"Безумно жаль, что это все когда-нибудь закончится
Кто-то зайдет и без предупреждения выключит свет
Наступит то самое бесконечное одиночество,
Вроде только что все было, бац и ничего абсолютно нет."

Нам всем отмерен один небольшой кусочек времени бытия на этом свете, но живя как потребители появляемся незаметно и так же исчезаем. Мы ничто в этом огромном мире, хотя с  ростом скоростей мир становится все меньше и меньше, но сейчас не об этом.

Почему людей тянет к искусству? Это единственный способ оставить след на земле после смерти. То есть наша рукотворная творческая работа и есть тот след который мы можем отметиться. Хотя можно развязать войну и не важно чем она кончится - в любом случае есть возможность попасть в книгу по истории или сжечь что нибудь, как это сделал Герострат, и приобрести славу хоть и позорную, но на века. Ведь поломать, гораздо легче, чем построить. Нет, я не ищу посмертной славы, не стремлюсь на страницы истории, мне просто хочется быть уверенным в том что я чего-то стою и что я кому-то дал какие-то знания и навыки. Посадить дерево, построить дом и вырастить сына? Все будет если задумываться сейчас и начинать шевелиться в ближайшее время. Наверное пора...

Смотришь на сверстников, чего они добились и чего добился я? Ближайшее окружение мы брать в расчет не будем, там все пусто, кто-то курьер, кто-то слесарь да и я не лучше. Как-то зашел разговор с товарищем о том, что я хошу купить участок и построить своими руками дом, мол пора бы уже, в ответ услышал насмешки и подколы на тему криворукости. Больше этот разговор поднимать не было желания в этом кругу. Хочется быть выше, сильнее, быстрее (фигурально выражаясь).

Хочется уметь все, от склеивания танчиков и чекеринга до постройки дома и все время чему-то учусь и стараюсь
самосовершенствоваться, но окружению кажется тупой тратой времени и\или денег. Я не понимаю как может обновление ленты ВК быть интереснее наработки новых навыков в различных сферах? Я уже смирился с тем что люди не понимают и не разделяют моих интересов и тут стоит процитировать слова некого WhiteBear: - "В один момент приходит понимание - "Все что ты делаешь не приносит денег, уважения славы. Это никому не надо, ни твоим близким, ни друзьям, никому из окружающих." Опускаются руки, хочешь забить на все. Но это нужно тебе и это главное!". Есть и другая сторона монеты, когда меня спрашивают: - "А ты это умеешь?", а ты действительно это можешь, то такие вопросы с удивленным лицом ощущаются как комплимент.

А как давно вы научились чему-нибудь новому?

Хотя можно писать картины, изобретать, сочинять, но в нынешнее время "поднебесного ширпотреба" ценность такого труда упала почти, что в ноль.Сейчас другие ценности и примеры для подражания, нежели, чем в Союзе Соц. Республик. Время течет и все меняется, и как правило не в лучшую сторону. С ростом прогресса мы становимся ленивее и узконарпавленее в знаниях и навыках. А если к этому добавить ситуацию с министерством образования, которая является самым главным врагом самого образования. Массы тупеют и становятся слабее морально.

Когда я прошу помощи я предполагаю полную выкладку и полную концентрацию на теме, если человек согласился помочь, но как правило большинство людей слабы по своей натуре и такая помощь выходит боком, в лучшем случае сделаешь сам, в худшем будешь переделывать. Слабы не физически, а морально, не в силах довести до конца. Для таких людей в таких вопросах нет слова "Надо" есть слово "не могу" и это очень сильно угнетает. Я как-то поднимал это вопрос, не буду повторяться. Нет, это не обвинения, скорее, это наблюдения.

Чем старше я становлюсь, тем сильнее я становлюсь похожим на отца, который действительно мог все. Ведь отец должен не только объяснить сыну как писать не промахиваясь, но и научить чему-то и быть примером для подражания, заметьте, хорошим примером!

А вы когда нибудь задумывались о старости? О том кто будет рядом, кому вы будите нужны, чего вы будите стоить, чего вы добьетесь? Лично я понял кем я хочу быть, я долго над этим думал и пришел к выводу, что я не хочу быть юристом или инженером, менеджером или дизайнером. Я хочу быть лучшим в мире отцом который действительно может все, что угодно!)

Когда нибудь ты спросишь меня счастлив ли я? Сто про центов что да.

Почему мы молчим? Неужели мы уже обсудили все о чем нам есть поговорить? пожалуй да... Может это и есть кризис отношений...

Типичная бытовуха, очередной пункт в отношениях, но он довольно важный ибо это показательное выступление нас обоих, кто как себя проявит и кто из нас будет терпимее по отношению друг к другу. А если нет, то увы, мы разойдемся как в море корабли и каждый из нас пойдет своей дорогой. Ты сейчас лежишь у меня за спиной и о чем ты думаешь? О том как отдохнуть на море и как это все устроить что бы было как в мечте? А может о том как я тебя достал? Или о том, почему я такая свинья, постоянно к тебе придираюсь? Почему я в большинстве случаев резок, как в словах, так и в действиях?

Быть может я тебя действительно достал, но ты все еще со мной в надежде, что когда нибудь все станет "как раньше"?

Бывают такие моменты в жизни когда вместе тесно, а врозь скучно и действительно трудно поддерживать отношения постоянно в плавающем состоянии, но я пытаюсь и ты пытаешься, но по очереди. Врозь.

Почему я прихожу домой не с той же улыбкой, что и раньше? Заебался, просто заебался... Устал от распилов. постоянно.

Нет, я тебя не разлюбил и ты мне действительно очень дорога, но отсутствие ощущения поддержки и помощи в каких-то моих началах не то что заставляют руки опуститься, но уже нет того настроя. Тебе это неинтересно. но ты не можешь этого сказать и в случае просьбы помощи ты неохотно берешься и выходит так. что "лучше бы сам сделал" и на твоем лице видна некая обреченность на это дело. Что наверное лучше браться за что-то с нацеленностью на 100% результат, нежели просто делать на отъебись со словами "лучше не умею". О Боги, как же меня раздражает твое не могу! Ты попробуй! И опять...не могу и все. Ладно. опустим..  Но что тебе интересно? Кататься на велосипеде тебе не нравится. Ковыряться в машине, так же, ну ты же девушка. Клеить модельки, рисовать, что угодно сделать своими руками в ответ слышишь одно и то же "не могу, не хочу не умею". Предложи что будет интересно тебе, это ведь не трудно.

Бросил курить, ну как бросил.. Скорее пытался. Не для для экономии денег или здоровья, а больше в попытках попробовать. Закурив что я услышал? "Я знала что ты не сможешь!". С мерсом "Ты затеял, не потянул по деньгам, зачем тебе это было нужно?". И так из раза в раз. при успехе слышу "ну молодец", а когда что-то проходит не гладко я слышу упреки... Зачем? Меня в детстве так же пилила мама... Я рассчитываю на поддержку, а слышу негатив...

Конечно, можно сказать, что я делаю что либо бездумно, рубанув с плеча. Да, так оно и есть, но если не стараться что либо изменить в своем окружении и быту, то так до конца жизни можно плыть говном в проруби и сидеть в матрице, которая не пустит за свои пределы потому что "не потянешь". Если не рисковать, то зачем жить? Ведь так можно забиться в угол и ждать конца и получится что Раневская с фразой что жизнь это затяжной прыжок из пизды в могилу будет иметь смысл. Как говорил Лешка, что учиться можно на чужих ошибках, но научишься только на своих. Воистину!

Я не хочу тебя ни в чем обвинять.

Что будет дальше, покажет время. А пока я уйду в уют серого салона, поверну ключ и поеду в одиночестве колесить по ночному городу. Окунусь в безмятежность и урчание двигателя. ...зарево огнями манит, шумит двигатель из Германии.
Авто летает, дорога не прямая...

[600x610]

Бывает так так - раз и на все насрать. Аморфное состояние и нет желание делать что либо, даже спать лень.

Ищу творческой реализации, но ограничен во времени и средствах.

А так хочется что-нить отреставрировать... Рецепт прост, берем 30тр и покупаем ушатанную ВАЗ 2102, шлифуем, грунтуем, красим и доводим до идеала своими силами. На мерсе эксперементировать страшно а вот на тазах потренероваться можно)  Ради чего? Опыт)

Что для каждого из нас является собственным уголком?

Для меня авто. почему?

"Машина — это особый мир, куда пускают только посвящённых, это та дверь, которая может захлопнуться за вами единственным. Заходя вытирайте ноги, уходя закрывайте дверь. Если вам плохо и требуется уединение, она даст вам его в любое время суток и в любое время года — сухой, тёплый и комфортабельный кусочек пространства ждёт вас под окном. Поворот ключа — и вы наедине с самим собой, со своими проблемами и даже иногда с вечностью. Машина, как собака, никогда вам не изменит, не предаст, не расскажет вашим друзьям, врагам о другой вашей жизни — тайной, которую знает только она, машина. Ваша машина лучше самого близкого друга знает ваши привычки, она ждёт вас на стоянке долгими ночами, она радуется вашему появлению рано утром, но молчит, потому что железная."

Я отдал эту жизнь всю за строчку в газете.
Мол, геройски прожил, не жалел свою кровь.
А я лишь ушел, ушел на рассвете
Туда, где встречают любовь.


Там белые, белые белые кони
Расстопчут рассвет - он останется тлеть.
Какая досада душевные боли.
Мне надо туда, но боюсь не успеть.

А когда я вернусь, где бы мы не встречались
И когда на груди качнется медаль.
Скажи мне: 'Как жаль, как жаль, что расстались!'
И в сердце моем утихнет печаль.

Много о чем хочется написать. Слишком много мыслей, желаний, задумок и ситуаций которые занимают не самое последнее место в линейке произошедшего за последние 2-3 года. Часть уже освещена, часть осталась не раскрытой.

В свои 15-17 лет, когда юношеские амбиции выливаются просто через край мы не до конца осознаем свои слова, а спустя буквально каких-то пару лет нам становится страшно не только от собственных слов, но и мыслей. Конкретнее точек зрения на различные вопросы мировоздания . Думаем, что все знаем и все умеем, а через какое-то время мы понимаем, что были не правы. Порой в принципе и на корню...
Конкретно у меня есть такая фраза, которую я очень часто выставлял аргументом практически в любом споре с мамой. "Будет 18 тогда и буду сам себя обеспечивать". все просто и ясно, конкретно и доступно и я бы сказал правильно, но не совсем так я представлял ту самостоятельность, которую я подразумевал под этой фразой. Работа, лично-семейная жизнь, свой авто. Как не крути, но автомобиль это определенный этап человека на пути к полному списку материальных благ и тех пунктов в списке "нужно". Причем купленный не родителями в подарок и не "наклянченный" все у той же родни. Спору нет, все это есть, есть к чему стремиться и эта гонка у каждого, кто-то хочет фотоаппарат, кто-то велосипед или компьютер. Как сказал некий Алекс Дубас (Ведущий на радио "Серебряный Дождь") - "...гонка длинна и в конце концов Вы ее ведете с самим собой". Но, без прогресса мы встаем на путь регресса. Вернемся к фразе, ее суть не в том, что мы выделим биографический возрастной отрезок до неполного совершеннолетия, а в развитии. В 14 лет можно быть более "прошаренным" в жизни, в отличии от более взрослых оппонентов. Наверное это зависит от тех ситуаций, которые нам подготовила судьба.

Я хотел бы выделить несколько аспектов данного вопроса.

Праздники - Чем мы старше тем их меньше в связи с монотонностью нашего графика и ритма жизни. Я говорю не о конкретных датах (Новый год, день рождения), а в общем. Праздник это скорее не число в календаре красного цвета, а то состояние души когда хочется петь, ведь в такие моменты мы ощущаем счастье. А вы давно испытывали эйфорию и неописуемое удовольствие от определенных ситуаций? Это бывает довольно редко... Мы все заняты своими делами и совсем не остается сил не то что сделать приятное кому-то, времени и сил не остается даже на самих себя. Нужно чаще радовать близких нам людей...

и пожалуй второй аспект,

Даты памяти - Это те дни когда мы потеряли близких. Те дни когда они нас покинули. Таких дней не много, но к сожалению их количество будет увеличиваться... У меня на данный момент их уже 2.

29 Октября - нас покинул Алексей.

20 Января - ушел Отец...

Как сказал отец Лешки - "Теперь на всех праздниках мы будем поминать Алексея. В такие моменты хочется, что бы он сидел с нами за семейном столом.."

Очень не хватает их обоих. Но ничего, когда нибудь мы снова встретимся, только уже навсегда.

Крайне рекомендую послушать и вникнуть в смысл песни играющей в колонках..

Дело было так. Сижу на работе, смотрю авто.ру и думаю что можно купить за небольшие деньги но и по качеству норм... Honda - нет живых, BMW - живые очень дорого, Ford - ведра, Nissan - морально устаревшие страшные машины, Mitsubishi - дорого, реально дорого...  и так из раза в раз... думаю дай гляну Mercedes.   124 - дорого, 126 - крутой но в нормальном состоянии оооооочень дорого, 123 - моральный дед, 201 - ооппачки)  40тр - хлам, 50тр- хлам, 60-тр - хлам, 70 тр хлам и так далее до 130...  смотрел черный на автомате с люком. нету. и тут внезапно синий за 80, звоню узнать что за таз, по фото живой, владелец говорит это первая машина жены, он второй владелец в РФ. Причем денег в кармане ни рубля и за душой ни рубля))))  Думаю, дай поеду посмотрю что за машина, ну в салоне посидеть, руль покрутить, прокатится))) Приезжаю показывает болячки но он работает..твою мать 85 год а работает как мамина рено 2003 года)) Думаю надо брать и прошу отложить продажу данного синего аппарата на недельку. Фух, думаю надо брать. 

Подхожу к Дугласу (коллега по работе) и говорю: - Дуглас дай 80 тр))   а он не: - Неа).

Твою мать а ведь я так расчитывал. Ладно, пох... Живем дальше к лету куплю. Сижу думаю, калькулирую пару зарплат туда сюда, продам копье, триджаточку надо муткануть, Дуглас дает 30. Фак ее!!

Продажа Жигулей.

Странные люди пошли! за 25 тысяч хотят машину 73 года в идеале... Первый, второй, третий и тут звонит паренек и говорич что сам в отрадном ща подойдет посмотрит. Показал, рассказал, а он домой думать пошел. На следующий день звонит я буду брать, я давай готовить все бумаги туда сюда и он мне лупит в лоб через пару дней: починишь-заберу. ФААААК!!! Опять под нее лезть. Лан, выходной толкаю в гараж, ковыряюсь весь день, замерз как сволочь!  Сделали.

Думаю, мечта все ближе и ближе... Вот и подходит день икс на который назначена продажа моего авто. Звоню владельцу мерса, говорю все в силе а он мне говорит мол я про тебя забыл тут какой то хочет его забрать. Извини парень. Через 10 минут звонит и говорит: - Послал я этого узбека дальше на своем горбу мандарины носить, приезжай - бери!)   и тут я такой звоню своему покупателю туда сюда и как твои успехи? и что я слышу??? нет вы попробуйте догадаться!!! Я не буду брать машину и мне мама не разрешает (!!!!!!!!!!). Как то так, я думаю ну все, придется перед и после сна только мечтать о трехлучевой звезде на синем капоте...  Но больше брало за душу не то отчаяние, что я не возьму машину, а злость!!!! Я просто так пролежал под Жигулями, отморозился как дворняга в зимнюю стужа, напряг дофига народу, и все ради того, чтобы услышать "Мне мама не разрешает!". БЛ*ДЬ!!!

Прихожу домой огорченный, говорю маме так и так а она не расстраивайся , очень надо? на держи! Как я ей благодарен!)) Мама - СПАСИБО!)

Едем забирать авто...

[700x700]

Притягательная осень, замечательная погода и компания старых друзей. Вчетвером прокатились по подмосковью и посетили весьма интересный объект. Посетили дестрой постройки 74 года, некогда военная часть 35164.

Впервые в жизни жду осень, хочется теплой погоды, солнца и желтых кленовых листьев.

Хочется взять интересную книгу, свою кружку-термос и поехать в ботанический сад, сесть на лавочку и читать под горячий чай. Я вообще люблю контраст, контраст температуры, контраст погоды, контраст цветов.

Хмурое, серое утро на улице прохладно и влажно, теплый салон автомобиля, сигарета и крепкий горячий чай. Мне кажется, что ради этого стоит жить))

"Всё та же семья, но взрослее стали расклады,
Один потерялся — значит, так было надо…

О чём бы написать, что я уже не тот?

Да вроде тот,
Просто время идёт вперёд,
Многое произошло за этот и предыдущий год,
Это весело всё — нас дальше куда-то несёт." - вобщем как-то так.

Снова разлука, новая работа, новые идеи, новые цели. Как я устал от безделья. Учеба? Все снова и почти все по старому.

Работа возле дома, грамотно организованный рабочий день. Домашние обеды причем дома. Дорога занимает ровно пол сигареты. Отличный персонал. Да вашу мать, мне тут нравится)))

А вот Инна Владимировна опять слилась. Ненавижу все эти долбаные поездки. Ненавижу нервотрепки  под соусом "Когда ты приедешь? 17? Точно? Все ок, жду". Кстати сегодня какое число?? Бесит.

Но меня беспокоит другое. Боюсь перестать скучать. Это значит что мне становится пофиг на человека? Наверное нет. Я скучаю, думаю о ней, но реже...

Скучаю по совместно проведенному времени. Прогулки по Москве. Даже по таким нелепым, на первый взгляд, как прогулке в парке, я на катаю а они сидит на парапете или фанбоксе и читает книгу.

Соскучился по тем утрам когда в 7 часов мы вдвоем выходим к подъезду, греем машину и трогаем. Оба знаем где наши маршруты расходятся - она до дмитровской, я до чертановской. Холодное утро середины весны, снега уже нет, но на улице довольно холодно. Она сонная, невыспавшаяся, хмурая, как раннее утро. Пробки на подъезде к Алтушке и Дмитровке, музыка и табачный дым.  Каждый думает о своем, да, мы редко разговаривали утром. Доезжаем до метро, перебросимся с улыбкой, почти уже дежурными, фразами. И каждый продолжает свой маршрут до точки назначения. Потом работа, работа, работа. Вечер того же дня, 20.20 метро тульская, она такая же хмурая, но эта хмурость напускная, улыбки навстречу друг-другу, поцелуй, узнаем как у кого прошел день и обязательный вопрос - "Что продали?)", планируем вечерний досуг. Садимся в машину, пробки, пробки, пробки. На подъезде к таганке дежурный вопрос - "Как поедем?". на который следует такой же ответ "Я не знаю". (Не люблю эту нерешительность. Нет чтоб сказать - "Поехали въебем по проспекту мира, заедем на вэху, погуляем под светом фонарей, не? не хочешь?". Ладно, едем по набережной, пробки, вэха, ботан сад, алтушка, фух, прорвались, дома))) Фильм, сон, скайрим, симс, семейный ужин, мб погулять. Смотря во скок приехали. И это только один день, хоть и почти всегда повторяется, словно дежавю) Но я люблю такую стабильность, хотя можно ее разбавить ее инициативой. Хватит быть ватой) Порой стоит брать инициативу в свои руки, не так ли Инк?

А еще скучаю по утреннему завтраку и по тому как меня ласково называют дурищем)))

Жизнь всегда складывается из таких мелочей образуя более крупный движняк))

"По краю обрыва уходим в отрыв, жилые массивы,
Тут ангелы боятся высоты,
Как башни-близнецы срываются вниз,
Все будет пи**ато, ты только держись.

Среди заснеженных вершин - дороги длинные,
Но мы не знаем сами длину этих линий
Звонила мама, а я забыл перезвонить,
Опять переживает: "Где носит ее сына"?

В жизни все не так плохо, как может казаться,
Все, что ты дал, вернется с переменой ветров,
Найди в себе силы, чтоб дождаться,
Все будет, когда ты будешь готов."

Горько, больно, тошно...

Когда отец был жив, мы с ним сидели у него на кухне, я приготовил покушать.

Я до сих пор помню запах еды в тот день, запах обоев, запах зимнего дождя и запах смерти..его нельзя забыть. Это воспоминание настолько мощное, что достаточно закрыть глаза и просто начать вспоминать. Видишь этот вечер, лицо и эмоции, слышишь эти слова. Помнишь где была та или другая вещь. Мне кажется, что я никогда это не забуду.

Я его спросил - "Почему же ты пьешь? Ты же можешь все поправить? Ты столько раз все исправлял когда у тебя опускались руки, почему не сейчас?".

В ответ я получил "Я не могу ничего сделать..."

- "Как так ничего не могу сделать?! Можешь!! Ты должен!"

а он просто на меня посмотрел своим взглядом и сказал, что когда нибудь я пойму...

Как не странно, я на тот момент маму винил во всех действиях по отношению к отцу. А сейчас... Сейчас я взглянул на обратную сторону монеты. Я понимаю маму, я понимаю, как ей было тяжело, как она тянула нас с Егором и отцом. Какой стресс она испытывала при каждодневных нервотрепках. я понимаю, я все это понимаю, но только сейчас начал анализировать и осознавать почему, что и зачем.

Сейчас я реально начал понимать, что слово "мать" не подходящее для этой женщины. Мама...

И только сейчас я понимаю что надо держаться за этого человека. Все домашние нервотрепки я в силах изменить. Я могу я мужик. Я это сделаю.

Семья это не только каждый новый год за столом одной компанией. Нервотрепки одна из составляющих, склоки, ссоры, споры... От этого не нужно бежать, это нужно решать. Взгляните на себя со стороны и вы увидите где все проблемы, проблемы в нас самих. Проблемы в природной лени, страхе и нежелании.

Отец пил по черному и пошел вниз по накатанной наклонной плоскости. И ушел по дороге цветов... Сам виноват? Безусловно. Но если есть семья то вне зависимости от желания они обязаны вытянуть (не вечно тянуть).

Пить как выход? Только тогда ты реально не можешь ничего сделать, а в большинстве случаев выход есть.

А вообще... моя семья это не только мама и брат, но и Инна с которой мы ругаемся в последние дни. Простите меня. Прости отец, мама и Инна. Попробую сделать лучше...

Всем доброго утречка!)

Сегодня хотелось бы обсудить такую щекотливую тему, как предрассудки.

Для начала давайте выясним что это такое)))

Предрассудок буквально — мнение, предшествующее рассудку, усвоенное не критически, без размышления. Это иррациональные компоненты общественного и индивидуального сознания — суеверия и предубеждения

Предрассудок — это смутные, а порою и ложные, основанные на неудовлетворительном или искаженном знании закономерностей развития общественных явлений, чаще всего принимаемые на веру со слов других людей, взгляды на жизнь и окружающие условия.

И чаще всего, говоря о предрассудках, имеют в виду представления, разделяемые достаточно большим количеством людей.

Как правило предрассудки складываются из стереотипов, которые, как правило формируются годами и у каждого слоя общества они, стереотипы, свои. А теперь по подробнее, что же такое стереотип?

Стереотип — это изначально метафора относительно мышления, пришедшая из типографского дело, где стереотип — монолитная печатная форма, копия с типографского набора или клише, используемая для печатных машин. В современной социальной теории и психологии существуют различные определения понятия «Стереотип», в зависимости от методологического направления научной школы. В общем случае, стереотип — устоявшееся отношение к происходящим событиям, выработанное на основе сравнения их с внутренними идеалами. Система стереотипов составляет миропонимание.

А самый распространенный из них это - Гендерные стереотипы.

Что это такое?

Гендерные стереотипы— это социально разделяемые представления о личностных качествах и поведенческих моделях мужчин и женщин. а также о гендерной специфике социальных ролей. То есть это нормы и устои в обществе, негласные правила поведения в том обществе, где эти правила устоялись.

Закончим с философскими высказываниями и определениями и попробуем рассмотреть это на примерах, с которыми мы сталкиваемся в жизни.

Допустим, лично я человек довольно таки раскрепощенный и позволяю себе делать глупости в обществе. Возьмем самый обыденный пример, я люблю петь, мне это нравится, я пою в метро. Мои товарищи которые едут со мной как правило просят заткнутся (Аня привет!) потому что я выгляжу как дурак. Может быть)  Но я не оборачиваюсь на мнение общества и не заморачиваюсь что обо мне подумают люди с которыми я дай Бог пару раз за свою жизнь встречусь. Не правильно? Да ну! ))

Но! Периодически надо оборачиваться на мнение тех людей с которыми ты хоть и не тесно но связан, например соседи... Соседи они и есть соседи))) Например: Он привел домой девушку или он купил пива и приперся домой в три часа ночи с пьяными друзьями.

Знакомо?)

Так давайте разберемся, что же в этом такого?  Прямо с самого начала и по полочкам, цепляясь к словам.)

Он привел домой девушку - что в этом то такого?! Почти у каждого мужчины есть жена, и если он обернется на свое прошлое то поймет что несет несусветную ересь. Прежде чем женится встречаются, влюбляются, гуляют а если все серьезнее чем просто прогулки то знакомят и знакомятся с родителями. Это что касается точки зрения мужчин, а вот что качается мнения с женской точки зрения, для меня сложнее, но все же попробую. Дорогие женщины, мамы, бабушки, соседки вы все прекрасно понимаете, что нет такого, что бы раз и вышла за первого попавшего, надо присмотреться друг к другу. Не надо совать палки в колеса влюбленным, потому что не ровен час когда эта молодая пара будет стоять в нарядной одежде на красном ковре в окружении родных и близких с обеих сторон под марш Мендельсона. Лучше просто порадуйтесь за них.

Ну а раз мы заговорили о браке, так давайте отступим от главной мысли данной части поста и обсудим что такое семья и почему у некоторых брак счастливый, а у некоторых, увы, не очень. Мы с вами все прекрасно знаем про нынешнюю ситуацию в такой графе, как свадьбы и разводы. Большая часть молодых семей разводятся не прожив и 5 лет, ну не подошли друг другу или их съела бытовуха, или другие варианты (которые как правило являются следствием дебильных и необдуманных поступков). Развелись в одном из этих случаев это трагедия? Нет! Люди поняли что не подходят друг другу и устали терпеть свою половинку, но как говорится "Лучше поздно, чем никогда".

А вот это "никогда" мы сейчас разберем на примере, но начнем с определения того - что такое семья.

Семья́ — организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве. Семья

Всех с наступившим 2012 годом)

Надеюсь он не принесет никаких неприятностей, и у всех будет все ол райт)))

А теперь поговорим о предыдущим 2011.

Мне хочется отпустить его. В 2011 произошли различные события, чудесные и трагические.

Конкретнее?

Встретил Иннушку, человека без которого мне трудно представить свою жизнь, прошел почти что год совместной жизни и за это время мы не ругались (мелкие обиды не в счет) и жили в мире и согласии. Она умна, красива, хотя нет, она прекрасна! Это именно тот человек с которым мне хотелось бы прожить долгие года. Человек, которому мне хотелось бы отдать все что есть и не брать ничего взамен. Кого хочется делать счастливой и заставлять улыбаться. Она как котенок, маленький и нежный урчащий комочек. Она та, кем я очень дорожу и стараюсь всегда ее поддерживать во всем. Но порой мне кажется, что такая опека переходит все границы, а это не хорошо... Короче говоря она чудо!)

А из трагического, я потерял очень дорого мне человека. Потерял друга... Навсегда.

Алексей, если ты слышишь, а ты не можешь не слышать... Я скучаю по тебе. Мне не хватает тебя, и не только мне. Сколько мы вместе прошли. Сколько было забавных случаев и даже когда казалась что все плохо ты умел подбодрить. Вспомни из скольких переделок мы втроем выходили сухими из воды) Вспоминая как мы с детства всегда были всегда вместе.Вместе прогуливали, вместе пили, вместе тусовались, вместе смеялись. Часть таких дней очень четко отпечатались в моей голове. Как мы пешком втроем по рельсам шли от Совка до дома,а? Помнишь? Ты не можешь не помнить!) Как весело играли в карты? Как ходили в сауну? Как катались на машине по ночной Москве? О! А как мне ухо прокалывали? И как всю ночь просидели у меня в машине когда она села на снегу? Как тогда всю ночь разговаривали обо всем? Вспомни как мы катались зимой на велосипедах. Как лазили по крышам!) Чудесное время было... как жаль что мы этого не повторим...

     Пусть земля тебе будет пухом дружище...

Вот 2 самых основных события связывающие часть моей жизни с этим годом...

Чтож, посмотрим что будет в этом году. Всем хочется пожелать терпения, здоровья и удачи! И самое главное, всегда оставайтесь людьми, будьте честными и заботливыми. Не обижайте родных и близких. И будьте счастливы в новом 2012 году!

Очень странным получается расклад в плане кому жить, а кому умирать...

Жизнь это не игра, а автомобиль не болид из игровых симуляторов. В жизни нельзя сделать рестарт или флешбэк, и порой одна небольшая ошибка может привести к трагическим событиям. Так и вышло.

Обычная статья в прессе

29 октября около часа ночи. Молодой и довольно таки неопытный водитель слегка первысив скорость, не сильно, мол правило потока, не справился с управление и...просто влетел в столб.

или

"Водитель автомобиля "Рено Меган" красного цвета не справился с управлением и на большой скорости врезался в опору трамвайной контактной сети. Удар пришелся на середину боковой части машины, от чего автомобиль сложился обогнув столб. От полученных травм водитель скончался на месте. Из-за аварии движение трамваев было приостановлено. Незадолго до происшествия два крайних ряда по ул. Полярная были политы работниками коммунальных служб и оставались мокрыми, что вместе с понижением температуры существенно затрудняло процессы торможения и маневрирования на дороге."

Такие заголовки и статьи мы часто встречаем в газетах, интернете или по ТВ. Мы привыкли к ним и нам абсолютно пофигу что там и как там. Но когда такое происходит с нашими близкими, друзьями и даже просто с хорошими знакомыми... хотя нет, нет, нет и еще раз нет. Такого с ними и нами произойти не может. Но вот ирония, черная ирония, судьбы - может. Это рядом, это близко и никто в этом мире не застрахован.

Не хорошо, очень не хорошо когда умирают... А еще страшнее когда умирают молодые, точнее погибают.

Алексей Виталич....Помним. Любим. Скорбим.

Болгария....красота там, пустота в Москве.

Уехала, точнее улетела, очень переживал за перелет, ну это собственно как всегда, ненавижу когда кто нить из родных над землей на высоте нескольких километров. Нашел анастезию, 40 градусов ни по фаренгейту ни по цельсию.... Утром плохо, точнее еще хуже становилось от понимания безисходности в расставании на целых 2 долбаных недели.... Ненавижу расстования причем а долгий срок. Поганое душевное состояие..

дневник молодого человека путешествиницы:

1 день - Скучно

2 день - Тоскливо

3 день - Плохо

и т.д.

Места себе не находил....

Практически живете вместе, и тут бах и ваш любимый человек исчезает на относительно долгое время, не находишь себе места, не хочешь ни есть ни пить, ложишься один в кровать, спокойной ночи как сказать так и услышать можно ток по смс, да и то не всегда. Долго нету, скучаешь, думаешь о ней... Во сне ищешь на ощуп ее рядом, нету.... опять засыпаешь в одиночестве. Ощущение пустоты и никому не нужности в этом мире. Хочется впасть в спячку... Потом еще один день, и еще, и еще....  Время тянется как резина, а ты лежишь и смотришь в потолок и думаешь...думаешь ни о чем... Потом пытаешься уснуть но не получается, ворочешься часов до 5 и засыпаешь... в 7 будильник, так почти все 2 недели... опять тот же цикл что и вчера, машина, работа, машина, кровать.... За день до приезда мысли похожи на распускающийся цветок по весне, чувствуешь тепло где то, и знаешь что еще чуть-чуть, потом перенесли рейс, и ты понимаешь что на пол дня раньше увидишь ее. Вечер последний, думаешь поскорее бы уснуть, засыпаешь, просыпаешься и едешь в аэропорт...ожидание, ожидание, ожидание и вот самолет приземляется, опять ожидание 2 минуты, 1 минута, 30 секунд и ты видешь ее глаза в которых отчетливо наблюдается растереность и желание прынгуть на шею, и целовать, целовать, целовать))))

Пару дней вдвоем в Москве, потом в Брянск....Поезд, 6 часов, одна полка на двоих в обнимку... Прохладное утро, машина дом... и почти неделя ничего не деланья просто омебный образ жизни, отдых от пыльного города, душного асфальта и людей треплющих нервы....

Потом опять расстование на несколько дней, она в Брянске я в Москве....нервотрепка за нервотрепкой.... Дни как резина...еле еле тянутся, опять рабочий-автомобильный образ жизни и вот спустя почти неделю она дома... Вечером ужин, утром завтрак... Как же приятно приезжать домой а тебя ждут, накормят напоят и спать положат....Я безумно люблю эту девочку.

PS Такая каша из мыслей в голове, но была предпринита попытка сортировать мысли..

уехала....отдыхает....а мне в тяжесть...эгоист....сволочь....еще и наорал....

Подвергнул опасности двух дорогих мне людей...простите, больше так не буду..честно.

А ведь результат мог оказаться совсем другим....

Будь осторожен, когда не чувствуешь скорость,
Дороже жизнь, чем кресты вдоль дороги.
И никто не хотел оказаться тем,
Кого покажут потом в дорожном патруле.

Точнее то, что осталось, то что,
Удалось достать из груды смятого металла.
И уже неважно было, сколько было сил,
Под капотом этой машины...

 

 Расстались а Аней.Очень тяжело мне было ей это говорить а ей слышать... Прости меня если что... Но все то что я тебе сказал было от души...

 Прошло так мало времени, но много воды утекло.

Поменялись мы, поменялся ритм и стиль нашей жизни... Но мы все так же остаемся сами собой.

Началась новая глава моей жизни...

Нашел работу, которой посвящаю все свое свободное время, полностью отдаю себя, хотя порой так хочется выспаться...полежать в кровати и чувствовать что никуда не надо идти, но нет, каждое утро просыпаюсь и иду... Жизнь полетела со скоростью фильма в котором можно показать давольно таки большой промежуток времени...Даже не успеваю за ходом времени, жизнь начала пролетать перед глазами со скоростью экспресса... Страшно, ведь так и вся жизнь пролетит... А вспомнить будет нечего...  Раньше, буквально пару лет назад, время было много свободного и мы его умели проводить так что можно рассказать что нибудь из забавных случаев, сейчас такие моменты бывают но крайне редко. Я не так представлял взрослую жизнь... Совсем не так...

В жизни произошло несколько координальных изменений буквально за 2 месяца...

Сдал на права. 8 раз ходил, причем интересно что не уча теорию я ее сдал с первого раза, потом площадка, со второго раза, а потом город...валили на чем только можно...а в последний раз сел и буквально от столба до столба проехал и мне сказали столь долгожданное сдал. 

Далее приобрел автомобиль, беленькую копеечку, 73 год, состояние на 4. Доволен как слон))) до сих пор не могу поверить, в то что буквально за неделю мечта превратилась в реальность. Автомобиль не столь солиден, но в нее я влюбился сразу. Но уж очень много внимания ока к себе привлекает, едешь а на тебя смотрят с насмешкой, а некоторые с лирической улыбкой. Автомобиль который полностью передает дух СССР, Взрослие люди видят свою молодость в этом автомобиле. Настольгируют... 

Ближе ко дню рождения решил поболтать с незнакомыми людьми в контакте, соответственно зачем мне с парнями общаться?))) С тут я хочу выделить одну особу, написал только из-за статуса, а именно "Претендуешь - соответствуй!" И понеслось общение, все вроде нормально, под вечер думаю, может увидиться съездить, поехал... Очень долго стоял и ждал когда это чудо зайдет в контакт, а я мерзну, на улице не май месяц, зашла и я говорю так и так я приехал давай встречай, и тут посыпались отмазки мол не могу, не хочу, не буду... Плюнул всердцах  и поехал домой, как же это двуногое создание извинялась, аж дурно стало... Пришел домой. Зашел в контакт и поехало общение, ну и через какое-то время мне рассказала почему она не пришла. А именно: Это не Таня, а ее знакомая, и все это время общалась с тобой я, и зовут меня Инна.    И тут я осел(гл.)! Как, что, почему, но вроде все разрулилось. Предложил ей встретиться, как позже и получилось)) Первое впечатление было весьма нежиданным для меня, потому что передо мной стояла приятная на внешность девочка, но выглядела она как замкнутый в себе человек, вот не знаю почему, но есть - как есть)  Пошли пить кофе, познакомились вживую, она почти все время молчала и только слушала, ну а если и говорила - то ну очень редко. Потом проводил ее до дома и попрощавшись я подумал о том что это был первый и последний раз когда мы друг друга видели. Но нет, Жизнь пошла дальше и общение продолжилось...  А тут и день рождения подошел, причем так незаметно... Старею)   Вроде день как день, утром меня поздравила мама и Егор, и я все так же свентил удочки и рванул на работу...  Сижу в аське, общаюсь с этой Инной, и тут она говорит я в магазин (ну об этом позже))... Через пару часов врывается Старший менеджер в кабинет и орет, у кого тыт днюха, к кому тут две симпотных девки приехали? с тортом!...   Я соотвтетственно в шоке. Выхожу и догадайтесь кого я вижу с тортом и улыбкой на лице))) Предо мной стояла та, что пошла в магазин))) Я был в шоке а челюсть на полу. это был самым пямятным подарком за всю мою жизнь...

Позже жизнь крутанула спираль обстоятельств еще сильнее, и мой день рождения справлялся с дорогими мне людьми, правда не все со всеми... Да и справили тоже очень  громко сказано... Скорее разлили,чекнулись, выпили и разошлись по домам.

 Жизнь все так же продолжается... 

Так же как и этот пост, вот только позже...

[показать]

 

 

 

Мужчины редко плачут. Эта истина
Срослась со мной за мой недолгий век.
Но всё ж мне в память врезалось неистово,
Как плакал незнакомый человек.

Мужчины редко плачут - больше хмурятся,
Но этот был как будто сам не свой.
Потерянно бродил по серым улицам
С опущенной седою головой.
Мужчины редко плачут – верно сказано:
Видать терпенья больше Бог им дал,
Но стоя под чернеющими вязами,
Я видела, как горько он рыдал.

Быть может, пьян старик? Какая разница!
Не слёзы это – боль из глаз лилась.
Но от каких потерь иль неурядицы
Душа его вот так надорвалась?

И всё что здесь, сейчас - уже не значило,
Зачем - то кепку комкала рука,
Он шёл, не слыша, как вокруг судачили
Про старого смешного дурака.

Чужой бедой дороженька застелена -
Вела она не вверх, а под откос.
Он шёл по ней – поникший и потерянный,
Не пряча глаз, не утирая слёз.

Мужчины плачут редко и от радости.
Но что же мне погрезилось тогда?
Мне виделась в его возникшей слабости
Мужская настоящая беда.

Юлия Вихарева

 

 

[240x76]