Проснулся среди ночи от какого- то бессодержательного кошмара, даже не знаю, чего там такого страшного было, кроме самого ощущения ужаса. Это смесь зацикленного кашля, игры, где растения убивают зомби и песни Рабов Лампы "Нет надежды впереди". Полежал, подышал, сходил помочиться, докурил вчерашний бычок и накрыло, просто пиздец. Волна жесточайшей депрессии. Она была как приход от тяжелого наркотика, только наоборот. Ну, вообще, без всякой причины и моментально, да так, что аж со звуком глубокого вдоха в-хо-хоо, это пиздец, пиздец. Ну, я побродил туда-сюда, поковырял вк, - стало еще хуже. От вк всегда становится еще хуже, как это ни странно. Потом отчаянная попытка снова заснуть, с одного бока на другой, со спины на живот, с живота на сторону. То жарко, то холодно, то шея, блять, зачешется, опять начал в полусне видеть примерно то же самое. Потом будильник, потом снова будильник, ебись они, поутру решился на растворимый кофе, немного отпустило. На самом деле, это настораживает. И главное, стихи какие- то прут в башку, хоть записывай. Может, именно так рождаются поэты, через отвратительные сны и дешевый кофе поутру? Так или иначе своего признания я так и не нашел, имея такие охуенные ресурсы: подумайте сами, бесконечный запас времени и никаких, вообще никаких обязанностей. В течение трех лет. За три года ни шага вперед, мертвая точка, но я не стал наркоманом или алкоголиком по единственной причине, если честно - это слишком банально. Ну, т.е. я еще и раб собственного положения, которое сам же и придумал. К счастью или сожалению. Но еще какие- то надежды были на ближайшее будущее, но печка пока сама по себе не едет, а я понятия не имею, куда ее толкать.

Ощущение свободы в хорошем ее смысле, но решительно не понимаю, в каком направлении ее употребить. Никуда не нужно, ничего не запланировано, спать можно хоть двое суток к ряду. Что- то полезное вызывает ломоту в груди, как мысль о предстоящей работе в дождливое утро после бессонной ночи. Бесполезное уже переделано: фильмы просмотрены, а для книг слишком уж блуждающее сознание, глаза бегают по одной и той же строчке, даже не пытаясь ухватиться за смысл. Не хочется ни встреч, ни разговор, а тем более переписок, от курения дурно и холодный пот по спине. Чай то слишком горяч, то холоден, иногда недостаточно крепок. Ждать нечего. Видимо, зажрался.

Блоггинг умер, во всяком случае для меня. Да я и сам умер как блоггер, прожив короткую и непродуктивную жизнь. Это скучно, все равно, что смотреть чужие фотографии в местах, где никогда не бывал. Это утомляет, вызывает долгую зевоту, как моросящий дождь по железной крыше. Все это однообразно, у кого- то слишком сопливо, у кого-то плоско, у третьего пафосно. Да, не имеет никакого смысла, стало только скучнее после написания этой полумысли- полуотчета.

Сука, как же я ненавижу людей, садящихся на чужую постель. Как я ненавижу тех, кто без спроса напяливает на свои старческие обрубки мои тапки, как же я ненавижу тех, кто мочится в моей уборной. И в то же время я такой скромняга, что ничего не могу при этом сказать. Хотя тут еще можно поспорить о приличии. Если субъект А позволяет себе отвратительные выходки, то почему же субъект Б не может при этом возразить? Блять, она только что пришла и опять села, прямо позади меня. В такие моменты я представляю, как на манер Брюса Ли я, вскакиваю и хуярю по вставной челюсти, крича голосом Лю Кэнга: "у-у-у-та-та-та-та". вообще, я такой фантазер иногда. особенно по ночам. или когда кто- либо делает вещи непозволительные. Воистину, хорошо жить в лесу, в джунглях, на крайний случай. Там никто подобной хуйни не делает, все оттого, что нет никого. Змеи там, медведи бывают, все зависит от местности, но таких вот ебанько нет и в помине. Как же я зол, как же я не переношу стариков и детей. Как там пелось: "Детей на хуй, стариков в пизду, остальных в изоляторы". Золотые слова, я считаю. Или на Марс. Отправляют же экспедицию, да не возьмут меня, пожалуй. И всех их хуй отправишь. Вот такая дилема: на одном конце я, а на другом они. Не скажу, что прям все такие плохие, а я Лев Толстой, хотя и хочется. Просто заебало, честное слово, заебало.

Время великой депрессии. Хотя, почему, собственно, великой? Локальный пиздецок, без каких- либо видимых изменений, как линия на графике, идущая ко дну. А было время, было время, я вспоминаю! Такие надежды на прекрасное неизведанное, что там на другом конце света, а там; неужели я это все увижу? Увидел кое- что, и действительно, это было неплохо, это было просто охуеть как прекрасно, на самом деле. Но предвкушение все же прекраснее. А сейчас все ровно и даже не знаешь чего хотеть или ждать. Или чего бы такого сделать, все входы ведут к выходу. Ну, помнится, я работал, например. Ненавидел это дело и хотел перестать, мечтал и вынашивал эту идею. Потом перестал, эксперимент удался, хоть и случайно. Хотел еще питаться одним рисом и питался около месяца, изнурил себя до белой горячки, но без намека на депрессию, что примечательно. Что еще, ну, музыку загружал, прослушивал и мечтал, потом сидел в темноте и смотрел в стену, потом на красный уголек, в зеркало, в зеркало в темноте, на воду смотрел и пил кипяток, кажется, интернет отключали, но было хорошо. И не звонил никто, и не приходил. Вот так было.

Пустота. Полное, эмоционально- физическое истощение и блядское ничего, естественно не то "ничего", что в дзене. Ну это ничего. Если стереть из памяти сегодняшний день, то я бы мог подумать, судя по состоянию, что провел я его под ЛСД. До чего опустился, позволять так ебать себе мозг, до самого уничтожения личности, до ее стирания и расщепления в порошок. Или не было там никакой личность - хуй разберешь. Писанина ни о чем, время в никуда, эмоции скудны ровно как и обеды, перспективы как у африканца из племени Х перед колонизацией, отношение, правда, к этому тоже точно такое же. Не, какой же я, должно быть, грешник. Увидел в ленте фотографию бутерброда с селедкой и захотел. Точно грешник.

Сейчас почему- то вспомнил, как несколько лет назад я ужасно опозорился в наркотическом бреду. Было лето или поздняя весна, ночь выдалась приятной. На задымленной кухне подпрыгивал кипящий чайник, по полу были разбросаны пакетики от кофе 3в1, словно шприцы в наркопритоне.Уже несколько часов к ряду мы цедили его литрами с моим старым товарищем. Кажется, все никак не могли подобрать подходящую музыку, но это несущественно. Провод от давно кем- то разбитого плафона обвивал газовую трубу, на конце болталась ярко- желтая лампочка во всей своей обнаженной красе, мне было уютно у себя дома. В расширенных зрачках отражался уродливый узор обоев, к вискам приливало приятное тепло, все в лучших традициях. Мы медленно переплыли на балкон с ужасно- депрессивным видом на стройку, но о грустном совсем не думалось. Незаметно для меня разговор зашел о сексе и самых отвратительных фантазиях, все подкреплялось пережитым опытом, описывалось в красках. Мы говорили о разновидностях вагин, о страхах и предпочтениях, о моей фобии к родинкам, о послеоргазменном отвращении и ебле с карлицами. Честно сказать, я ни слова не запомнил, из того, что он мне там наговорил за несколько часов, надеюсь, он тоже. Но зато бабка с внуком и его женой, живущие по соседству, запомнили все в ярчайших красках, о чем мне и сообщили при следующей встрече. Всякий раз, когда я задумывался над сказанным в ту ночь, меня охватывал истерический смех с вкраплениями стыда. Особенный кайф был ехать с кем- нибудь из них в лифте. Я доставал сигарету из пачки, вставлял в рот и бурчал сам себе: "Да и похуй".

С каждым днем все радостнее жить! Конечно же, это полный пиздец, в лучших традициях жанра, теремок развалился, грибок поеден червями, все ебанулись. Краткое описание действующих лиц, они же семья: Развальцованное Очко, Черное Сердце, Ампутированные Яйца и еще какая- то собака серая, она так, сбоку. И я, блять, такой прекрасный, белый юноша, оптимист и большой гуманист. Наше совместное нахождение было ошибкой, ах-ах. Короче говоря, я переселяюсь вместе со своей подругой, или няней, зовите как угодно. Хотя опыт был достаточно интересным, я побывал на китайских похоронах, жрал несъедобное и вообще, вел себя крайне глупо, как мне и полагается. Ну, на самом деле это не я переселяюсь, это ее наебали (вознаградили?!), а я иду следом. Никогда не был сторонником теории "все к лучшему", но данная ситуация относится именно к этому разряду событий моей странной жизни. Надо вроде бы мужаться, но мне в такие моменты почему- то тоскуется по плееру. Без музыки очень погано. Дома то еще нормально, слушаю там чего- то, покуриваю жирные бычки из хрустальной пепельницы, а вот на прогулках мелодия действительности внешнего мира меня удручает. Короче говоря, мое состояние лучше всего передаст рисунок, что выкладываю ниже. Это в стиле Коэнов. Всего вам.
[439x604]

Нашел какое- то невероятное удовольствие в написании огромных постов и последующем их удалении. CTRL+A, Del. Видимо, это и есть "писать для себя".

Вчера вечером внезапно появилась боль при каждом глубоком вдохе, меня это очень тревожит. Начинается где- то в шее и идет дальше до самого живота. Если же вдыхать нормально, то ничего особенного не ощущается. Нужно сократить количество сигарет в два раза, даже не знаю на что можно это списать, кроме как на курение. В этом году, как раз в этих самых числах, одиннадцать лет с момента, когда я начал, т.е. с четырнадцати лет. Планирую выкуривать не больше пятнадцати сигарет в день, будет очень тяжело, уже безумно тяжело. С пачки на меня смотрит гигантская раковая опухоль кадыка, какая ирония. Из множества картинок мне попалась именно эта. Даже не понимаю, почему из- за незначительного симптома у меня началась самая настоящая паника, прямо как тогда с ногой. Я лежал в кровати и упрашивал мироздание не отхуячивать мою лодыжку хотя бы еще пару лет. Хм, пара лет прошла. Не так страшна смерть, как предчувствие болезни в беспомощном состоянии и вся безвыходность возможных обстоятельств. Больше всего я боюсь стать больным калекой и мертвым грузом. Какие- то такие мысли, весьма печальные.

Вчерашний день я провел за игрой в покер, а перед сном досмотрел пятую часть Звездных войнов. Всю ночь мне снились звездолеты, на меня была возложена ответственность отражения нападений, мне нужно было высчитывать эквити неизвестно чего, имея две карты на руках, без малейшей логики, выбирая между комбинациями, мой мозг что- то беспрерывно высчитывал. Это, блять, какой- то эпически- математический хоррор, ёбаный кошмар из которого не выбежишь. Вспоминается лишь один подобный сон, где я слушал зацикленную строчку из песни Земфиры: "Странно, трамваи не ходят кругами, а только от края до края". Меня тошнило, у меня адски кружилась голова, я никак не мог проснуться, настоящая карусель Гуантамо, меня тошнило физически! После пробуждения я раз и навсегда возненавидел эту кошмарную песню и при любом упоминании о ней по спине пробегают пять рядов мурашек. Короче говоря, все могло бы быть гораздо лучше, но имеем вот такую хуйню. Буду собираться в школу, не могу сидеть дома.

Вот я уверен, вы не поверите, если я расскажу как мне ебут мозги. Под "как" подразумевается интенсивность, методы, естественно, везде одинаковые. Очень тщательно, ежедневно, в очередном порядке. Стоит мне спуститься на кухню или просто на выход, как сразу же своими крошечными хуями в голову начинают долбиться вопросики: куда пошел, что несешь, почему не ел и многое другое, включая подвопросы, например, если я ответил, что иду в магазин, то обязательно поинтересуются о покупках, заглядывая в пакеты по моему возвращению. Это просто пиздец. Стоит мне открыть дверь своей комнаты как тут же прямиком в ебало несется "кудапошел". Для того чтобы заварить чай приходится пройти допрос, если в сахарнице кончится содержимое, то обязательно все сбегутся понаблюдать за процессом пересыпки. Если расколотить тарелку, к примеру, то это вообще событие локального масштаба. Созерцать уборку осколков будет ряд зрителей. Это пиздец, пиздец, пиздец. Огромный дом, где свобода так ничтожна. Я, блять, просто хочу спокойно пройти за чашкой кофе без разговоров, я жил один с восемнадцати лет, мне хочется элементарного уединения. Стоит мне на цыпочках выбраться на завтрак, как сразу же у кого- нибудь возникает потребность включить на предельную громкость телевизор в столовой. Рис уже и без того плохо усваивается моим организмом, я как Корейко "не ем, а питаюсь", но когда это сопровождается очень громкими мультяшными звуками дебильных юмористических шоу, ебучая крупа просто- напросто приклеивается к зобу комками. В комнате же покой отсутствует эз вэлл, блять. манера мамаши моей девушки неумеренно стучать сразу же всеми свободными конечностями, даже когда дан ответ с другой стороны, меня эта манера не устраивает. По утрам у алтарей устраивается сожжение тонны благовоний и весь этот смрад идет прямиком в нашу норку, на время из банально неуютной она превращается в газовую камеру лагеря Бухенвальд. Реакцию на дым, думаю, описывать излишне: даже для курильщика это неприятно.
Конечно, можно легко сделать вывод из всего выше перечисленного: парень охуел. Поселился в доброй семье китайцев, заботливо его приютившей, и гнет свои беспонтовые линии. Не, не, какие на хуй линии?! Это же общечеловеческие заветы, типа как ни убий, ну они же везде едины, даже у африканцев из племени Сиу. Или я нихуяшеньки не понимаю в этой жизни.

Сейчас я снова оказываюсь в ситуации, когда меня уже вот вот пошлют на хуй, либо я сам все пошлю, а идти будет некуда, какой пиздец и печаль. Но пост не об этом. Битый час просматривал различные волонтерские программы от которых просто блевать тянет. Группы долбоебов выполняют бесполезнейшую работу: разъясняют права нелегальным эмигрантам, как же это прекрасно. В Азии прав нет никаких, а у эмигрантов и подавно. Еще они обучают английскому беспризорников. Я бы создал американскую организацию, действующую в России по обучению медведей игре на балалайках, думаю, было бы примерно то же. Но самый смак в том, что за пять квадратных метров личного пространства и обоссанный толчок мне придется делать вид, что все это действительно важно и правильно. Как в Сауспарке "простите, а чем пятижопая макака может помочь миру". Не знаю, может это и к лучшему, хотя зачем себя обманывать. Весьма удивили меня волонтерские конторы, где (внимание!) несчастные сами должны платить деньги за то, что их пошлют в жопу мира и дадут им самую грязную работу, типа подносить утки в индийских лепрозориях. Цена начинается с 2400$ за две недели такой работы. За двенадцать недель они хотят всего- то восемь тысяч условных единиц. Это самый гениальный способ вложить свои деньги.
- Сынок, наша семья долго копила и мы не знали, как будет эффективнее потратить эти деньги, вот тебе билет в Индию на три месяца, будешь убирать дерьмо за прокаженными и жить в палатке из полиэтиленовых пакетов, правда замечательная идея?
- Это лучшее, что когда- либо происходило со мной, мама!

Почему в преклонном возрасте, когда уже ничего нельзя изменить, человек осознает как много он упустил прекрасных возможностей? Все потому, что возможности эти - хуйня, по сравнению с тем, что было в реальности, но в сложившихся обстоятельствах они, естественно, кажутся великолепной альтернативой беспомощной старости. Получается, что люди проживают самые оптимальные и подходящие им жизни, но отчего- то забывают об этом, замещая воспоминания глупыми фантазиями.

Сломался кондиционер - как много в этой фразе. После двух дней, проведенных при температуре +32, изрядно похудев, начинаешь ценить плоды цивилизации. Хотя, кондиционеры еще у Гитлера были, не особое новшество. Но история нихуя не про Гитлера, даже не о техническом прогрессе. История моя начинается с починки несчастного агрегата. Пришли два мастера, ебать их, фломастера, по виду такие не то, что кондиционер, они даже в устройстве мясорубки хуй разберутся. В руках какие- то залупы, типа напильников, как, блять, еще киянку не прихватили. Один взял пульт управления и включил кондер, подуло теплым воздухом, я тут же вставил: "Май нау", мол, холодного воздуха нет. Технические гении вышли из комнаты, как я подумал, пошли к наружному блоку. Проходит десять минут, двадцать, сорок... Спускаюсь, а они просто съебалсь. Это как вообще?)

Удивительно, как совокупность событий меняют восприятие. Даже не знаю, как еще это можно назвать. Сейчас я сижу и чувствую, что- то не то, внутренний бунт ли, или нет. Но точно такие же ощущения были, когда я резко засобирался босиком по миру, а именно в Индию, хм. Вообще, не понимаю, как эти состояния называть, это какая- то иная категория, выходящая за рамки настроения. Например, было одно, когда в детстве, рано утром, в потемках, шел в поликлинику. Или поход в школу после долгих каникул. Или же последние майские дни. Еще наступление весны, когда до сих пор лежит снег, но сам воздух пахнет по- другому. Что -то меняется, куда- то все это приведет и, знаете, уже давно похуй куда. Просто понимание того, что все изменилось и не будет прежним, мое терпение заканчивается и по опыту известно, что я не смогу выстоять дальше. Ну, понятно, случится не сразу, не завтра и не через неделю. Все катится в пизду.

Все ебанулись. И в жизни, и в сети торжество абсурда. Нужно было все- таки уезжать в глухую деревню, не больше пяти домов, кроме бегства от человечества больше никаких идей, иначе, действительно, пиздец. Тибет, Монголия, отдаленные монастыри на северо- западе России, ни единого телевизора, интернета и даже радио - вот это мечта. В Непале, кстати, тоже было неплохо, были труднодоступные места. Чувствую, я к этому однажды приду.

Сегодня был в центре и увидел очень маленькую женщину - лилипута, не карлицу. У карликов непропорциональные части тела, огромная голова для их роста и прочее. А эта как нормальный человек, только в миниатюре. И подумал: а можно ли назвать ее супруга педофилом? Несмотря на свой возраст выглядит она как ребенок, за исключением морщин ну и недетских глаз. В наличии мужа не сомневаюсь, любители всегда находятся. Так вот, чем же отличается лилипут от ребенка в физическом смысле? Чем ее ухажер отличается от парня, имеющего половую тягу к детям? И тот и другой хотят выебать маленького человека. Получается, разница лишь в восприятии объекта общественностью, для ебаря же совершенно одно и то же. Более того, мужа физически неполноценного лица сочтут чуть ли не героем, в известном смысле, который умеет увидеть внутренний мир и прочее, прочее. Но у него же присутствует эрекция на детское тело, понимает, о чем я? Кем бы ни была его супруга в плане моральном, трахает он тело. Такой вот нонсенс)

Какое- то ощущение тотальной усталости от скептицизма, уже трудно сказать что есть что. Понятно одно - все есть ложь, а различные интерпретации только путают. Взять парад девятого мая. Одни говорят, что это дряхлое дерьмо времен СССР, что вместо настоящих ветеранов там подставные, что плохие были не они а мы, или во всяком случае, мы были за одно. Какие- то секретные документы, альтернативные точки зрения - полный пиздец. А на праздничном плакате вообще американский морской пехотинец на фоне пальмы.Ебучий Лебедев поливает говном ветеранов ВОВ, мол, они не хуже и не лучше других. Возможно, это правда. И назревает вопрос к самому себе: а зачем мне было все это узнавать? Может, войны вообще не было. Или Земля не круглая. Если так посмотреть, то откуда знать рядовому жителю российской глубинки, что реальная планета выглядит так, как нам ее показывали на карте, если он даже не выезжал за пределы своей области? Везде какие- то заговоры: Ленин - американский агент, война развязана Ротшильдами и Рокфеллерами, конец света, третья мировая, ебаться в рот! Хочется стереть себе всю память, потому что ничего не понятно, вообще ничего! Наверное, этого они и добивались, но вот только кто такие эти "они"?

Все, завтра отчаливаю на неопределенный период. Почему- то чем дальше, тем страшнее, видимо, в каком- то плане я старею, уже не хочется свершений, хочется уюта. Вообще, главная обманка легкой жизни в шортах и шлепанцах, босиком по миру, где деньги вроде бы не решают, солнце печет, шум океана ласкает ухо, ебанный кокос медленно падает с дерева... Так вот, главная фишка в том, что рано или поздно хочется жить комфортной жизнью, жевать стэйки средней прожарки и спать в чистом месте без тараканов и москитов. Все! В общем, я пришел к этой стадии, хотя пришел я к ней еще два года назад, когда из Индии вернулся еле как, спасибо друзьям. А сейчас мне нужно ехать в мусульманскую страну, покидать комфортабельное жилище и пиздовать в неизвестность, питаться всеми этими "тандори" и "бриани" - что там Аллах пошлет, ошиваться в каменных джунглях исламской цивилизации с запредельной влажностью воздуха. Хотя, переубеждать кого- то не идти той же дорожкой, наверное, бесполезно. На одном из форумов я посоветовал парню держаться подальше от пляжей, как "рассадников зла, проституции и шума", за что был закидан дерьмом. Это как раз тот случай, когда пациенты и являлись тем самым злом, шумом и потребителями черных шлюх, или даже непосредственно шлюхами)
Короче говоря, я в волнении, мелких хлопотах подготовки. Лучше всего будет присесть на минутку и сказать себе: "Похуй, будь, что будет", ведь именно при таком настрое все проходить на ура и твердую пятерку.

Сегодня вырвалось гениальное: вместо anyway я сказал anyХУЙ.

Хотел написать про ебанутейшую тенденцию вместо комментариев кидать картинки/видео/аудио, но это будет в стиле "все тупые пидарасы", а так как я и сам не шибко умен, то и не буду, вы и так все поняли. Мой ноутбук начал сильно огорчать, батарея наебнулась, во всяком случае, мне назойливо рекомендуют ее заменить. Всякий раз перед очередным обновлением блядского flesh player начинаются ужаснейшие глюки, а потом это дерьмо рекомендует мне установить google, который на дух не переношу со всей его шпионской поебенью, геохуйней, ненужными расширениями и т.д. Так же какие- то проблемы начались с java, тупейший вебсайт, с бесполезнейшим траблшутером - это вообще пиздец. Просто убил около трех часов времени вчера на поиск решения. Глюк на глюке, ВК перекосило, торренты не качаются и все это раздражает, как мертвые пиксели посреди экрана.

Двадцать четвертого числа полечу в Малайзию, билет уже купил. Прогуляюсь по мусульманскому мегаполису, если, конечно, меня не отправят назад в виду отсутствия обратного билета. Очень сильно напрягает покупать билеты в оба конца. Нужно будет удалить все фильмы с жесткого диска, там вроде бы за провоз пиратской продукции пять лет строгого режима. Возьмут за яйца и пиздец, на родину захочется. Договорился встретиться со знакомым еще по Непалу малайцем, нужно будет сделать банальное фото на фоне башен- уебищ, в прошлый то раз я как- то упустил. Страшновато ехать почти без денег, это самое стремное, что может быть в поездке, когда знаешь, что средств впритык. Жрать буду в макдаке, который там очень дешев, порядка двух баксов за "обед". Где буду жить еще не определился, добавлю элемент импровизации. Вообще, порой скучаю по Непалу, где все было этим самым элементом, как- то по- другому же было! Все в радость, поход на триста километров из одного города в другой - легко! А сейчас даже на самолете лень, нет романтики что ли, да и жажды приключений поубавилось. Да, это был убийственный трип, который бы я повторить не смог. Триста баксов в кармане, сто из которых ушли на визу, и бесконечно много свободного времени. Фрики еще не перестают удивлять, алкаши- европейцы еще кажутся отличными от отечественных, ну и вообще, первый раз, вся хуйня. Ночевали бесплатно на какой- то крыше, Валера тайком бегал гадить в соседнюю гостиницу, мылись там же... Эти вечера без электричества, кофейня под окном, куда все приходили со своим кофе, вонь мочи и специй, удолбаная француженка без передних зубов, вечно плакала. потом смеялась и была неадекватна. Все это было, казалось, что плохо, а сейчас кажется, что не так. Я и сам не знаю, есть что вспомнить, у каждого свое. Но это уже сопли пошли. Так что если будет все по плану, то для всех фанов опубликую фото на фоне башен)