Мне очень нравится наблюдать за тобой, смотреть на то, как ты молчишь, глядя мне в глаза. Мне нравится наблюдать за твоим сосредоточенным выражением лица, когда ты занят чересчур важным делом. Мне нравится твоя такая редкая, но такая желанная мною улыбка. Мне нравится, когда ты смеешься над глупостями, которые я извергаю из себя. Мне вообще нравится быть глупым, бестолковым рядом с тобой. Нравится чувствовать, что ты сильнее, ярче, умнее, веселее, практичнее, интереснее. Мне нравится слушать, как ты играешь на фортепиано, не всегда попадая в ноты. Мне нравится смотреть, как твои пальцы умело передвигаются по клавишам, и извлекают оттуда очень знакомые мелодии. Мне нравится твой звонкий тенор, который разносится по квартире, когда ты подпеваешь незатейливым песенкам. Мне нравится, когда ты деланно ворчишь, поругивая меня за какие-то мелочи. Мне нравится накрывать тебя одеялом, когда ты засыпаешь и выключать телевизор, под звуки которого ты очень любишь проваливаться в сон. Мне нравится прижиматься к тебе во сне, и проводить всю ночь между сном и явью, поглаживая тебя по взъерошенным кудряшкам. Мне нравится делать тебе приятно. Мне вообще почти всё нравится.
[показать]

[468x433]
А в Москве сезон дождей. Впрочем, как и всегда в это время года. Весь день сидел и смотрел на капли дождя, стекающие по стеклу. Дождь то прекращается, то набирается смелости и врывается вихрем в мою размеренную субботнюю сиесту. Из колонок доносятся любимые песни последнего времени, которые напоминают о тебе. И даже неважно, что написаны они и услышаны намного позже нашей с тобой последней разлуки, они все равно о тебе. Представляешь, малыш? Все песни о тебе. Здорово, правда? Почему-то в такие дни, как сегодняшний, серые и тяжелые, и на сердце даже от приятных воспоминаний тяжко. Так хочется прижаться к тебе, почувствовать запах моей любимой туалетной воды, которую я помню и сейчас. Как хочется сидеть с тобой на кухне в твоей квартире, чтобы твоя мама угощала нас пловом, как тогда. И смотреть до умопомрачения мультфильмы на спутниковых каналах, положив тебе голову на плечо и изредка его поглаживая рукой, украдкой, чтобы мама случайно не обнаружила. И перебирать твои волосы истинного брюнета, поглаживая и теребя. Так хочется вновь, чтобы ты отвез меня с работы домой. Прокатил на своей зеленой машинке. Я помню, как ты возил меня на машине своего отца. Мы были на набережно и мне безумно хотелось шампанского. Хочется просто встретить с тобой самарский рассвет. Или проводить закат. Что даже лучше. Романтичнее чтоли. Просто посидеть у воды и наблюдать, как последние лучики солнца теряются в волнах. А река становится красной, какой-то сине-фиолетовой от умирающих лучей. И обнимать тебя. Крепко-крепко. Чтобы ты больше никогда не ушел. Я скоро вернусь. Жди меня.

[207x304]
А недавно я вспомнил твой номер телефона. Просто так, из памяти выплыли цифры, которые я так часто набирал когда-то. И которые с удовольствием бы набрал и сейчас. Но чаще всего в трубке слышится металлическое "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны доступа сети"... А так хочется услышать твое наигранно-официальное "Здравствуйте, Дмитрий". Слова, от которых мое настроение поднималось выше неба. И получасовые разговоры ни о чем. И улыбка после нажатия кнопки "Закончить". И твои такие редкие СМС, но такие приятные. Я ждал каждую. И все они были сохранены. Я холил и лелеял их, вечерами перечитывая немногобуквенные послания. А помнишь, как мы гуляли босиком по реке? Засучив штаны по колено. А как мы вдвоем звонили кому-то по телефону и разыгрывали? Как на острове мы просто сидели и молчали. Просто от того, что слова не нужны были. И я помню, как ты сказал мне слова, которые я два года хотел услышать. Я помню свои слезы, которые выступили, когда я прочитал это твое послание. Так жаль, что мы так редко видимся. Но не смотря на то, что я не видел тебя уже больше года, я не забыл тебя. Я помню все. В мельчайших подробностях. Такую любовь не забудешь. И такого человека как ты. И мне неважно, что говорят про тебя. Главное, что про тебя говорю я. Наши вечерние прогулки на свежем воздухе и мое желание затащить тебя в темный уголок, чтобы там долго обнимать и целовать. Нежно, страстно, демонстрируя тебе всю многогранность своих чувств. Подарить тебе всю музыку моего сердца, по ноте. Семь дней в неделю дарить тебе по одной ноте. Семь нот... Ты слышал как шумит прибой? Помнишь, как мы прислушивались к нему и пытались разгадать его послание? А чайки, кружившие над нами. А помнишь, как ты хотел затащить меня на аттракционы, а я боялся? А помнишь, когда я сказал что влюбился? Безнадежно.. Я даже не подозревал, что можно влюбиться именно так. А ведь прошло уже столько времени. А я до сих пор, как вчера, вспоминаю, как ты меня поцеловал в щеку при первой встрече. Это ведь было около телебашни, помнишь? Среди потока машин и людей. Хочу повернуть время вспять. Хочу хотя бы на миг снова прикоснуться к тебе. И заглянуть в твои глаза. Скоро.. очень скоро... Я обязательно тебя увижу. Я люблю тебя. И буду любить всегда. Доброй ночи, малыш.

[400x300]
Познав все прелести твоего чуть мокрого взгляда, который проникает в меня и выходит назад сотней солнечных лучей, хочу раствориться в этом потоке ультрафиолета. Улететь высоко-высоко к звездам, и смотреть на все с высоты. Там где нет никаких забот и проблем. Плыть на облаке тебе навстречу. И улыбаться тебе сквозь пелену тумана. То исчезая, то вновь появляясь с глянцевой улыбкой на лице. А ты просто будешь стоять рядом и смотреть на то, как я дурачусь с ангелами. Твои волнистые волосы будут развеваться на теплом ветру. И ты будешь стоять в белом одеянии, которое тебе несомненно будет идти.. А я буду смотреть и любоваться. Мы сможем летать. Летать, как птицы. Туда, куда захотим. А лето уже почти заканчивается. А помнишь наше лето? Я его никогда не забуду. Самое беззаботное и лучшее лето в моей жизни. Лето, где ты был рядом. Каждый день. Лето, где я только улыбался и смотрел в твои глаза, пытаясь запомнить их, как будто зная, что мы можем надолго расстаться. Я помню, как мы писали друг другу СМСки, сидя за одним столом на набережной и попивая твое любимое пиво. А ведь ты помнишь, что я тогда не любил пиво. И пил только потому, что ты его очень любишь. У меня даже телефон был, как у тебя. Он и до сих пор со мной. Вещь, которая мне напоминает о тебе. И я рад, что у тебя есть вещь, которая тебе напоминает обо мне. Мой крестик. Который я тебе подарил. Я рад, что не смотря на то, что мы далеко друг от друга, ты все равно помнишь обо мне. А я буду всегда помнить о тебе. И я надеюсь, что в скором времени все таки смогу скоро тебя обнять. И поцеловать. Так, как тогда. Так, как тем летом. Той осенью. Под тем дождем.

В колонках играет - Максим - Сон

[498x287]
Я хочу целовать тебя под дождем. Чтобы капли медленно стекали по линиям твоего лица. Я хочу, чтобы ты долго смотрел своими бездонными карими глазами в меня и выискивал внутри мою любовь к тебе... Я знаю, что ты быстро ее найдешь и поразишься ее величию и безразмерности. Я хочу целовать тебя под дождем. Чтобы прохожие с удивлением оглядывались на нас, поражаясь нашему обоюдному сумасшествию. Я хочу целовать тебя под дождем. Чтобы водители проезжающих троллейбусов любезно открывали нам двери. А мы вежливо отказывали. Чтобы дождь связал нас и мы растворились в нем. Я хочу целовать тебя под дождем. Чтобы на твоих губах замирала улыбка и я ее долго долго созерцал и прикасался к твоим губам. Сначала легко, потом с напором посильнее.. Я хочу целовать тебя под дождем Чтобы зонт не мешал нам быть ближе друг другу. Я хочу целовать тебя под дождемЧтобы наш шепот и слова, которые мы друг другу говорим слились в одну песню любви. Я хочу целовать тебя под дождем. Я просто люблю тебя. Ты - самый.

[показать]А за окном идет дождь. Раннее утро. Город еще спит и, не знает о том, что в квартире на шестом этаже мерцает монитор компьютера, отражаясь в одинокой душе странника, который все чего-то ждет.

Капли мерно барабанят по стеклу и стекают по нему, искажая вид соседних домов. Комната озаряется частыми вспышками молний, и гром гремит все сильнее. И не к кому прижаться в это минуту. И некому сказать "Я люблю тебя".

И никто не защитит от звуков этого, как в детстве, страшного грома. И хочется закутаться в шерстяной плед, и смотреть какое нибудь старое доброе кино. И думать о том, что завтра все будет так, как мы этого хотим... Я перелистываю каждый день книгу воспоминаний. И думаю о тебе. Как о хорошей и доброй главе книги. Но сейчас я открыт к новым главам.

Малыш, я думаю, что ты не против, что я питаю симпатию к новому человеку в моей жизни? Он - отличился. Его появление в моей жизни запомнится мне навсегда. Потому что никто не делал мне так приятно, как он. Не знаю, что из этого получится, может быть он так и останется в моей жизни букетом роз в вазе... А может быть, я буду его любимым человеком.

Всему свое время. А за окном идет дождь. Все сильнее стучат его капли по моему стеклу... И все сильнее чувствуется то, чего мы все боимся. Хотя вокруг очень много людей.. А среди них все нет того, кого бы я полюбил так же сильно как тебя...

Где же ты?   

как ни старался я забыть твои губы и эту лукавую улыбку... я не могу... я не могу просто так вычеркнуть тебя из своего сердца... мне кажется что если я это сделаю то я просто остановлю его работу...
почему же я не могу больше никого полюбить так как тебя... вопрос на который я никак не могу найти ответ... совсем недавно был у твоего дома... поздняя ночь... твоя машина у подъезда... и куча моих воспоминаний... и ты не видел моих мокрых глаз... ты преспокойно видел сны... где нет меня...

мир без шума и суеты... мир моей любви... два года я не могу найти тебе замену... и до сих пор ты мне дорог... хочу чтобы ты знал это...

Я держусь за твою талию и мы летим с огромной скоростью по Московским дорогам. Твой мотоцикл фыркает и громко трещит, развивая неземные скорости. Я крепко держусь за тебя и мне не страшен очередной крен налево или направо на поворотах. Я кладу голову тебе на плечо, кидая взгляд на дорожное полотно. Пустая трасса, фонари и только два влюбленных сердца стучат, отдаваясь в цилиндрах двигателя. И пусть я ничего не смыслю в моторах, я вижу смысл в этом турне по ночному городу. Ветер развевает наши волосы и я иногда даже отпускаю руки и лечу, как птица. Время летит быстро, безумно быстро. Я не успеваю оглянуться, как я уже в кровати... Без тебя... И этот ветер, и эта луна, и эти звезды... Это всего лишь сон... Красивый яркий и неповторимый сон... Где же ты, мой рокер?

 

Вот и наступила круглая дата. Как будто бы открылась дверь, которая так долго была заперта, а заботливая мама прятала от нее ключ, не давая раньше времени даже заглянуть в щелочку. Нахожусь в ожидании если не чуда, то точно перемен. Возможно глобальных, но, какие-то перемены точно произойдут. Разменял третий десяток, и в тот же день влюбился в голливудского актера. Как когда-то давно. В его черты лица, в ослепительную улыбку и такое родное почему-то лицо. Так хочется отдать все, что накипело и наболело тому, кто улыбается тебе с экрана, но нельзя. Он никогда не ответит тебе взаимностью. Он будет только улыбаться и говорить то, что заучил. Жаль... Одинокий вечер с бутылкой не состоялся из состояния депрессии вытащил лучший друг, который позвал на ужин и шампанское. Отлично посидели, посплетничали. Давно не было такого вечера. Солнце начинает немного пригревать. И это радует. Собираюсь к друзьям. На основную часть праздника. Ждем-с.

[300x199]Скоро я стану совсем взрослым. Вторая круглая дата в моей жизни, которую я отмечу наверняка в одиночестве с бутылкой мартини. Первый раз в жизни. Я буду медленно наливать в наполненный льдом бокал любимый напиток и погружаться в пучину воспоминаний, которых за 20 лет моей непутевой жизни накопилось великое множество. Вот я маленьким семилетним мальчиком стою на линейке в свой первый в жизни День знаний. Это был одним из любимых мною праздников. За лето я успевал так исстосковаться по школе, что шел первого сентября с цветами и с завернутой в букет радостью от того, что увижу любимых одноклассников, любимую первую учительницу и родную парту. С возрастом парта уже становилась не такой любимой, как прежде. Да и парты менялись чаще чем перчатки на руке благочестивой дамы. Постепенно начал угасать и интерес к школе, как к источнику знаний. Конечно, было много любимых предметов. Например, информатика, алгебра и физика. Мне так же очень нравились факультативные занятия по русскому языку и математике, которые у нас были в девятом классе перед экзаменами. Все было как-то не по-школьному, все как-то общались потеснее и поэтому занятия проходили продуктивнее. После 9 класса я ушел в другую школу. Я всегда был чем-то недоволен. В 9 классе я был недоволен оценками на экзамене по русскому языку, когда мне поставили за сочинение, которое я писал, следя за каждой буквой - 4/4. Это было очень сильным шоком для меня тогда. И, хотя директор, отдавая мне документы и не хотя меня отпускать, обещал мне серебряную медаль, я ушел в другое орбразовательно учреждение. Сразу скажу, что отношения поначалу с одноклассниками не очень заладились. Наш новый класс был сформирован из трех бывших девятых. В классе было ровно 30 человек, и эта "могучая тридцатка" была разделена на три профильных группы. Я выбрал физико-математическую, совершенно искренне предполагая, что после школы я пойду на механико-математический факультет. Ни с физикой, ни с математикой мои отношения сразу не заладились. Если до десятого класса я все отлично понимал в этих дисциплинах, то в 10-11 мне совершенно не удавалось отличить тангенс от логарифма и знак системы от знака квадратного корня. Причем мне было без разницы, почему корень именно квадратный, а не круглый, и почему его начертание вообще больше напоминает треугольник. Зато в 10-11 классе мне очень нравились учителя. Преподавательница русского языка и литературы, Елена Николаевна, которая пыталась своими 146 см роста усмирить орду орущих старшеклассников. Я бы поставил ей памятник. Благодаря ее усилиям лично я сдал ЕГЭ по русскому на 5. Единственный из всего класса. Литература мне не нравилась вовсе. Я слишком своевольный человек, которого трудно заставить что-то делать. Если уж я читаю сам, то читаю то, что хочу. А не то, что хочет какой-то дяденька. С какой стати он решает, что я должен прочитать, а что нет? Но зато те книги, которые я прочитал - потом отражались в моих сочинениях, которые я обожал писать в школе. А вообще в  школе я был чересчур положительным мальчиком. Оборачиваясь назад, думаю, какой же я был дурачок тогда. Но ничуть не жалею.

5 мая принимаю поздравления. Навряд ли буду в сети, но тем не менее:)

Хочу улететь куда подальше, где нет никаких тревог. Так хочется придумать какой-то отдельный мирок, куда можно прятаться, когда настигает буря. Как в детстве, когда мы с ребятишками строили домики из подручных материалов. Это и было нашим отдельным миром. Вымышленных персонажей, придуманных событий и ненастоящей жизни. Как не хватает того мирка. Состояние полной апатии и безразличия. Хочу прогуляться по центру города и поговорить со старыми домами. Уж они точно знают ответы на все мои вопросы. Да и вопросов то всего два. Кто виноват? И что делать. Занавес.

 

[230x248]

Прикрыв лицо ничего не выражающей улыбкой, я не буду выдавать свое истинное настроение. Я буду улыбаться тебе в лицо, травить анекдоты, чтобы ты никогда не узнал, как мне сейчас тяжело. Ты построил кирпичную стену, которая мешает мне подобраться к тебе. Я кидаю о нее горошины и они так смешно отскакивают с громким шорохом на паркет. И откуда у меня столько гороха... Я уже выучил каждый кирпичик, каждую трещинку, каждый шов твоей стены... Я слышу, как ты смеешься за ней. Смеешься кому-то в лицо. Так громко и нарочито позитивно. Потеряв все силы, я падаю на холодный паркет. Горошины впиваются в кожу на моих коленях, но эта боль не сравнится с той болью, которую ты вызываешь своим безучастием и тотальным игнором... Безумно больно... Как тысячи ножей впиваются в мое сердце, мне дико хочется плакать, но я не дам волю слезам.

 

 

Ты не должен видеть меня в слезах. И все равно люблю тебя

[219x260]Недавно в моей коллекции воспоминаний нашел одно. Невероятно хорошие и теплые. Осень 2006 года. Ленинградский вокзал. Я встречал героя своего нового романа. Два месяца долгой переписки и боязнь от разочарования от первой встречи. Условие встречи - поцелуй на перроне. Мы сделали это. Тот, чьи черты лица я изучил досконально, приехал ради меня в столицу. Чтобы мы были вместе. Чтобы мы стали ближе. Счастье, которое наполнило меня в тот вечер я не могу описать. Как будто в душе заиграла неведомая доселе музыка, и в глазах заплясали яркие огоньки... И мне просто было хорошо. Мы ехали вместе в метро и слушали музыку в его плейере. Многие песни до сих пор ассоциируются у меня с тем вечером. Тот теплый октябрь с его случайными прохожимии ту детскую площадку с качелями, на которых мы катались я буду помнить всегда. Помнишь, на нас смотрели с неба звезды, и казалось, что Большая Медведица радуется за то, что нам с тобой хорошо. Мы не расставались ни на миг целых три дня, и эти дни оказались самыми счастливыми днями того года. Если бы я захотел нарисовать свое счастье - то я бы нарисовал тебя. Но сейчас остались только хорошие воспоминания. И я за них тебя благодарю.

[250x196]брожу по промокшим до нитки улицам... погружаю в свои мысли мегабайты музыки из плеера, сжимая в руках все еще актуальный шарф... заглядываю в глаза проходящим людям... все мысли смешались... они такие разноцветные, яркие и быстрые, что я не успеваю уследить за тем, что происходит... это подобно калейдоскопу... Как частички разноцветных стекляшек складываются в причудливые фигуры, так и обрывки мыслей и фраз складываются в какие-то фантасмогорические вещи, которым не всегда можно найти объяснение. Я не буду распинаться над тем, чего я в этой жизни не понимаю, да это никому и не интересно. Но сам факт, что я рано или поздно разгадаю все загадки, ответы на которые сейчас я не знаю, очень греет душу. Красивые слова... Обрывки прошлого... Как телефонные гудки... ту... ту.. ту... А ведь кто-то брал трубку. И говорил: "Алло". И чей то смех доносился по ту сторону телефонного провода. И чей то бархатный баритон полчаса рассказывал мне о своих нехитрых делах.... И эти дворники, смахивающие капельки... И эти фонари, освещающие нам дорогу в тот вечер, когда я сказал, что люблю тебя... И запах Волги, которым был окутан тот вечер.. Редкие прохожие, все на одно лицо. Мы не обращали внимания на детали. Да и зачем, когда мы рядом. Я хотел изучить тебя всего. Каждую клеточку, каждый уголок, каждый волосок... Не изучил... Ты исчез так же необычно и стремительно, как и появился. Иногда я вижу тебя... В тех же лицах прохожих, которых я не замечал тогда, когда был с тобой... Иногда я сплю с тобой... И хотя и ты, и я, и он  знаем что я думаю о тебе, мне все равно хорошо. Мысли о тебе греют меня. В холодную зимнюю стужу. И теперь, в эту весну я опять без тебя. А ты все так же далеко.. И все так же близко... Прошлую весну без тебя я пережил.. Боюсь, что больше не выдержу... Уж слишком я соскучился. Я должен тебя увидеть. Я люблю тебя. Я сошел с ума