Весь ужас безысходности состоит не в том, что нет выхода, а в том, что его даже не хочется искать.

Ох, чувствую, огребу я скоро за свое ленное существование по полной программе от мироздания. Хреново это, когда потерян всякий интерес к происходящему вокруг дерьму, не хочется искать и находить, сидеть тоже не хочется, и лежать не хочется. Все одно. Я сам себе напоминаю жирную гусеницу зеленого цвета, ползущую то вверх, то вниз по бесконечным ступеням. Гусеница, я в этом абсолютно уверен, не знает зачем ей это нужно - лапки автоматически совершают движения. А если кто и нападет, то хуй с ним, let it be.

Вчера не спал всю ночь, а утром нужно было ехать по очередному ебанутому поручению к бабушке вплоть до двух часов дня. В который раз я убедился в одной странной вещи: после недостаточного количества сна становится так плавно похуй на события, даже не знаю, что, собственно, могло меня оживить, что должно было случиться, чтобы растрогать меня. Я обожаю это ощущение полного безразличия к окружающему, никакой паранойи - ничего. Чувствовал себя Буддой, не меньше.
Так же на днях узнал, что я не один боюсь выходить на улицу после продолжительно времяпрепровождения дома, оказывается, это распространено среди таких же задротов. Позавчера я был в шоке от количества людей и быдла на улицах, грязные, воняющие пивом, ржущие своими беззубыми ртами, просто пиздец. Мне все казалось, что на меня смотрят со всех сторон и смеются надо мной, хотелось уже скорее домой, к излучающему белый свет монитору и пыхтящему чайнику.
Все чаще и чаще вспоминаю свой четырехмесячный трип по Азии и спрашиваю себя: "А нахуя ты вернулся?". Лучше не стало явно, тут все более чем странно. Откуда- то пришла пошлая мысль, что меня кто- то ждал, а я по кому- то скучал ага. Типа, там я был один, а тут вместе. Блять, ошибка за ошибкой, ей- Богу. Когда я теперь вырвусь и, главное, как? Большой вопрос. Нужно выбирать из худшего.

Больное самолюбие прорвало,
Осталась клякса на обоях.
Остался я пустой,
А было вроде двое.

Почему пьяным хочется трахаться. Нет, дело не в том, что пьяный человек чего- то там перестает замечать, или, как многие говорят, приукрашивать, нет. Все дело в том, что, по моему мнению, пьяный хочет знать, что он кого- то привлекает, кому- то нужен. Это все злая шутка, человек в обычном состоянии на хуй не сдался другим, а в нетрезвом и уебищном - подавно. И вот ты лежишь рядом с совершенно непривлекательным телом, на которое все три года вашего знакомства смотрел без всякого интереса, порой даже с отвращением, и думаешь, как бы правильнее подлезть. Ну, слушайте, так это все уродливо, просто пиздец какой- то, так стыдно до безобразия. Мне эта мысль пришла в голову еще днем, я припомнил все такие случаи и густо покраснел. Слабость это.

Господа, я болен игроманией. Вот уже около двух недель подряд я играю в покер по десять- двенадцать часов в сутки и ничего не могу с собой поделать. Деньги, естественно, я не проигрываю, потому как у меня их совсем даже не имеется. Признавать зависимость не хотелось, пока я не прошел короткий тест, который и выявил все как есть. Вчера я впал в бешенство или "Тильт", как его называют на покерном языке, хотел все крушить вокруг, ебнуть по пизде ногой ебущейся соседке, разбить окно и т.д. После приступа ярости наступило отчаяние: снова тупое самоковыряние, поиск ответа на вопрос "Какого хуя все так?". После пришла мысль, от которой мне и самому стало очень стыдно, ведь совсем недавно я так боялся подохнуть, потому решил написать все здесь, кто знает, может, тут и обитают мои настоящие друзья. Ведь в офлайн жизни они в крайней степени "Лишнего не спросят". Короче говоря, просто хотелось высказаться и все. Откомментируйте какую- нибудь злобную хуйню, меня это иногда даже стимулирует и поднимает настроение. Нужно учиться самоконтролю и хоть немного сдвинуть свой режим (в Омске семь утра, а я еще не спал даже).

Я устал от того, что ни в чем нет смысла, ничто не приносит удовлетворения, порно скучно и банально, волосатые япошки не радуют глаз. День за днем ничего не происходит, а если и происходит, то какая- нибудь хуйня. Начинаю читать- неинтересно. Пишут неинтересно,- мысли повторяются, сюжет изъездили до безобразия (я еще написал много- много в этом же стиле, но стал проверять какое- то слово на "Грамоте" и закрыл на хуй вкладку с Лиру. Это все, что сохранилось, блядство). Жизнь какая- то невкусная и еще безвкусная иногда. Везде одно и то же. С людьми говорить не о чем, все вдруг разучились разговаривать и требуют смешных видеороликов в сети. Я сижу дома безвылазно уже который день подряд. Чем больше сижу, тем больше не хочу выходить. Соседи новые появились, которые ебались, держась за батарею, - съехали. Теперь эти новые просто ебутся. Всегда в пять утра. И, знаете, для меня это загадка, почему именно в пять? Все женское мне стало противно, уж не обижайтесь: еще глупее, еще эмоциональнее. Сам секс противен, его мерзкий осадок надолго отбивает желание. Невозможность отдать долги угнетает. Все начало болеть, слабость, вечная усталость и апатия, хочется алкоголя, но от него обычно еще хуже. Видимо, так уж устроен Мир и я в нем, что всегда все хуже и хуже.

Вот и настала классическая ночь - я у себя на кухне курю десятую сигарету под депрессивные мотивы Boards Of Canada, обновляю страничку в ВК, зная, что на ней ничего, собственно, измениться не могло. Хочется придумать что- то умное, но откуда же ему взяться, даже глупое не особо идет. Выдумать чепуху тоже не так уж и просто, как кажется, получается так себе, полубанальность, печально. Так и не могу понять, рад я или в печали глубокой нахожусь, зажирел. Улыбку ничто не вызывает, кроме слова "Кунилингоскоп", о нем я часто размышляю, повторяя и прокручивая. Волшебство, не правда ли? Пошла одиннадцатая сигарета... Четыре часа утра - любимое время, полуночники уже спят, а работяги, измученные суровыми буднями, еще не проснулись, отпугивают звонок будильника раскатистым храпом. Я в это тихое время пялюсь на фотографии скучных красоток, наслаждаюсь просмотром порно, как рекламной паузой, тщетно пытаюсь найти что- то уродливое и омерзительное, качнул кино "Вагина-убийца: Сексуальный паразит", неубедительно, хоть и люблю япошек. В комнате стоит новый диван, точнее, его запчасти. Изготовители решили, что я слишком умный и инструкция по сборке не пригодится. Все это напоминает больше машину времени, чем мебель, нет, я не инженер, я другой, хе- хе. Я дома, может быть в этом заключается сермяжная правда?!!

Наконец- то настал тот интимный момент, когда я могу сесть один и хоть что- нибудь написать в свой многострадальный блог. Да, я успешно был возвращен на свою маленькую родину. Спасибо лирушникам, которые помогли мне набрать нужную сумму на билет и отдельно Mikvarxar.
Судьба моя сложилась в Омске уже не так удачно, на второй же день самочувствие было мое незавидное. Сначала я как- то сваливал все это дело на акклиматизацию, другую пищу, воздух... После третьей бессонной ночи стало понятно, что мне необходимы услуги нашей бесплатной медицины, обратился. Диагноз не то чтобы смертельно плох, но и ничего хорошего не сулит. Я перенес несколько мерзких походов к врачам, пару обследований и был направлен на лечение, впрочем, домашнее. Чувствовал же себя скверно, не говоря об общей моей слабости. Тут же, как это обычно и бывает, нашлось много мелких и бесполезных поручений для меня от родственников, так что и отлежаться тяжело. Так прошли еще две недели, в легком лечении и изнуряющей беготне. Сейчас самочувствие улучшилось, ничего не болит, но слабость осталась. Вес мой снизился до пятидесяти шести кило, знакомые пугаются, это забавляет. Вообще, в городе ничего не поменялось абсолютно. Все хотел я описать мои первые впечатления о России, но как- то даже и забыл о них почти. Помню только, что бранятся все страшно, как- то чересчур белы и наглы. Уже в самолете мужик нашептывал своей подруге: "А что, может, в бизнес класс попросимся". Вот сел человек уже, купил билет, летим. Но за каким тебе хуем бизнес класс сейчас? Ну, ладно, хер с ними. Просто дальше было что- то в этом же духе и везде. На улицах очень чисто (или это после Мумбая?), люди тоже как будто бы чистые. На вид. Но кругом хамство, злость, уродство. И я даже не знаю, лучше ли это, не знаю. Я дома.

Индия. Я никогда не видел столько бомжей в одном месте. Я никогда не ездил в джипе бок о бок с еще тринадцатью людьми и, наконец, я еще никогда не спал на перроне прямо на полу! Вы, должно быть скажете, что это небезопасно, мерзко, низко, грязно... Но у меня есть железный аргумент: я ехал 15 часов на убитом автобусе марки "Тата" со скорость 30 км/ч, затем несколько часов на джипе, о котором уже упоминал. Первый город с ЖД на пути - Горакпур. Официанты, моющие посуду в луже, дети, цепляющиеся за твои руки, тетки ссущие на дороге. Давно я не получал столько впечатлений! Отдельной миссией была покупка билета на поезд. Горакпур - Мумбай 37 часов. Удивило качество индийских поездов, спасибо англичанам. Что- то вроде нашей плацкарты, но в три этажа, окна не открываются, но вентиляция отличная, каким- то образом всегда поддерживалась температура +19.
Мумбай. На вокзале совершили телефонный звонок, где были посланы нахуй одним товарищем, сразу встал вопрос: "Куда, собственно, ехать?" Дозвонились знакомым еще по Непалу девушкам, чудом выяснили примерное местоположение, взяли такси за 400 рупий. Блять, почти десять долларов в Индии за такси, меня уже начал веселить этот сумасшедший город. Приезжаем к месту, достаю 500 рупий, даю таксисту. Бац, хуяк, фокус и это уже 100 рупий а не пятьсот. Я стою в ахуе, таксист говорит: "Это сотка, парень, мне нужно еще триста". Проверяю карман - все верно, я дал ему пятьсот. Или нет... Ебучие цыгане. Мы уставшие, голова не работает, он орет. Короче говоря, так нас встретил город. Замечу, это был уже поздний вечер. С этого момента начинаются поиски жилья. Вокруг одни замки, дворцы с пальмовыми садами, огромные стадионы с зелеными газонами, католические соборы невероятных размеров. Асфальт черный и ровный. У меня открывается рот, такого я не ожидал, это явно не похоже на трущобы. Чуть дальше стоит Биг Бэн. Блять, мы в Англии что ли? Невероятно. Погода за окном так же жжет. 35-36 и влажность с океана, глаза щипет от пота, одежда мокрая насквозь. Часа через три находим гестхаус за 440 рупий, полнейшая клоака, на этаже стоят три клетки с псами: немецкая овчарка, какая- то странная разновидность дога (уебищная порода), и еще что- то черное и большое. На ночь их выпускают из клеток по неизвестной мне причине. Наверное, чтобы люди ссать не ходили. Такой вот Мумбай, да.
[700x393]

Когда посмотришь какой- нибудь качественный фильм, например, как я сегодня, переживешь его реальность, погрузишься в этот Мир красивых женщин, мужчин в костюмах, небоскребов, событий. Где все так чисто- чисто, что даже как- то и неудобно. А потом, бац, пиздец, кончилось кино: на полу валяются бычки, сантехника в самом настоящем говне, часть которого еще плавает на поверхности, за окном отвратительно орут бабы, похожие на загорелых поросят, всюду мусор и блядство неприкрытое. Азия. Тоже кино, но страшное,- новый вид ужасов для способных бояться по- настоящему жутких вещей. И смокинг твой не весит в шкафу платяном, у тебя вообще нет смокинга, блять, даже шкафа нет. И дома нет, только там, далеко, где так же страшно и убого. Нет, нет, туда вернуться будет совсем глупо, там тоже нет шкафа. Забавно получается. Охуенно забавно. Зато у меня есть рюкзак, в углу стоит, пасть разинул, ждет, только зубов ему не хватает. И у меня есть время, много времени... Так живу теперь, все думают: "Счастливый", жизнь полная приключений. Блять, это вам не Джека Лондона книжка,полная романтики, тут люди не моются, и срут, сидя у дороги. Путешествие - это не только красоты и интересные знакомства. Это еще и уродства и невероятное количество долбоебов вокруг. Все эти старые хиппи, прошедшие полсвета, на которых ровняются молодые, это то же, что и сорокалетний панк в компании пьяных малолеток, их непоколебимый кумир с татуированным предплечьем, по сути, неудачник, ебучий слабак, нахуй никому он не нужен. И кто же все эти люди, живущие в гестхаусах, кочующие от одной границы до другой, собирающие визы в своем загранпаспорте? На хуй они никому ненужные, оборванные, фрустрировавшиеся. У них тоже нет смокинга, потому что они даже в смокинге бы не пригодились. Зато можно орать на каждом углу о свободе. А где она? Пожалуйста. Потерянные люди, жрущие рис в дешевых рыгальнях из грязной посуды, свободные. Я не верю в эту свободу, она не нужна никому, это оправдание своей слабости. Ездить туда- сюда, это не писать книги, не делать чего- то выдающегося, не нобелевские премии получать. Это может каждый, потерявший надежду стать кем- то в этой жизни, но все еще имеющий амбиции. "Нет, я не говно, нет, нет, я путешественник, я аскет, постигающий мудрость..." Да хуй вам в нос. Вы догадываетесь о правде, я ее знаю и не собираюсь всю свою жизнь тешить себя этой сладкой мыслью, разжигая больное самолюбие. Да, сейчас я в жопе, и будущее мое тоже жопа, хули поделать. Зато есть много времени, которое я не трачу на выкуривание косяков и ковыряние в заднице. Я, может быть, учусь потихоньку чему- то по- настоящему интересному. Увидим.

Познакомился с очередным фриком из Швейцарии пятидесяти лет - косматый хиппи, бомж, очень худой, манерный, все время трогал руками наркодилера, с которым сидел рядом, кривил странные мины. Пили они дешевое пойло, чуточку разбавляя свое горе пепси колой, разве что ради приличия. Наркодилер не переставал говорить о вреде алкоголя в дневное время, говорил, мол, только по вечерам и весьма редко. Типичный прием алкашей, привычка вечно оправдываться и извиняться непонятно перед кем и зачем. Швейцарец с интервалами в несколько минут бил себя по голове руками, вздымал их в небо, куда- то далеко- далеко в космос, а затем подносил указательный палец ко рту, будто бы что- то знает и ни за что не проговорится. Уже закрывались ларьки, собаки выходили на свои улицы охранять территорию прилегающую к мясным лавкам, а наши друзья все пили. Оправдательная речь непальца то и дело прерывалась, когда мимо проходил запоздалый прохожий- турист, "Бизнес",- кратко комментировал его товарищ, хватаясь за свою голову в грязной шапке, вздымая руки к небу, поднося палец к губам... Еще одна прекрасная партия, полная гармонии, вечно говорящий местный и в такт жестикулирующий турист, наш Мир небезнадежен. Из телефона хрипло играла музыка, точно тоже оправдываясь за свое отвратительное качество, владельцы закрытых палаток подталкивали мусор в пластиковый костер: город устал от грязи и шума, пора спать.

В чем заключен весь ужас сегодняшних дней? В нашем поколении. Смесь максимализма и примитивного мышления. Мы хотим взять все то, что было накоплено годами, упростить, исковеркать и уничтожить, радуясь при этом, восхищаясь собой. Суть вещей сдвинута на задний план, нас интересует только внешняя атрибутика. Религию превратили в клоунаду, она и без того была смешна, бедная религия. Мне все равно, я атеист, вашему Богу тоже, думается. Перекрестился и зарубил друга топором, как у Достоевского. Наркоманы стали буддистами, непереставая трещат о карме, о мудрости, вмазавшись. Насмотрелись сказок, этих совершенно ебанутых фильмов о всеобщем заговоре, как же я устал. Я устал от бытовой философии, от этой непроходимой тупости, от кичливости. Смотрите же, у меня на шее весит хуйня, а на лбу красная точка, теперь я индуист! Из восточной культуры наши сограждане взяли курение травки и грязь. Выбор очевиден. Настолько все убого, настолько невыносимо уродливо, что становится страшно. Это не то многогранное уродство, о котором писал Де Сад, это однобокое уебанство, плосколобое подражание героям сказок. Я вам скажу, что такое кали юга, что такое темный век. Это когда люди варятся во всем этом круговороте информации, думая, что они такие умные, раскрывают заговор за заговором, находят ответ за ответом. Я боюсь их, боюсь тех, кто говорит: "я знаю". Башни близнецы, войны, террор... А они чешут голову, разгадывают ребусы, составляют себе задачи, что бы их потом решить. Да хуй с ним со всем, мне поебать на башни, мне все равно кто скинул атомную бомбу на Херасиму и с какой целью, мне похуй. Это было и прошло, раскрывать заговоры не в моей компетенции. И не в вашей. Меня там не было, как не было и вас, так что перестаньте ебать мозги себе и таким же несчастным, съешьте сдобную булку, расслабьтесь, все равно этим и закончится. Выкурить косяк - как опция, вам же по вере положено, бляди. Вместо всей этой хуйни записались бы лучше в библиотеку, Гончарова бы прочли, например, он о вечном писал, нет, блять, это же скучно, слишком сложно для юных умов, лучше будем противоречить себе весь вечер, называя всю это поебень философией. А спроси тебя, что такое эта самая философия? А хуй ее знает. Нет, это не строительство тупых догадок и не поиск совпадений, типа, я поковырял в жопе пальцем, а на другом конце планеты помер папуас. Вот почему, а? Почему он помер именно в этот момент? Я не знаю, но точно не потому, что ты в жопе ковыряешь, причем на людях. Пошлятина, мерзость, скука. Скука смертная. У меня мозги плавятся, меня так не бесили колхозники на парах педагогической психологии, меня так никто еще не выводил из себя. Что я могу сделать? Ничего. Вот это и есть настоящий пиздец, не телевизор со своими новостями и рекламой зомбирует людей, их зомбируют "правильные" документальные фильмы в интернете. Один ебанутый снял это, тысяча дебилов посмотрела, теперь они вооружены истинным знанием и силой, пиздец, теперь они философы, осторожно. Осторожно люди, среди нас мудрецы нового поколения.

Катманду десять недель спустя показался мне родным до боли. Те же полузнакомые улицы, тот же запах дерьма, прохожие, которые не понимают по- английски. Грязнейшая комната в копеечном гестхаусе пахнет мазью Вишневского, кажется, постельное белье переживает свою тысячную реинкарнацию, подобно лучшим из наших душ. В небольшом помещении обслуживающего и, должно быть, вечно пьяного персонала живая музыка: двое непальцев играют на гитарах, один - поет. Откуда- то взялся англичанин с саксофоном, затем немка с флейтой и босыми ногами. Саксофонист и флейтистка. Отличная партия. Смеются, курят, девушка отсчитывает сильные доли ступней. А на улице дождик, там бездомные укрываются под крышами многовековых храмов, обнимая таких же бездомных как и они собак. Вода тщетно пытается смыть бесконечную грязь и сдается в конце концов. Летучие мыши кричат, по стене бежит маленькая ящерица, извиваясь,- мы не одни. Страшная усталость с дороги, жжение где- то внутри от чрезмерно острой пищи и шумная компания опьяняют нас - развязываются языки, отчего- то вспоминается давно ушедшее прошлое. Да... Такая у нас была компания, мудаки, конечно, но смешно. Теперь все серьезные или неизвестно где, а ты тут, в Непале, далеко- далеко от них. Может быть, они тоже вспоминают, может, нет. Я погружаюсь в вереницу мечтаний и фантазий, улыбаюсь. Удивительно засыпать.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Good night.

А вообще, когда непонятно, где ты и что ты, и что со всем этим делать -- самое лучшее, наверное, это просто ложиться спать. Конечно, это ужасная дикость -- ложиться всего лишь в пол-третьего ночи, а не в семь и не в восемь утра -- но, видимо, придётся, потому больше делать-то и нечего. Скучно, господа, чертовски скучно.

На досуге думал о том, что, как известно, лучшие уходят первыми, но это не совсем так. Просто- напросто, когда уходят худшие и ничем непримечательные, мы не придаем этому значения. Обычно под словом "уходят" подразумевают кончину человека, думаю, это слово будет справедливо так же в ином значении. Хотя, если твой Мир умирает вместе с тобой, то и отсутствие кого- либо можно воспринимать, как смерть, но с надеждой на встречу. Опять же религиозные люди думают, что встреча будет возможна в аду. Ибо религиозных в рай не впускают- они, как правило, корыстны и прагматичны. Христиане не столько любят Бога, сколько боятся, точь в точь, как дед Пешкова. Они молятся, каются, постятся... Они пытаются купить любовь, заработать очки на билет в рай, который вовсе не продается. Мне почему- то кажется, что там фэйсконтроль. И единственное, что им останется- это нажраться в сопли у входа, сделав неправильные выводы, на которые, впрочем, всем похую.
Я уж не хочу думать о таком далеком будущем, как минимум, это бесполезно. То ли от нехватки баллов, то ли от того, что я не из тех, кто способен накапливать, может быть, я все еще живу в каменном веке, которому чужды такого рода отношения с Богом. Говорю я о сегодня, говорю о том, что уехал второй прекрасный человек, встреченный мною на пути. Яркий ум и проницательный взгляд, бесстрашие и светлая печаль, сливаясь в одно целое, дают невероятную комбинацию. Все низкое бежит вон. Необыкновенный человек. Ради таких людей хочется верить в рай, ад, Бога и его не подкупность.

"Циники" не хуйня, хуйней можно назвать мое больное восприятие и привычку делать поспешные выводы. Более того, это один из лучших романов, я думаю. Сегодня прочел и нахожусь под впечатлением, советую.

Добрый день. Только он нихуя не добрый. Все идет по пизде, планы рушатся, на улице жара, хозяйка гестхауса утверждает, что я ей деньги не платил, а я платил. Сначала пытался напомнить, доказать, но потом стало противно от ее лжи или плохой памяти и я просто пошел попить чай.
Позавчера состоялась поездка в деревню Панчасси на крыше автобуса, как обычно. Встретил на местности забавного француза, который уже восемь месяцев живет на горе, дважды проезжал по транссибирской и где только он не успел побывать. Хороший дядька. От русских я устал, за некоторым исключением. Вид на горы был испорчен туманом и назад я шел пешком: четыре часа по каменным ступенькам и еще шестнадцать километров по более менее ровной дороге. Заебали местные дети- каждый хочет десять рупий и шоколадку. Я тоже хотел шоколадку, о чем им повсеместно и сообщал. Позже я ее все- таки купил, только вот ноги от этого меньше болеть не стали.
Еще не так давно был праздник Холли, когда все вокруг кидаются, брызгаются и обмазывают прохожих краской. Этот день был пережит с особым трудом. Кажется, я понял отчего так хуево бывает в праздники людям вроде меня, хотя тут большого ума не нужно. Просто- напросто проявление зависти, тьфу, блять. Пишу этот пост и совершенно не понимаю, где и какие знаки препинания нужно ставить, давно не читал. За три месяца: два томика Кастанеды, "Золотой теленок", "Машенька" Набокова и сейчас какя- то революционная хуйня "Циники". Не густо. Короче говоря, хуйня это все, да.

У меня тут новый этап мозгоебства, здравствуйте! Опытным путем выяснено, что кружится лучше, чем бханг ласси, но речь пойдет не об этом. Оказывается, есть люди. Странно, конечно, но они есть: интересные, настоящие и в высшей степени человечные. Мне нравится находится в их обществе, мне нравится солнце и тепло, мне нравится ритм жизни в Непале. Можно сказать, что мне просто нравится нихуя не делать и целыми днями слоняться из одного питейного заведения в другое - это утверждение тоже будет весьма верным. Я не хочу возвращаться в злую Россию, я не люблю ее. Наверное, так и буду жить. Но остро встает финансовый вопрос, потому как денег мне явно не хватает и нужно бы освоить какую- нибудь профессию в интернете. В Июне собираюсь в Кашмир, есть идея наладить поставку этих невероятных платков и шалей с ручными вышивками в Омск. Но опять же, кому их, собственно, реализовывать.
Успел съездить в деревню на несколько дней, пожить в дерьме, проникнутся бытом. Компания собралась необычная: японцы, датчане, немцы, французы, австралиец, девушка из Португалии... Странное ощущение возникает, когда ты сидишь с такой толпой у костра, да. Обратно ехали на крыше автобуса по бездорожью, пригибаясь и крича: "Be care full", всякий раз, завидя провода и ветки бамбука. Пока так и живу, ага.