Все вроде бы и ничего, как- то так произошло, что я снова поплыл по течению, забив на все внешние неурядицы, стало легко дышаться. Вчера получил целую кипу направлений на анализы зачем- то нужные перед госпитализацией, блять, они же их там все равно будут брать заново, но это мелочи жизни. А сегодня еще наконец- то отвалилась часть зуба, которая болталась в пасти уже не один месяц, теперь у меня дыра, по ощущениям - полный пиздец и жопа, но на вид все не так плохо, где- то 1/5 отсутствует. Все проблемы появлялись у меня из- за арахиса, не ешьте эту пакость, господа, пожалейте эти маленькие блядские камни в своем рту, впрочем, хуй с ним, "И Мона Лиза разрушается". Короче говоря, происходит хуйня, хуйня, а я веселюсь, странно. Сейчас пойду гулять по нашему славному району с не менее славным приятелем, есть вариант зайти в гости к дяде. До вечера!


Александр: Давай ко мне!
Beezy: неееее я в постеле! только поел! лучше ты ко мне!
Александр: У меня трусы еще не высохли)
Beezy: ну блять без трусов приходи ахах

Несколько месяцев назад я видел у кого- то пост - вопрос, что- то на тему трех букв "е" подряд, нужно было придумать и найти слова. Помнится, еще составили слово "фееёб") Сейчас совершено случайно наткнулся вконтакте на такое вот сообщение: "В русском языке есть несколько слов с тремя буквами «е» подряд — это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и слово змееед. Также есть одно слово с тремя «о» подряд — зоообъединение". Разгадка пришла внезапно.

Наткнулся вконтактике на страницу одногруппницы, потом посмотрел ее друзей, большинство из которых учились с нами вместе в училище. Забавно получилось, порой, смеялся в голос. Все неудачники родили детей - интересная закономерность, колхозники стали чем- то вроде гламурных баб с загорелой рожей и в адидасе; многие уже успели развестись. Интересно, а кем стал я? Глядя на такие тенденции, да и вообще на них, хочется куда- то бежать, уж все равно в каком направлении. На фотографиях они друг с другом, т.е. училище - это все, что случилось, на этом знакомства закончились. После этого я успел поучиться в университете, поработать, поиграть в группе, съездить в маленькое путешествие, Бог знает, что еще! Сотни людей встретил, отовсюду остались добрые знакомые, разные, интересные по- своему. А они просто родили и осели, это пиздец, в голове не укладывается, как такое возможно? Ничего не видим, ничего не слышим, смотрим комедия клуб, ненавидим своих детей, тихонько доживая свой век. Злые языки скажут, что я, возможно, циничен, не понимаю каких- то чужих ценностей, но я смотрю на этих бедолаг и вижу биомассу. Задумываются ли они о чем- либо? Вряд ли. Единственные заботы - это ужин, как дожить до зарплаты, бытовой шпионаж, прочесть под окном "Зайка я тебя люблю", получить на восьмое марта уебищный букет, демонстрирующий отсутствие вкуса у покупателя, и бездарность флориста. Они живут и мрут в своем большим гетто под названием "Россия", в своих барачных домах, где до сих пор не перевелись клопы, во дворах тридцатое поколение рубится в домино, тридцать первое пьет пиво на лавке, мешая спать двадцать девятому. И никакого просвета в этой непролазной грязище нет. От рождения и до проводов в армию, от свадьбы и до пенсии. На каждого найдется страшно- красный гроб и последние гвоздики, наконец- то без уебищного оформления.

Положить жизнь ради того, чтобы понравиться кому- то? Легко. На что ее еще тратить? С одной стороны глупо, амбиции просто душат, а потом понимаешь, что больше и нет вариантов. На что потратить это дерьмо? Не на что. Ни единой стоящей вещи, и кто сказал "наркотики - зло"? Трус, не иначе. На самом деле, это такой пустяк, это как выбор напитка в меню дешевого бара, понимаете? Все то, над чем мы думаем, ежедневно, забивая нашу голову, не стоит и щелчка двух пальцев. Самое разумное, что можно сделать - насрать. Большую и ничем непримечательную кучу. Настоящий воин боится только до принятия решения, что это самое "до"? Наше рождение. Не ссать, гардемарины, это плюсово на дистанции. А вообще, я пьян и смел, дружно делаем переводы.

На часах третий час ночи, я упорно борюсь со своим сном, пытаясь записывать данные в таблицу с прилежанием первоклассника. Читать уже не получается: взгляд скользит и падает в конце одной и той же злополучной строки, смысл прячется где- то далеко- далеко за каскадом черных символов и аркадой пробелов. Последняя пачка сигарет раскуривается с умом, жадно смакуется: в воображении всплывает модель розоватого мозга, по каналам которого плавно перетекают эндорфины. Оно и к лучшему, - пресыщение еще никому не шло на пользу, если только как способ сознательного избавления от пристрастия. В бессонном состоянии нет ни злобы, ни ненависти, даже стеснительность куда- то исчезает. Я как идиот могу запросто зависать на одной точке, расплываясь в тупой улыбке. Сейчас так просто ни о чем не думать! Но в памяти все же всплывают времена моих университетов, репетиция музыкантов в каком- то огромном ангаре, переросшая в бесконечную импровизацию на всю ночь. Утром лекции, что- то о кишке , о переработке продуктов человеком, тошнит. Стоит только на несколько секунд закрыть глаза, как тут же выключается громкость, голоса и тихий шум таких же людей превращается в ровный гул, ползунок сознания спешно спускается, теряясь внизу живота. -"Да и хуй бы с нми...

Представляете, этот текст я обнаружил сейчас, проснувшись! Как я оказался на диване - не знаю, смутно помню, что писал, но когда же и как я пошел спать? Интересный опыт! Что ж, первая попытка не удалась. На днях попробую еще раз)

С сегодняшнего дня принято решения попробовать спать по системе Вейна, естественно, сам не знаю зачем - времени у меня свободного хоть отбавляй. Думаю, это должно что- то изменить. Сейчас составил примерный план действий на ближайшую неделю, где обязательным пунктом идет выполнение тех дел, которые уже давно откладывались на потом. Писал ли я сюда, что уже чуть более месяца живу не один? Со мной теперь проживает приятель по имени Иван, очень интересный человек, лингвист с незаконченным высшим. Будем стараться дома практиковать английский язык, тем самым прокачивая меня. Ему, думается, на пользу это пойдет вряд ли. Так же в планах создавать не менее одного поста в день для развития способности хоть как- то излагать свои мысли. Причиной всех этих изменений является полнейшая усталость от лени, пагубно влияющая на мое самочувствие.

Решил все равно писать, а все обращения и высказывания, которые мне не нравятся игнорировать. ЖЖ мне совсем не дается, какие- то глюки, заморочки - не знаю.
Сегодня поведаю вам об одном отвратительном происшествии настолько неприятном, что хочется удавиться. Дело все в том, что я, видимо, трепло и глупо делать вид, что это не так. "Будь открытым ко всем и всему", - твердят отовсюду, ага. Тут такая охуенно тонкая грань между "я открыт" и "я пизжу, не переставая", что лично я не могу ее уловить. Естественно, открыт я не из- за тупых тренингов в дешевых конференцзалах, а так, по доброте душевной. Но суть вот в чем: одна девушка, с которой я по какому- то недоразумению имел несчастье познакомиться во всеми ненавистном контактике, оказалась дальней родственницей важного для меня приятеля. Чувствуете, как все запутано? И я что- то там рассказал, убейте - не помню, о нем. Она пересказала это своей маме, ее мама - его маме. Все были очень недовольны. Указали при этом даже мою фамилию! Теперь он со мной совсем не хочет контактировать, при том, что я еще и деньги ему должен (300$), плюс все наши общие друзья, практически единственные, проявляют глубокое недоверие. Теперь вопрос: в чем моя вина? Если уже нельзя довериться хуй знает кому из интернета, кто же остается? Остается тупо молчать обо всем, это уже на будущее. Такая вот уебищная история.

Меня тотально заебало это жуткое непонимание со стороны читателей, когда я пытаюсь выразить свои соображения по поводу чего- либо, уж неважно верные они или нет, может, как считает наша юная колдунья НочнаяТень, это мои философские потуги, но они хотя бы мои. Я что назвал этот блог "Гениальные мысли с оригинальной подачей" или "Мне больше всего в жизни нужен совет и нотации"? Нет, нет, нет! Не нуждаюсь я в советах и советчиках, когда я захочу услышать литературную критику, обязательно дам вам знать. И если вы мне тут так охотно раздаете советы, то я, пожалуй, тоже дам всего один единственный вам: разберитесь уже, блять, со своими жизнями. Что за одержимость везде и всюду лезть, это арена для психотерапевтической практики? Тогда хорошо бы было сначала заглянуть в раздел профессиональной этики, спросите Играющая, уверен, она не прогуляла эту лекцию. Здесь явно нужно что- то менять, потому что уже наступил пиздец. Закрывать дневник или удалять его совсем. Я пытался сделать что- то интересное для себя и остальных, говорить и не стесняться хотя бы в интернете, но идея провалилась с треском, меня заставляют краснеть и оправдываться. Зачем же это все нужно? Я не знаю.

У меня снова появилось предчувствие чего- то грандиозного впереди, кто знает, что день грядущий нам готовит? Но со мной такое бывает, тут я еще, кажется, не ошибался. Жизнь интересна новыми происшествиями, даже в смерти есть таинство и какой- то утешительный приз у финиша. Вопрос в том, как мы проводим время в ее ожидании: сладко спим, читаем книгу, ходим из стороны в сторону? А любые усилия прилагаются только для более комфортного ожидания. Я часто замечаю парочки, курящие вместе на балконах, очевидно, что люди живут вдвоем. Вид у них какой- то обреченный, ощущение, будто бы кто- то дал установку: "Живите вместе", а им деваться некуда. Каждый (я никак не хочу обидеть женскую половину) ухватил себе по пизде, какая уж досталась, лишь бы была, и уныло раскуривает сигаретку, глядя на мокрый асфальт безжизненно. Картина рисуется в моем извращенном сознании так: рядом с мужчиной стоит вагина в человеческий рост, все мысли ее спутника направлены на горькие думы о заботе, содержании и защите. Вагина просто стоит рядом и тихонько икает, когда- то она была, теперь незачем - жизненный план выполнен - Done, подруги завидуют, можно ревновать и устраивать сцены по пятницам. Вот оно женское счастье, вот оно сладкое ожидание конца. А зачем? Наверное, не мне расставлять чужие приоритеты, но люди несчастны, они не могут понять что им нужно и боятся себе в этом признаваться. А что нужно вам?

Салфетки кончились - перестал дрочить. Так и живем.

Мне нравится наблюдать за угасанием надежды: вот ты переполнен ею, теперь закрадывается маленькое сомнение, волнение, а, может, нет? Боже, нет, пойду проверю. Ты идешь, осматриваешь мерзкие закоулки, пялишься в окна, - и тут ее нет. Лавочки, стеночки, деревья... Где же она прячется? Неужели конец? "Дружок, конец пришел уже давно, окстись!" Идешь домой раздавленный - умерла надежда, поднимаешься медленно- медленно, оглядываешься зачем- то. Умерла ли? А в душе огонь горит пламенем ярким, знаешь, еще не конец. Тишина, бесшумно двигается ключ в замочной скважине, все спят, надежда - нет. Закрываешь дверь с обратной стороны, голова поверженного опустилась. Методично, как будто бы сами собой, развязываются шнурки, хочется осмотреться, но гордость не позволяет, оказалось, она не вся еще растрачена. На хуй гордость, в пизду методичность, разбей тишину, посмотри в глазок!

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

В том и усталость-то, что оно всё проскальзывает, не уносит, не ведёт; ты погружаешься в самодостаточный стазис, когда любые активные действия представляются ересью и ненужным взбалмошным бредом -- ты не отрезан, ты отвечаешь -- но только и исключительно на то, на что хочешь отвечать -- а с желаниями-то как раз напряг, пробел, советский дефицит. Не жжёшь себя зря, не трогаешь других -- полное торжество разума, баланса, и спокойствия -- вот только тошно как-то, от равновесности, стабильности, инкапсуляции. Лопатой перекидываешь прозрачное и лёгонькое время, из печки в топку, да обратно -- а если даже и не перекидываешь, оно само туда-сюда летает, и исправненько, бесследненько сгорает -- ну, не совсем бесследненько, конечно, но... почти -- оно тебя не трогает, а ты его всё травишь, травишь, как бесконечный вечно-лёгкий трос с отлично смазанного кабестана.

Хотя не бесконечно это всё, не нужно обольщаться; но в пути, в дороге, на самом деле очень мало что хоть как-то связано; всё есть хаос, беспорядочное движение, и без тебя всё та же бесконечность времени, пространства, и богов. Грусть, скука, boredom, Langeweile, ennui, и сплин -- и суета сует, туда же.

Эти чувства невозможно описать, полное непонимание вокруг происходящего. В чем удовольствие? Его нет. Если я брошу курить, то придется застрелиться. Из рогатки. Онанизм не приносит ровным счетом никаких эмоций. Пища отвратительна и нежеланна. Эстетическая красота приелась ретушью фотографий, идеальные сиськи и бритые пезды - хочется блевать. От алкоголя тянет в неминуемый тяжелый сон, сковывающий тело поганым свинцом. Я не принимал MDMA, но чувствую на себе все последствия его приема. Может, следует обратиться за помощью, не знаю. Но куда, к кому? Единственное, что получается - это смотреть в стену и перебирать в голове все свои страхи под надоевшую музыку. Может, антидепрессантов купить, не знаю. Мне приходится сдерживать себя и публиковаться через раз, заботясь о своих читателях, это хуево, пропадает сам смысл ведения блога, Бог с ними, кто останется, тот останется. Знаю, что пишу одно и то же из раза в раз, но что же поделать? Старался придумать, что сделает меня счастливым - нет вариантов. Я не знаю, что должно произойти, что бы я был счастлив. Хоть на короткий промежуток времени. Это пиздец. Умирать не хочется, страшно. А жить вроде бы тоже смысла нет. Должно быть, я просто избалован судьбой, наподобие детишек богатеньких родителей, вызываю резкое осуждение тех, кому открываюсь, да и хуй с ним. Кому я обязан? Никому. Когда- то меня заботил собственный внешний вид, сейчас все равно: стригся в последний раз в Непале, одежда вся порвалась и затерлась, похуй. Мне надоело притворяться, что все хорошо. Я плохо себя чувствую изо дня в день, где моя вина, в чем? Виноват не более, чем слепой в своей слепоте, а идиот в идиотизме. Я никогда не видел слепого, претворяющегося зрячим, так почему же должен притворяться я? Очевидно, чтобы не слушать советов и утешений. Ведь всякий считает долгом утешить, думая, видимо, что от него требуется это. Нет, скорее, требуется слушать. Или не спрашивать вовсе. Теперь мне не обидно быть в арьергарде, друзья не зовут с собой на встречи? Их можно понять. На самом деле будет лучше им без меня, а мне без них, можно не строить иллюзий на этот счет. Блять, сколько можно себя обманывать? Я не создан для сборищ, для общественных деяний. Всякий выход - мука. Ай, в пизду.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

The sleep of reason.

Если ты звонишь, а я не отвечаю -- это значит, 1) я далеко от телефона; 2) я сплю. В обоих случаях, подождав 5-6 гудков, и не дозвонившись, любой приличный человек напишет СМС с сутью вопроса (если это вопрос), и успокоится. Но мудак -- о, мудак будет звонить вечно. Как ребёнок, требующий варенья, как шизофреник, требующий внимания, как торговец, впаривающий свою дрянь -- он просто отказывается понимать, что в мире бывает миллион причин, почему человек не может ответить именно сейчас, -- и воспринимает свой неотвеченный или сброшенный звонок как личное оскорбление, как сигнал, что всё то говно, которое он про тебя давно и параноидально подозревает -- что всё это правда. В результате всего этого детского топанья ножкой и трезвона кастрюлями я сейчас пиздец какой злой, да -- и абоненту едва ли светит ответ в обозримом будущем -- а если ещё и материализовать все те проклятья, которые пролетели в моей голове в момент грубого пробуждения, то одним городом на карте России точно станет меньше, возможно даже, вместе с областью.

Да, и ещё -- комментарии в духе "ночью нужно спать, а днём нужно работать" = минус двести к вашей карме плюс триста в пользу обвинения на Страшном суде.

Человек должен спать тогда, когда он хочет спать. Точка.

Челюсть свело от злобы,
Планы пошли по пизде...
Уж если мы не здоровы,
То вы не здоровы вдвойне.

Идет военкомат на хуй! Пусть сами наебывают по замызганным коридорам босиком, то и дело показывая свои залупы и раздвигая жопы в присутствии таких же пизданутых ( Боже, они это и так делали добровольно). Семь лет уже продолжается эта поебень, для чего? Вроде бы уже все ясно, вроде бы отлежал я в больнице, где целую неделю у меня брали кровь, заметьте, каково обследование! Нет, блять, областная призывная комиссия уебанов признала меня все- таки годным, обвинив своих коллег нижестоящих в некомпетентности. Теперь я получил очередную отсрочку, что бы через полгода снова бегать и ездить в восемь утра, предварительно собирая различные анализы и делая рентгены на неработающих, блять, аппаратах, потом снова их переделывать и выяснить, что ничего по ним не скажешь, потому как рентген вообще в моем случае показывает плохо, на него полагаться нельзя. Затем нужно лечь в больницу на неделю, а лучше две, чтобы сдать там мочу. А когда будет уже все ясно, кто- то просто вырвет половину листов из личного дела, спиздит бесполезный снимок и продлит еще на полгодика отсрочку. Да лучше я в Индии у бомжа пососу, чем снова туда отправлюсь, лучше жить буду на даче до пятидесяти лет, я даже из принципа в военкомат теперь не сунусь. Это ебанатство, это триумф окружающего меня дебилизма, как у Коэна: нужно просто брать топор и хуярить всех на своем пути в щепки, с криками: "Сейчас вы у меня послужите родине, суки". Или уебывать скорее и подальше. Желательно навсегда. Растите патриотов, ага, уже, блять, бегу и падаю.

Еще было разочарование дня, может, месяца, сначала не хотел писать, пытался завязать с нытьем, но удержаться не могу! Встретился со старым приятелем - театралом, не виделись уже больше года, он поступил в университет Профсоюзов, где и продолжает учиться. Это в Петербурге, если кто не знает. Вот для чего встречаются люди? Рассказать друг другу новости, обсудить что- то. В последний год у меня произошло только одно значимое событие - путешествие, он же поступил на факультет режиссуры, вроде бы все ясно. Он знает, я не любитель театров, возможно, он не любитель путешествий, но если человек предлагает увидеться, то я всегда буду только за. Блять, в течение двух часов он ни разу не закрыл свой рот, ебал мне мозги своим прекрасным Питером и не менее прекрасным театром. После чего прозвучала фраза, добившая меня окончательно: "Ну что, какие у вас будут ко мне вопросы?" Получается, я записался на мастер класс к великому хую с горы, режиссеру - первокурснику, выскочке - недоучке. Это пиздец, пиздец, пиздец. "А у нас в Питере"!!! У вас, блять, в Питере! Я хуею. Всю жизнь тут репу жрал, сидел молча, дрочить боялся. Спросить о моих делах не догадался, слишком был увлечен автобиографией, вытекающей в дешевые театральные этюды, от которых я то и дело краснел. Потом, видимо, заметил, что что- то не так по моей грустно- уставшей мине, рассказал анекдот, предварительно предупредив, что он не смешной. Должно быть, презентовать свои постановки их там тоже учат на пять с плюсом. Но что самое интересное, и я в этом уверен, после встречи он решил, что я ему завидую, судя по моему настроению. Теперь будет думать и рассуждать, какие же люди у них в Омске гнилые, чужому счастью радоваться совсем не умеют.

Пару дней назад наткнулся на одну девушку вконтакте, заворожила меня фотографией своей жопы в белом белье и песке. Вроде бы и все равно, а к фотографии я возвращался и возвращался, что- то в ней магически - магнетическое и в глазах круги Битлджуса черно- белые появлялись. Никогда я не знакомился на улице, в сети - безразлично, не хватает смелости и желания, скорее, желания даже, а тут решил написать. Сначала думал, напишу про жопу сразу, чего уж там. Но на вопрос в такой форме не ответят "да", даже если и хотят всей... сердцем, написал культурно, с ноткой романтизма, все- таки мне присущего, получил настолько идиотский ответ, никак не ожидал. Впредь буду говорить прямо, должно быть, если уж буду.
Одна неудача не убила во мне ярого желания налаживать и восстанавливать связи, вспомнил об интересном персонаже, с которым когда- то находили язык без труда, беседовали с жаром, да и шутили с душой, как мне кажется. По совершенно идиотской причине все забылось, руки он мне не подавал, я не навязывал. Написал ему письмо, на которое получил ответ положительный, договорились встретиться и погулять под предлогом отсутствия кандидатов для, кто бы мог подумать, простого разговора. Настроение поднялось, жопа ушла на периферию, Бог с ней. Куда лучше вновь обрести старого друга.

Очередная ночь легких воспоминаний, "Жюстина" Де Сада не хочет читаться в электронном виде, поучительная, должно быть, книга. Я тут давеча понял, почему я люблю ночь, все вышло много проще, чем может показаться - ночью тихо! За тишину. И горе ее нарушителям, вся эта хуйня о биологических часах и черно- белом оказалась не по мне. Мне нравится спокойствие, отсутствие назойливых сует и шума пыльных дорог; можно слушать свое дыхание, мерный стук кнопок клавиатуры, тихое дребезжание холодильника. Ночью, как утверждают, сам Сатана сеет в человека немного адского семени, становишься развязанным, как раз то, чего мне не хватает критично. "Сделай хоть что- нибудь", - говорил мне Юра из Москвы, встреченный в Покхаре. Зачем же? У ситуации есть как минимум два исхода: хороший и плохой. Меня не удовлетворит ни тот, ни другой, получаем ноль. Вычитаем затраченные усилия, получаем глубокий минус, плюс шанс невероятного исхода или успеха (блять, про успех в голову пришло только сейчас, я облажался, но стирать не буду, для честности). Так зачем же делать что- то, если это только растрачивает энергию, которую, кстати говоря, нечем восполнять? Или тратить ради восполнения. Но кто восполнит затраченное время? Никто. Получается, что делать нехуй все равно - жаль времени, но и оно куда- то уходит: на бесполезные социальные ресурсы, на какие- то совершенно ебанутые сетевые игры, приносящие одно лишь раздражение, покер, после которого хочется застрелиться, встречи с бывшими одногруппниками/одноклассниками/коллегами на которых откровенно скучно и где обсуждаются все те же игры, сети, покер... Пора бы уже давно выбрать что- то одно, пусть и лишенное смысла и направить все старания в это русло. Но что (я не прошу совета)? Хуйня какая- то выходит в конечном итоге. Может, все это большая ошибка, что нужно заниматься, может, нужно тихо сидеть в ночной тишине, наслаждаясь своим скромным покоем?

Сегодня из Омска уехал мой друг Mikvarxar, продолжив свое путешествие по России. Все- таки невероятный он человек, обладающий способностью развеять апатию и скуку и найти интересное там, где уже давно его перестали искать. Рядом с ним грустить не то чтобы неудобно, а просто невозможно! Сам я узнал много нового об Омске, впервые подошел так близко и изучил ряд памятников и строений с историей, которые всегда находились под носом, поразительно. Видимо, мироздание услышало мои просьбы и что- то привело достойнейшего собеседника прямо на мою малую Родину, жаль, всего на несколько дней. Большое Вам спасибо, Николай, за визит и удачного отдыха в Перми.