Что делать?Миллионы людей во всем мире ломают голову над разаткой этой проблемы...Что делать,когда жизнь твоей поруги рушит самый близкй ей человек,когда начинаются мысли о самоубийстве и ты ничем,абсолютно ничем не можешь помочь???Что же делать?Когда дружеского участия недостаточно,когда ей нужна любовь,но не только твоя,когда она плачет в трубку а ты не знаешь,что сказать,как убедить,что жизнь,черт бы ее побрал,стоит того,чтоб за нее цепляться??Как же можно доказать,что дальше будет лучше,если не обладаешь даром предвидения?Если просто веришь,что так оно и будет,потому что она,как никто другой,достойна счастья!Что же делать,когда слыша шорохи в трубке,ты почти лишаешься способности мыслить от ужаса,что она на балконе и говорит тебе,что перестала боятся высоты а напротив,жаждит ощутить балженное чувство свободного полета.Миг-и свобода!Но это же не свобода!Это-ничто!Ее не будет и часть меня умрет.Да,я эгоистка,знаю,но она должна жить!Просто обязана!Она будет счастлива рано или поздно,я знаю.Я верю.Я все сделаю,что в моих силах,чтоб так оно и было.
Будь прокляты вечные вопросы...
[600x343]

[500x447]
В колонках играет - тишина,музыка не спасет
Настроение сейчас - разочарованное

Как же больно разочарвываться...верить во что-то,свято,истово,говорить об этом друзьям,а потом понимать,что ошиблась...Господи,чувствую себя полной идиоткой...мерзко...Я в который раз убеждаюсь,чт есть ряд вещей,которые невозможны в моей жизни...Почему же я ничему не учусь...Мой жизнь иногда похожа на фарс,дешевую комедию.Я,как полная дура,бьюсь о каменные стены,надеясь на то,что все изменится...и ничего не меняется.Я продолжаю верить,нахожу в себе силы.Возникают мысли,что вот,возможно,оно!Мой счастливый шанс...я все верю и надеюсь,обжигаюсь и все равно верю...Великое умение,не правда ли?Когда же я научусь?
Но ведь без веры жить нельзя,а с ней жить я уже устала...устала,что она никогда не оправдывается...

В колонках играет - Аура леса,ночь,дождь...
Настроение сейчас - странное...

Я недавно задумалась о том,сколько вещей остаются для меня загадкой.Я не понимаю,почему люди не ценят жизнь,неужели ы ней нет ничего хорошего?Я не понимаю,почему так сложно услышать и понять,не только окружающих,но даже себя...казалось бы,чего проще,посидел в тишине,подумал,что чувствуешь,разобрался...И вот уж чего я решительно не понимаю-почему если ты действительно кого-то любишь,не можешь сказать ему об этом?Почему возникают мысли о том,что ты можешь его потерять,признавшись?Особенно если ты влюблен в друга...ведь вроде бы друг-это тот человек,который знает тебя и любит именно таким,каков ты есть,неужели он сможет отвергнуть только потому,что твои чувства не просто дружеские?
И больше всего меня бесит,что и сама я так живу...Не могу азобраться в себе,куда уж там в других...Влюбляюсь и молчу,боясь боли.(Но как же я всегда восхищалась людьми,которые,набравшись смелости,говорили о своих чувствах.)
Как же бороться с этим?я не знаю...

В колонках играет - ДиДюЛя
Настроение сейчас - тревожное

Итак,вот и первая запись.Интересные ощущения,с трудом могу представить,какого это,писать личные мысли и чувства,зная,что их легко смогут прочесть.Для меня это новый опыт,учитывая,что я предпочитаю все вышеперечисленное скрывать,разумеется,с переменным успехом.Сегодня мне сказали,что я не хочу раскрываться,боюсь боли,которую могут причинить люди,если я раскроюсь...чтож,дабы опровергнуть или подтвердить это заявление я решилась завести дневник.Посмотрим,хватит ли у меня мужества выкладывать здесь все,как на духу...Хотелось бы верить.Хотя,собственно,нужно ли мне это?не всегда стоит говорить то,что на сердце,могут не понять и обидеть.Зачем мне это,жизнь и так нелегка...

Я такая,какая есть...любите-ненавидьте,только не нужно равнодушия...