Не смотри назад, Там забыты тысячи картин. Ты не виноват, в том, что ты один...

Они шли вперед держась за руки, движимы общим интересом, этим безграничным увлечением - быть рядом... Она нежно сжимала свой Canon 450D, а он держал наперевес Nikon D40...
И сделав первый шаг, они больше не смогли остановиться....

Позади были горы... остался холод и одиночество... вечный поиск самого главного...
Они решились.

Границ больше нет... Для них открылся весь мир, - он перед взором, он весь ласкаем полнотой его серых глаз, а солнце проливает свет на бархатную кожу ее плеч, перетянутых лямками рюкзака...
Они смогли.

Оставив предрассудки и поводки столицам, оставив льды, снега, пески, моря и каменные джунгли, ступили на дорогу... избрав свой новый путь... где не существует фразы "Я не могу".
Там нет обязательных чаевых, и никогда не знаешь, где проснешься следующим утром...
Они нашли.

Точка соприкосновения... И оба пытались сопротивляться, вили себе ошейники и полировали цепи, привязанные к стойкам городов, окунались в клише и профессии, рисовали сердца на окнах машин, и предполагали, что они свободны....
Пока не поняли, что другого шанса уже не будет.

Серебристое крыло самолета рассекало ватные облака вот уже седьмой час... Она всегда смотрела в иллюминатор, и каждый новый полет отзывался восхищенной радостью в ее груди... Он сжимал ее ладонь, и улыбнувшись, заглянул в глаза...
В этот день они не приземлились. И ни в какой другой позже.
О них не написали в газете, не упомянули в вечерней сводке новостей.

Пара фотоаппаратов и тысячи тысяч снимков на двоих. 79 стран и несколько сотен городов. Две щетки и одна зубная паста. Они пересекали часовые пояса, полюсы и экватор вдоль и поперек. Он научился плести косички, а она - делать массаж. Они говорили на английском и любили друг друга по-русски.
Им не было скучно, и никогда не становилось одиноко. Потому что рядом всегда был второй фотоаппарат...

Ну так вот))) Я наконец-то на работе, и огу немного полодырничать, пока ожидаю расчетчиков)
не фортило конкретно последние недели...началось с мелочей - сгорел чайник, начал глючить новенький недавно приобретенный мобильник... отрубилс тачпад на старом ноуте....полетел стационарник.....новый нетбук не коннектится к инету... рабочая kампа для ногтей (внутри четыре УФ лампы) попеременно перегорела, а рабочий пылесос включался по настроению... потом перестал включаться фотоаппарат (а мне скоро улетать)... сломался комп на работе...три месяца безуспешно пыталсь починить машину - троила, дергалась, вибрировала, глохла...кучу денег выкинула в никуда... кошмар.... ннакануне того кошмарного дня я повисла на брюхе (на днище) в сугробе и целый час ждала пока приедет знакомый и выдернет меня....где-то проколола колесо. Все сказали - ИРа! начинается белая полоса, успокойся!!!!!
утром колесо вновь было спущено...накачала. поехала. приехала к Экспоцентру, парковаться... Пришлось встать в куче другиих авто на автобусной остановке - в саааамом ее конце.... на работе подъодили только китайцы - пришлось практиковать инглиш... степлер сломался блин!!! ну все...конец...одногруппница прождала два часа - я должна была закинуть ее в электросталь... выхожу - нет машины. Я - блин чоо делать...звоню дяденьке, который меня курировал в Экспоцентре, - мы болтали и вроде как я ему по-человечески понравилась, проникся, так сказать... оказалось он только что вышел загнать машину на стоянку с улицы и подъехал. Одногруппницу отправила обратно в экспоцентр... ждать...позвонила в милицию...говорю "ДОКУМЕНТЫ В МАШИНЕ!" езжайте с перва в ГИБДД, потом на штраф стоянку...приезжаем, отправляют - нахера приехали, я так и не поняла... поехали на штраф стоянку и.... впечатываемся в другой авто .... я выбегаю и пешком на штраф стоянку... все это время я в коротеньких осенних сапогах, а зимние в пакете - с собой! мне говорят идите в машину за документами (конечно машина в сааааамом конце стоянки) и я осавляю там сапоги.....и меня отправляют обратно в гидд своим хоодом...я разревелась села в сугроб....парень только что забравший авто не выдержал, и они меня отвезли до ГИБДД. они из иваново, и при мне у них кончилась омывайка.... прихожу в ГИБДД, плачу бабло 300 руб всего и 50 за то чтоо б в банк не ходить... скооперировались с мужиком ехать вместе что б заплтить поменьше...но предупреждаю его - вокруг меня все ломается и рушится...таксист чуть ли не влетел в аварию... мужик сказал "Вам и так досталось" и заплатил сам. забрала машину.... выехала, стою греюсь. Ехал гость и питера - его высадиили с поезда... он в твери перехватить должен свою сумку... думаю - ппц, ехать до твери мне оч опасно 1700 км... колесо снова спустило... рядом люди выкатывают вручную аккорд - его заблокировало со спутника вообще не едет.... я взялась отвезти их в Куркино (за Химки ) , т.к.к на той дороге им поймать машину до туда - нереально....по дороге несколько раз заглохла... там нашла шиномонтаж. и поехала в макдак. поспала час... чувак пересел на другой поезд...встретила его и довезла до о-з....сходила в церковь, поставила свечки... он привез мне фотик профессиональный, что б я взяла с собой...наконец-то починили мою машину...даже ЧЕК погас.... я боялась что самолет упадет, честное слово...вот так))) Это был день - апогей)
Как дела?)

Большинство из нас, даже скорее, порядка 95%, никогда не задумывались о том, что происходит с детьми, поступающими с различного рода отклонениями в Дом Ребенка. И я не задумывалась.
Впервые мне довелось увидеть ребенка-дауна в 10 классе, я лежала в больнице с сотрясением, и принесли ее - маленький орущий, дурнопахнущий комочек ужасного вида. Мне было очень страшно. Ночью она сопела так, что я не могла спать, да и что там говорить, страх сковывал постоянно. Она лежала безо всяких попыток что-либо делать или шевелиться. Не знаю, сколько ей было, - где-то до года. И должна признать, мне было крайне отвратительно на нее смотреть. Я понимаю, что так говорить нельзя. Но, согласно записи, весящей на стене в кабинете психолога в Петербургском Доме Ребенка №1, - "Вы никогда не обязаны извиняться за то, что были самими собой".
Возможно, в некотором роде, тот момент определил мое отношение к маленьким детям, я не испытываю не малейшего восхищения, умиления, и более того, я их боюсь.
Скорее всего, я бы так и не задалась этим вопросом, если бы не стечение обстоятельств. Сегодня - день, когда в вышеупомянутый Дом Ребенка приезжает некоторая комиссия. Так сказать, комиссия по утилизации. Они определяют, каких детей пора списать. В утиль. На умерщвление. По прошествию в среднем 4 лет, особо безнадежные дети подвергаются инъекции... Иными словами, принудительная эвтаназия.
Сейчас этих детей пятеро или шестеро. Они находятся в изоляторе и зовутся овощами. Тут и мальчик Коленька - циклоид, который циклически повторяет физические действия, т.е. если он ударился головой о бортик кровати, он будет стоять и биться, пока не расшибет либо голову, либо кровать не сломает. И девочка Настенька - с крайне редким синдромом кленового сиропа... Катенька с детским церебральным параличом в жесткой форме... Куча детей, неспособных самостоятельно передвигаться, мыслить, питаться... Многие из них получают пищу через катетеры, целыми днями лежат в кроватках и работают как машины по перевариванию пищи. Сдвигов в развитии не обнаружено. Списать в утиль.
Дети с синдромом Дауна - очень ценные. Из-за практически отсутствия мозговой деятельности, они не испытывают физической усталости. Если их обучить обслуживать себя и нескольким моторным действиям, из них получаются очень ценные работники.
Сашеньке с Гепатитом повезло - ее удочерили. А Наташе повезло еще больше - ее удочерили со СПИДом.
Но такое везение - редкость.
Сейчас через несколько стен как раз решается судьба этих шестерых детей. На мой потрясенный вид в результате услышанного, мне ответили: "Они могут так сто лет просто лежать и переваривать пищу, через трубочку. А кому это надо?"
И правда. А кому это надо?...
* - имена вымышленные.

А вот хрен тебе!

Ты ставишь меж нами разлуку длиною в месяц...
Ты выдержишь?.. А без секса?..
Не верю. Твое решение разрушит ту тонкую связь между нами, что нам с трудом удалось сплести...
Который день не покидает желание писать.
"Ты его любишь?"
...
А ты пишешь. Пишешь о женщинах и мужчинах, о мыслях, идеях, рисуешь воздушные облачные логические цепи....
Уже не пишешь. О чем я?
Артем... Ярослав... Антон... Сколько еще имен? Сколько жизней ты хочешь прожить? Сколько сердец собрать? Сколько покорить никчемных топов?..
Она одна, и ты хочешь наполнить ее всем доступным и не очень... Вне закона. Вне религий. Вне совести и морали. Вне моего понимания. Вне реальных чувств.
Ты поймешь, что все это самообман. Для тебя сейчас - интресная игра.
наверно я просто не для тебя. а ты - не для меня. Потому что для меня Ты стал важнее. А я недостаточно хороша.
Мурашки. Боль. Горький ком в горле.
И вроде бы все нормально. Ты пишешь мне стихи и прозы перед сном или ночью. Я мечтаю услышать твой голос с утра или в обед.
Ты не сможешь. Я не скажу тебе этого, а ты не расскажешь, что не справился. И все будут делать вид, что все хорошо, что мы влюблены и скучаем. Что нам никто не нужен кроме.

[1:48:51] Artem: Огонь,страсть, стихия,отдых, забота, просто полежать -взгляд в потолок,Неизвестность, дрожь, холод-тепло, Влажность,удовольствие, аргумент, глубина, чувственность,желание, ...вгляд... полный желания, чулки, ноги в короткой юбке, лето,пена, купальник,порно
[1:48:55] Artem: .....ты
[1:52:02] Artem: Мир вокруг многогранен и разнообразен..не часто нам удается задержать свое внимание на чем то одном более чем обычно...и ...расстояние двух столиц. Хочется прислушаться.....Жить мирно..Счастливо..
[604x402]

Я ХОЧУ К НЕМУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
ГОТОВА БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ................ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК ТОШНИТ............ Я ХОЧУ К НЕМУУУУУУУУУУУУУУ
Я УСТАЛА ОТ ЭТИХ СЛЕЗ............

Я хочу к нему! К НЕМУ! Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ!!!! Пожалуста....

Ярослав. Я.
Его отец, мы собираемся почему-то в Тайланд. До этого на какой-то даче, гостинице, похожей на Архызсккую, поцелуи, ласка, он хочет быть с Настей. Боль, страдаю.
Стоит выбор. В Тайланд с Его папой. Сидим почему-то в кукурузнике, или небольшом частном самолете. Метель. Очень холодно.
Почему-то вижу его. Спрашиваю, - если вернусь, как-то повлияет на его решение? Он: "Конечно"
На лету, мы взлетаем почему-то с ледяной воды, в метель. Ворота, узбеки. Я прыгаю. Я спешу к нему. Я суперчеловек. Проношуусь мимо этих рабочих, развиваю колоссальную скорость. Он мне нужен. Я его не отдам. Врываюсь в комнату. Лежат под одеялом. Вижу как сжимаются пальчики на его ногах, и на ее. Лежат на боку лицом друг к другу. Вижу только ступни, эти сжимающиеся пальчики. Хватаю ее за руку, срываю с постели, впиваюсь в ее волосы, чувствую под пальцами дреды. Дреды? Я знаю что это Настя, но вижу Машу. Злоба. Боль. Обида. МОЁ!....
Открываю глаза. Трясет от холода. Открытый балкон, за окном дождь. Закрываю, кутаюсь в одеяло. Заледеневшие слезы на лице. Неужели я его....?....

И правда....пишешь только тогда, когда тебе хреново. Или скучно. Скучно мне давно не бывает - некогда. А вот хреново - сколько угодно.
Сбежала. Спаслась. Надолго ли? Отнюдь. Боюсь вернуться к этой точке. Молчу, не говорю. Тревожат мысли. Чем меньше нежности, чувств, ласки и романтики, тебе жестче одолевают те самые.... Не знаю я, что делать. Купил меня тем давно забытым чувством заботы.... ощущением того, что ты кому-то нужна. действительно нужна. головокружительные романтичные, сногсшибательные поступки....
Я не читала романов. А если и читала, не создавала иллюзий, не проводила параллели, не творила проекции... Поэтому ...
дикость
Я просто хочу быть немного счастливой. Я просто хочу слышать от тебя то, что слышала раньше. Просто хочу, что бы ты, как и в Питере, подхватывал меня на руки и нес куда угодно. Хочу, что б когда я тянулась, меня целовали, а лучше, - что б иногда сам хотел меня целовать! что бы ты подходил. чтобы хотел. чтобы мечтал о совместном будущем. чтобы....
а тут....доживаешь, дотягиваешь эти дни, даже не пытаясь хоть какие-то крохи удовольствия или времени со мной получить...зачем?... из-за того, что есть план. Я через это уже проходила. Когда человек не уходит лишь потому что у вас есть планы.... Зато тебе будет кого трахать в горах. Раз всех до меня ты любил.
Боль боль боль. надоело. Надоело, что трясет от ревности. Надоело, что на мои загоны и страхи отвечают подтверждением...
Хотя бы иногда же можно....
Не понимаю я твоих мотиваций!!!! зачем все это тогда нужно! Я хочу дарить тебе тепло и стать родной. Я лучше их всех! Я это знаю! И ты знаешь.... Может просто не тянет....
Настоебала синусоида - то ОЧЕНЬ , то совсем никак ...
Больше не буду. не стану стараться. Делай что хочешь. Мне будет все равно. Я выключаю чувство.

Ребятки, я убегаю!!!!

ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ВСЕ!

jjPL0b1iydOd

Если уж совсем честно и откровенно...
Интересно, как это - не совсем? Да ну к черту. Пойду покатаюсь. Хоть развеюсь. Раз телефон не звонит.

Ну что ж...
Никого я не люблю наверно. Не способна. Ужас, во что превратилось все мое существо...
Разъело как-то изнутри, сама усердно подливала попеременно соляной и серной, разбавленных, но доигралась.
В итоге имеем что? Мне даже лень давать определения. Я, конечно, молодец, гордились бы мамы и папы, многого в жизни добьюсь и все такое... Но что с душой? она вообще-то еще есть? Была ли? Нужна ли она мне, если уж откровенно? Гиблое дело
Не парясь о форме изложения, выдаю то, что внутри. Черствое, черное, сожженое, этот цинизм, похожий на Платоновский, Еще один шаг и наступит конец. Хочу что б было как раньше - светло, наивно и чисто каждый раз.... А тут заранее заготовленный сценарий, и я сама того не желая, буду повторять его из раза в раз! Да сколько можно? Включить бы романтику и тот набор функций, что был несколько лет назад...
Встречаешь человека, первое свидание.... А уже начинаешь... Какой кошмар. Взять бы себя в руки и....выкинуть нахрен все, что там есть. сделать "аборт", вычистить все свое скептичное, неверующее и ожидающее подвоха нутро нахрен...
ComboFIX для мозгов - вот это тема... а лучше вообще Ctrl+A и Delete, затем разок на Enter...
А кому-то не хватает унылых Ctrl+Z...
А вот он и пришел

А на твоей груди - крест, данный мною.

Слова "Я люблю тебя" застряли в моем горле полгода назад. А я только заметила, что они пробкой заткнули дыхательные пути.

Ждала. Сорвалась. Еду. Трясучка.
Родное лицо. Трепет. Мурашки.
Мохнатые руки спокойно лежали.
Манили мой взгляд, мечты волновали.

Глядишь безотрывно. Слезы. Страданья.
Молчала местами. Томили терзанья.
Вот шутка. Улыбка. Глаза поднимаю.
Стена изо льда? Отнюдь. Опускаю.

Несмело прошу. Не простить! Пониманья!
Смотрю на тебя - и снова страданья.
Глаза смотрят с болью. Фразы - иголки.
А мне бы прижаться. Слова тут без толку.

"Ты в мыслях. И снах. В каждом мгновенье.
Ты, как и прежде - центр Вселенной!
Быть может, - ложь. Мне неизвестно.
Я боль причиняла тебе повсеместно..."

"Ответа не знаю. Озвучу решенье
Спустя две недели по возвращенью"
Прижалась к груди. Увы - безответно.
Желанье исполнила это заветное.

Пора уходить. Смотрю я не смело.
Он молвит: "До встречи". Я рада безмерно.
Ушла за решетку. Взгляд в две минуты.
"До встречи" - шепчу я. Считаю секунды....
___________________________
Пусть меня ненавидит весь свет. За то, - что я слишком зависимый и слабый человек.
прижавшись к твоей груди....постояв рядом с тобой несколько минут...
Только ты.
а может, я действительно все это придумала.
Я уже полгода не произносила тех трех слов. И по-прежнему еще не готова.
Боль комком застряла в горле. Я счастлива. Все будет хорошо. А если и не будет, мне останутся воспоминания и мечты.

Я хочу тебя увидеть. Очень, Сереж...