Ну, вот... хотели вчера ночью сделать запись нового альбома, а нажрались как свиньи :) Меня чуть не покалечили, кровать сломали, замочили подушку, пол и Kej'а. В общем было весело, но не культурно. А еще пришли соседи Leordexa и пожаловались, что мы громко поем (они долго терпели), теперь наша точка записи накрылась... хотя можно и дне записываться.

LI 5.09.15

Может это на меня повлиял прошедший унылый снег, а может просто минорное настроение, тут у меня родились небольшие стихи:

Все мечты накроет время,
Чувства скроет пустота.
Что избавит нас от плена
Заржавевших грубых фраз?

Потаенный скрытый смысл
Видим мы во всех словах,
Ими ставим мы границы
Высотою к небесам.

Под предлогом отношений
Замыкаемся в себе,
Ищем этим утешение
В эксплуатации людей.

Мы не можем жить без боли.
Как последний мазохист,
Каждый режет себе вены
Искореженной души.

С сладострастием вбиваем
Скорби гвоздь в наши тела.
Словно ставим точку в пьесе
С глупой фразой – «жизнь одна».

(29 марта 2007 г.)

LI 5.09.15

Ночь сменяет ночь, за ней идет новая ночь и так далее, до бесконечности. Это неразрывный круг. Последнее время я плохо высыпаюсь, а «последнее время» - это уже почти год. Я ужасно измотан за это время, порой хочется прийти домой, залечь спать и никуда не выходить, отдохнуть полностью и телом и душой. Что же заставляет меня действовать наперекор этим желаниям? Наверное, я боюсь что-то упустить и мне кажется, что если я хотя бы небольшое время не проведу с дорогими мне людьми, то день пройдет зря.

А это плохо быть так зависимым от других. Больше всего я завишу от Sun. Я боюсь сделать что-то вопреки, ненароком обидеть или еще что-то в этом роде. Но почему же она постоянно повторяет - что бы я так не делал? Неужели она не понимает, что заставляет меня страдать? Неужели она не может посмотреть на мир моими глазами? Ведь это так просто. Я готов сделать для нее все что угодно лишь бы она не жаловалась на жизнь, но с каждым разом, к сожалению, ее упреков становится все больше и больше, а вот радостных моментов у нее меньше. Я перестал удовлетворять ее как «любимый человек», неужели она теперь видит во мне только друга, а все остальное это не более чем физиологическая привычка наших отношений. Но почему же тогда не остыли мои чувства, которые так же сильны, как и в первые дни наших отношений? Может это моя судьба – «безответность»?

Наверно, я просто устал… Что за чушь я несу?

LI 5.09.15

ОСТОРОЖНО!!!! В НИЖЕ ИЗЛОЖЕННОМ ТЕКСТЕ ПРИСУТСТВУЮТ СЦЕНЫ ОТКРОВЕННО ЭРОТИЧЕСКОГО ПЛАНА. ВОЗМОЖНО ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ЭТО - НЕВИННЫЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ, НО ЕСЛИ ВЫ ОТРИЦАТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К ПОДОБНЫМ ВЕЩАМ, ТО ПРОШУ ВАС ПРОПУСТИТЬ ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ, ДАБЫ НЕБЫЛО НЕДОПОНИМАНИЙ. (этот заголовок будет присутствовать во всех о т к р о в е н н ы х сообщениях)


Трудно сказать, от чего это зависит, но мне кажется порой, что в моей жизни начинает пробивать небольшой лучик света. Выходные проходят практически постоянно с Sun, что не может не радовать, особенно те моменты, когда мы остаемся вместе. Нет, у нас до сих пор не было секса, но небольшие эротические шалости все же присутствуют. Особенно мне запомнилось, как мы у нее мыли посуду: всякий раз как я уносил помытые тарелки, получал небольшое поощрение в виде облизывания моих губ или соска. Очень возбуждающая игра.

Sun все так же любит поласкать меня, когда вокруг никого нет, даже если у нее нет никакого настроения, говорит, что это уже как привычка. Что ж это дело конечно хорошее, но немного иногда обидно, что тебя ласкают, а у твоего партнера мысли на какую-нибудь бытовую проблему.

Вчера после того, как мы с ней погуляли по Минному городку, в новом осмотре достопримечательностей японского сада камней для ее диплома, изможденные мы развалились на диване, наслаждаясь объятиями друг друга. Тогда у нас был наверное самый долгий и страстный поцелуй, по крайней мере за последний месяц. Жаль, что у нее так редко бывает для этого настроение. А потом…

Не взирая на то, что в соседней комнате спала ее мама, она решила возбудить меня окончательно, вылизав мне всю грудь и даже добралась до подмышек. Это были незабываемые новые ощущения. Нет, мне решительно повезло, что моя девушка настолько раскрепощена в интимном плане, такому извращенцу как я это как подарок судьбы.

Ну а потом, как мы переместились в детскую, она решила взяться за меня в серьез и как маленький вампиреныш начала меня покусывать, доводя меня чуть ли не до судорог. Я решил, что мои руки тоже не могут быть безучастны в этой игре, когда она села мне на колени спиной ко мне, я начал исследовать ее тело со всеми подробностями ее изгибов. Немного подумав, я взял ее руки и руководствовал ими сам, как будто это она сама себя ласкает, он на это ответила и уже действовала самостоятельно. Меня это разогрело и я скользнул рукой ей под трусики. Так как она не позволила мне проникнуть внутрь, то я просто ласкал ее внешние большие губки. Но похоже это ее не оставило равнодушным и она движением своей руки старалась, что б мои пальцы вошли в нее. Поняв этот грубый намек, сделал, то что она хотела. Она видимо сама немного соскучилась по сексу, что с ее губ слетели возбуждающие слова – «Глубже!». Как же приятно было их слышать, знать, что тебя так страстно хотят.

Мне вспомнился другой момент наших интимных отношений, когда мы занимались чем-то подобным, но только в ней были не только мои, но и ее пальцы, я был тогда на седьмом небе от счастья, чувствовать ее пальцы в ней самой и двигаться с ритмом ее движения. Как бы мне хотелось это снова испытать. Правда, тогда еще больший эротизм придавало то, в комнате тогда были не одни, а с ее сестрой и Altavista. Они либо делали вид, что не замечают наших действий, либо стеснялись нас остановить. В общем, это был потрясающий эксгибиционизм.

LI 5.09.15

Дорожки в парке расчистили не полностью, но по протоптанным тропам вполне можно было ходить. Новый храм, что преграждал главную дорогу, практически был закончен, видимо в этом году будет его открытие. Храм вообще был виден практически со всех точек парка, благо деревья, не обзаведшиеся листвой позволяли всем лицезреть его белокаменные стены.

Здесь было так же тихо, как и несколько лет назад, когда я один бродил по тем же самым знакомым дорожкам. Даже шум автомобилей на магистрали казался естественным продолжением этого маленького кусочка природы. Мысли текли медленно и вяло, думать в принципе вообще не хотелось, все-таки я пришел сюда отдохнуть, как ни как. Было довольно прохладно, хоть куртка и спасала от северного ветра, но ноги в тонких джинсах очень быстро стали мерзнуть, к тому же я не захватил с собой перчатки, из-за чего руки из карманов я старался не вынимать. Натянув капюшон, я переходил с одной дорожки на другую, не обращая внимание на холод, считая его дополнением к моей терапии (должен же быть небольшой элемент насилия в любом лечении). Вокруг ходили другие люди, в основном это были родители со своими чадами (людей, как обычно было не очень много). Дети веселились, играли в снегу и катались с накатанных горок.

Нет, все же здесь было спокойно, можно было легко найти место, где казалось, что ты совершенно один, не зрим для окружающих. Плавная череда черных стволов на белом снегу, черные и белые полосы жизни, сменяющие друг друга в разных количествах. Вот она простота мира - ясная и понятная, подчиняющаяся своему собственному закону. Мы тоже подчиняемся этим законам и даже не замечаем, как прыгаем от ствола к стволу, не видя белого снега, который нас окружает. У нас в памяти остаются только черные стволы, наши грустные и печальные воспоминания. Мы быстро перебегаем по белому снегу наших счастливых мгновений, и не понимая как они быстро проходят. У нас перед глазами стоит очередной ствол, и мы как на маяк движемся к нему, как к единственной цели. И так дальше...

А ведь надо только остановиться, оглядеться вокруг, увидеть это белый снег. И только тогда можно понять, что этого белого и светлого гораздо больше, чем черных стволов в нашей жизни. Снег заполняет нашу жизнь, именно он связующее звено в ней, а не черные полосы. Жаль, что так мало людей понимают это. А некоторые никогда этого снега и не видели, для них жизнь - сплошная стена из черных стволов, вдоль которой они идут, считая, что это и есть жизнь. Неужели так можно жить?

Оглядываясь на выше сказанное, понимаю, что сам не лучше :) Что ж будем исправляться.

(20 марта 2007 г.)

LI 5.09.15

Впрочем как я и хотел, выходные так и прошли. Первый день просидел дома, никуда не вылизал. Занимался "интимными отношениями" со своим компьютером, от чего вымотал нервы и себе и ему. Но зато сбросил хотя бы небольшой запал своей злости на него, сильно легко не стало, зато после этого спал как убитый, решив, что ничего больше я не в состоянии сделать.

На следующий день сначала пытался заняться музыкой к альбому "На грани". Долго мучил песню о вампирах, но путного так ничего и не получилось. Оставил основную часть в виде речитатива, а припев сократил вдвое, чтоб песня не была столь нудная.

Потом подрубил к ноутбуку гитару, решил опробовать песню на тяжелом звучании. Это не понравилось моей маме, которая прибежала на звуки первых рифов и заявила, что такой звук предназначен для большой сцены, а не для такой маленькой квартиры. Думаю она имела в виду не мои музыкальные способности, а громкость звука из колонок, которая немного превышала норму обычно доносящуюся в нашем доме. Мне дали понять что, либо я играю что-нибудь мелодичное, либо вообще не играю, до меня дошло, что мне здесь не рады. Я оделся и пошел на улицу, развеять свои мысли и проникнуться природой.

Естественно, что единственное место, где я мог нормально себя почувствовать был - Покровский парк. Нет, конечно лучше было уйти в лес, за город, но пришлось ограничится этим куском природы, который был для меня, как сад камней для японца. С этим парком у меня связано большое количество воспоминаний. С ним я хорошо познакомился года 4-5 назад, когда у меня была первая поинтовка, где мы встречались раз в месяц со всеми поинтами и весело проводили время за беседой и песнями под гитару, тогда меня в шутку называли "местным винампом" :) На этих сходках я и познакомился с Leordex, хотя знал его только по сети. Kej тоже посещал эти мероприятия, хотя никакого отношения к ним он не имел совершенно, по тому его окрестили "виртуалом", так называют людей в сети, пишущих с несуществующего адреса под не настоящим именем или же выдающих себя за другого человека.

Шли годы, я вырос. У меня появлялись все новые интересы, знакомые, друзья, но парк оставался местом, который объединял нас всех и даже если компания вокруг менялась, то отношения друг к другу всегда были положительные. Не знаю, но мне кажется, что аура парка способствовала этому, все-таки не даром так много приморских костей захоронено в тех землях.

А потом я начал интересоваться девушками. Странно, кажется, что они меня интересовали всегда, но ведь был целый период, когда над вопросом о каких-то отношениях я даже и не задумывался. Я начал встречаться "вслепую" - знакомился на чатах с девочками и после какого-то времени приглашал на свидание. Первый раз, конечно приглашение получил я сам, но выбор за местом встречи был за мной. И куда же я пригласил? Естественно в Покровский парк, куда же еще?! Девушки сменяли одна другую, с кем-то я пробовал завести отношения, других я не видел даже в чатах после знакомства. Я что-то в них искал, искал и не находил. Но парк мне помогал раскрепоститься и побороть внутренний страх, вести беседу с малознакомыми людьми, особенно с девушками. У меня было мало опыта, а знакомая обстановка мне помогала в преодолении закомплексованности. Можно сказать, я был в лучшем положении, чем мои новые знакомые, в парке я был как дома, а для них это было просто одно из мест на улице.

Много было всего в этом месте, большие шумные компании, интеллектуальные и нравоучительно-лечебные беседы, романтические свидания и одинокие моционы. Так что я думаю понятно, почему я пошел именно в Покровский парк...

LI 5.09.15

Опять тяжко на сердце. Может от последнего телефонного разговора с Sun, а может от всего накопившегося вместе. Вопреки тому, что мы решили завтра записываться, я решил все бросить и уйти в себя.

Наверно мне надоело, что Sun меня постоянно критикует, ей что это так нравится делать? А потом еще говорит, что я стараюсь ее обидеть. При этом сама подыскивает удобный случай, чтоб показать меня в темном свете. Да, конечно у меня есть недостатки, от которых мне трудно избавиться, но мне кажется я не такой уж ужасный, как это преподносит Sun. Почему только в ее глазах я кажусь такой сволочью? Может что-то я сам скрываю от других, что видит она? Или это ее обостренное чувство пессимизма так на нее влияет?

Решил, что лучший способ избавиться от всего накопившегося - замкнуться в себе. Нечего мои проблемы перекладывать на чужие плечи. Мне слишком много раз приходилось принимать на себя чужую боль и страдание. Я знаю на сколько это не приятно, когда тебе говорят о своих проблемах, даже слишком хорошо. Наверно это плохо, когда сильно все воспринимаешь близко к сердцу, даже то, что происходит не со мной. Но я так устроен и уж это точно не изменить никак, да и не хочу!

А вот психика начинает сдавать... Другим это пока не заметно, но у меня с каждым разом все больше появляются буйные желания, что-нибудь разбить или покорежить, а если рядом какой-нибудь человек, то размазать его лицом в грязь и держать пока не захлебнется в собственных соплях. Или же просто оскорбить, испортить настроение. Вот с этим бороться тяжело, захлестывает. Надеюсь, что небольшая терапия одиночества поможет этому исчезнуть хотя бы на время.

LI 5.09.15

Leordex пишет похабные песни для альбома "Забухай", там у него чуть ли не в каждой песне трахаются. Я ему об этом сказал. На что он ответил:

- Трахаться же это хорошо. Вот когда я целую неделю в больнице был, так только об этом и думал.

Гад! Знал бы он каково мне приходится, а он еще такие песни пишет. Понимаю что это все смешно. Но аскетизм после таких длительных отношений для меня – это чересчур. Выбивает из колеи и не знаешь куда деваться. На других девчонок стал чаще заглядываться, чем раньше, прям как волк на добычу. Весь день хожу и облизываюсь. А Sun хоть бы что, хорошо ей, она может хоть сколько так пробыть, а что мне делать? Может мне теперь про секс вообще забыть?

(16 марта 2007 г.)

LI 5.09.15

Получил зарплату, сразу приобрел звукосниматель для своей новой гитары. Попрощавшись с Leordex побрел к Sun, с которой мы договорились прогуляться до ВГУЭСа. Там она решила, что скорее всего ее выбор на продолжение учебы ляжет именно сюда. Она была в восторге этого заведения. Посмотрим, что скажут на сборах 31 марта. Может все изменится...

До вечера, почти только на своих двоих, добирались до ее дома. Уставшие, как обычно мы ничего не делали. У Sun были силы только перекусить. Так что события развернулись на учебу, но мне пришлось вскоре уходить и я пешком добирался до дому.

LI 5.09.15

За прошедшие дни у нас с Sun выдались не плохие свидания. Мы ходили по музеям и выставкам. Было здорово снова вместе с ней ходить и радоваться разным мелочам. Я даже почти забыл про свои сомнения на ее счет. Может она действительно устала? Тяжело находиться рядом с человеком, который так страдает. Хочется помочь, а выхода не видишь, и понимаешь, что не все в твоих силах.

Ходили много, Sun не выдерживает, но все же сама себя переутомляет, после чего жалуется на боли в суставах. Ну что ей на это скажешь?

Вчера сходили на балет "Спартак". Потратил кругленькую сумму на этот поход. Перед сеансом гуляли по городу, скверам, набережной. Пошли гулять по липкому льду, как в прошлом году, валялись в снегу и заигрывали друг с другом. Тогда я понял, как соскучился по сексу. Сколько же его у меня не было? Месяца полтора, наверное. Появилось жуткое желание заняться им прямо здесь на снегу, если б погода не была столь ветрена, да и прохожие не мешали. В общем, я был на взводе, но ничего так и не получил. Все ж мы наконец добрались до балета. Был рад видеть ее счастливой после просмотра этого произведения. Она теперь хочет сходить еще раз. Но когда это будет, я сам не знаю. Тут и так с деньгами напряженка, а еще надо ее компьютер "вылечить". Посмотрим, что будет после зарплаты.

Говорил с Sun о своих ревнивых чувствах к Игнесу. Говорит, что это полная ерунда и они просто друзья. Да и встречаются довольно редко. Это немного приподняло настроение.

(10 марта 2007 г.)

LI 5.09.15

Ну вот, кажется это депрессия. Мысли вялые и грустные, и зачастую путанные. Недавно звонила Dies, болтали почти до разрядки телефона. Она сейчас очень сильно заболела, ее постоянно мучают боли. Очень за нее переживаю, так как болезнь очень серьезная. Но она пока держится молодцом.


Сначала она просто вычитывала из журналов (“yes” и “дом-2”) всякую информацию о звездах, а потом мы это все стебали. Постепенно разговор зашел, как обычно о наших знакомых и добрались до меня. Я упомянул ей о дневнике, который мне задала вести Sun. Попросил Dies объяснить данный поступок моей милой. Было предложено несколько версий, но ни одна на хорошие мысли не наводила. Перешел разговор на Игнеса. Dies призналась, что сожалеет о том, что познакомила его с Sun. Боится, что ни к чему хорошему это не приведет. После этой фразы страх поселился и у меня. Неужели все повторяется? Ведь она ведет себя практически так же, как это было тогда...

Сейчас мне хочется удариться лбом об асфальт в кровь и пропасть в беспамятстве. Сердце режет нож страха, страха быть снова одному, без Sun. Не хочу! Это не выносимо!

(1 марта 2007 г.)

LI 5.09.15

Давно я не писал дневников. Наверно уже забыл, как это делается. Ну ничего, попробуем наверстать упущенное...

Сегодня во время телефонного разговора с Sun мне было предложено начать писать дневник. Зачем это ей нужно, я вразумительного ответа не получил. Она решила сделать это секретом. Если честно, то это немного пугает, хотя может я просто себя накаляю, но чувство ужасное, избавиться от этого не возможно. Надеюсь, что ничего плохого из этого не получится...


Вообще, я дневники заводил, когда у меня было тяжело на душе. Самый мой большой дневник я даже опубликовал в aijkona. Последние, по крайней мере, два года у меня была довольно насыщенная и замечательная жизнь, писать какой-то там дневник не хотелось. Но вот последнее время я чувствую, что что-то теряю... это больно.

Ах, Sun, Sun, моя милая... Что же с тобой происходит? Вот уже на протяжении почти полугода я чувствую, что по отношению ко мне в ней что-то ослабевает. Она уже ни так часто просит приходить к ней. Я давно не слышал слов "я по тебе соскучилась". Может она слишком привыкла ко мне? И со мной общается по инерции. Неужели ее чувства стали холодеть? Мне страшно. Я так боюсь ее потерять, я уже не представляю жизнь без нее.

А может я тоже себя так виду, только не замечаю этого? Но ведь я всегда стараюсь как можно чаще ее видеть и порой напрашиваюсь к ней в гости (хотя иногда мне кажется что она этого не хочет). А тот случай на 14 февраля меня вообще выбил из колеи. Могло ли это быть каким-то знаком? Не знаю, ничего не знаю... Я стал скучным? Надоедливым? Она не видит во мне ничего стоящего? Хотелось бы получить на эти вопросы ответы, но я боюсь ответов. А может это и есть оно? Трусость! Я настолько безнадежно слаб и труслив? Нет, скорее всего на меня сейчас действует гнетущее настроение, что мне страшно от каждой мысли. Надо просто успокоиться...

Она часто вспоминает Altavista и то как она по ней соскучилась. Неужели их любовь гораздо сильнее нашей? Или это из-за разлуки? Скучала бы по мне Sun, если бы я уехал из города пол года назад? Наверно бы скучала, вот только долго ли? Я конечно и сам соскучился по Altavista, но видимо у меня не такие к ней сильные чувства, как к Sun. А как я буду жить дальше с этой их любовью? Ревность? Да, это похоже на ревность, ну еще небольшая обида, как будто у меня украли большой кусочек счастья. А ведь Altavista тоже ревнует. А мне не хочется доставлять девушкам боль, но и разорваться невозможно. А Sun меня ревнует? Может быть, но она этого не показывает, скрывает. Иногда наверно хочется почувствовать, что тебя ревнуют, это было бы хоть небольшим проявлением ее отношений ко мне.

Почему так все изменилось? Сегодня слишком много вопросов.

(p.s. оригинал написания 28 февраля 2007 г.)

LI 5.09.15

Sun – моя будущая невеста
Altavista – моя лучшая подруга и «любовница» моей невесты :)
Leordex – мой лучший друг во всех начинаниях
Dies – подруга
Kej – некогда лучший друг, сейчас сильно занят своей личной жизнью
Cheeha - соло-гитарист в группе Kej, брат Altavista

в эпизоды - все остальные жители планеты.

LI 5.09.15

Что ж, начнем-с...