Мда...Театр, говорите. Монстр кобальтового цвета. Ну-ну. Завтра проверим ваши познания.
А вообще хорошо. Только не надо видеться в шараге. Там все неудобно. И неестественно. "Бесишь!" - "Ревнуешь?" - "Да", - "Это глупо", - "Понимаю".
Мне нельзя. Ну что за бред? Как сальса волосатыми руками, так можно, а мне нельзя. Мне волноваться нельзя. Иначе battleform наружу прорывается. Акустический удар носит устрашающий характер. Следовательно - не стоит. Очень даже не стоит.
Звездные бабки уже подзаебал. Слишком уж плохие воспоминания у меня с ним связаны, ан нет - снова и снова. Может это, конечно, попытка уравновесить память, но по-моему слишком уж неправильная. Надо будет узнать, почем нынче фунт лиха и галоп. Думаю, это будет интересное времяпрепровождение...
Свалил. Хорошо. Наконец-то выспался. И никто не будет стуком клавиш. Стул - склеен. Я вообще молодец.
Перри - уныло, убого и скучно. Пролетел за двое суток и никаких воспоминаний не осталось. А говорили-то, говорили...
Чернышевский - вот хороший момент. Многое обсудили, многое поняли. Превращаться в вещь - нельзя. Но кто-то не уверен. Да, я семьянин до мозга костей и адреналин - не самое главное в моей жизни. Каждому свое. Но несправедливо, когда вмешивается что-то большее, чем банальный эгоизм.
Ролан не желает с нами контактировать. Вторую неделю облом. Что за напасть? 8 Оскаров. Да насрать...
И все же я вчера был в бешенстве. До сих пор трясет, как вспомню. Это же пиздец. Нет товарищи, когда уже даже дотронуться нельзя - это перебор. "Ты уходишь?" - "Да. Надо. Просили", - "Ну ладно. Вали нахер тогда". Искаженно конечно, но смысл таков. Испугалась, бля. Бесит.
Но надо и о хорошем. Скайп - штука сильная. Жаль пива в доме нет. Намеренно сделал бы наперекор всему. Но, отсутствие денег и алкоголя вызывают уныние и здоровый образ жизни. Пожалуй, это главная мысль на сегодня. Кланяюсь...

Да, действительно, непонятно. Что происходит, черт возьми? Никто не сможет только объяснить, наверное. Одно ясно - так долго продолжаться не может. Настал час действия. И это меня убивает. Боязнь совершить ошибку рождает нежелание делать что-либо. Но придется. А еще, скоро хлястик окончательно исчезнет. Крепкие зубы - источник уничтожения.
Военкоматы. Это проблема. Уже на входе понимаешь, что там ты оказаться никогда не хотел бы. Но иногда жизнь вынуждает.
Интерес - вот ключевой триггер человеческой деятельности. И смысл, конечно же. Мы можем делать совершенно бессмысленные вещи, однако нам будет интересно и мы будем продолжать, несмотря на вопли разума, который не может принять наши природные особенности. Хотя, может. Но бороться будет - это точно.
Что сказать? Как посмотреть? Какие слова подобрать? Что выразить мимикой? Полцарства, шубу и коня с царского плеча в придачу за ответы на эти вопросы. Спать днем - круто. Надо склеить стул...
Надеюсь, что пройдет. Хоть раз.
Себя не изменить, не сломав. А при отсутствии желания это в принципе не возможно. Похоже, придется играть в корабли. Или безразличие. Это не балда, тут одним IQ не отделаешься. Подскажи, прошу...
Невозможность заснуть убивает. Рой мыслей кружит в голове, они ходят по кругу. Фантазия - вот что позволяет хоть немного отвлечься, но, в то же время, именно она служит причиной бессонницы. И только медитация помогает расслабиться. А еще губа треснула, поэтому нельзя особо улыбаться. Поначалу трудно, потом привыкаешь, затем вообще перестаешь это делать. И так уже долгое время. Удивляться, как это можно? не стоит. Сдерживаешь себя. А потом перестаешь. И это становиться частью тебя. И любая активная мимика приводит к крови. Неплохое напоминание о том, что самоконтроль необходим.
Слипаются... Стоит уже, наверное. Ладно, одна бездна и прощай, жестокий мир. Гипнос, я иду.
Мысль: "Определись, что для тебя по-настоящему важно и реально возможно, прежде чем что-либо делать".

Все знал с самого начала. Все знал. Но русское "авось" привело к коллапсу. Я слишком русский человек. До мозга костей. Приходиться платить. - "Несостыковки". - "И что?" - "А зачем?" - "То есть все зря?" - "...". Несоответствия. В них вся проблема. Разные мировоззрения. По-прежнему говорю "И что?". Бред все это. Я устал. Прятать эмоции - тяжело. Вызывать их у других людей, на мой взгляд, - бессмысленно. Ну что же. Эмоций хотите? Получите. Для меня это шаг назад. Большой шаг. Я уже давно от них отказался. Все в чем я не вижу смысла, я не делаю. А тут смысл есть. Шагнем...
Одного боюсь - себя потерять. Не могу я быть не собой. Никто не может долго - с ума сходят. И психические заболевания приобретают. Рискнем. Знания - вот что важно. Остальное - пустое и временно. Только знания остаются с тобой навсегда. И нужные знания, не всякая хрень, которой значения не придаешь, а то самое, главное. Посмотрим кто победит - человек или животное. Сдается мне, что животное даже не поймет, кто проиграл. Скорее наоборот, для него все это не будет иметь последствий.
Это как гориллы. Захотелось пожрать мяса - убил макаку. Сожрал, довольный сидишь. Мысль одна такая в голове "Плохо наверное. Зря макаку убил. Жила все-таки. Хорошо ей было. Но, с другой стороны, правильно. Зачем я буду себя ограничивать? Тогда и там мне захотелось жрать. О последствиях пусть другие думают". И похер, что гориллы на бананах всю жизнь протянуть могут. Нет. Чего-то новенького захотелось, ощущений, эмоций. Животные...
Или на ветке висишь, хорошо тебе. Далеко видно, ветер в попу дует, листья шумят - благодать. Тут опа! захотелось посрать. Выбор: или сдвинуться подальше и нагадить в дальнем уголке, так чтоб не воняло и самому эстетическое чувство испытать. Но лень. Проще ведь под себя нагадить - благо на ветке висишь - и ходить никуда не надо. И срут. И потом сами мучаются, дескать, воняет ведь, неприятно. И другие гориллы их мордой тычут - нехорошо сделал, нагадил тут, испортил обстановку, все испоганил. Да, плохо, но ведь мне ТОГДА срать захотелось. И двигаться не особо хотелось, испражняться хотелось. Вот и опустошил кишечник. А что другим плохо - так ведь это их проблемы. Думать не хотят, думать. Чуть-чуть сейчас потерпеть, чтоб потом было хорошо и тебе, и другим. Нет. Мы сейчас удовольствие, эмоцию ощутим, а потом хоть трава не расти. Этим человек от обезьяны и отличается. Думать он может. И действия свои корректировать в соответствии с планами. А гориллам - им похуй, им насрать главное, думают пусть другие.
Куда лезу? Зачем? Кому чего доказываю? ХЗ. Но всю свою жизнь стремился знания накапливать. Ну вот. Накапливаю по чуть-чуть. Да и хоть я стараюсь оградить себя от эмоций, не получается, я ж не машина. Чувства - вот самое главное, что у нас есть. Любовь, ненависть, злоба, печаль, тяжесть на сердце, радость...
Посмотрим. Хорошо. Все будет хорошо. Надеяться на лучшее, готовиться к худшему. Скучно. Подождите, будет интересней.
Мысль: "В борьбе между животным и человеком победителей нет".

Временно? С*** временно?! Я тебе устрою временно. Помяни мое слово. Теперь это дело принципа. - "Кинотеатр не работает". - "Ну и хрен с ним".
Давно не писал. Неохота. Лень, я б даже сказал. Да и не о чем. Бред. Отвык. Буду привыкать. Или не буду. Скорее, буду приучать. Вот так. Точно. Это будет вернее. Посмотрим, кто победит. Хотя, подозреваю, что будет бездарная ничья. Или победит животное начало или человечность. Что-то мне подсказывает, что зверь зверем и останется. Волки не приручаются. Тупое деление на белое и черное. Полутона нас не интересуют. А жаль.
- "Зачем копаться?". - "Ну это же интересно". - "Мне становится скучно. Пусть другие копаются". - "Вот я этим и занимаюсь".
А еще Фойер написал бред. Не понять мне этих взрослых детей. Подушки безопасности для небоскребов. Пиздец. Долбоёб-акселерат - это нам ближе. "Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость". Фрай молодец. Надо почитать.
Новые книги серии "Сталкер". Тоже надо почитать. Мани-мани-мани. Откуда взять дохрена бабок без последствий, когда неохота ничего делать? Вопрос всей жизни.
Хочу на острова. И на те и на другие. Здесь - спокойно и по-родному. Там - экзотично и интересно. Но не дадут мне визы без паспорта. Факт.
Тёмный сектор. Опустились ребята, не ожидал. Глефа, конечно, пиздатая, но кроме неё вообще нечего делать. И контроль там явно для приставок. Вот сливать клинки воедино, делая их сильнее - это да, это мощно. Тупой манчкизм, но как затягивает. Главное, что можешь дать пизды любому, особо не напрягаясь. Это всегда подкупает.
Нико ушел из моей жизни. Его путь окончен. Кейт мертва, Роман жив. Делать в Либерти больше нечего. Ждем Потерянных.
- "Пианино". - "О_о??" - "Пианино. Ты поймешь". Поняла... Приятно делать приятное на расстоянии. Говорить ничего не надо. Объяснять. Сами все поймут. Кому надо. "А за мной папа приедет". Хм, это предложение присоединиться, по-моему очевидно. "Тихушники" ничего просто так не делают и не говорят. По себе знаю.
Хочется любви и ласки? Заведи кошку! На женщин не рассчитывай. Одинаковы.
Поток мыслей - это всегда круто. Я понял. Надо напиться и тогда он будет еще больше. "Больше текста - меньше смысла", - литературный прием. Мёбиус. Чем больше сыра, тем меньше сыра. Софистика. Хочу увидеть бутылку Клейна. Надо заказать сон. Или дунуть...
Хватит.
Мысль: "Нельзя любимых отпускать, а то привыкнут".

Я так больше не могу. Я хочу к ней, хочу быть с ней чаще, больше, всегда, везде. Всю свою жизнь мы занимаемся херней вместо того, чтоб быть просто и по-настоящему счастливыми. Образование, карьера, деньги, престиж - все это ненужные, лишние вещи. Люди, которые уверяют, что им нужны машины, дома, одежда несчастны. Они не понимают самой сути нашего существования. Они слепы и пытаются заглушить душевную боль материальными благами. Но это глупо и бестолково. Даже сейчас, когда я все это пишу, в углу страницы висит баннер, рекламирующий счета в банках. Какой же это все бред. Я ненавижу этот бредовый мир с его несправедливостью, злобой, алчностью и пошлостью. У меня больше нет сил все это выносить. "Кем ты будешь, когда вырастешь?" - "Хорошим человеком".
Спасибо тебе. Спасибо за все. Спасибо за то, что сделала меня нормальным, спасибо за то, что напомнила как думать и чувствовать, верить и любить. Спасибо за то, что не позволила стать одним из них, циничным ублюдком, выродком, животным. Спасибо за то счастье, что ты даришь мне. Ты никогда не прочитаешь эти строки, но я уверен, ты их почувствуешь. Я постараюсь дать тебе все, чего ты хочешь, я постараюсь стать лучше, чем я есть сейчас, я постараюсь...
Жалко моего брата, жалко мою семью, маму и отца, моего второго брата и тетку. Очень жалко и очень хочется для них что-нибудь сделать, но я понимаю, что не способен ничего изменить. Так устроена жизнь, так было и так будет. Надеюсь лишь на то, что наши дети будут счастливее нас...
Мысль: "Чтобы иметь многое надо уметь желать то, что действительно необходимо".

Ух. Уезжает. При самом оптимальном раскладе увидимся только через две недели. Опять пить, чтоб заглушить душевную тоску. Готовься, печень. Одна ночь вместе. Один вечер откровений. Одно осознание: "Не задавай лишних вопросов". Понимаю, непонятно, но этот дневник - только для меня. Если забуду - то только к лучшему. С каждым днем все больше. О Господи, как же мне тяжело. Виски. Пить. Станет легче. Обратиться в тупое животное и не знать, и не помнить, как это все нелегко. Еще сто грамм мне повредят. И похуй, что он тёплый. Зато "это пойло греет мне душу".
Соскучился. По ней особенно. Но только сегодня понял, что куда бы я не поехал, везде найдутся друзья. Это и хорошо, и плохо одновременно. Встретят, приветят, но ведь и напоить не забудут. А у меня и так на несколько сантиметров больше нормы. Не хочу, как Диман закончить.
Пришла в голову интересная мысль. А вдруг кто-нибудь, когда-нибудь попытается весь этот бред расшифровать (не дай Боже). Но, я думаю, что если так, то на этом дневнике можно будет защитить не одну диссертацию. Виски. Теплый. Отупляющий. Как раз то, что нужно.
История с лифтом. Разина. Мда, а ведь на вид - вполне интеллигентная и приличная девушка. Вот и верь после этого обложкам. Люди, которые покупают книжку, судя по обложке - идиоты. И теперь я могу это со всей полнотой ответственности сказать. И-ди-о-ты.
Дурдом "Ромашка". Плакать при расставании - к сильным чувствам. Святое - не трогать. Запомним...
Ладно, хватит, а то у меня у самого крыша уже съезжает. Оставляю вас додумывать самим. И вообще, после того, как посрал, охота все закрыть и лечь спать. Так и сделаю.
Мысль: "Меньше знаешь, крепче спишь".

Ничего сегодня не произошло интересного, даже писать влом. Единственное что, так это я прошел Mirror's Edge. Да, интернет и трекеры решают.
Ну вообще ничего. Так что и писать не о чем. Вот я и не буду.
Мысль: "Отсутствие мыслей порождает тупняк".

Нет, правда очень приятно, когда любимый человек рядом. Это даже окружающие замечают. И потом высказывают. А ты от этого только радостней становишься. Отличная рекурсия.
Из полезного сегодня - определил, что буду учить следующие полгода. Херню какую-то, но в нашей шараге по другому и быть не может. Ну что же, будем изучать историю музыки. Может понравится...
Смотрел "Приключения Десперо". Полная херня. Тупая история про идиотскую мышь. Хорошо, что не пошел на ЭТО в кино. Трекеры рулят.
Еще, в последнее время, у меня входит в привычку провожать её до подъезда. Домой нельзя, там моментальный бан. Оглядываясь назад, я понимаю, что еще никогда так не делал. Похоже, это что-то да значит.
Сейчас жду, когда же Фейт ворвется в мою жизнь красивым прыжком. Почему-то Мю очень плохо качает. Может пиратка глючит или чего, но я не понимаю. Ладно, остался час, потерплю. Или лягу спать, как получится.
Сегодня снилась школа. Все-таки я скучаю по ней. Это был лучший период в моей жизни. На тот момент я мог все, чего хотел и был окружен единомышленниками. Иногда я мечтаю туда вернуться. И вообще, единственный факт, из-за которого я не жалею, что уехал в Москву - она. Все остальное глаза бы не видели. Убогий город, жалкие, в большинстве своем, люди. Все стремятся к одному - деньгам. По их мнению, это определяющий фактор счастья. Наивный, глупый, меркантильный, мелочный народ. Все. Почти. Им не понять, почему 300 рублей на троих - это даже очень много, на это можно даже очень хорошо посидеть. Глупцы.
А еще дико заебал щас квип. Он пищит каждую секунду, не давая сосредоточиться. Поэтому и получается рваный стиль. Поэтому я завершу сегодняшнее сообщение. Надо еще убедить девчонку, что не так глупа, как думает.
Мысль: "Приучать человека надо постепенно. Тогда со временем сможешь делать с ним что хочешь".

Должен поделиться с тобой, мой онлайновый дневник. День сегодня был просто пиздец. Безо всяких там звездочек или пиков, просто полный пиздец. Я охуеваю.
Проснулся, оделся, пошел в универ. Почти начало стиха. Ждали препода, а когда она пришла, то оказалось, что она шлет нас в хуй. У неё видите-ли нет времени и вообще ей не до нас. Итого: час ожидания впустую. Карточки не готовы. Я люблю РУДН!
Должны были встретиться. Не получилось. Больше всего убивает, что я не знаю, почему. Мне ясно дали понять, что это меня не касается. Ну что же, придется смириться. Вообще, бывает три выхода из такой ситуации. Принять, смириться и забить. Принять - "да, это так, и я с этим согласен". Смириться - "возможно это и так, но мне вообще-то, по большому счету, насрать". Забить - "Не знаю, так это или нет, но меня это не коробит, мне похуй". Вот и приходиться делать выбор между смириться и насрать. Кого я обманываю? Смириться. Мне точно не насрать.
Только что говорил три часа по телефону. Блин, восьмой класс, честное слово. "Полный письдес, насяльника!". Вывод: заткнуться и забыть. И не лезть, куда не просят. Ужасно, особенно когда не все равно. И волнуешься, реально волнуешься. Долгий разговор, и, в итоге, каждый при своем мнении, каждый при своих выводах. Зачем придумали это чувство? Кому оно нужно? Ведь плохо бывает намного больше, чем хорошо... Наверное, это испытание на крепость. "Ты думал об этом?" - "..." - "Просто я сейчас вспоминаю слова, которые могли тебя сильно обидеть." - "Я вообще большой фантазёр." - "Ты реально об этом думал?" - "Нет..." - "Честно?" - "Да..." - "Врешь!" - "Нет!!" - "Врешь...Пипец!"
Вот так все и происходит. Откуда берется цинизм? Я хуй знает... Я правда хуй знает. Сейчас пытался вспомнить, но не смог. Наверное, с тех самых пор, как мама закурила при мне. Тогда я понял, что детство окончательно кончилось. И пора взрослеть. Если бы она знала, насколько я повзрослею после её сигареты, я думаю, она бы бросила курить навсегда. Нехорошо в 20 лет чувствовать себя на 48.
Но это что-то все слишком минорно. Надо бы добавить позитива. Вчера бухал по телефону. Позвонил Бену и под бой курантов мы с ним выпили за его день рождения. Потом еще выпили. И еще... Разговор продолжался около получаса. За это время мы успели решить, что мне совершенно необходимо попробовать "Лючшый шаурмэ в мире!". Но когда я сегодня съездил на Ленинградский, то понял, что, видимо, это будет еще не скоро. Почти косарь за билет - они охуели! Но попили мы грамотно.
Вообще, охота излить душу целиком, развести тут полемику страниц на десять, но я понимаю, что это бред. Не надо писать то, от чего через двадцать минут откажешься. Поэтому я налью себе виски и пойду убивать людей. Ведь так приятно переезжать человека под громкий возглас "Попробовали бы они это в России!"
Все.
Мысль: "Меньше знаешь, крепче спишь". Знаю, банально, но правда.
...спустя 10 минут. Мысль 2: "В полумраке шепотом говорится самое сокровенное".

Вот и настал миг встречи. Пожалуй, ожидание стоило того. С 3 часов дня, до 9 вечера я пребывал в состоянии абсолютной эйфории. Обнимать самого родного человека на земле - высший пик наслаждения. И пусть ёбле-ориентированные идиоты сосут хер. Секс не главное. За всю свою жизнь я переебал достаточное количество баб, чтобы понять эту простую истину. Если ты хочешь увидеть женщину только затем, чтоб её трахнуть, то она мало что для тебя значит. Так, очередная зарубка на члене.
Поскольку сегодня мой день разбился на две половины: ДО и ПОСЛЕ, ничего особо интересного не произошло. Я и из дома-то выбирался только дважды: в магазин и проводить. И, похоже, тёща смиряется со своим званием. Тут надо бы поставить смайл, но я ненавижу эти гепатитные рожи.
А еще сегодня наступает старый Новый год. Но мне, собственно, похуй. За 9 дней отмечания Нового года, мне уже осточертело что-либо праздновать. Поэтому три бутылки пива и пачка чипсов - мой лимит. Конечно, можно было бы взять и больше, но зачем? Завтра предстоит долгий день. Хочу к ней...
Пока писал пост, заметил, что постоянно обращаюсь к матным словам. Приходиться редактировать. Вероятно, это осадок пребывания на родине. Я люблю этот город, но он сталкивает меня на 17-летний уровень развития, когда без алкоголя и сквернословия жизнь не представлялась возможной. Печально, но правда. И, что характерно, мне это нравится. Ведь иногда так приятно забыть про приличия и всяческую интеллигентность и сказать рядом сидящему человеку: "Да пошел-ка ты на хуй, мудило тупое, я ебал тебя во все щели, не смазывая вазелином!". На душе от этого становиться спокойно. Я жЫвотное, я знаю.
Видимо, после этой тирады я окончательно испустил отведенный мне на сегодня поток мыслей. Охота вернуться к Нико и уничтожать род людской. Пожалуй, так и сделаю. Кланяюсь.
Мысль: "Чем пьянее человек, тем выше его мысли, и тем низменнее его желания".

Сегодня как-то странно день прошел. Вроде бы ничего полезного не сделал, а столько всего хорошего произошло. Поздравил людей с прошедшим. Заметил, что девочка покрасилась и она это оценила. Оказалось, что я не так глуп, как могу казаться. С другой стороны оценки на шару - не показатель.
Во время постуниверситетских посиделок в кафе пришли к выводу, что надо справлять экватор. Только вот не пришли к выводу, где. Конечно, у Макса есть дача, но рассчитывать на него, все равно, что рассчитывать на то, что генератор случайных чисел выдаст задуманную тобой цифру. Шанс есть, но...
А еще я в очередной раз спас мир. Ариман в темнице, Ормаз торжествует. Хотя ради Элики все равно пришлось все разрушить. И я не согласен с аг.ру по поводу концовки. Под конец уже реально все заебало и жалкие потуги сценаристов разнообразить сюжет утомляли.
Сегодня не особо тянет на лирику, но, вероятнее всего, тому виной Нико. Его жизнь затягивает и я добрых пять часов провел за прохождением его биографии. Трудно перестроиться на философский лад, когда убил около полусотни человек и еще сотню задавил под громкие возгласы бабушки "Я не для того приехала в Америку, чтобы мне говорили, где стоять, где курить".
Еще общался сегодня с Вовой на тему Амстердама. Удивительно, но этот человек совершенно не проникся духом этого города. В квартале Красных фонарей он просто прогуливался, не был в музее секса и всего один раз "попробовал". Мне бы в Амстердам и парочку друзей с собой. Вот уж где бы мы зажгли.
Я три года не был за границей. Да не особо и тянет, хотя временами охота покуролесить по земле нерусской. Но это быстро проходит и лечится поллитром водки. И задушевной беседой на тему великости нашей страны. Или концертом Задорнова. Да, я знаю, многие его не любят, а мне он нравится. Мужик реально поднимает уровень национальной гордости народа. А гордый народ - непобедимый народ. Взять хоть тех же кавказцев. Сколько лет шла война в Чечне, а абрекам хоть бы хуй. Как сидели в своих горах, так их вся Красная армия оттуда выгнать и не смогла.
Читаю Веллера. "Самовар". Интересная книга. Дошел до сцены секса с Машенькой и честно возбудился. Умеет этот виртуоз синонимов создавать яркие образы. Член так колом и стоял. Меня смущало только то, что я читаю достаточно суровую книгу серьезного, в общем-то, писателя. А потом подумал и положил на этот факт. Какая разница, кто написал книгу? Если там сцена ёбли, то любой нормальный мужик возбудится.
Я жду, и, поскольку делать все равно нехуй, читаю бизнес-линч на сайте Лебедева. Затягивает штука. Уважаю Артемия за ту легкость, с которой он на пятнадцать картинок с пояснениями на три листа А4 шестым шрифтом отвечает кратким "Говно" и не парится. Честный человек.
Вот, наверное, и все на сегодня. После того как вчера запостил запись меня посетили еще мысли. Но править свой дневник не в моих правилах. Это не честно. Надо писать что думаешь сейчас, ведь потом можно десять раз сменить мнение, а зачем еще нужен дневник, как не для того, чтобы следить за собственным развитием?
Мысль: "Когда хочется жрать или срать, не думаешь о высоком. Факт."

Сегодня приехал из города невест в столицу нашей родины. На автовокзале отец запихнул меня в маршрутку. Новенький форд. Долетели на удивление быстро - 4 часа 15 минут. Только сиденья неудобные. Когда едешь в Москву всегда приходиться делать выбор: 4 часа дремать или 6 часов спать. На этот раз выбор сделали за меня. Когда я ехал в метро, то совершенно незнакомая женщина откровенно читала мою книгу. Ну что же, пусть. Мне не жалко. Жалко у пчелки в... А еще на кольцевой линии в мой вагон вошли две девушки-студентки. Как же я ненавижу этих ужасных некрасивых, вечно улыбающихся толстух. Их улыбки неестественны. За ними кроется страдание и стоит лишь присмотреться, как оно становиться явным. Вот они и натягивают на себя эту маску, стараясь сказать всему миру, что они счастливы, довольны жизнью и любимы. Это не так. Отсутствие личной жизни порождает глубокий душевный кризис. Знаю, сам был таким.
А еще, очень одиноко в пустой квартире. Когда я ехал сюда, то честно думал, что проведу день в компании безлимитного интернета и кофе. Однако одной кружки оказалось достаточно, чтобы кофе надоел, а пары часов в интернете достаточно, чтобы облазить все известные мне интересные сайты, а искать новые было лень. Как сказал парень в интернете: "Хочешь, чтобы тебя что-то заебало? Добейся его безлимита!". Да и сайт Даниэля Дефо на поверку оказался блогом линейного задрота. Хотя я не сильно в нем и копался...
Вот и получается, что делать одному в таком большом городе особо нечего. Конечно, можно было бы позвонить друзьям, но я знаю, чем это закончится. Это всегда заканчивается одинаково - похмельем, а завтра еще куча дел. Да и не позволят эти агалы спокойно срулить в пустую квартиру. Придется пускать их домой, а это заканчивается точно так же, как и звонки этим товарищам. Замкнутый круг.
Остается ждать. Благо, осталось недолго - около 36 часов.
А еще стоит выбор, что читать на ночь: Мураками или Веллера. Тяжело.
Пожалуй я много бы еще мог написать, но, наверное, не стоит.
Мысль: "Если все заебало, надо или менять обстановку или менять себя".

Случайно вспомнил, что у меня тут есть аккаунт. Прикольно. Последняя запись - полтора года назад. Видимо последнее посещение было тогда же. Пожалуй, попробую вести блог. Просто так. Для себя. Иногда надо записывать мысли.
Мысль: "Всю жизнь бежишь ОТ чего-то, не пора ли определиться и бежать К чему-то?"