конце ноября, если не ошибаюсь, сразу после выхода из дома.

Сука, блять, снова пятый час и я снова прострадал хуйней и не лег, все на круги своя. Смотрел видео, где парень регулярно и без всякого сожаления проебывает по семь тысяч долларов в покер за час и прикольно матерится. Вот уж поистине идеальное отношение к деньгам, хоть они и решают, но у него берутся опять и он их опять сливает. Думается, этот человек сам не подозревает о своей гениальности. Дело не в том, что он их проигрывает, а в его отношении к процессу. Умение легко расставаться с валютой дано не каждому, далеко не каждому. Я знал, да и знаю сейчас несколько подобных человек и живут они, как ни странно, играючи. Блять, матрица загадочна и полна чудес, а я в ней чувствую себя кроликом из шляпы, расходный материал, в хорошем смысле этого слова. Вообще, настроение отличное, как ни странно. О высоком пока не думается, а как- то радостно просто за людей. Столько разных путей убить жизнь, что глаза на лоб лезут, это тебе не выбор между молоком и соком в макдоналдсе, хотя последствия выбора точно такие же. Все одно. Мало того что географическое бегство ничего не меняет, так я еще и понял, что в принципе и финансовое положение ничего не меняет. Т.е. я всегда я, где бы ни оказался, сколько бы у меня не оказалось в кармане, кем бы я ни был в обществе, я буду таким же, на восемьдесят процентов несчастным. Тут ничего не поделать и, по большому счету, не вижу смысла что- то менять. Как говорил наш, отошедший в мир иной, педагог: "Да нет его, нет смысла жизни". Короче говоря, мысли мои не собраны, вам, наверное, вообще нихуя не понятно, но у меня в голове что- то устаканивается. Причем, каждый день. Если верить имеющейся практике, то это временно. Потом все куда- то улетучивается и начинается повседневное ковыряние в заднице. Еще раз о главном: нет смысла что- то менять, в конечном итоге получится исходное состояние (вставить нужное). Фишка в том, что даже на калеку находят минуты блажи, а это, считай, первые моменты радости от перемен. Все тождественно. Вот такая бытовая философия, уродливая, но блябуду, рабочая!

Почему- то если не спать часов тридцать к ряду, то сознание выходит на совершенно иной уровень. Все лишнее отсекается, остается лишь главное - пустота. Ну или что- то около того. Это, пожалуй, мое любимое состояние. Границы стираются, вроде бы все было разложено по полочкам: здесь пылилось "хорошо", а там "плохо", "правильно" и "неправильно", "грустно" и "весело". И я понимаю, нет, я именно ощущаю, что нет никаких категорий и никаких полок, ни рамок, ни границ, нет условностей. Я чувствую невесомость в которой парят лишь эти определения, не более чем слова, написанные без пробелов. Всё есть ничто, а ничто есть всё.

Все лень! Я избалован жизнью, что ли, не знаю, но полное безделье дает о себе знать: мне уже лень принимать душ в середине дня, лень спуститься и попросить еду, лень читать и смотреть кино. Пока еще не лень сходить покурить. Возможно, это и есть мой жизненный путь, сидеть вот так до старости и тихо помереть. Или же у меня "то страйки, то желоба". Сейчас лежу, а потом пешком через весь Китай пойду или в кругосветку на яхте. У меня друг из Норвегии купил себе трехместную лодку, которая после починки вполне сгодится для такого путешествия, а пока он в ней живет, точнее, жил, сейчас он в Индии. Короче говоря, все неопределенно, пока я так же лежу под одеялом, смотрю порно по настроению и все, собственно. В каком- то смысле воплощаю в жизнь мечту миллионов, но не так уж это и круто. Хочется что- то сделать, но делать нечего. Говорят, наше поколение гиблое, те кому сейчас 25 лет либо наркоманы, либо такие же, как и я, а в целом мы потерянные, без каких- либо жизненных ориентиров и целей. Что вообще такое цель? Постановка цели? Меня тошнит от этого, не могу сказать, что, но что- то в этом есть такое пошлое и уродливое. "Добиваться цели", "Идти к своей цели" - это отдает пафосом и задрочеством, а еще ужасный штамп. Я в другом блоге как- то писал о появлении цели, ну, там принято в покерных кругах ставить цели и я поддался, честно говоря. И всякий раз, что я вижу заголовок, меня не на шутку воротит. Все- таки это противоречит моему я. Существование, по своей сути, настолько сложно, что сводить его к какой- то цели кощунство и есть настоящая проституция. Не, я не против людей, живущих по этому принципу, от цели до цели и даже не считаю себя лучше, просто думаю по- своему и как всегда против насилия над самим собой. Peace.

Вот я и дожил до того возраста, когда Новый Год стал просто очередным днем, чем он и является по своей сути. Думаю, это очень даже сгодится за итог)

На самом деле, чем дальше, тем хуже. Это даже не о последних месяцах или неделях, а вообще. Разгребал старые письма в почтовом ящике, форумы путешественников, грандиозные планы, было время надежд. Да, хуево было, стремная работа, холодная квартира, одиночество, и блядский рис на завтрак и ужин, но была надежда и мечта. Отсюда можно сделать вывод, что религия не такая уж и плохая идея, кто- то где- то тебя любит и проверить это никак нельзя, а стремиться к нему можно до бесконечности, уж все равно каким из путей. Хотя, эти мысли не более чем проявления слабости. Короче, было хуево, а стало еще хуевие. Еще раньше были друзья в нормальном понимании этого слова, когда не только в скайпе переписывались, а еще можно было и встретиться, поговорить, нажраться даже получалось. Естественно, мир не стоит на месте, все ушло, забылось, я проебался в азиях, да и вообще. В какой- то момент деньги стали решать, а я по дурости подумал, что в случае, где они решают, дружбы нет. И ее не стало. Как- то печально, но прошлое есть прошлое, плохое забылось, все видится в хорошем свете. А самое страшное, что скоро я буду и вот этот самый момент вспоминать как беззаботное время, потому как все будет еще хуевее и хуевее. Жизнь в четырех стенах, и мне даже не столько жаль потерянного времени, сколько жаль то, которое я потеряю в скором. Надо бы забить и не брыкаться, скоро двадцать пять, еще столько же и, возможно, счастливый конец. Ну или просто конец.

Сегодня приснилось, что я занимался сексом с одной своей знакомой, при этом ощущал какую- то серую тревогу. Потом откуда- то появилась летучая мышь с головой бурого медведя и перекусила шею котенку, убив его. А после косматая тварь парила на уровне моего взгляда как стрекоза, укусила меня за руку, за ступню и еще куда- то, было больно, ярко красная кровь текла ручьем. Я оказался в Омске, на остановке ДК Малунцева, было людно, все говорили, кажется, по-французки, молодой моряк обратился ко мне, естественно, я ничего не понял, но зачем- то ответил: "por favor".

Это цитата сообщения udatscha Оригинальное сообщение

Я таких бровей ни у кого не видела... Уникальное чмо - по развитию. Миломан, что сказать.