[показать]Зачем так быстро летит время? Когда ты рядом со мной, я хочу, чтобы минуты растянулись на годы, но почему-то они, наоборот, шутя надо мной, превращаются в доли секунд. Они зло шутят надо мной. Растягиваются сразу после того, как ты хлопаешь дверью, когда уйдешь. Как будто специально улыбаюся глаза кукушки, выскакивающей из табло с цифрой XII. Всматриваюсь в окно, во дворик, где одиноко скрипят качели, но никто на них не садится. Скромно стоящие лавочки, на которых нет влюбленной молодежи. Во дворик, где не играет гитара и не слышен детский смех. Ночь в городе. Одинокий город спит, погружая в ночные тени дома, деревья и дороги. И лишь фонари, робкие хозяева темноты, могут осветить путь ночной прогулки влюбленной парочке. И уже по-летнему тепло гулять. И уже по-летнему тепло обнимать тебя и украдкой смотреть в твои наполненные серьезной задумчивостью глаза. Провожать тебя взглядом и опять всматриваться в окно, чтобы увидеть этот полный энергии и любви взгляд. Зачем нам рыцари на белых конях, правда? Нам и так хорошо. Занавес.

[показать]Очередной понедельник и очередная жизнь с чистого листа. У кого-то, но не у меня. У меня еще та не исчерпала себя. Мне так нравится гулять по просторам твоей души. Зажигая ночные фонарики и ловя запоздалые снежинки так и не наступившей зимы. Тонуть в твоих объятиях, и жить в нашем маленьком мире. Мире, где нет места войне и непониманию, где всегда солнечно и тепло. Где зима наступает только тогда, когда мы хотим покататься на коньках или поваляться в снегу, весело закидывая друг друга снежками. Нелепо падать в сугробы, отряхивать снег и продолжать резвиться дальше. Как в старые добрые времена, когда нам было по десять лет. Изредка выбираться из мира грез на поверхность, приходится снимать розовые очки и смотреть на то, что предстает перед глазами. Я берегу свои розовые очки, чтобы не было совсем тяжело. Иногда я одеваю их и вижу все в ярких красках. И это меня греет. Купите в волшебном магазине розовые очки. Помогает.

[показать]

Я вновь хочу в твои глаза. Отразиться в них и утонуть с нескрываемым выражением блаженства на лице. И знать, что ты не дашь мне захлебнуться собственным счастьем, ты вытащишь меня из пучины страсти и неги. Твои сильные крепкие руки помогут мне научиться плавать. Я хочу сидеть в пустом вагоне поезда, и смотреть в твое отражение. А за окном пусть пролетают деревья, домики. Солнце пусть сменяет на своем посту луну, а я все буду смотреть на отражение и вспоминать, как тонул в них когда-то. Под мерный стук колес пить чай с тобой на брудершафт и закусывая плавленным сырком. Я ненавижу поезда. Но, если бы ты был рядом со мной, наверняка это было бы лучшим моим путешествием.  И я не буду стесняться себя.  Не буду стесняться сказать тебе то, о чем молчу в душном городе.

Ведь поезд - это маленький мир. В добрый путь.

Ты утонул в собственных слезах. Малыш, почему ты плачешь? Кто тебя обидел? Оглянись вокруг! Природа просыпается, птички поют, и солнце светит в твое окно. А ты спрятался в своем маленьком мире, который сам придумал. Боже, мальчик мой, как ты любишь придумывать. Живешь в розовых очках. "Сама придумала, - сама поверила" - помнишь, как говаривала наша с тобой общая знакомая? Не грусти, улыбнись. Улыбнись сквозь слезы, даже если невмоготу. Просто растяни губы в улыбке и ухмыльнись этой коварной тетке по имени Жизнь. Пусть завидует тебе. Ведь не смотря ни на какие пакости с ее стороны ты не ломаешься и улыбаешься в ее сморщенное беззубое лицо. Глотая брызги весеннего солнца, напейся его энергии. Солнце - лучший лекарь. Малыш, ну зачем ты открыл сердце? Даже ключ положил. Негоже. Вдруг этот ключ заберет злобный дядя и тогда "прощай любовь"? А мы не хотим этого, ведь так, малыш? Не верь слезам. Ведь это так непостоянно. Завтра новый день.

Завтра все будет хорошо.

Что есть силы бьют барабаны, в ушах отдается каждый удар. Идет проливной дождь, а ты стоишь один. По щекам течет вода, и уже не понятно, дождь это или твои слезы. Ты любишь дождь - в нем можно спрятать слезы. А слезы - слабость, надо их прощать себе. Устремив взгляд в серое небо, которое плачет вместе с тобой, ты плачешь. И толпа безликих людей проходит сквозь тебя, не замечая и даже не поднимая на тебя взгляд. Мысли связываются в узлы, развязать их тебе уже не под силу, силы оставляют тебя. Мутные лица прохожих, которые усмехаются про себя сводят тебя с ума. Кричишь, но никто не ведет и ухом. Чувствуешь себя беспомощным котенком, которую злая хозяйка выбросила на улицу под дождь. Ты промок до единого шва - хоть выжимай. Руки не убираешь от лица, они уже полны слез, вырываются из под пальцев и наполняют лужи вокруг. Дышишь неровно, отрывисто, хрипло, даже с примесью соленого визга. Широко закрытые глаза, руки опущены вниз и будто прожекторов осветили все твое естество. Ты - как на ладони. Но тебя никто не видит. Ты кричишь, но никто не слышит. Кто ты? И зачем? Вопросы, на которые, наверное, никто не знает ответа. И зачем ты носишь розовые очки? Это давно не модно... Ты снимаешь их только лишь для того, чтобы дать волю своим слезам. Слезам утраты. Слезам горечи. Разбитое сердце, несбывшиеся мечты, обжигающий огонь обиды... День без тебя.. Как вечность... Как бесконечность...

Я рисую. На белом белом холсте что-то новое. Белый лист понемногу начинает превращаться в кучу мазков и штрихов. Я рисую. Новое счастье. Оно уже так близко. У меня еще остались волшебные краски. У меня еще есть желание быть счастливым. А счастье - вот оно. Уже так близко. Счастье присылало мне СМСки весь сегодняшний день. Оно любит мороженое. Оно улыбается. И даже если на душе совсем тускло, эта улыбка заставит уголки губ изогнуться. Прикоснуться к счастью. Это дано не каждому, а мне удалось. Даже поцеловать его. Вчера. Два раза. И десять раз со счастьем прощались, но почему-то оно не хотело уходить. А я не хотел уходить от него. Мы сталкивались в темных коридорах, мы ловили друг друга в лучах прожекторов. И смеялись над собой.
Буквы. Слова. Предложения. Счастье. Как приятно, что счастье посетило не толпу людей, которые были рядом с тобой, а именно тебя. Такая честь. А у той толпы было свое счастье. Свое маленькое счастье. У меня теперь тоже есть.

Как все-таки интересно. Из ничего на Божий свет появляются очертания предмета. [показать]

Линии нового неизведанного чувства. Еще несколько дней это была всего лишь глыба камня. Но ты руками умелого мастера вытачиваешь из него медленными движениями рук нечто шедевральное. То, что, увидев свет, сразу обретет необходимость быть разделенным между двумя одиночествами. По крупицам собираешь меня. У тебя феноменальная память. Ты хочешь и можешь запомнить все, что я люблю или не люблю. То, что обычные прохожие в моей жизни не воспринимают всерьез, ты откладываешь в своем подосознании, чтобы потом применить полученные знания. Безусловно, приятно. Лучезарная улыбка, и бесконечная переписка, вызывающая у меня добрую улыбку - ожидаемые теперь вещи, которые становятся традиционными. Ох, я уже забыл, что такое чувствовать взаимность. Надо срочно вспоминать. Надеюсь, ты мне поможешь в этом. Ты медленно, но верно вытачиваешь что-то из камня. Я присоединяюсь и помогаю тебе в этом творческом начинании. Хочу, чтобы ты чаще улыбался. Чем чаще ты улыбаешься, тем счастливее буду я.

Дарите друг другу улыбки. Весной это очень актуально. Любите и будьте любимыми.

Ослепляя друг друга собственным счастьем при встрече, которые длятся так недолго, робко дотрагиваться руками до румяных щек. Они скромно краснеют от нахлынувшего чувства стеснения, и отсутствия мыслей. А мысли и не нужны. Когда ветер развевает твои волосы, а любимые руки держать тебя на огромной скорости. Лететь вместе навстречу солнцу. И уже не понятно, что греет больше - солнце или любимые и дорогие руки. И эти глаза... Бездонные, в них можно утонуть, как в море. И эти губы, которые так редко можно целовать. "Можно"... Какое хорошее слово... И когда ты его произносишь, душа радуется. За спиной вырастают крылья и.. петь хочется... Не хочется отпускать тебя ни на секунду и чувствовать твое дыхание у своей шеи. Не знаю почему, но у меня складывается впечатление, что я впал в детство и нахожусь в школе. Уж слишком все нестандартно. Не так, как всегда. Я смакую каждую секунду, проведенную рядом с тобой. Каждый твой взгляд запечатываю в конверт и аккуратно складываю в верхнем ящичке своей памяти, чтобы можно было достать при первом желании... И если это всего лишь домыслы или сон - то я не хочу просыпаться.

как страшно жить.  [250x395]
как быстро летит время. невероятно. 
Сегодня почему-то очень захотелось
 поговорить с одноклассницей, с которой мы в школьные времена очень дружили. Потратив час на поиски ее номера, я все-таки дозвонился до нее. 
Куча новостей. Оказывается и она,и ее лучшая школьная подруга выходят замуж. Совсем скоро. И та, и другая - беременны. Осенью вышла замуж еще одна моя одноклассница, с который мы вместе учились сначала в одной школе, затем перешли в другую. 
Насчет ее беременности я не в курсе ибо не имею ее номера телефона. 
И вообще, как то активно все протекает во внешнем мире. 
Некоторые девчонки, с которыми я учился в первой школе с первого до девятого класса уже родили. 
Одна вообще родила двоих уже. 
Повыскакивали замуж. Интересно так. 
Совсем взрослые стали. Сколько все-таки интересного творится там, в прошлом, которое стало настоящим, но в котором нет меня. Нас разделяет не только расстояние, нас теперь разделяет сама жизнь. 
Мы уже никогда не будем общаться так, как общались в школе, ибо взрослая жизнь, в которой мы все пребываем в настоящее время, внесла свои коррективы в наши пути. 
МДа. Иногда хочется на некоторое время почувствовать себя в шкуре школьника. 
Ненадолго. 
И только ради того, чтобы вспомнить и почувствовать все прелести школьной жизни, в которой мы жили целых 10 лет.

[424x580]***

Вчера был вечер встречи с выпускниками. Жаль, что я далеко от школы, а то обязательно пошел бы. Подумать только, уже три года, как я не посещал уроки математики, любимого русского языка и ненавистной физкультуры. Некоторых одноклассников я так и не видел после выпускного. Некоторых я бы не хотел видеть больше в своей жизни никогда. А некоторых хотелось бы видеть почаще. На прошлой неделе мне позвонила девочка, с которой мы сидели вместе на уроках литературы, русского и ОБЖ. Мы учились на разных отделениях. Я на физмате, а она на естественно-научном. Но на филологических и общих уроках мы сидели вместе. Мы поговорили по телефону ровно час. Она рассказала мне все новости, я ей рассказал почти все свои. Я не знаю, догадывается ли она о моем образе жизни или нет, хотя на 90 % я уверен, что ей это известно. Я никому в классе не рассказывал о себе. Да и особо нечего было рассказывать. В школе у меня был постоянный парень, который учился в нашей школе. Мы встречались по необходимости,  никакой любви не было, нам было хорошо вместе. И мы жили на одном этаже. Он был другом моего брата, они постоянно везде таскались вместе. Вместе научились курить, вместе научились хулиганить. Помнится, однажды с дочерью подруги нашей матери, которая часто приходила к нам в гости, мы водили дружбу. Она была очень хулиганистая, бойкая и заводная. С ней было смешно. Она научила нас усыплять. Знаете, это когда человек сначала долго и часто дышит, примерно 40-60 вдохов и выдохов в сидячем положении у стены. Затем человек должен встать и ему нажимают на грудную клетку. Меня самого так усыпляли. Очень необычные ощущения. И хотя "сон" длился недолго, примерно 5 секунд, казалось, что прошла вечность. Вместе с ней мы кидали снежки в окно. Возле нашего дома был соседнее здание, на первом этаже жили какие-то ханыги, которые уже откинули копыта, мы кидали им в окна снежки. Иногда окна балкона разбивались. Мы в восторге убегали прочь. Вместе мы катались на горке. Однажды, перед рождеством мы катались на горке в соседнем дворе. Я не удачно залез и покатился не ногами вперед, а головой. И ударился бородой об лед. До сих пор шрам есть. Ох))) Ностольгио!

[показать]Люди - всего лишь приложение к декорациям очередного акта спектакля. Интересно, если мы актеры, то кто же режиссирует ситуации, которые с нами происходят? или это мы же на полставки выполняем обязанности режиссеров? Наверняка потому, что у каждого режиссера имеется свое видение сцены, многие не могут договориться о том, как сделать красивую постановку. Кто-то художник по костюмам, кто-то осветитель, кто-то журналист, который пишет рецензию, а кто-то просто зритель. Интересно, если распределить все свое окружение по таким параметрам, кто кем будет являться? Я по-любому, режиссер. И актер. Ну и в какой-то мере, журналист. Зритель? Нет. Не зритель. Хотя.. Может быть зритель чьего-тоо чужого спектакля, к постановке которого не имею никакого отношения. Не знаю. Да, и не люблю, когда разные актеры перебегают из одного спектакля в другой. Ширпотреб. Так же и в жизни. Лучше блестяще сыграть одну роль , чем плохо кучу.

[показать]вы когда нибудь испытывали чувство собственной никчемности? ощущения, что вы ноль и абсолютно незаметны окружающим. Как будто вы едете в метро и окружающим пассажирам до вас нет абсолютно никакого дела.. Лишь изредка слышатся реплики: "Не толкайтесь" и "Дайте пройти". Вот такое чувство меня в последний период моей жизни все чаще и чаще посещает. Каждый день мне доказывают, что я ничего не умею, что я никому не нужен и вообще, я начинаю чувствовать себя лишним на этом празднике жизни. Почему же так? Кому я что сделал плохо? Я живу своей серой жизнью. Пытаюсь куда-то тыкаться, что-то делать, но все обламывается на корню. Конечно, можно долго стенать по этому поводу, но, я - не я, если я этим займусь. Жизнь дает нам испытания, а в данном случае я эти испытания выбрал. Рано или поздно я бы их выбрал. Лучше рано. Не знаю, чем закончится их преодоление. Но, скажу вам честно, никакой уверенности в завтрашнем дне не имеется. Абсолютно. Я - бревно, которое случайно упало в горную реку. И меня несет течением.. Вопрос - куда меня принесет это течение... Либо к водопаду и я упаду, разбившись на тысячу щепок, либо она приведет меня туда, где для бревен рай. Существуют ли такие? Будем ждать и надеяться... Будем жить.

 В этом дневнике для начала будут избранные записи моего первого дневника на ли.ру ДедМороз [показать]
 Всем, кто не знаком со мной - велкам туда.
Здесь только романтика,
умные мысли и философия.
Присоединяйтесь