Ну, привет, старый друг.
Сколько искалеченных душ бродит по этой планете? Сколько людей, которые перекраивают себя, ломают, уродуют... Мучают свои и без того хилые души, и для чего? Все просто хотят быть счастливыми и, между тем, теряют это счастье, само определение, сам вкус, саму цель. Всё. Чего же хочет человек? Пожалуй, самый альтруистичный человек - самый корыстный лицемер. Ведь он просто получает удовольствие, упивается своими поступками, совершенными "ради других". Куда уж там. Кто-то поднимает свою самооценку - "Я такой молодец, помогаю людям/животным", кто-то заглаживает свои гипотетические грехи перед совестью - "Ну да, я изменяю жене, зато деткам сиротам отвез игрушек...", а кто-то... Кто-то просто не видит смысла - зачем ему еще дана жизнь? И решает потратить ее на то, чтобы делать людей (или кого-то одного) счастливым.
И может, этот кто-то на самом деле, в каждом из нас? И лишь по этой причине мы создаем союзы, заботимся, готовим борщи, носим конфеты, ездим в больницы, ставим чайник на кухне... Чтобы чувствовать себя нужным, или просто немного счастливым от осознания того, что сделал счастливым кого-то еще. Хорошо ли это? Плохо?
Но вот представь, ты влюблен. Ты в эйфории. Все так классно. И вдруг...
Тебе говорят, что все люди (или все хорошие люди) примерно одинаковы, и нет никакой разницы в том, кого из них выбрать. Примерно все одно. И ты - один из этих хороших, ОБЫКНОВЕННЫХ людей. И вот этот твой объект вожделения, сидящий перед тобой, хочет посвятить свою жизнь тому, чтобы сделать тебя счастливым. Вроде бы все отлично. Но никаких "ты исключительный человек, мне ниспослала тебя судьба, я люблю тебя, я так счастлив, что повстречал тебя, я хочу прожить с тобой до конца моих дней, ты самый красивый/добрый/умный/интересный/веселый (нужное подчеркнуть) на свете...". Просто, "Привет, ты хороший человек, я не испытываю к тебе особых чувств, но я буду делать тебя счастливым, ты хочешь этого?" И на вопрос "Почему именно меня?" - "А почему бы и не тебя?"
И как-то вроде все по-честному, но сломан какой-то ритуал, нет каких-то привычных высокопарных слов, и ты подсознательно уже ищешь ручку, чтобы поставить подпись в контракте вот здесь внизу, где галочка.
И всё. И даже если до этого момента каждое ваше общее мгновение просто пропитано было романтикой, нежностью, чувствами, тут наступает ... Юридически узаконенный союз.
Что хуже: брак, когда у алтаря двое клянутся в вечной любви и верности, перечисляя бесконечные достоинства друг друга, или это - простые, честные отношения, - я буду делать тебя счастливым, а ты будь, и мне от этого станет так хорошо...
Что хуже?
Поставленный автограф в свидетельстве о браке или воображаемый - в несуществующем контракте?..
Вау. Глупо-то как. Я даже не предполагала, что вернусь сюда еще когда-то, чтобы слить очередное тривиальное дерьмо. Ан нет, добро пожаловать назад. Я провела пару прекрасных лет, обзавелась двумя котами и даже вроде была счастлива с мужчиной (мальчиком, скорее). И... спиралька-спиралька, что же ты делаешь? И снова проза врывается в быт.....
Я как всегда пишу лишь потому, что рвет на части, не дает мое естество делать вещи правильно, не причинять боль, не страдать самой, и вновь непонятная развилка, да кому оно нужно.
Сумбур.
Я в растерянности, и мурашки бегут, хочется закончить все это самым простым способом, без ответа за свои поступки, не думая, - как жить дальше. Хочется оборвать и уйти, потеряться в пространстве и времени, банально сдохнуть, сложнее ситуации, пожалуй, не было еще в моей жизни. Всегда у меня было твердое, но сложное решение, всегда моя позиция - "Создавать только те ситуации, в которых я счастлива" - спасала. Ты счастлива? Нет? Проваливаем.
Ну а если и была иллюзия будущего счастья где-то на горизонте, так уж точно сваливаем. Страх перед одиночеством заставлял оставаться на одном месте, фактически лишь несколько раз я уходила в никуда, а теперь...
Теперь все чертовски сложно. Дружба, совместный бизнес, коты, возраст, все вокруг... Мужская дружба... Может, лучше самоустраниться, не портить жизнь никому из них?..
Да что же со мной не так? Я просто не способна на любовь? (О боже, какой раз уже за эти почти десять лет я вновь пишу это банальное предложение?) Взрослая баба, и до сих пор не могу разобраться в такой глупости, - на что же я, блядь, все-таки способна?
Разве что на подлость, наверное?
Ох, черт.
На части, реально, рвет все в груди. И милый не мил, когда смотришь за его спину... Какой же феерический маразм, прям как на куче картинок вконтакте, предательство, предательство, ПРЕДАТЕЛЬСТВО. О сколько людей обоих полов проходили через это дерьмо в своей жизни.... Слушай зов сердца? уххахахах
Не могу. Третий день тошнит, есть не хочу, внутри все крутит. Не могу изображать любовь, но как не сделать больно?
Либо я лгу себе, либо всем вокруг. Либо ненавидеть себя, либо всем - ненавидеть меня.
Никуда не сбежать. Проблему не решить?..
Я бы и рада просто делать то, что хочется, но... моральные принципы, нравственные поводки, обычный гуманизм, и все это держит тебя за яйца. Сидишь в комнате и смотришь на обоих....как....не знаю....
Интересно, почему любовник назван любовником? Потому что это там любовь? Или что?
Не знаю, что же мне делать.
Как много Вконтакте страниц, владельцы которых никогда их уже не посетят. На аватарках - веселые лица, на стенах - уже ненужные рецепты и мотивирующие записи, в друзьях - люди, которые еще есть. Я могу понять, увидев на незнакомой машине до боли знакомый номерок. Но как ужасно отправлять поздравление с Днем Рождения человеку из Прошлого, а в ответ получать сообщение от какого-то дагестанца "Ты кто?". Интернет, пожалуй, стерпит все.
Но почему же в голове лишь фраза "Что же я наделала?"?
Это неловкое чувство, когда ты понимаешь, что тебе нравится ВСЁ. Никаких компромиссов или уступок. Ты без ума от каждого мгновения и элемента. Происходящее заполняет тебя полностью, и ты с удивлением обнаруживаешь, что не к чему придраться)
Я могла бы найти, но все это отныне так не важно;)
Ты привлек мой взгляд еще тогда, стоя на уровне третьего этажа, я выглянула в окно, обнаружив высоченного парня, нервно расхаживавшего из стороны в сторону.
Потом...)
Мне часто доводится общаться с новыми людьми. И каждый смотрит на тебя по-особенному, с прищуром, - мол, что ты за рыба такая, или лисица?. Они ожидают откровений, а ты бросаешь пару избитых фраз. Это нечестно. Я включила искренность на максимум, рукоятка прямоты выкручена до упора. Я честна, груба, цинична. И лишь немногие пробьются сквозь это все, но я уже не подставлю свой мохнатый нежный живот. Слишком больно будет потом.
"Ты, как это сейчас принято говорить, эмансипирована. Ты настолько самостоятельна и независима, что ничего не ждешь от мужчин, никаких поступков, они тебе просто не нужны. Ты привыкла быть сама по себе." 3 часа и диагноз готов. Приятно.
Или не очень?
Отныне, я крайне поверхностно воспринимаю людей, общение проходит по гладкому штилю, слегка касаясь воды. Мне нечего бояться, или стесняться. Я - именно то, что вы видите, но как воспринимать увиденное - решение за вами.
Каждая встреча, которой Ты хотел бы изменить свой мир навсегда, для меня лишь эпизод вечеров, одиночество которых я пытаюсь прикрыть совместным времяпрепровождением. Это нечестно? Я не скрываю ни целей, ни средств. Все на поверхности, не стоит копать глубже, если не жаждешь разочарования.
Принеси мне фото твоего отца, - сказал Платонов как-то раз. Он свято уверен, что все мои проблемы ползут и чернят настоящее из прошлого.
"Да, похоже, у меня было золотое детство" - произнес человек-рентген после моего краткого рассказа о маминой большой Любви, который почему-то вырвался наружу.
Все познается в сравнении. Но я - счастливчик. Мне так повезло с Мамой. Другим детям так не везло. И это у меня счастливое детство, юность, и сейчас. Не стройте из себя взрослых. Мы не доиграли в игрушки.
Вау) Я год назад пророчество просто написала....
Как волшебно все начиналось... И как банально закончилось.
Тебе мало пространства для маневров? Общения/работы/встреч? Все чего-то хотят от тебя, требуют твоего внимания... Но Почему, ответь мне, на нежные смс по утрам другим у тебя силы есть, а для меня - не хватает? Расстановка приоритетов ясна, я отступаю, пусть одним маловажным, но раздражающим фактором будет меньше.
Настроение сейчас - пиздец
Ну что ж... Похоже,
Пришел очередной конец.
Тебя любила я, и все же
каков стервец.
О, что за праздник был сей ночью!
Приснилась палка колбасы
Сырокопченой. Вкусной очень!
Вкусить бы мне твоей красы...
Мне, должно быть, стукнуло тринадцать,
Когда ночью снились пауки.
Я уже тогда их начала бояться,
Но спасением моим занялся Ты.
Помню образ с пышной шевелюрой,
Ты высок был и немного худощав.
Чувствовала себя полнейшей дурой,
Взгляда не могла я оторвать.
Я проснулась, образы пропали.
Силуэт остался, и его глаза,
В памяти моей ведь места очень мало,
Но для этого хватило навсегда.
Годы шли, лицо не забывалось.
Мне казалось, - он - моя судьба.
Долго я найти его пыталась
И в метро, и в лифте, в облаках.
Даже сайты специально посещала -
Имя помнила его я изо сна.
Он мне повстречался так случайно!
То свиданье стало крахом для меня...
Больше мы не виделись, ни разу.
Стыдно мне в глаза ему взглянуть.
А надежда все не оставляла,
"Поищи, - шептала, - не забудь...."
Честно вам признаться, - я искала.
По страницам взглядом лишь скользя.
Удивительным открытьем, право, стало
Приложение Foursquare для меня.
Ведь из сотен номеров моих контактов
Выбран был один, и не спроста.
Сердце застучало сальсы тактом,
Когда фото я листала у тебя.
Что теперь? Ведь сердце не остыло.
Душу не смогу я усмирить.
Написать хоть слово? Я простыла!
Буду я отмазки городить.
Молча захожу я на страницу
Любоваться. А в глазах стоит слеза.
Никогда уже не прислониться
Мне лицом к щеке героя сна.
Коротко о главном, т.к. магистерскую защищать через полторы недели)))
Провожу исследования "Зависимость высоты женского голоса от лицемерности высказываний".
Заметила забавную закономерность) Когда некая мадама говорит по телефону с подругой, практически переходит на ультразвук: "Привеееет, моя дорогая, так соскучилась, красоточка моя!!! когда уже увидимся?" Кладет трубку, и голос снова - нормальный усатый баритон :) Потом подруга ее эта кидает в критической ситуации, и конеш, правда лезет наружу уже басом со всхлипами - какая же она на самом деле сука, эта дорогая красоточка.
Или другой пример. Есть у меня систер. Оставили ее за котом последить в отсутствие родителей. Кот у нас харизматичный, нажаловаться и мяуком и вилянием хвоста может. Притом, все его всегда понимают. В задачи сестры входило: кормить, поить, мыть туалет котика, и чесать раз в день (ну тяжко ему без людской ласки). По возвращении, сестра продемонстрировала , как котик приходит на ее зов: "Тииииимочка, Тимоооооша, иди я тебя почешу". Ультразвук, аж стекла звенят. "Маш, - говорю, - ты лицемерно как-то его зовешь". "Ну конечно, - отвечает. - Я же ненавижу кошек." Ну хоть честно призналась :)
Ставлю эксперименты на коллегах и знакомых, дамочки совсем не понимают, почему я порой ржу при их высказываниях или встречабельных целовашках )))) Советую и Вам понаблюдать за знакомыми)
Ведь я с тобой совсем не захожу вконтакт… Я бы писала эти строки от руки, но знаешь сам, где нахожусь.
Я гоню. Люди редко пишут добрые письма в наше время. Пишу о том, что не хочу произносить, Гришковец был прав, сейчас сказать что-то намного сложнее, дороже, чем написать «в интернет». Ну, не совсем тут интернет. Все так стремительно и ярко. Все здорово. И потому необходимо все испортить… Никакого фатализма, не думай. Просто я весь день не могу работать. Давно такого не было. Я давно научилась не принимать близко к сердцу и разграничивать сферу деятельности и сложности в личной жизни… Но так устроена – когда не ладно, и мысли купаются в негативе, я не могу работать. О, чертов интеллектуальный труд.
Да, мы всегда произносим одни и те же слова. И Ленка права, это обычное дело. И права она в том, что кому-то эти слова говорят искренне, а для кого-то произносятся «на отвали»…. Ведь именно по этой причине я так не люблю это «Я тоже». Но как теперь определить, с кем ты был честен, а с кем нет?..
Да, я гоню… Знаю.
Ведь нам не из-за чего ссориться… Ты замечательно ко мне относишься, твои поступки говорят за тебя, тебя не обвинить в изменах, или нежелании находиться рядом… И потому проблемы придумываются =) Претензий никаких…. Как это обычно говорят, дело во мне…
Ты очень многое делаешь для меня, но из всего, что мне известно, ты всем всегда помогаешь и для каждой стараешься, как никогда…
И теперь не ясно, быть может, ты просто не хочешь быть один… И дело не в моей исключительности… Ведь каждая из них (пока еще не «нас») слышала и читала одни и те же слова: «Малышка», «Самая замечательная, умная, красивая…», «Хочу увидеть тебя хоть на несколько минут…»… И ведь хотел, стремился, приезжал… Хоть и сразу к двум-трем, на каждый вечер по девчонке…
Я никогда не думала, что меня будет заботить чье-то прошлое. Ну было и было, политика у нас одинакова, сам знаешь…
Но так коробит, разрывает изнутри, будто кто-то скребет когтями, и думать не можешь ни о чем… А вдруг это все – неправда? Не по-настоящему? Вдруг, я - просто «неплохой вариант» или «лучший из тех, что встречался»?.. Ведь быть с кем-то надо лишь в том случае, когда это лучше всего, а не лучше, чем ничего… Хотя, кто определяет, что правильно, и как должно быть…
Перечитала, какая-то вода… И куча аморфных фраз… Оно зудит. Мне сложно верить людям, и как ты знаешь, я все списываю, все принимаю, но до первого косяка, а после верить безоговорочно уже не могу. И постоянно в голове это «А что если…».
Прости меня. Я просто боюсь быть одной из… Одной из тех, кому ты внезапно перестал писать ласковые слова, неожиданно перестал приезжать, а вскоре и вовсе перестал отвечать. Это жестоко. Ведь хуже всего – это неведение и неопределенность для человека…
И правы все эти Машки, Наташки и Настьки… Они ведь не чужие тебе, но ты взял и вдруг, не объяснив причин, исчез. И все корят себя и злятся на тебя. Они наверняка так же строили планы, представляли, мечтали, влюблялись…
incitement@qip.ru (15:46:21 27/09/2012)
самобичуюсь, не спорю. но я - девчонка. Это мужики могут вечность себя искать - что понравится. А у нас время ограниченное. нам рожать когда-то надо. и черта. - потом уже все, ни карьеры, ни развития (утрирую... развитие всегда возможно)
но блин
висит надо мной эта цифра
27-28-29? не знаю. мне 23. 5 лет совершеннолетия и так мало достижений
ничего нет за плечами. пара кислых умений
куча амбиций
и громадная лень...
- А зачем ты сними спала, если не любила?
- А я тебя искала.
___________________
Да не нужен мне только секс. Не только секс мне нужен...
Но Такого я уже давно не помню. Это удивительное чувство, эти великолепные ощущения.
А я может, и правда тебя искала. Нашла. Но Вас такой мой поиск не устроил. И правильно. Кому б\у-то надо?
Особенно с таким-то перерывом... 7 лет... Хочется, поди, свежачка.
Уже и плакать не хочется. Просто апатия. Молча выполняю обязанности и делаю то, что должна. Столько всего мы не пережили вместе. Я готова была отказаться от всего и всех. Но ... "Может он тебя любит не так сильно, как ты его? Или не так сильно, как ты того заслуживаешь?" Да хоть как-нибудь. Хоть на миликапельку. Будь Оно так, все бы получилось.
Жалко. Больно. Сегодня уже пусто.
Условности, ярлыки... Какая же разница, что было раньше? Почему люди такие глупые...
Одиноко.
Я никогда даже представить не могла, что мы будем вместе. Что мы МОЖЕМ быть вместе. И не было мне такое нужно. А теперь я и не знаю, с кем бы я хотела быть настолько сильно. Пройдет пара недель, и поймем. Страдать я там буду или хуй положу. Надеюсь, что второе. К солнцу еду все-таки.
Возраст мужчины все-таки имеет крайне важное значение. Кто бы что не говорил.
"Мужчина должен быть старше тебя лет на 5!" - говорят многие.
Но как так получается, если все особо верные, хорошие и добрые, входят в "серьезные отношения" в возрасте около 20-ти, и через 2-3-5 лет женятся на этих девочках? Они же хорошие. Вот и женятся. И, выходит, до более-менее адекватного возраста холостыми доживают либо ловеласы, либо идиоты, либо особо редкие - хорошие, но слишком занятые.
Ебушки воробушки.
Ну я и пессимистка по последней странице записей. да ну-ка нахер. все будет ок!