[463x388]Стадия №1: Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение. Читать дальше...

[319x375]Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург - хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Читать дальше...

[268x268]Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Читать дальше...

[400x317]Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
Читать дальше...

[301x301]Любить не значит проверять,
Любить не значит обходить
Все то, что нужно было знать,
Все то, с чем можно было жить.

Влюбиться значит всех предать
И быть лишь с тем, кто сердцу мил.
Влюбиться значит пострадать,
И говорить, что всё простил.

Забыться с ним подобно сну,
Смотря в глаза увидеть море.
Когда я с тем, кого люблю
Я знаю, есть на свете горе!

И боле взгляд не отведу,
И нету сил сопротивляться,
Я от тебя не отойду
О, дай мне силы не влюбляться!

Но слишком поздно мне просить,
И я окован твоим взглядом.
Позволь же мне еще побыть!?
Мне большего теперь не надо!

TV dinner



Let me in



Cat-man-do



Fly Guy



Hot spot



Sister's dog



Cat chat



Snow business



The Box



Overseas visitor

[340x280]Наши сердца теряют друг друга,
Ведь много лет они были вдвоем,
Им надоело бегать по кругу
И уже высох любви водоём.

И уже высох любви водоём,
Сердца разбросав по двум берегам,
Теперь мы другими путями пойдём,
Пусть моё сердце кричит: «Не отдам!»

Пусть моё сердце кричит: «Не отдам!»
Но я не хочу оставлять всё как прежде,
Не доверяя тем долгим годам,
Мы рвём на куски все мечты и надежды!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
Читать дальше...

[400x275]С тобой хочу я быть всегда,
Не начиная глупых рассуждений:
Зачем, когда и кто я для тебя?
Ведь существует множество значений.

Но для меня они пустые фразы,
Глупей которых, и выдумать нельзя,
Одни обрамлены снаружи в стразы,
Другие же всецело из огня.

И что же дальше? Темнота,
В которой мы вдвоем с тобою,
Дорога нас ведет в пустыню льда,
Где будут горы счастья, залитых водою…

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.

Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.
Читать дальше...

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: – Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру–гриль, да и поужинаем?… Ну все, пока.
…
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как–то очень явно стесняться. Потом сказала мне: –Смотри, что муж пишет. — и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ". –Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня…Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить? – Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. — сказала я грубо,потому что завидовала – Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! – Напиши "я тебя тоже". – Нет,это как–то скучно… — занудела Ирка. – Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". – Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь?? – Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". – Розовые сопли. — сказала я. –Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. – Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: – Але.
Ей муж сказал: – Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….

Уважаемый Дмитрий Викторович! Поздравьте меня — я выспалась!
Читать дальше...

Задания на 1 балл:
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому–нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т.п).
Читать дальше...

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
Читать дальше...

[385x322]Тебе нравится солнце?
Я люблю темноту...
Нам расстаться придеться!?
И тебя я люблю!

Тебе нравятся слёзы?
Нет, улыбка мне ближе.
Ну, я же серьезно!
Я ведь тоже, ты слышишь?

Я слышу лишь шёпот
Грядущего страха.
Как же хочется, чтобы
Пришло послезавтра.

Тебе нравится правда?
Лишь во имя добра!
Как не хочется завтра,
Ты, конечно, права!

Завтра солнца не будет,
Затем слёзы нагрянут,
В темноте же все люди
Любить перестанут...

Тебе нравится дружба?
НЕТ, люблю я тебя!
Как мне хочется, чтобы
К нам вернулось вчера!

[384x392]Зачем смотреть в твои глаза?
Зачем мне думать о тебе?
Хотеть любить, мечтать, но зря...
Ты снова холоден ко мне!

В глазах твоих мне виден лёд
И безразличие в словах,
Любовь там больше не живет
И нет на свете больше "нас"!

А если вдруг когда-нибудь
Мы снова встретимся с тобой,
Скажу тебе: "Меня забудь!"
И вновь пойду своей судьбой,

Ведь я не помню ничего
И на себя я не похожа.
Я для тебя теперь никто,
Ты для меня - прохожий!

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально! (с) МУЖЫК

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. Читать дальше...

[240x288]1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно. Очень

Пятница, 08 Августа 2008 г. 10:30 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? Читать дальше...

[320x238]

Очень очень давно настойчивая Ворона, видя то, как к отлету собирается косяк гордых гусей, захотела лететь с ними тоже в теплые страны.

Вожак стаи, узнав про это решение, престрого поглядывая на эту Ворону сказал:

- Слушай, Ворона, ты же птица ни разу не перелётная! Каким образом ты намереваешься лететь?

На это вожак получил такой ответ:

- Не отговаривай! Я большая! Я очень сильная! Я что угодно могу! Стопудово!

- Ну ок, пусть будет по-твоему, при перелете посмотрим!

Рано утром гусиная стая полетела на юг, а заодно с гусями полетела и наша героиня. Когда подошло время усаживаться на ночевку, как Вы думаете, кто не появлялся дольше остальных птиц?!... Разумеется, вы полностью правы! Вороны не было час, другой, затем третий... Наконец-то, когда Солнце почти зашло, возле стаи села вымотавшаяся, изголодавшаяся, потрепаная Ворона.

Вожак стаи тут же подлетел к ней и сказал:

- Ворона, ты осторожно задумайся! Ты ты ж птица ни разу не перелётная, а нам через океан перебираться трое суток без перекусов. Не сможешь ведь!

- Отстань! Я очень большая! Я сильная! Я всё смогу! Стопудово!

Через десять часов стая вновь поднялась в небо и возобновила свой путь-дорогу.

Спустя целых 3-е суток после такого события, как гусиная стая закончила свой перелёт за океаном, на линии горизонта появилась маленькая черная точка. Да! Это та самая Ворона!

У смелой Вороны был жутковатый вид! Потная, задыхается, почти всех перьев нет, в хвосте осталось лишь только одно перо! Ворона упала недалеко от стаи не в силах перевести дыхание и проговорить хоть слово.

Гуси собрались поблизости нее и вожак стаи сказал:

-Эх, Ворона! Ты в натуре самая Большая! Ты в натуре самая Сильная!!!

- Отвянь! Я очень сильная! Я большая! Но какая я одновременно с этим Д-У-У-У-Р-Р-А!!!