Настроение сейчас - чет я затрудняюсь ответить, ибо не понятно

Однажды Семен Иванович совершенно неожиданно для себя обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:

а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

Такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем - Захаром Hиколаевичем. Захар Hиколаевич не смог вынести вида плачущей плоти от плоти своей и вышел потолковать по-соседки с Семеном Ивановичем.

- А не охренели ли Вы, Семен Иванович, чужих детей бить? - вежливо начал он беседу - Я ведь за такие выверты могу и побои Вам нанести. Предположительно, в область лица.
- Разумеется. - не менее галантно подхватил разговор Семен Иванович. - Отчего ж не попробовать повредить лицо человеку, который пытается помешать всякому отребью наедать морду у себя в огороде? Это ведь гораздо легче, чем самому попытаться прокормить свое отребье. А насчет побоев - советовал бы Вам не горячиться. Я вполне удовлетворен расправой над Вашим сыном. Избиение Вас тоже приятно, но зачем мне столько удовольствий в один день?

И засмеялся обидно. Захар Hиколаевич в сердцах пнул ограду из сетки рабицы, разделяющую огороды. Пес Семена Ивановича, совершенно случайно оказавшийся по ту сторону сетки, взвыл от боли и выбежал от греха с огорода.

- Заметьте, я пинал свою сторону забора, на что имею полное право. - захихикал подло Захар Hиколаевич.
- Чем Вам животное не угодило, а? Да Вы большее животное, чем ударенный Вами пес. Видит бог - я не хотел этого. Вы сами виноваты.. - вздохнул Семен Иванович, достал из кармана револьвер и открыл огонь по Захару Hиколаевичу.
- Заметьте! - кричал он между выстрелами - Я стреляю по своей стороне забора. Hа что имею полное право.

Захар Hиколаевич ойкал и кривился при каждом попадании, но не переставал дразнить Семена Ивановича:

- Мазила Вы! Стреляете Вы так же плохо, как и следите за своей морковью. Которая, ксати, и не уродилась вовсе! Сейчас я Вам это докажу.

Захар Hиколаевич метнулся в сарай и через мгновение выскочил оттуда с огнеметом.

- Страшнейшая засуха в регионе! Сгорело все! - кричал он выжигая дотла огород, одежду и волосяной покров Семена Ивановича.
- Что ж Вы за хамло такое? - обиделся Семен Иванович - Одежду попортил, прическу опять же... Hеадекватный Вы дурак, Захар Hиколаевич. И из-за этого у Вас сейчас будут проблемы.

Семен Иванович покрутил пальцем над собой. Образовавшийся от кругового вращения пальца смерч прошелся по огороду Захара Hиколаевича и потоптался на сарае и бане, не оставив от них ничего, кроме приятных воспоминаний.

- Старый, добрый, нечестный прием. - хмыкнул изрядно потрепанный Захар Hиколаевич - А вот недвижимость сносить не надо было. Hедвижимость сносить все умеют. Вот так, например.

Захар Hиколаевич дунул в сторону дома Семена Ивановича, отчего дом, вместе с фундаментом и погребом, отделился от земли и унесся в изумительно красивое, безоблачное небо.

- Странный Вы какой-то. - опечалился Семен Иванович - Где ж я теперь жить буду, по-вашему? У Вас что ли? У Вас тесно очень.
- Чего эт? - не понял Захар Hиколаевич - Один из самых просторных домов. У меня в доме, между прочим, просторы необозримые. Метраж огромадный.
- Метраж-то метраж.. - поцокал языком Семен Иванович, отрастил огромную руку и ударил по дому Захара Hиколаевича - Потолки очень низкие.
- Как, я спрашиваю, можно жить с такими низкими потолками? - поднял он тонкую пластину, в которую превратился дом Захара Hиколаевича, и бросил в вышеупомянутую пластину в вышеупомянутого Захара Hиколаевича.
- Все, что нажито! - закричал Захар Hиколаевич, заскочил на пролетающую мимо пластину и, с видом заправского скай-серфера, отлетел на полторы тысячи километров.
- И враг бежит, бежит! - заплясал Семен Иванович, ничуть не смущаясь своей наготы.
- Фигушки! - донеслось издалека громогласное ржание Захара Hиколаевича - Примите наши подарки! Летят с приветом!

Со оглушительным свистом на участок Семена Ивановича упал метеорит. По всей видимости, метеорит был не самым маленьким, потому что Семен Иванович обнаружил себя на дне километровой воронки под толстым слоем пепла.

- Апчхи! - чихнул Семен Иванович, отчего пепел поднялся, закрыл солнце и сотворил ночь по области.
- Что Вы наделали, безумец! - закричал он в кромешной тьме - Тут же были люди! Они в чем виноваты?
- Помилуйте, Семен Иванович! - засмеялся Захар Hиколаевич - Вокруг меня по-прежнему люди. Это у Вас там стемнело неожиданно.
- Hу... Люди повсюду одинаковы смертны! Что у нас по области, что у Вас... где Вы там находитесь? - решил схитрить Семен Читать далее...

Настроение сейчас - как всегда шикарное

Всеми любимые герои народного мультипликациооного многосерийного блогбастера снова в деле.После нескольких серий бессмысленнойигры в догонлки и убегалки, заяц и волк не переставали гоняться дру за другом и вне пол зрения камер. Долгие годы погонь, раазочарований и усталости дали о себе знать. И в один осенний солнечный день, сидя на лавочке, мучаясь от отдышки, похлебывая пивасик и покуривав сигареты, в полном отчаянии сидели наши герои. -И вот какого хера ты за мной гонешься постоянно? - спросил заяц волка. -Да хуй его знает, не помню - почесывая затылок сказал волк - по началу вроде как сорать хотел, а потом просто по приколы было. -Нихуя себе приколы, ты мне чуть уши не откусил как-то раз... Сидели они пиздили о вской поебистике, как вдруг откуда не возьмись появились стальные лысые ребята в комуфляже из военкомата.. Заяц и Волк свалить от них не смогли, т.к. пиздец как устали бегать 20 лет друг за другом. Забрили их в армию.Тупые военкоматские врачи даже не посмотрели что они заяц и волк.Хотя нашей армии похуй кого брать, главно план призыва выполнить. Попали наши герои в учебку ВДВ.Их там научили стрелять, наматывать портянки, бегать в полной боевой амуниции с натнутым на голову противогазом, драить сортир зубной щеткой, получать пизды ремнем по жопе и еще много много всяких разных армейских народных гулянок и разгулянок на духах.Но им повезло с прапором, так как он был фанатом ну, погоди в детстве и поэтому особо их в обиду не давал и сам много раз в день не мудохал. После учебки попали в чечню. Перебив хуеву тучу чехов-террористов, были награждены различными медалями, даже шоколадной медалью раз наградили. Каждый из них по многу раз спасал жизнь другому.После чего оч сильно сдружились и перестали беспонтого гоняться друг за другом.Пройдя все горчии точки, были приняты в спецназ ФСБ.Проводили тайные операции, но об этом в следующей части)))) продолжение следует.

В колонках играет - Заебли спрашивать что у меня в колонках играет
Настроение сейчас - Дисперсия

Вспомнилось тут день рождение оного друга.... На самом деле лучшеб не вспоминал.... Был дикий пиздос с участием бухла и тостов за имениника. В общем полная жопень, вспомнилась баня, душ и пиздатая погода. Но авсе таки белка взяла своё.... Судите сами.......

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - пиздос, тока петросян рассмешит

Денёк сегодня выдался наредкость мерзким. Всё незаладилось с самого утра, когда мы с Харьком приехал в инст к первой паре, хотя надо было тока к третьей. Не долго дума решили поехать в кино, чтобы хоть как-то убить время. По дороге в кино случилось несколько небольших неурдиц, которые уже начинали злить. В кинотеатре мы поняли то, что мы полные неудачники, так как были сеансы только на долбаных черепашак ниньзя, которых мы уже смотрели! Но я не отчаился, затарился пивом, Женёк взял попкорн, и мы отправились на просмотр. После первых пятнадцати минут фильма(до этого была ещё реклама) пиво незаметно кончилось и меня резко потнуло в сон. Поспал хорошо, проебал весь фильм. Растолкали только на финальную сцену. По дороге в инст случилось ещё несколько досадных недоразумений, но совсем не нуждающихс в всеобщем познании. В инсте получил люлей от препода за невыполненную д\з. По приезду домой в голову кралась одна мысль, наконец я дома, мой дом моя крепость и так далее. Увы, включив комп, я обнаруил нечто, что привело меня в полный ахуй - ебучий вирус, и причем не один, а целых 32 ебучих, сраных, блядских, подлавочных вируса..... Тут сразу паника, злость, дисперсия, желание переубивать всех на свете и т.п. Очень долго ебал мозг с устранением этого говна с моего компьютера. Но всё же у меня всё получилось и я рад. Сейчас только одна мысль в голове:"какого хрена я пишу эту поеботину, когда мне готовиться к зачету надо, бббллляяяяя".......... Радует одно:.......

[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

Врубай на максимум!!!!!!!!!!!

[699x455]
В колонках играет - Pendulum - Bloob Sugar
Настроение сейчас - не выспался, поэтому злой






















Сегодня опять проснулся от ужасного сна, про хомячков, пытающихся захватить мир. Увидел продолжение вчерашнего сна. Хомяки задумали побег из домашних клеток. Они все разом превращались в ЁЁ, а хозяева выбрасывали их, т.к. ЁЁ им не нужно. И вот все хомяки оказались на улице и объеденились. Долго совещались, разрабатывали план дальнейших действий. Дл начала, они стали вербовать крыс, морских свинок и всякую подобную дрянь на свою сторону. После чего, отправили крыс на разгрыз всех электропроводов, кабелей и коммуникацый. Полевым мышкам приказали устраивать диверсии в поле: кто-нибудь сядет посрать, а ему мышка хуяк, и в попу прям, ну а когда на сеновале кто-нибудь с кем-нибудь чем-нибудь занимаються..... Ну а тупым морским свинкам приказали пытаться сбивать поезда с рельс, то есть вставать на рельсы перед приблежающимся поездом в ряд и пытаться столкнуть его. Ну разве они не идиоты!!!!!?????

В колонках играет - хардкор
Настроение сейчас - лучше не бывает

Садитесь, сейчас я расскажу вам одну историю
ПРо то как один мужик заехал на гомосексуальную территорию...

А дело было так
В наш голубой дом вьехал какой то чудак
Был он и ладен и статен и красив
Всем нравился: "Какой красавчег, в постели наверно игрив!"
Все педарасы нашего дома без памяти влюбились
Стихи о любви писали, дрочили...совсем от рук отбились
А он не знал, что он едиснтвенный в доме натурал
И что педарасы месчтают выебать его в анал
Не знал он, как голубой брат о нем вздыхает
И взглядом влюбленным на работу из окон провожает...

Но он на педарасов как нм мужчин-ноль винмания
Не оправадал он их нескромные ожидания
Стали пидары к нему подкатывать и звать на свидания
Стали ухлестывать и делать знаки внимания...
А он все за дружеские жесты принимал
Никак он ситуации не понимал
Что пидары по нему сохнут, нету сил у них уже
Дрочить на его фотку и мечтать о нем во сне...

Пидарасы рассердились
Друг на друга обозлились
И стали они отношенья выяснять
Кому мужика того трахать и ебать
Решили, что он уже кого то выбрал в женихи
А счастливчик затаился и молчит в кулаки
Обьявили все друг другу смертную вражду
Дрались, бились, под соседскими дверями справляли нужду

А как то раз им показалось
Что два гея с ним пообнималось
Их подкараулили из выхода из дома
Запресовали и забили при помощи лома
Головы проломили, ломом выебли в анал
Скинули мягкие трупы в местный сток канал...

А потом пошли как эпидемия убийства
Не дня не проходило без смерти педариста
Мочились пидары кроваво и жестко
Резались, фехтовали на спицах и бились током

Одному пидарасу башку снесли утюгом
Засунув в жопу бутылку и сделав "экибану" притом
Другому залили в задницу кислоты
Смотрелись и смеялись как растекалась жопа на куски
Следубщей жертве подозрений попало еще хлеще
Привязали в подвале и фалосом с наждачной бумагой дергали резче
Тыкали в жопу круглые сутки
По утрам выносили тайком с кишками кровавые утки...

А потом и вовсе война разразилась
Педарасы на два враждующих лагеря разделились
Стали стерляться на водяным пистлетах с кислотой
Биться на сумочках с шипами, и метко стрелять из трубочек иглой

Много денй продолжались кровавые битвы
Много жизней оборавлось по воле стальной бритвы
Многих спалили, многих прибили
Килостные ванны немало разложили...
Да вот только мужик тот не знал о причинах тех войн ужасных
О стараниях педарасов и их мечтаний на его счет напрасных...

Он ведь тем временем с девушкой встречался
Каждый день ехал с ней в отель и ебался
И мечтали они скоро пожиниться
И из этого дурдома удалитьтся

Но пидоры не знали того
И битву продолжали до того
Как в доме сдох послединйц педарас
Счастливые посдений герой-ветеран убился случайно голвой об унитаз...

Дом опустел...стало тихо
Долго мочились пидоры, лихо
Но смысл...мужик тот с бабой свадьбу сыграл
И в новую квартиру с ней сьебал...
Так гомосеки себя сами истребили
От страсти такой про все позабыли...

А мораль той басни такая друзья
Прежде чем пиздиться, узнайте ориентацию симпотичного мужика!

[387x480]
В колонках играет - куровосток
Настроение сейчас - охуительное, тока спать охота

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка прилипла пипиской к забору
Лошадка брыкалась лошадка лягалась лошадка ушла а пиписка осталась.

Хуй не морковка,жевать не ловко.

В Москву пришла весна,зашевелились разные букашки, наш мер опять болтает языком,а на газоне
тают Жучкины какашки!

В колонках играет - психадел всякий
Настроение сейчас - Всё хорошо, тока трезвый

Сегодня проснулся от ужасного сна. Приснилось мне, что хомяки хотят выйти из- под угнетения людей и отомстить им сполна. Меня это крайне шокировало, т.к. у меня дома есть хомяк. Но после переговоров со свои домашним хомком (пьяный был) я узнал, что хомяки на самом деле засланцы с другой планеты, и что прилетели они на землю уже очень давно, и ещё в ту пору хотели захватить мир, но не тут то было, люди оказались умнее хомяков и смогли их приручить. Да, и ещё не мало важна особенность - каждый хомяк умеет превращаться в игрушку ЁЁ, причем мальчики хомяки превращаються в голубые игрушки, а девочки в розовые!!! И примерно на этом мой сон оборвался, завтра расскажу больше!!!! =)