И вот наступил тот момент. Пришло то время. Когда хочешь - не хочешь, а приходится писать. Этот момент называется Скукой. Когда хочется есть, но нет возможности. Когда надо заниматься, но нет желания. И ты ищешь какое-то занятие, и попутно оправдание - например написать в днев. "Ой, я ж так давно не писала!"
Что произошло? Да до фига всего)
Хотя я и топчусь на месте в физическом плане - дом, работа, учеба, автошкола, дом, работа, учеба, автошкола, дом.... Хотя дом и работу можно через дефис ставить. Уже почти синонимы.
Зато я продвинулась в другом. Разобралась в себе наконец. Это хорошо.
Ну на самом деле...Распутываешь один узел... и видишь за ним еще миллион узелочков. Как обычно в общем)
Разобралась со своими чувствами к Сашке.
Результатом осталась довольна. Помогло появление одного человека в жизни. Честно говоря, замечательного.
Я как-то странно пишу, словно излагаю какой-то последовательный сюжет в кратком содержании)

И вот Я снова не нужна!

Меня слишком затянуло.
Я уже не могу остановиться....
И, к сожалению, не хочу.

Человек может научиться врать кому угодно. И даже себе. Причем так убедительно, что начнет в это верить.
Но мы вдвоем все равно знаем правду. Это первая индивидуально наша личная правда. И совесть должна кусать за нее, но она молчит. Я взываю к ней, пытаюсь терзать себя, но она словно провалилась сквозь землю или взяла отпуск.
А может она решила отдохнуть от меня под землей во время своего отпуска. В аду наверно легче, чем во мне.
Я бы могла сказать, что хочу все забыть. И это будет очередная ложь. Я просто не могу относиться к этому сложнее.
В таких случаях говорят: "относись проще" и даже ты сказал. А я по-моему, чересчур просто!
А нафик.
С тобой так здорово!

Как же мне жалко его... Не в том плане, когда обычно говорят "Не нужно меня жалеть".
Мне кажется, что он мучается будучи рядом со мной. Ему тяжело, с каждым днем все сложнее отпускать меня и быть без меня... Может слишком большое самомнение. А может, я права.
Это я наполняюсь хорошим настроением и позитивом при общении с ним... Он мне друг, словно брат... Родственная душа) Можно и пнуть, и обнять, и не чувствую никакого дискомфорта...
А ему тяжело... Я предложила не общаться опять... А он сказал "Потерплю".
______________
09.09.09
Я наверно ужасный человек, раз заставляю страдать того, кто меня любит. Я вижу, что он все сильнее привязывается, звонит по вечерам и ночами. Но он никогда бы не стал уводить девушку у того, кто в армии. Благородства не занимать)
Я надеюсь, что он привыкнет к нашей дружбе, что найдетдействительно хорошуюдевушку, а не пустышку на один секс. И что не допуститтех ошибок, что позволил себе, будучи со мной.

Мне так хочется поделиться с кем-то своим счастьем, своим замечательным настроением, позитивом, впечатлениями.... А не с кем.
Это стоило того, что бы ждать два года.
Наконец-то встретились с Сашкой. Как он изменился! По-прежнему веселый, шутливый, но меньше пошлостей и противного юмора.... Милый, обходительный.... Крайне приятный... Я прям летала, так с ним замечательно! Такое удовольствие от общения!
Вот люблю в нем человека, и все тут.... Теперь поддерживает, открывает двери, старается не задевать и не обижать...
Я великолепно провела время, постоянно на позитиве.... И не было такого чувства натянутости, такой слежки за собственными действиями, что не так поймет, не страшно было и приобнять, и пнуть)
Будто что-то такое родное рядом.... Правильно сказал, - родственники. Я даже не ожидала такого. Странно, что именно с ним...
Смеялась больше необходимого, дал куртку мне... Ни с кем нет такой раскрепощенности.... Обычно я даже самые простые легкие касания со стороны других людей воспринимаю чересчур, параноидально серьезно... А тут - все что угодно... Прижималась словно к плюшевому медвежонку - так приятно!
Я в восторге! Самый неожиданный эффект, который только мог быть. Так мне хорошо!
Я улыбаюсь.
Спасибо.

Настроение сейчас - Я так давно не ставила статус "Депрессия" в аське...

Я была неуместной, но счастливой.
Абсолютно.
Стали возвращаться прошлые гоны... Тупые мысли и самобичевания. Поэтому на взгляд вернувшегося Кодулева, я такая как всегда. Откуда ему знать, какой я была последний год?..
я теряю друзей, близких. Я все чаще в чьем-то игноре. Я больше не умею шутить, поддерживать юмористическую беседу. Мне пишут,что бы обсудить железо и софт.
Я словно не человек. Я не живу.
Съездив к тебе, выпила немного твоих сил и была веселой, юморной, НОРМАЛЬНОЙ до самого вечера.
Перегорела.
Мне так не хочется... Ничего не хочется.
Пойду выпью.

Так хочется быть умной. Так сложно держать заданную собою себе же планку. Да чего там.... Стремлюсь, стремлюсь и никак не могу достигнуть. Это бесконечный полет к совершенству, пройти которого мне не суждено и 17%... Почему 17? А чорт его знает.
Нарабатываешь баллы, в попытке стать эрудитом, не ударять в грязь лицом перед самой собой. Черт, это же тщеславие. Осуждаешь людей, в то время как сама... Осуждаешь ли?..
Да нет... тешишь чужое тщеславие. И хочешь, что бы тешили твое.
Всю жизнь рвешься из кожи вон в попытке достичь новых высот... Столько времени на совершенствование, чтение умных книг, словарей, статей... Вбиваешь в голову, в условиях отвратительно функционирующей памяти...
Да ну на...

Мне нужны люди.

Я открыла глаза. Белый пронзительный свет, жестко ударив, заставил захлопнуть веки и повернуть голову. Не повернулась. Мышцы шеи словно задеревенели, не слушались. Ну что ж, остаются глаза. Привыкнув к окружающей хлористой белизне, наконец начала различать очертания комнаты. Побеленные стены, Решетки на окнах, Штукатурка на потолке, где красуются такие отвратительные светодиодные лампы, которые обычно изнуряюще гудят над головой... Странно, а где же звук?
Меня сковал ужас. Я же ничего не слышу! Гулкая, звенящая тишина... Это как? Ах нет... Я слышу шум морского прибоя, раскатистые удары волн об отвесные берега и каменные рифы. Шикарно, у меня глюки.
Я полежала в тишине примерно 10 секунд, вдыхая аромат соленых морских брызг, 11, 12, 13...
Сколько уже прошло часов? Дней? Лет?..
И тут на меня обрушился шквал разрывающих барабанные перепонки звуков. Черт! Я услышала невероятный звук лампы, пищания аппаратуры, крик... Крик? Но кто кричит?
Я взволнованно села на кровати, крик прекратился, но левую руку пронзила жуткая боль в районе сгиба локтя. Я непонимающе уставилась на трубку, приклеенную к моей руке таким же безупречно белым, как и все вокруг пластырем. Оу, капельница? Проследив взглядом за трубкой, убедилась в своем предположении, но что-то в картинке перед глазами было не так.
Я смотрела на подвешенный пакет с жидкостью, и пыталась понять... Обостренное сознание подкинуло идею воспользоваться только что приобретенной способностью восприятия - слухом. Я слышала напряжение в проводах, слышала, как течет ток в резисторах внутри белой коробки, отражающей скачущей салатовой линией пульс моего сердца, как резонирует с этими ударами писк, издаваемый динамиком, расположенным на невидимой мне стороне коробки, я слышала, как падают пылинки на пол... Но не было звука ударяющихся о водную гладь капель жидкости. Я вновь взглянула на капельницу. И правда. Нет.
Резким движением отклеила пластырь и выдернула иглу, не обратив внимания на моментально свернувшуюся капельку крови. Сколько ушло времени на осознание ситуации? 58 ударов моего сердца.
В голове свербила мысль "Беги, БЕГИ!"
И я не стала ей сопротивляться. Моментально оторвав от себя все электроды, услышала как писк, только что вторивший моему пульсу, превратился в завывающую сирену. Скинула ноги с кровати, и чуть не упала. Я привязана за лодыжки к спинке кровати, черт, черт, черт! Узлы никак не поддавались едва шевелившимся пальцам, ногти соскакивали и грозились сломаться, и тут сильные руки схватили меня за плечи и прижали к кровати.
- Морфий! Быстро!
Что? Нет, я не хочу! Рычание и визг вырвались откуда-то изнутри меня с такой силой, что державший меня человек отпрянул, но хватки не ослабил. Его синие глаза выражали такую бесконечную невинность и непонимание того, за что я так агрессивна с ним, что мне захотелось тут же упасть на колени и просить прощения. В тот самый момент, когда я замешкалась, меня схватила еще пара рук, и я почувствовала укол в то же самое место, откуда недавно выдернула трубку капельницы, сопровождаемый возгласом: "Не может быть!", и провалилась в небытие...

История сообщений
23.07.09 Ирина: Парадоксально.... Я всегда так считала. Искала "особенных" людей, которые никак не вписывались в общественность за счет собственной "небанальности". И их были единицы, людей с целями, которые что-то для себя могли определить, принимать решения, не плыть по течению, пытались что-то изменить, в себе, окружающих, мире, стремящихся к субъективному совершенству....
А в последнее время, я понимаю, что большинство людей, встречаемых мной на жизненном пути (я говорю лишь о мужском поле), никак не вписываются под определения банальности. Теперь все стало так наоборот в моем восприятии, все поменялось местами... Бесцельные, мягкотелые, пустые... Их стали единицы. Все стали к чему-то стремиться, добиваться, в кадом человеке есть что-то определенное, например, недавно я имела счастье познакомиться с человеком, чувство юмора которого не то, что не знает границ.... У него словно разум настроен иначе, он все воспринимает под иным ракурсом, видит в первую очередь скрытое, а лишь потом иногда замечает очевидное. Поэтому я уже теряюсь, кого относить к банальным, одинаковым, а кого - к особенным

Настроение сейчас - Опустошение

Мне давно пора бы стать проще.
Проще относиться ко всему. Быть легче.
Да не воспринимай ты так все. Такой ерунде позволяешь выбить себя из колеи.
Интересно сколько такой "ерунды" будет в ближайшие 11 месяцев и 8 дней?
Спасибо Павлу за то, что он так жестоко меня отбрил)
Спасибо ему за то, что он так умен.
Решение оказалось в другом.... Коллосальный ум просто заперт в идеальном теле, и так вышло, что вся эта композиция замкнулась сама на себе в попытке самосовершенствования. Как все оказалось просто, когда я искала причину в себе, когда чувствовала, что моя и без того заниженная самооценка была расстоптана в пыль.
Я не могу изменить мир.
**********

КлиникА (02:27:31 22/07/2009)
знаешь, чего хочу?
Сесть на поезд и уехать.... куда-то далеко далеко....и надолго. И что б ничего.
Или просто исчезнуть. Знаешь...
Лечь в больницу, отдохнуть, подумать. Посуществовать.
А может это все просто смягченные типы суицида. Что бы не делать маме слишком невероятно больно.

Кодулев Сашка (02:30:05 22/07/2009)
да все мама ) у меня тоже были такие мысли, но мама все обламывает )

КлиникА (02:31:46 22/07/2009)
я сегодня гуляла со знакомой по городу...и мы говорили на эту тему... как парадоксально получается да? Все люди, большинство , в какой-то момент хотят уйти из жизни.... Но все живут этот момент ради других. Так получается, будто все люди - звенья цепочки, которая держит нас в мире.

Кодулев Сашка (02:33:43 22/07/2009)
я люблю тебя :)

КлиникА (02:36:16 22/07/2009)
Потом она сказала, что я всех люблю. А я даже не смогла ничего ответить. Потому что правда люблю. Люблю всех. Потому что моя память творит чудеса, я не помню ничего плохого, что кто-то мне делал... Я лишь чувствую постоянные угрызения совести за ту боль которую причиняла, и даже за ту, которую причинями мне, но разум перевернул все так , что я вновь виновата.

КлиникА (02:36:30 22/07/2009)
я не могу не любить

КлиникА (02:36:46 22/07/2009)
я бесконечно слабый человек.

КлиникА (02:36:55 22/07/2009)
потому что любовь делает нас уязвимыми

КлиникА (02:37:08 22/07/2009)
А я бесконечно сильно люблю
************
Столько эмоций за последние дни. И такая дурацкая развязка. Но за что они любят меня? я ведь сделала им так больно.
А может не они, а только Сашка. Не знаю. Прошлое нужно бы оставить в прошлом.
Стать капельку проще, в слепую, на ощупь...
Слишком пусто внутри. Слишком глупо все вышло.
И я слишком сильно люблю тебя, Сереж.

Все-таки раньше я была какая-то более цельная.

Я так скучаю.... немыслимо... По твоим мохнатым рукам, горячей груди, на которой так спокойно спать... По твоей очаровательной полуулыбке... По тому, как ты подскакивал иногда и вдруг чмокал меня, хотя лишь секунду назад был в другом углу комнаты... Я скучаю по твоим неожиданным и таким приятным смскам... Скучаю по твоей невероятной заботе и доброте... О твоем безграничном терпении, о любви к матери, равноценной наверное даже моей... Скучаю по твоим обкусанным пальцам, хотя меня так раздражало, когда ты это делал... Скучаю по тем моментам, когда мы играли в мяч, и потом ты закидывал меня подушками... Бесконечно скучаю по тем вечерам, когда мы просто смотрели фильмы или Клинику за бутылочкой чего-нибудь и объедались всякой ерундой... Скучаю по нашему обеденному рациону в виде ежедневной пиццы на новогодних каникулах... Скучаю по твоей очаровательной попке в голубых трусах... И ужасно скучаю по тем секундам, когда я, проходя турникеты, видела ожидающего тебя, и бросалась тебе на шею, целовала, а потом ты прижимал меня к груди..... Я так люблю слушать, как бьется твое сердце! А еще, когда я иногда прогуливалась нагишом, ты замирал и не смел шевелиться или дышать с отпавшей челюстью.... Даже на 7 месяце отношений ты всегда показывал мне, что я желанна, и не просто привычка... Я счастлива оттого, что за все это время я ни разу не поцеловала тебя или не позвонила или не сказала тебе "Люблю" лишь потому, что так надо! Каждый раз брала твое лицо в свои ладони, и удивлялась, что такое сокровище в моих руках, каждый раз наслаждалась твоей красотой, такой родной...
Сегодня я показала твою фотографию одной знакомой... Она сказала: "Ты знаешь, бывает, вдруг смотришь на двух отдельных людей и понимаешь, что они идеальная пара, - так хорошо они подходят друг другу! Вы даже похожи..." Она никогда не видела нас вместе...
Я понимаю, такой маленький срок, глупо столько чувствовать, ведь порою мы не виделись намного дольше... Но это не просто время. Это осознание того, что ты далеко и очень надолго... Долго ты не будешь в полной мере моим, чтобы я могла насладиться теми маленькими радостями, которыми ты украшал каждый день моего существования...
Всего 4 стадии, помнишь? "Осознание. Отрицание. Принятие. Смирение." Хотя это немного другой случай.
А знаешь, что самое волшебное? Когда ты прижимал меня, такой большой, мое лицо всегда было на уровне твоего сердца, и ты обхватывал меня своими огромными руками... Мне становилось так спокойно... Появлялась твердая уверенность, что я все смогу, со всем справлюсь, и если что, ты всегда будешь рядом и поддержишь меня, не дашь упасть. Окутанная теплом твоего тела, словно ребенок, впадала в безмятежность...
Ты прости, что я ... Мне ведь не нужно договаривать... Мы словно сообщающиеся сосуды... Как только я осознаю, ты уже это понял, а я тут же это знаю... И иногда мы говорим просто для того, что бы говорить. Потому что мы чувствуем друг друга.
Мне в мире другого ничего не надо.
Прошу тебя, сохрани себя ради меня, для меня.
Я Люблю тебя, Тигр.

Всегда Твоя, Иришка.

Лежала, и вдруг в голову пришло..... создать дневник собственных грехов. (Слишком много читаю Вербера)
Украсить банальным заголовком, ставшим уже Клише, "Исповедь Грешницы"....
И собирать туда ежедневные (а так же прошлые) свои грехи, что бы не забывать, что бы совесть работала, что бы если не смогла, сама себя упрекнув, написала туда.... И потом уже самобичеванием заниматься.
Ну да ладно.
О повседневном.
Вот пришел Паша из армии. Изменился... Казалось бы 20 минут натянутого разговора с бывшим бесцельным наркоманом и пропащей душой.... ан нет. Мысли связались тугим клубком в голове, словно множество маленьких змей, зажатых, закованных в кольца своего и чужих тел, шипящих, и боящихся укусить собственную плоть....
Пропало бунтарство, присущая тебе принципиальность, а может быть мы оба повзрослели, и просто думать стали более одинаково.
Но больше, конечно, ударили твои слова. И конечно о будущем, а не о прошлом. И конечно же, про армию.
"Ты все больше слушаешь своих друзей и все сильнее боишься за меня" - сказал вчера вечером Сережка. Я не знаю, что сказать. Это скорее не страх, а пища для размышлений. Жидкий бульончик с дуршлагом вместо ложки в комплекте...
Мы размышляем о младших детях. Мы говорим о проблемах родителей. Мы жалеем друг друга, а потом смеемся над собой. Приводим сравнения из прошлой жизни. Стараемся не думать и улыбаться.
"Я не тебя боюсь. Я боюсь тебя потерять, что ты вдруг исчезнешь" 3 раза пересмотрела сумерки за последние 4 дня. Сначала одна, потом с мамой, теперь с ним. Уже выучила наизусть. Это так глупо все-таки, тратить время впустую.
Мы устали. Устали нести ответственность, устали от упреков, устали от того, что нам приходится быть сильными и наиболее адекватными. И я ЗНАЮ, насколько устал ты.
Вчера таксист завел со мной разговор о пьянстве. Мы ехали каких-то пять минут, а я завелась настолько, что чуть ли не придушила его, доехав до Сережкиного подъезда. Люди любят толкать собственные мысли. Им не нужны диалоги, им нужно, что бы их слушали. Им совершенно не важна ваша точка зрения или ваш опыт. Им совершенно плевать на вашу эрудицию и знания. Им просто нужны ваши уши. И самое приятное удовольствие для них - насрать в ваши души. Да я не осуждаю. Кто я такая, что бы осуждать таких же как я?..
А вообще. Я найду, чем заняться. К одиночеству я уже привыкла. И с отсутствием ушей, - тоже.

Начинаешь понемногу смиряться со сложившейся в жизни ситуацией. Может ты и права, подруга. Даже не может, а наверняка....
Ну а в принципе, без вариантов. Я просто хочу, что бы поскорее прошел этот год.
Чорт, и вновь дела, напишу позже...

а, хуле.... Да все хорошо)
Осталось 2 экзамена 22 и 26 июня. Не хочу зачетку в этом семестре портить, буду учить. Ремонт, работа, Любимого в армию....
"Ждать будешь?" Да что ж за тупой вопрос. Прям все телки отвечают " не, на фиг надо!" Все говорят, что будут и не ждут. Буду ждать. Реально буду.
Полгода вместе, а ты меня не бесишь, мне не хочется придираться, да и не к чему, я спокойна с тобой, и уверена в тебе. Впервые в жизни человек, от которого меня не начало воротить на 4 месяц....
Человек, за которого панически хочется замуж....
На которого можно смотреть часами, сутками, годами, всю жизнь....
Мало кто думает, что я дождусь. Я Знаю, и мне плевать. Потому что я Люблю. По-настоящему. И это не просто так, когда тебе кидают одно испытание за другим. Это проверка чувств, теперь я верю, что разлука сделает нас еще более сплоченными...если не разведет....
Ты так нежен и заботлив....
Как же замечательно, что я выцарпала тебя в этой жизни.
Спокойной ночи.

Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!

Да что же это такое.... Я... так будет всегда? всю жизнь?..
Давно пора уже забыть. Ему-то все равно.
Я люблю. И буду счастлива.