По неопределенным причинам покидаю сей мыслесобиратель. И переезжаю в ничем не отличающийся новый. Логика на лицо. Чтож, захотелось символичности – прошу, моя дорогая. Почему-то верю, что ставшие мне дорогими будут со мной и в дальнейшем. Поэтому и не прощаюсь. А всего лишь поздравляю с NY. Итоги? Нет уж, простите, останутся при себе. Мои пожелания? Банальны. Будьте счастливы в новом году, а как - это уже неважно. И еще, немного: не стоит стремиться к изменениям в себе. Вы ведь все уникальны и по-своему чудесны. Стремитесь к развитию. Выигрыш будет гораздо более ценным.

p.s. всех люблю и помню.
p.p.s. и если что, можете меня запомнить эдаким *Стефан из фильма Наука сна*. с большим трудом и после долгих убеждений&доказательств признаю, что да, это мое духовное отображение.
p.p.s. я неисправима.
мой новый мыслесобиратель

и все-таки я *перееду*. понимаю, глупо. но я больше не могу здесь писать. просто-напросто.

Дорогой Дедушка Мороз!
Решила написать тебе письмо, т.к. в усной форме ты мои пожелания принимать во внимание не принимаешь. Разумеется, я в тебя верю и всегда верила(вот видишь, какая я хорошая. а хороших девочек необходимо поощрять). Ой, дедушка Мороз, то что в скобочках не читай. Не буду мучать тебя долгими вступлениями и сразу перейду к делу. Итак, вот мой список желаний:
- желтый снег
- черный котенок с зелеными глазами
- пижама, такая же, как я потеряла недавно(только не спрашивай как я это сделала)
- Рю Мураками *Пирсинг*(из еще не прочитанного)
- фильм Rize(оо, это скорее наваждение. он мне может и не понравится. сама найти не могу)
- nicon d70s
- ну ты знаешь. мое *заветное* желание
- чудо под Новый год. ну хоть раз можно?
Вот и все. Весьма скромно. Жду подарков, отвечать не нужно. С любовью, ..

в моем *почти полном* распоряжении есть три дня. ну что ж, неплохо-неплохо. наконец-то посмотрела сегодня фильм *наука сна*. он уже как 2 недели одиноко томился в компьютере. мне его советовали с какими-то непонятными намеками. точнее, теперь понятными. у меня *восприятие действительности* ровно такое же, как и у главного героя. и вообще, у нас много общего (но это знаю лишь я). можно сделать вывод, что советчик за то недолгое время нашего знакомства умудрился гениально меня прочувствовать. а сделать это ой как нелегко. так что браво. кстати, у меня прошел период отвращения к дневнику. наверное, это хорошо. долго пыталась сделать более жизнерадостный дизайн, но никак. вкус у меня специфический, мягко говоря. так что сейчас вы наблюдаете мой максимум жизнерадостности. и большое спасибо за картинку, я счастлив, что мы с нею вместе. а сейчас я буду составлять список желаний для деда мороза. скорее всего, и тут завтра напишу. а то вдруг письмо не дойдет, хоть здесь прочитает ^_^

Слушать этот музыкальный файл

.

хм. немного поразмыслив, я отыскала-таки у себя талант. оооо. это великий, воистину великий талант. с а м о р а з р у ш е н и е. в этом мне равных нет. поверьте на слово.

даже губы протестуют. их уголки укоризненно щиплют при попытке улыбнуться. ну вот. похоже, начинается новая стадия сомнамбулистического существования. а может и нет. я уже ничего не понимаю. путаю сны и реальность. или наоборот. не помню. хотя, у меня сегодня важное достижение. одна настоящая улыбка. выходишь на улицу и обнаруживаешь чудеснейший снегопад. при свете одинокого фонаря и безлюдности это было незабываемо.

иногда кажется, что надо мной издеваются. там, наверху. делают ставки: *а сколько она еще так протянет?* уу. нехорошие какие. ну и ладно. а я всем все испорчу и не впишусь в рамки.
P.S.: непреодолимо хочу две веши.

всегда хочется казаться лучше, чем ты есть. иммунитет к этой потребности вырабатывается чрезвычайно долго, проблемно. у меня он вот-вот на подходе. жду, мой дорогой. но существует одна глупость, от которой меня ничто не защитит. это
ожидание чуда в Новый год. вот оно-то меня ежегодно и подводит.

заберите меня к себе.

в предвкушении снежной снежности. иногда так хочется залезть под одеяло и остаться там на маленькую вечность. забыть про все, что *нужно*. перематывать кинопленку на лучшие моменты жизни. замирать на мгновение и пытаться сохранить это ощущение. счастья. восторга. тепла. плыть по собственному течению, без границ. так просто и так сложно. но в этом и весь секрет радости. для меня. прошу вас, умоляю: цените счастье. не выискивайте лишние проблемы. растворитесь и наслаждайтесь. прошу.

наконец-то я заметила восхитительную осень. в этом году она особенная. самая красивая, самая щедрая на листопады. под один мы вчера и попали. восторг, восторг и еще раз восторг. вчера и сегодня. два дня: чудесный человек, много приятных разговоров, безумств и тортов(больше никаких диет и прочих глупостей). случайные прохожие еще долго будут вспоминать странную пару, особенно меня: короткое черное платье, красный берет, красные варежки и черный шарф. кстати, ничуть не холодно. хочется обнять весь мир и обязательно повторить рейс в счастье. что и сделаю. повторю. и всех обнимаю ^_^
[300x201]

а я взяла и удалила некоторые записи. просто они чужие. фальшивые. не мое, не та я. как бы я ни хотела изменится, все сводится к одному. нужно не меняться, а раскрывать скрытое. перевернуть все с ног на голову(как посоветовала мне одна замечательная фея). сущность ведь та же. зачем лицемерить и изображать подобие. пусть даже чего-то достойного. может, смотрится пафосно. но я к этому пришла. противно лгать себе, а следовательно и некоторым людям. некоторым вам. простите.

чем больше что-то разрекламированно, тем меньше в итоге ты получаешь. фильм Босиком по мостовой. нет, я не могу сказать ничего плохого. но после всеобщего восторга от этого фильма, всяческих претензий на *шедевр современного кинематографа*, осталось непонимание, испортившее все впечатление. фильм хорош, не спорю. но до восторга и уж тем более до шедевра .. в общем, это мое субъективное мнение. я это все к чему. сколько раз убеждаюсь, что по настоящему стоящие вещи не требуются в рекламе. все и так ясно. тоже самое и про людей. пиар - лишь прикрытие своей неудовлетворенности, недовольства, никчемности.
рада, что хоть это мне не присуще. хотя, может, сегодня во всем виновато мое настроение. фотоаппарат беспечно разбит(туда и дорога). он был плохой, но хоть что-то. буду очень признательна, если поделитесь сведениями о ваших фотоаппаратах. а то я в полной расстерянности, какую замену подобрать.

в совершенной потерянности. ну не сдам я тестирование по математике. не пойму я ее за 4 месяца. я дурачек. не люблю математику и иду на экономиста (а душа тянется писать, сочинять). ох уж этот выбор профессии. если бы учитывались только моя предрасположенность и желание, как все было бы просто. было бы. увы. моральное истощение еще ни к чему хорошему не приводило. чувствую, точно прийдется через 2 года бежать в Японию.

все мы состоим из парадоксов, противоположностей. кто-то в меньшей, кто-то в большей степени. я могу безумно любить рубашки, но очень редко их носить. я могу всем доказывать свою адекватность, зная, что не права. я могу мечтать о татуировке на шее в виде штрих-кода или трех шестерок, но никогда ее не сделать. я могу врать, при этом честно фантазируя. я могу привязаться к человеку, но никогда этого не показывать. я могу постоянно лишать себя удовольствий, что есть моим главным удовольствием. мне нравятся люди, которые меня ненавидят. так можно продолжать до бесконечности. такая, какая есть. любящая выглядеть глупой в глазах окружающих. пусть лучше считают меня странным неадекватом. только я знаю, что на самом деле творится у меня в голове. хотя, признаюсь, иногда хочется с кем-то поделиться.

а сегодня меня разбудили в 10 утра. а сегодня мне принесли письмо. так странно. *заботливая* соседка каждое утро просматривает почтовые ящики. сегодня она обнаружила там письмо и на удивление не стала его читать, а просто отнесла мне. браво, благодарю. итак, предыстория: лет 7 назад я жила в другом городе. у меня было 3 очаровательные подруги. со временем почти все разъехались. с любимой подругой мы переписывались еще 2 года, а потом..новая жизнь, новые люди, новые заботы. да и нам не по 9 лет. *вот так заканчиваются детские переписки*. но это стоит сегодняшнего ароматного наслаждения. когда я держала в руках письмо из прошлого, мне показалось, что я все та же. 7-летняя беззаботность. детские воспоминания, сладкий запах счастья. так приятно и так неожиданно. чрезвычайно милый сюрприз(что и привело меня в восторг). жаль, что в наше время так мало пишут письма. совершенно зря. ничто не заменит их шарм и теплоту. и замечательный рисунок моей подруги, вложенный в конверт. она удивительно рисует. красиво и легко. и я рада за нее. и за себя. ведь меня помнят. а это главное.

мм..не есть хорошо. да, чувствуешь себя толстым плотно надутым шаром. да, немного жарковато. да, заботливые родители тебе постоянно напоминают о лечении. зато: 11.00 - пробуждение под franz ferdinand, много шоколада&упаковка аскорбинок, в очередной раз Бойцовский клуб, 4 похода на кухню за кофе, 10 минут в поисках корицы, огромное счастье при ее обнаруживании, arctic monkeys, час на телефоне, разговор с подругой после 3-х недельного молчания, muse, слишком много шоколада и прочего, прочего, прочего, фильм под название Пи (вау, я такое люблю), nirvana, окончательное прекращение бреда по надоедливой айсикью, placebo, 30-минутное созерцание поправившейся себя, торжественное шествие на весы (48, черт). пожалуй, все. ах да, еще ли.ру и много молока. убийственный день.

всегда любила осень. к сожалению, со временем это очаровательное чувство утихло и стало незаметным. но только не сегодня. я заново в нее влюбилась. мелкий дождь, приятная прохлада, отсутствие плеера, которое вначале привело меня в совершенно беспомощное состояние, но потом обернулось исключительно в лучшую сторону. я слышала ее голос, нежное дыхание и ощущала жизнь. не существование, а именно жизнь. и не обращайте внимание на мою нелепость, неуклюжесть и некоторые несоответствия. не только в жизни, но и в оформлении дневника. я так хочу.

хорошо быть мышеловом. ловким, хитрым и изощренным. ловить неуместных мышей, играя на их же глупости. а потом измываться на все лады. иногда встречать крыс - крупных мышей, откормленных безнаказанностью. о, тут начинается настоящая игра. тонкая в своих приемах. выигрыш неизбежен, победа окутывает упоением и крепко сжимает дыхание. эйфория до бесконечности. хочу быть мышеловом.