В колонках играет - Ума2рман - в городе лето
Настроение сейчас - фиговое

Не хочу ничего,вот на какой мысли я поймала себя...Только уехать и отдохнуть от всего,а мне это еще очень долго не светит.Не хочу ничего делать,а на носу защита крсовой,к которой даже титульник не готов.Суббота-день провалов,однозначно.
Отвыкаю от того,чем жила последние 2 месяца,и от тех,кем жила...Не хочется больше жить их жизнями,быть вечной моральной поддержкой всем,и знать,что тебя в ответ поддержат единицы,а может и того меньше...Я с головой окунулась в мир этих странным,милых,хороших,но чертовски сложлых людей,в их музыку,в их творчество,я растворилась в этом настолько,что начала терять себя.При этом в моем мире по прежнему нет никого.Игорь говорит,что я схожусь с любой компанией...да,наверное он прав,но никто по-настоящему не сходится со мной(ну,или почти никто).Может я слишком ревностно оберегаю свой мир от вторжений извне?Или у меня просто есть уверенность в том,что все бессмысленно,что если кто-то и сунется туда,то уйдет,разочарованно поджав губы,мол,я ожидал большего.
Может поэтому всегда,почти постоянно я и чувствую себя в гордом одиночестве?
Он пропал...неет,он еще не пропал,просто мне он стал не так нужен.С одной стороны я проклинаю себя за это и знаю,что буду жалеть,а с другой...не мое.Не моя жизнь,не мои взгляды,не мои ценности...Как я вообще с ним сдружилась?поражаюсь себе.
И грустно..нужен заменитель,видимо,кто-то,в ком я снова растворюсь...потому что в себе растворяться явно не умею.Но нельзя так с людьми,они большего стоят.И он особенно.Он хороший и ничего не чувствует,поглащен репитициями.Я плохая и с неохотой с ним гуляю.А теперь уже и не гуляю-работа,причем с одной стороны чувствую облегчение,что провожу вечера дома,а с другой...скучно все же,отвыкла я от этого.Пора сновы превыкать.

[500x596]

[215x150]
В колонках играет - Мельница-Лорд Грегори
Настроение сейчас - напуганное

Тема заезжаная,сознаюсь..но,черт,пообщалась тут кое с кем и в очередной раз убидилась как это страшно.Невозможность жить без человека,никак,ни при каких обстоятельствах,говтоность на все,лишь бы просто быть с ним...Господи,это просто ужас.
Любвоь ли это?То ли,что и является этим нереально сильным чувством?или это уже что-то другое,иная форма,так сказать?
Я ни в коем случае не осуждаю,просто очень боюсь испытать это.Жить этим человеком и только им,не видя ничего вокруг,мучаясь от его невнимания или нелюбви.Особенно страшно,когда объект воздыхания знает о производимом им эфефекте(а он почти всегда знает),и мучает..Специально или нет-не важно,но мучений добавляет очень изрядно.А если есть совсеть,то еще и сам мучается,что вот он такой плохой,ай-яй-яй...
Блиин,это жуть.Врагу не пожелаю такого,честно.

Слушать этот музыкальный файл

И. посвящается

В колонках играет - черт,даже ДиДюЛя теперь ассоциируется с ним
Настроение сейчас - задумчивое

Я поймала себя на мысли,что боюсь слушать все,что приносили мне Игорь или Рустем.Я слишком в этом растворилась и боюсь,что так потеряю себя.Это напоминает о многом,слишком о многом,это страшно.Они скоро уедут,уедет Оля,уехал Ильдар.Я стремительно теряю близких...Как же страшно,черт возьми.Так люди и остаются одни,а я ведь от одиночества отвыкла...А ведь раньше с ним жила.
Наверное,стоит смириться с тем,что люди так или иначе постоянно одн,даже когда они с кем-то.Или так только у меня?

В колонках играет - что-то из того,что он мне принес...
Настроение сейчас - гадостное

Эх,ночь была какая-то не такая,как я хотела...Айрат не пришел,Эля тоже,впрочем как и Рустем и куковали мы с Игорем вдвоем.Он был грустный,я тоже,каждый по своим причинам,про его я не знаю,мои очевидны.Это очень испортило вечер или я только пытаюсь убедить себя,что это?Одно я поняла точно-жить с ним я бы не смогла.
Ночь была проведена бездарно,мы ничего не делали,только иногда болтали,боюс,ему было скучно,хотя и сам он ничего делать не хотел.
Все же я поняла,что что-то здесь не мое,стало так тоскливо и гадостно после его ухода,не было какого-то уюта...ПОчему?Не понимаю,правда.Вроде все хорошо,а все же не мое.Все это временное,я знала,только теперь понимаю,почему у него рано или поздно прерывается общение с людьми...Все же он сложный,я могу его принять,но не могу за ним следовать.Пелена начала спадать с глаз.Он все такой же хороший,просто...просто не мое,этим,наверное,все сказано.
Хотя,может быть,это мое больное восприятие действительности и нужно просто еще немного поспать...

А еще за ночь я не раз подумала,что мне жаль,что тебя не было со мной,Айрат.

Надеюсь,Игорь никогда не прочтет этого.

[700x525]

В колонках играет - Калинов мост
Настроение сейчас - потеряное

Он уехал...Как жаль,господи,кто бы знал...И даже не попращался...Читаю письмо и хочется плакать.Он очень скрашивал мне дни в академии,было время,когда я ходила туда только чтоб пообщаться с ним.А теперь он уехал,насовсем,навсегда...Поверить не могу,хотя и знала,что так будет,давно знала...И все равно тихо надеялась,что он передумает,что его что-то здесь все же удержит,но нет...Не думала,что за пару прогулок и множество встреч на переменах я могу так к нему привязаться.До сих пор прихожу на зачеты и ищу взглядом его....Чертова Америка,забирает хороших людей!Блииин,не плакать!нельзя,смысла нет,хоть и больно,грустно и обидно...Будь счастлив,Ильдар,просто будь счастлив!Ты заслужил это как никто другой!

[356x500]

Слушать этот музыкальный файл

Группа Rouksop,напоминает об Ильдаре

В колонках играет - ДиДюЛя-Далекий город
Настроение сейчас - отрешенное

Есть у меня уникальная способность,как я поняла,припомнив свою жизнь.Я умею становиться "своей".Эдакий свой человек,рубаха-парень,дргу и товарищь.
Мне сказали тут недавно,что я своя,близкая и родная,я грустно усмехнулась,сообщив,что этого не чувствую,и что своей я становлюсь только при наличии свободной квартиры,денег и возможностей...грубо,знаю...человек обиделся дико,я даже не ожидала...Припоминал потом долго.
А он мне какой?Свой/чужой?Сейчас точно свой,настолько,насколько не ожидала даже,с каждым днем все лучше и лучше узнаю его и все больше открываюсь сама,перестаю боятся проявления каких-то эмоций,ревную,что совсем ненормально.Какие странные отношения.Хотя наверное такова вот дружба с ним,когда он одинок-ежедневные встречи,звонки,прогулки,рассказы о прошедшем дне и просто болтовня.С ним даже молачть приятно.Меня тяготеть молчание,периодами у нас возникающее.Так странно и страшно.
Я поймала себя на мысли,что просыпаюсь с мыслями не о зачетах,курсовых и работе,а именно о том,увидимся ли мы сегодня.Я не влюблена,просто это важно стало,как воздух.Как жить без этого?Рано или поздно придется,как же я этого боюсь...
Сейчас он свой,но придет время,и он станет чужим,легко и быстро,как обычно у него бывает с людьми,а мы потом живем и мучаемся,прощаясь с частью себя.
А Эля все обижается...Как же ей объяснить,что он не заменит мне ее,никогда?

А какая гроза была...эххх...и почему она не может длиться вечно?

Ой,грех не сказать...Меня продолжают старательно окучивать..Надо же,какой упорный мальчик.Сказал,что долго и мучительно будет завоевывать мое сердце...Маме наплел,что жениться собрался,мама в ауте...Еще бы!Я и сама в шоке,меня пробивает на истерический смех периодмаи,даж не знаю,шутит он или серьезн...Блиин,не ожидала такого.Игнорирование его звонков явно не сработало,Игорю спасибо!Что делать...?Вечный вопрос..

[600x600]

В колонках играет - Enrique Iglesias-Do you know
Настроение сейчас - подавленое

Ненавижу себя за это свойство.Я дико,невозможно ревнива,это сжигает меня,мучит,я стараюсь,чтоб окружающие не ощущали,но,боюсь,у меня это плохо получается.Я ревную даже друзей.Они-свободные люди и имеют право общаться с кем угодно,просто тяжело смиряться с потерей лидерских позиций в их жизни...
Есть такая теория о том,что человеку жизнь подкидывает такие ситуации,на которых он должен учиться,причем если урок не усвоен,то он повторяется до тех пор,пока "экзамен" не будет сдан.Так вот я определенно заваливаю его,не в первый раз причем.Постоянно мне дается лидирующая ступень в чьей-либо жизни и только я настолько превыкаю к ней,что не мыслю свою жизнь без этого,как тут же слетаю с "пьедестала",появляется кто-то,не менее,а то и более важный.Глупо надеется,что я могу всегда быть самой необходимой,но,черт возьми,никак не могу заставить себя к этому не стремиться,а если и заставляю,все равно получается так,что становлюсь,а потом мучаюсь,потеряв позиции.
Не знаю,в чем тут дело...Во мне?Да,наверное...МОжно смотреть на это под разными углами,либо я ничтожна настолько,что пообщавшись со мной ближе люди понимают,что я не стою их внимания(этот вариант не сильно греет душу),либо решить для себя,что дело не во мне и не в человеке,а просто в ситуаци.Увлечение сменяется какой-то стабильностью и нет потребности ведеться каждый день,но от этого не становишься менее значим.Только...мне этого мало.Неужели я не стою того,чтоб в жизни хотя бы одного человека быть главной хотя бы на очень долгий период времени?Эгоистично,я знаю,но не могу я иначе...
Я пытаюсь быть проще,честно,и избавиться от собственнических инстинктов пытаюсь,но пока это нифига не срабатывает,и я все так же психую при появлении на горизонте новых людей,которые могу стать более значимыми,чем я...

[370x500]

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - усталое

Работа отнимает кучу времени,я очень хорошо поняла Игоря.Да и сил остается мизер после 8 часов стояния на ногах.Одна радость-книги...их дают почитать))домой!вот радость-то!можно здорово сэкономить!)Интересно,можно превыкнуть к спостоянному пребыванию на ногах?

А вообще постоянная занятость мешает умным мыслям:)Чувствую,как в бытовуху затягивает,на философию ни сил,ни времени.Не даром в Греции философы нифига не делали,имели кучу рабов и балдели,в таких условиях не грех подумать и даже поскорбеть об ужасах мира.

Как бы сдать сессию,где пропадает некая личность,как обидно,что с Айратом опять не получилось,как пережить рабочий день-вот топ рейтинг моих мыслей,кошмар..Ни тебе быть или не быть,ни что такое счатье,ни где взять гармонию,точнее,как ее достичь,ничего столь же глубокого...Сил нет.

Не умеем мы хранить то,что имеем,как я уже писала один раз.Была свобода-было скучно,нашла работу-захотелось свободы.Дурында я:)Нет бы радоваться..Хотя я,конечно,радуюсь,но,видимо,в природе человека стремлене к халяве..или это только в моей природе?Хочу покоя,получаю покой-хочу активности...

А сейчас просто хочется отдохнуть..немного,самую малость.побыть с близкини,помечтать,подумать о хорошем,почитать...эхх

[500x363]

В колонках играет - DIZAIN-Потанцуй со мной
Настроение сейчас - грустное,хотя и поводов вроде бы нет...

Первый вечер с воскресенья,который я провела дома...Очень странное чувство...Чувствую себя одиноко и потеряно,хотя днем сама думала,что лучше бы мне посидеть сегодня,над курсовыми поработать...А он не позвонил и я почти невзлюбила себя за эти мысли.Блиин,какая жуткая зависимость,кошар какой-то...Как же можно так...Я ведь знаю,что он пропадет рано или поздно.Может,это как раз начало конца?Или у него загул?Ведь он сегодня не работал,подбивал прогулять академию:)Я отказалась...Он и не появился...Тупо,но ничего не поделаешь,не может все постоянно быть хорошо:)

Зато работа пока радует,и автомата целых 4!:)))3 из - экзамены!))Так что я молодец!)Не придется на эти 4 дня отпрашиваться,если они рабочими будут.Работа,кстати,Вещь очень интересная,только стоять на ногах много приходится,к этому надо привыкнуть:)А вообще кайф)

Если бы не...эххххх

[534x700]

В колонках играет - Вивальди-Лето
Настроение сейчас - хорошее

Как все таки иногда мало надо для счастья...Одно желание,пусть и не жизненно важное,исполняется и ты на седьмом небе!Шикарное ощущение:)Да,еще примирение...Это тоже чертовски приятно,когда миришься быстро,буквально в тот же день.
Правду говорят,что если ты правильно сформулируешь свое желание и оно в принципе реалистично,то оно всенепременно сбудится,при условии,конечно,сильного и продолжительного хотения.У меня так часто бывает в деловой сфере моей жизни.Правда,с мужчинами,почему-то,не слишком получается...:)Может,не так уж и хочется?:)Эх я,карьеристка:)))
А все равно приятно и радостно...Шанс не упущу и лето пройдет не зря:)

В колонках играет - Apocalyptica-Path
Настроение сейчас - хуже некуда(((

О,он умеет портить мне дни!Ася-зло!Во истину!А я никак не могу научиться не шутить так в асе,он не понимет!Бестолочь!А все так хорошо начиналось,блиин:'(День был просто шикарный,почти во всех смыслах,а тут опять он...и ним ведь все было по-началу очень хорошо,а потом опять началось...слово за слово и он психонул,сбежал из аси,а я осталась с гадким чувством одиночества,вины и собственной никчемности...
Чертовски сильный человек,умеет он на меня давить((Эх,дура я дура...и юмор у меня дурацкий...никак не могу понять,что в асе так нельзя шутить!

[699x465]

[465x699]
В колонках играет - James Blunt
Настроение сейчас - радостное)

Приятно дарить подарки)Маленькие радости)Ходил,грузился,расстаравиался из-за этого диска?Зачем?:)Не купил,бедный,не успел:)Зато я успела)Так обрадовался,прелесть просто)Так приятно,блииин)))Люди,дарите друг другу подарки,это масса позитива!

В колонках играет - Muse-Butterflies & Hurricanes
Настроение сейчас - хорошее

Господи,столько событий...Общение,что-то с работой намечается,прогулки эти,кино,гости,учеба,академия,в которой из-за учебы на работе скоро бывать не буду...Кошмар какой-то...То есть не ужас,а зашибись!Я чувствую себя почти счастливой и это страшно)Я нифига не высыпаюсь,потому что утром учеба,днем учеба на работе,вечером гости или пргулки,или звонки,а ночью-Рус,общение с ним в асе...Блин,я даже никак не могу позвонить моему сердечному другу-времени нет.Кошмар,это плохо!Я соскучилась,если чсетно,все думаю,и когда ж мы встретимся -то с известными ему целями?:)
Я постоянно хочу спать,отрубаться на учебе уже начала,и при этом не от чего отказываться не хочется и с содроганием жду момента,когда это пропадет,любая частичка этого,кроме,пожалуй учебы на работе)с этим распрощаюсь без сожаления!Утомляяет очень и отнимает массу времени и сил.И не факт еще,что результатаивно и что возьмут в итоге.
А вообще жизнь прекрасна и удивительна,пока...балует меня,чтож дальше-то будет?боюсь представаить!)да и зачем думать об этом?сейчас хорошо и ладно)
Все думаю,как жить буду,когда он уйдет из моей жизни?он стал настолько органичен в ней,так близко и превчно стало общение с ним.что просто ужас охватывает,когда думаю,что он воспользуется правом на лево,как выразилась одна девушка:),и пропадет...ничего,живем))

[600x400]

В колонках играет - ДиДюЛя--Винил...крутил времен вендетту
Настроение сейчас - забавное)

Оля навеяла,я тоже решиласб пройти)Похоже-нет-судите сами!:)

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Сама Неординарность

Вы очень яркий, экспрессивный и дружелюбный человек. Даже с элементами эгоизма ;) В одежде вы предпочитаете яркие оттенки, выбирая то, что иде конкретно вам. Жизнь — большая радуга, которая сначала идет на подьем, а потом на спад. Материально вы хорошо обеспечены и всегда готовы одолжить червонец-другой другу. Для людей вы настоящая батарейка, заряд жизненной энергии. Карьера дается вам легко, как для птицы-полет. Ваши ангелы-хранители — сказочные существа лепреконы: будучи маленькими волшебными созданиями, они наделяют людей богатством и вдохновением. Вы любите красивые вещи, приключения, секс. Окружающие — ваши друзья и союзники. Жизнь вы проживаете неординарно, всегда ищете свежих ощущений, где угодно: будь то морские глубины или вершина горы Эверест. Вы беззаветно преданны, но иногда пускаете в ход хитрость.

Пройти тест

В колонках играет - Серебро-что же еще?
Настроение сейчас - возмущенное!

Как могла я обойти это событие своим вниманием?"Серебро" взяли бронзу.Чтож,весьма неплохо для абсолютно неизвестной группы,выступили хорошо.Очень рада за Сербию,честно.Клевая тетенька,хорошая песня!Достойна 1 места. Но что меня дико разбесило,так это Сердючка!2 МЕСТО????Они что,слепо-гллухо-немые???Особенно взбесила фраза "Goodbye Russia",хотя она типа пела на монгольском!Это чмо,простите меня,прославилось благодаря России и смеет петь такие песни!я так не злилась даже когда Лорди победили!Имы же сами дали этому созданию 8 баллов!Куда смотрели-непонятно!короче,я злая,наверное,но все равно обидно...

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - восторженное!!!!

Господи,как же я люблю грозы!!!!Так ждала первой грозы и вот!!!!УРАААА!!!!Не могу сдержать радости!Буйство стихии....как красиво!!!Как иногда мало надо для счастья-молнии,гром,порывы ветра...и жить хочется!)))Тютчев сказал точно про меня:
ВЕСЕННЯЯ ГРОЗА
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.

Гремят раскаты молодые,
Вот дождик брызнул, пыль летит,
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит.

С горы бежит поток проворный,
В лесу не молкнет птичий гам,
И гам лесной и шум нагорный -
Все вторит весело громам.

Ты скажешь: ветреная Геба,
Кормя Зевесова орла,
Громокипящий кубок с неба,
Смеясь, на землю пролила.
КАК ЗДОРОВО!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x525]

В колонках играет - тишина...не хочу ничего...
Настроение сейчас - фиговое

Вот и съездили они в Казань...конечно,без меня...грустно и обидно,но ничего не поделаешь...сегодня гуляла и слушала восторженные отзывы о поездке,фразы типа"блин,как же жаль,что тебя там не было!!!"...Как будто мне не жаль...
А потом пришла домой,вышла в асю(зачем???ДУРА!)и испортила себе настроение...иногда я перестаю понимать этого человека.Мне всегда нравились сложные люди,но это,кажется,перегиб...И чего он придрался к дурацкой,сказанной в шутку фразе?И чего я не смогла как-то отшутится,чтоб он успокоился?Не скоро он придет ко мне в гости,ох не скоро...А жаль...очень жаль..искренне и сильно...Так и не поняла,в чем суть проблемы,если честно...Или он просто был не в духе и решил на мне сорваться?Некрасиво...Короче,гадкое чувство осталось...Сидим как идиоты,оба в асе и оба молчим..лучше бы уж ругались(((Так в итоге непонятно беседа и заканчивается...мерзко как-то на душе...либо я не умею шутить так,чтоб меня понимали,либо у человека неадекватное восприятие...

[700x525]

В колонках играет - 3 doors down
Настроение сейчас - грустное немного,самую малость...

Обламалась я с поездкой,очень грустно и обидно...не погуляла по ночной Казани с творческими личностями,не послушала музыку моих товарищей, не получила кучу эмоций,куча глупых и обидных не...Иногда начинаю ненавидеть эту приставку,простите,частицу...Хотя и без нее можно сказать,что я упустила.Но смысл?все итак понятно...
Что же я делала вместо этого?Утащила маму в кино,на фильм "Пекло".Не могу не сказать о нем свое впечатление.Фильм жуткий,реально...Лично меня впечатлило очень,хотя моему дорогому Айрату бы,наверное,не понравилось)Тут у нас с ним не часто вкусы сходятся(в отличии от всего остального:)Так вот,о фильме.Это катастрофа,что,в принципе,понятно по названию.Будущее,где все плохо и всем холодно...Смелый экипаж "Икар 2"(что случилось с Икаром 1 нам пояснят позже)отправляется разжигать Солнце.Филь страшен во-первых,рядом идиотских ситуаций,которые никак не могут контролироваться участниками и приводят к еще более страшным последствиям.Но больше всего,если честно,убивает состояние постоянной неопределенности.Я шла с уверенностью,что никто не выживет...Но,черт возьми,на протяжении фильма постоянно давалась и буквально тут же отбиралась надежда на это.По-моему,это находка режиссера или сценариста,уж не знаю.А вообще фильм шикарный,советую)"Послезавтра" лично мне показалось детским мультиком в сравнении с этим.
Вот к чему приводит отстутствие поездок-начинаю давать рецензии на фильмы:)Уж простите,впечатлило,вот и решилась поделиться:)

И,чуть не забыла,2 маленьких радости-книги:)Спасибо огромное "Моему миру" и "Миру книги" за возможность читать это чудо,которое нереально найти у нас на прилаках!Да здравствуют Герритсен и Пиньоль-открытия в современной литературе!Жду-недождусь,когда же они придут!Скорее бы погрузиться в эти миры...уйти от своего...
[450x300]