вчера был очаровательный закат. и тут ни при чем дорогой мне человек, который разделил со мной это незабываемое наслаждение. огромный алый диск безумной красоты...да, это было волшебно. как всегда, фотоаппарата именно в этот момент и не оказалось. хотя я не сильно жалею, такую красоту передать невозможно, нужно просто видеть. ха. за сегодня увидела кучу постов про 1-е сентября, школу и bla..ну, кого что волнует. мне абсолютно наплевать на школу и все ее *содержимое* за исключением..мм..человек 6. а этот *праздник знаний* всего навсего лишний повод выпить обожаемое мною мартини. и ничего более. так выходит, что необходимые как воздух мне люди живут или в других городах, или находятся не рядом. ирония судьбы такая вот маленькая. зато все они настоящие, а не фантиковые. от наблюдения за *содержимым* моя голова немного устает, потому что видеть дешевок и понтовщиков мелкого уровня (ну уж хотя бы понтовались виртуозно, а то как дети, ей богу) для меня очень болезненно. сразу появляются мысли истребить весь этот глупый муравейник. вот не выдержу и будет что-то нехорошее.

моя ночь..так хочется крепко прижать ее к себе и никогда не отпускать. только моя ночь, только для меня. эгоистичность еще никто не отменял. легкий ветер, запах крепкого кофе с корицей, балкон, плейлист *favourite*. многократные смешные мечты, разговоры со вторым собой. а перед сном прищуренными глазами смотреть на подсветку плеера и видеть мелькающие огоньки. танцевать тенями рук на стене напоследок. и засыпать с довольной улыбкой. да, волшебное время.

предыдущий пост был удален с целью сохранности ваших нервов и целостности морального состояния. так, решила провести маленькое самовнушение онлайн...и в итоге поняла, что затея бесполезная. ну и ладно. зато мне снег снился сегодня, кристально-чистый и в огромном количестве. когда проснулась, даже было немного холодно, хотя жара невыносимая. всегда думала, что люблю лето..ннет, ошиблась. я его ненавижу и оно ко мне взаимно относится. так что жаловаться нечего. в этом году мой враг подарил мне очередную привычку: мокнуть пару часиков в ледяной ванне + плеер + обзор картинок глянцевых журналов (успокаивает). вредно или полезно, не знаю. а впрочем, меня это и не волнует. что есть, то есть. буду пополнять свою коллекцию, холить и лелеять каждую новоприобретенную привычку. да, тут мне процветание явно обеспечено.

это Клоун. сама невинность, правда? по ночам он подсматривает мои сны. в остальное время он уделяет мне мало внимания (и этот туда же). а вообще я просто немного сошла с ума. от безумной жары и просмотра 4 длинных фильмов подряд. вру все, не верьте. на самом деле у меня предчувствие чего-то ужасного. мысли сконцентрированы на одном человеке и от страшных догадок сжимается что-то в районе сердца. неужели опять. нет, этого не будет. не будет.? [288x384]

все его самые сокровенные, самые искренние и ценные мысли остаются за замком. нам же он выдает только фальшивые соображения, усталые комплименты и то, что нам приятно слышать, от чего мы начинаем сладостно мурлыкать и изображать кошачью радость. вот такой вот неравноценный обмен. иногда под маской дурака может скрываться крайне умная личность. именно личность, а не подобие. не считаю себя таковой, но при этом мне проще выглядеть дурой, чем доказывать что-либо абсолютно непонимающим людям. к чему этот бесполезный спор? пусть считают меня глупой, неадекватной и неинтересной. мне плевать с Эйфлевой башни. [300x225]

искупаться в ванильной сладости...она так близка и беспощадна. захлебнуться от жадности и уйти с прощальным слепком кофе на губах. взорванное спокойствие дороже праведного гнева. детонатор уже не остановить, хотя есть два провода: черный и белый. где правда, а где спасение? далеко внутри извилистого соуда под названием *я*. там много чего хранится в ожидании своей очереди. а она, медлительная гадость, не идет.

разрывать мечты на мелкие кусочки. травить себя завистью и страхом. просто не ценить. погрузиться с головой в безграничное чувство жалости к себе. внимательно выявлять все новые и новые недостатки. фанфары, самое главное: стараться всем понравится. о да. это мы отлично умеем. понять, простить и любить - с этим все гораздо сложнее. вот вам и справедливость жизни. вот вам и выдуманные ценности. а я просто хочу улететь. очень далеко. красиво расправив рваные крылья. чобы ветер ласково гладил меня и распостранял аромат счастья по всему миру. чувство настоящей свободы, не надуманной и не фальшивой. поцеловать небо, попробовать тучи и запить дождем. а потом с чувством выполненного долга вернуться назад, чобы парить по земле. превратиться в зайца и крепко стянуть свои длинные уши на шее. постепенно перестать дышать, испытывая свою судьбу. а дальше два варианта: окунуться в сказочный мир или вернуться в серость, но уже обновленно-мудрым человеком. и полюбить эту чертову реальность, обнять, как родную, и просто полюбить.

Мне нужен цирк. I kill you, клоун. Никто на меня не подумает, я же good girl. Расправлю крылья и до встречи. Наверное. [291x449]

Кровь. Это все она. Слишком холодная, слишком медленно течет. Впитываю всю грязь, излучая сладость. Отвратительно, не правда ли? Снежная королева, главная актриса немого кино. Никому ничего не должна, да и не нужна, если честно. Однажды она испарится, растворившись в своей пыли. А взамен - несколько дней недоумения и забытье. Мрачное, всепоглощающее. Открываю глаза - и раз-два, мы тут. И снова слепы. Великолепнейшие глупцы.

Как грустно, когда твой близкий человек болеет. Сразу начинаешь по-другому на него смотреть, вспоминать светлые моменты, связанные с ним....осознаешь его ценность по-настоящему. А ведь это ужасно не правильно! *Самое важное - это быть здесь и сейчас, дышать этим свежим соленым ветром. Впитывать запах, которого не было никогда и нигде - ни в моем детстве, ни в аромате духов моей мамы...Запах, в котором странным образом заключены все запахи мира. Запах мимолетного настоящего - оно только что было и прошло и больше не повторится. Я вдыхаю этот запах, и ощущение мимолетности передается всему моему существу и сохраняется в нем навечно в виде сладкого и томительного воспоминания.*

Невыносимо хочу потерять память. Только так я смогу оценить прелесть этой жизни и раскрыться до последней капли. Привыкая, мы перестаем замечать чудесные моменты, всякие приятные мелочи вроде аромата утреннего кофе или приятного прикосновения ветра на улице...Мне надоело слепо жить, пробегая и не ценя. Потерять память и постепенно приобретать новую - вот что мне нужно.

Иногда все так надоедает, что хочется умереть. Иногда все так удивительно, что хочется жить вечно. (с)

P.S.

Можете высказать все, что вы обо мне думаете, проявить недовольство мною с указыванием причин, раскрыть мне глаза на мои недостатки...ну или спросить что-то. Не обижусь, не расстроюсь.

Традиционно хочу написать нечто умное. Традиционно этого не делаю. Волосы я не подстригла по уважительной причине: чуть приболела, валяюсь весь день дома. Мучаюсь какой-то неопределенностью и порчу всем настроение своим кислым видом, что не может не радовать. Опять пересматривала "Сладкий ноябрь"...отличный фильм. Особенно приятно наблюдать за Шарлиз Терон, удивительно милое создание. Что бы там не говорили про *все мы уникальны и у каждого своя особенная красота*, все равно мы создаем себе идеалы или хотя бы тайком мечтаем *а вот если бы я была похожа на N...*. Мне, например, внешне очень нравятся Ева Грин и Лара Жаде. Их красоту я могу назвать почти идеальной(по-крайней мере я так считаю). А что у вас?

Обжигающая жара сжимает все порывы. Кисла в ванной два часа. Было очень горячо. В голове почему-то вертелось только *мне необходим генератор льда*. Пыльные отпечатки всех забот смылись. Черт возьми, а внутреннее напряжение все равно еще живет внутри и процветает. Хочу накрасить губы ярко-алым, подвести глаза угольно-черным....выйти в толпу и все выплеснуть, все накопленное за годы моего существования.

Она пела всегда. У нее был чудесный, до восторга мелодичный и приятный голос. Собственным пением она сопровождала все события своей жизни. Утром, делая себе кофе, ласково мурлыкала *к-о-ф-е*, подзывая к себе его чувственный аромат. Засыпая, тихо напевала колыбельную, вспоминая нежные прикосновения матери. Осенью собирала золотую листву, создавая из нее ноты для музыки своего сердца. Зимой, когда она от горя ела обжигающий снег; летом, чувствую себя бесконечно одинокой; весной, страдая от аллергии.....даже тогда она пела с улыбкой на лице. Необходимо добавить, что она была и замечательным человеком. Ее слова всегда были наполнены глубоким смыслом, стихи - невыносимой болью, все ее существо было заполнено добротой, умом и светом. Днями и ночами она могла бороться с несправедливостями жизни, защищать обиженных и успокаивать весь мир. Никто еще так безбожно не раздаривал свою любовь и всю себя...но взамен не получал ничего. Ее не любили, ее презирали, ее просто не хотели видеть, а главное - слышать. И это было болью всей ее жизни. Однажды струна лопнула, не вытерпела адского напряжения. И она ушла. Никто так и не узнал, что она была самым лучшим человеком в мире. Никто так и не услышал ее ангельского пения. Все дело в том, что она была нема. А все остальные были слишком глупы и ничтожны.

Начну с извинений за мои бесконечно-одинаковые излияния души. Сегодня в последний раз, обещаю. Итак, очередной маленький экскурс в дальние уголочки моего сознания. Утро: я сонно-спокойно-безразличный ко всему. Вне зависимости от того, 6 утра или 11. День: пассивно-расслабленный-ни о чем не думающий. Вечер: слишком много думающий. Слишком. Ночь: чрезвычайно активный-неадекватный-довольный собой. Настоящая я ночью. Жаль, никто не видит (D не в счет). Только ночью я перестаю думать о своих ошибках, недостатках...я нравлюсь себе и внутренне, и внешне. Растрепанная, без косметики, в длинной футболке, с слегка сумашедшими мыслями и...мечтами. Я снова мечтаю. В это время все мои переживания, убитости и комплексы испаряются как пыльные отпечатки времени. И я почти счастлива. Почти. Для полного счастья мне необходимо было родиться красивой томной японкой. [266x400]

Нет, все-таки из меня ничего хорошего не выйдет. Определенно, именно, остаточно. С моей ленью, неумением ценить то, что у меня есть....неумением радоваться жизни и даже дружить по-человечески...ну что из меня может получиться? В голове - полная неопределенность и запутанность, в мыслях - паника. Тихо ползу по краю жизни...

-

не зависеть ни от кого и никогда в этой жизни

-

снова поверить в чудо

-

взять интервью у Деда Мороза

-

выкинуть из головы все лишнее

-

быть довольной собой

-

освоить наконец этот чертов фотошоп

-

в Токио.в Токио.в Токио.

-

чтобы меня поняли или хотя бы попытались это сделать

-

быть счастливой

-

любовь...а нужно ли?

-

чтобы все мои желания исполнились. я просто хочу.

[300x450]Каждое утро я просыпаюсь. Каждое утро я первым делом выхожу на балкон и смотрю, какое сегодня небо. Этот *ритуал* стал неотъемлемой частью моей жизни. Больше всего я боюсь увидеть за окном пустоту....пустоту из моих снов.

Сегодня такие странные облака, будто их протянули по всему небу. Остался лишь дымчатый след..Непонятный, как и весь это день. Единственное, что мне понятно - я без ума от всякой ерунды. Ха ха. Many shops. Сижу любуюсь покупками.