Столько нерастраченной любви...СЕйчас одиночество особенно явственно ощущается.Нужно что-то делать,что-то менять..Знать бы,что и как.Хочу банальщины-любить и быть любимой.Как все.И совсем непохоже на других.

Evanescence - Hello
playground school bell rings again
rain clouds come to play again
has no one told you she's not breathing?
hello i'm your mind giving you someone to talk to
hello

if i smile and don't believe
soon i know i'll wake from this dream
don't try to fix me i'm not broken
hello i'm the lie living for you so you can hide
don't cry

suddenly i know i'm not sleeping
hello i'm still here
all that's left of yesterday

Впервые я с такой серьезностью задумалась о том,зачем же мы,черт возьми,коптим это небо?Чего ради?Кого ради?Чувствуем,думаем,делаем,любим,ведем себя как праведники или подонки-не важно,исход один у всех.Есть ли что-то дельше?Мы узнаем это не раньше нашей кончины.У того,кто потерял близкого,часто возникают две крайности-либо удариться в религию и свято поверить в то,что ему,дорогому и любимому,там лучше,либо же отречься от всего,решив,что если бы Бог был,он бы этого не допустил.И я каждый день разрываюсь между этими путями.

Он все-таки мне приснился.Не знаю,радоваться этому или плакать,как я делала большую часть дня. Он уезжал.Он садился на свою любимую машину,и уезжал от меня...Кажется,он был не один-обещал кого-то подвести.Я говорила,что хочу побуть с ним немного,что у меня к нему разговор,а он рассмеялся и сказал:"Еще наговоримся!"А во мне росла уверенность,что нет у нас времени говорить.Я знала...Я прощалась с ним,слушала его обещание вернуться и знала,что он умрет,что мы больше не увидимся...и ничего не делала.Я почему-то была уверена,что сделать ничего не смогу,что что бы я не пыталась предпринимать-мне его не спасти.Он погибнет в любом случае-не так,так иначе.Я шла по улице недалеко от его дома,глядя вслед его машине и плакала,зная,что я не в силах что-либо изменить. Потом он почему-то остановился на повороте,около меня и сказал,что немного побудет еще,а потом снова уедет.И я понимала,что это лишь отсрочка... Будильник ворвался в сон,забрав надежды...ОН мертв.Его нет.И с этим надо жить.Может я и правда ничего не могла сделать...Но от этого не легче. Как оказалось,видеть его в снах еще тяжелее,чем не видеть вообще,но ради этих встречь я готова пойти на жертвы...

Попытки окунуться в жизнь мало что дают."Перемен требуют наши сердца!"Проколола ухо.Просто хотелось.Подумала о том,как жаль,что он не оценит и не увидит...Сидела с Игорем дома и думала,как же,черт возьми,они сильно отличаются.КОгда они были оба,я была почти в гармонии.Сейчас как хромая.Подруги и друзья это все-такие разные вещи.Так странно,что максимальную духовную близость я нашла именно с мужчиной...Нашла и не помнила себя от счаться...Нашла и потеряла...Верно говорят,что подруги все равно еще и соперницы...С ним такого не могло быть.Он все понимал и все прощал.Мой внутренний рецензент...Я знала,что самые постыдные мои поступки будут поняты.Не осудит.Никогда.И я его не судила. Вроде бы кажется иной раз-все,прошло,поти забыто...А потом как накатит...И свет белый не мил и так к нему хочется...Если бы меня ничего не держало,кроме каких-то надежд,я бы ушла.Я просто хочу увидеть его.Поговорить.Он так нужен...

Мне стыдно...мне стыдно снова начинать жить,стыдно улыбаться,стыдно радоваться...Я пока этого и не могу,но и потом не хочу,потому что это нечестно,что я могу все это,а он уже не может...Это не честно.

Сегодня я с ним прощалась...Больше я его не увижу.Никогда.В голове только одна мысль:почему?Почему такое происходит,почему он?Почему???Я не знаю,как дальше жить.Я не знаю,что делать.Я ничего не хочу..Я не могу спать...Я не могу заходить в свою комнату без слез-каждая мелочь напоминает о нем...Его книги...Его подарки...Его фото... Каждый раз как меня начинают утешать-случается истерика.Я хочу увидеть его во сне,но не вижу... Я гладила его по голове...Она такая холодная.И у него такие мягкие волосы.Как же он красив...Все ждала,когда он вдохнет.Просто сядет и скажет,что это лишь глупый розыгрышь...Я не могу его отпустить...Просто не могу

Я долго собиралась с силами,чтобы написать этот пост.Ничего хуже мне писать в своей жизни не приходилось.Он умер.Его больше нет.Я никогда не увижу его,не смогу поговорить,не услышу его "Трям",не прогуляюсь с ним,не напьюсь до потери координации...Ничего не будет...Не знала,что может быть столько слез.Их поток не прекращается уже шестой час....Я не могу спать...я боюсь снов.Я боюсь,что там мне будет снится он,живой и невридимый,а я проснусь и пойму-это лишь сон!Чертов сон,а его НЕТ!Вообще!Совсем!Господи,за что?Почему именно он???Я так люблю его...Я никогда не смирюсь!Почему лучшие всегда уходят так рано???Ему был всего 21 год!Почему,Господи???Я не хочу верить,что он сделал это сам!Не могу в это верить.Сегодня я увижу его бездыханное тело...Тело человека,с которым мы шутили,смеялись,грустили,разговаривали,который понимал меня как никто другой!Мой серденчый друг...Я люблю тебя,Айрат!Ты не вправе был уходить так рано!!!Как мне теперь жить без тебя?Я даже не поговорила с тобой...Ты звонил,а у меня было занято!Я ничерта не сделала,чтоб тебе было лучше!Я не помогла... Я должна отпустить,все говорят...НО как можно его отпустить???Никогда никого подобного ему не будет!Нет больше сердечного друга...КАК же я тебя люблю!!!!!! Сегодня днем ушел из жизни замечательный человек...На лайв интернете его знали под ником BLOODY SKULL.Пожалуйста,Господи,пыть там ему бедт лучше!!!!Я умоляю!!!! [700x525]

Я общаюсь с ним почти по-года...Я провела из-за него немало бессонных ночей,я ссорилась с подругой,с другой,я отдавалась этой дружбе,я переживала за него,было много чего...все это было..И что в итоге?Единственное достоинство,которое он смог назвать во мне-ГОСТЕПРИИМСТВО!Подумать только,гостеприимство!!!!!!!!И все!Во мне,черт возьми,нет ничего хорошего и общался он что,из-за гребаного(простите) ГОСТЕПРИИМСТВА?Сказать,что меня обидели,это не сказать ничего.Вот уж во истину простейший способ заставить человека ощущать себя ничтожным-назвать его самое "главное"достоинство,причем какое-нибудь самое идиотское и незначительное.

... Лесной Замок

[показать]

Пройти тест

Мой литературный псевдоним - Бастильда Майская. А Ваш?
[показать]

Добавить СВОЙ вариант

Люди,кто пройдет,просветите,что у вас вышло!Интересно до жути)И вот еще что...Если когда-нибудь увидите на прилавках книги автора Бастильда Майская знайте-это я!:))))))

Вновьобретенные болячки..дают о себе знать.Опять.после месяца мучений снова.Отлично просто,блин.И толку от лечения? Снова страшно.Дошла до странных желаний.Ловлю себя на диком желании пожевать мел.И хвойное мыло.Дожили,блин.Не могу спокойно находиться ни в ванной,ни в аудитории.Вижу мел-рот наполняется слюной.Кошмар какой-то...

В колонках играет - Origa
Настроение сейчас - тревожное

Зацепила идея знакомой...Целеполагание вещь замечательная...Не знаю,есть ли мистика в созданном мной коллаже,но почему-то стало легче.Нанесла на бумагу все,чего хочется...ну,или почти все...
Как,например,можно вырезать и наклеить счастье для близких?С помощью ножниц убрать боль из сердца конкретного человека?Вернуть кого-то в свою жизнь?Понять причины отчужденности?Добиться чьего-то расположения?
Но все,что могла,я выразила,остальное осталось при мне...Спасибо за идею.Получилось мило и трогательно...

Слушать этот музыкальный файл

люблю Gregorian

Это цитата сообщения lanmita Оригинальное сообщение

Без заголовка

http://www.fotokritik.ru/tops/
http://www.shunk.ru
http://www.photoline.ru
http://www.amina.com/kamina/
http://www.floranimal.ru/gallery.php
http://www.modern-photo.ru/
http://www.samara-photo.ru/photo/
http://www.photosight.ru/photo.
http://romanticcollection.ru/gallery/
http://www.gallery-visconti.ru/
http://www.mirkamen.nm.ru/
http://www.artbaltica.com/
http://www.flickr.com/photos/
http://10f.ru/gallery/album/
http://vilniausgatves.wordpress.com/tag/senasis-vilnius/
http://ramiakas.wordpress.com/tag/skulpturos/tiesiog-grazios/
http://community.livejournal.com/balkon_ru/

В колонках играет - Morcheeba
Настроение сейчас - феерическое

Значит,не пришлась чем-то заграница по душе...Вернулся за знаниями.Передать мою радость от новости невожможно,меня просто нужно было видеть.Правда,радость малость поблекала-мы так и не увиделись сегодня по идиотсокй причине.Моей причине.Но я не так хотела видеть нашу первую встречу,поэтому решила,что игра не стоит свеч и просто не пошла.Ничего,он тут надолго,времени увидеться еще будет предостаточно.
Слишком много эмоций.Я скучала.Я рада:)Welcome!

[700x608]

В колонках играет - Origa- минуты чистого кайфа
Настроение сейчас - смурное

Все постепенно куда-то деваются.Все меньше в жизнь значимых людей,все меньше понимающих и все знающих.ВСе больше тех,кто верит маскам,умело создаваемым,хороших знакомых...не друзей.Мы рождаемся одинокими и умираем одни...Но хотелось бы в жизни это чувство пореже испытывать...А выходит наоборот.Может ты и прав,Айрат,мы одиноки от рождения до смерти,даже в окружении,даже среди любящих и любимых..МЫ все равно наедине с собой.Или так не у всех людей?

http://www.realmusic.ru/songs/304800/

Хорошая...От все той же любимой группы..уже без вокала,но все равно клевая.

От меня небыло помощи,когда было плохо...Я,видимо,по мнению большинства бесплатная психологическая консультация.Кому плохо?Налетай,выслушаю,помогу!Поплачьтесь мне в жилетку!Давайте!Я автомат для прослушивания и впитывания чужой боли,своей у меня нет.Я не помогла?Ах я сволочь!Я всем должна и обязана! Кто-нибудь когда-нибудь задумывался о том,что у меня есть своя жизнь?Своя боль?Свои проблемы?Наверное,для того я этот дневник и завела-иначе никто не слышит.Надоело.Чувствую себя так,будто искупалась в зловонной жиже. Как помочь человеку,если он не хочет помощи?Ну как???И как смеет он обвинять меня в ее отсутствии???

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - мерзкое

Ему плохо.Я вижу,я знаю,я понимаю.Он в запое.Отличный выход из положения.Заела бытовуха,блин.Весь в депрессе и говорить нам не о чем.Это просто убивает.КАждый раз уходя от него или кладя трубку я чувствую себя так,будто бедного щеночка оставляю на улице в -30.Как будто он приходит за помощью,а я ничего не делаю.Но я не знаю,что тут сделать,если суть проблемы не ясна!Я как в стену бьюсь.
Стала избегать общения.Трусливо,наверное,но каждый раз после любого контакта с ним я чувствую себя так,будто меня выкачали,все жизненные соки,всю энергию,всю любовь к жизни.
Не знаю,пытаться тянуть его на своих плечах или начать жить без него.Просто забыть.Вычеркнуть.Это кажется подлым.Но долго я так не протяну...Как дать счастье,если сама не можешь его получить?Как помочь тому,кто не хочет помощи?