В колонках играет - Мара - Глянцевой
Настроение сейчас - под песню...

Еще один день прошел. Могу сказать, что даже относительно нормально, но все же и не особо хорошо. Ну да, сегодня было тепло, даже очень (что-то даже не припоминаю такой теплой погоды в апреле =), и после пар решили прогуляться. Хорошо погуляли. Когда еще гуляли, сказала девчонкам, что папа обещал деньги на телефон положить, и не положил, а сейчас приду домой, и на меня как всегда наедут с вопросом – ты, где это весь день шлялась? И я была права. Ну, и кто виноват? Уж точно не я =))))) Надо выполнять обещания =) Мои даже не сразу заметили, что я пришла домой… Обидно… Хотя, я уже привыкла к такому отношению к себе, жаль только, что не могу изменить его. Да и что от этого может измениться?! В принципе, ничего. Сейчас, для родителей есть некто более важный, нежели я. Папа раньше считал это моей ревностью, но это другое. Мне просто обидно, что на меня вот взяли и наплевали, типа, ты уже девочка взрослая, умная, и сама со всем справишься. Только я не понимаю, почему родители так сильно удивляются, что я ничего не рассказываю им о себе. Пробовала, много раз. Они просто не слушают. Поэтому теперь, моя жизнь полностью закрыта для них, и еще для многих людей.
Ладно, надо хоть как-то попытаться настроить себя на позитив но почему мне кажется, что из этого у меня мало что получится. В последнее время не могу быть позитивной. Просто не получается. Нет сил на это. Могу создать видимость хорошего настроения, не больше. Да еще вчера начали опять про эту операцию… Боже, если бы они только знали, насколько мне больно об этом говорить!!!!! Я с трудом сдерживала слезы… Просто, не хочу, чтобы папа видел меня в слезах, ведь он еще никогда не видел моих настоящих слез, когда мне было действительно плохо… Сейчас не хочу ничего, просто прошу родителей не говорить об этом, ну, или хотя бы не при мне. Прошу только, если они хотят, чтобы я была счастлива, купить мне плеер. А то хожу как последний лузер! =) Все, хочу лето и плеер! И тогда смогу сказать, что жизнь удалась, хотя бы наполовину =)))))

Настроение сейчас - паршивое...

Видимо, пытаясь хоть что-то сделать с всеобщей депрессией, сама снова впала в нее... Не знаю, что со мной происходит в последние несколько дней. Я просто на грани истерики! Если мне сейчас что-нибудь сказать, что может меня как-то зацепить или обидеть, то все, будет самая сильная истерика за всю мою жизнью. Я начала отходить от событий недельной давности, но получилось так, что я кое-что узнала из жизни одного человека, что не могло оставить меня равнодушной. За последнюю неделю было много слез, даже слишком много.… Еще никогда в жизни, мне настолько сильно не хотелось просто разреветься, а сейчас это происходит, чуть ли не каждый день. И ничего не могу с собой поделать.
А еще сегодня, препод по БЖД настроение испортил. Он отказался принимать мой реферат. Если бы только этот старый козел знал, чего мне стоил этот долбаный реферат! Я вчера несколько часов просидела в поиске хоть чего-нибудь по своей теме, и нифига не нашла, кроме каких-то непонятных статистик. А когда нашла кое-что, из чего мне пришлось просто вырезать куски и переделывать почти все, что я там понавставляла. Да еще и распечатать негде! ФАК!!!!! Пришлось Рысь просить, а ей своего парня. Короче, в итоге, пришла я с этим проклятым рефератом около 11 вечера домой, да еще и побеспокоила совершенно незнакомого мне человека! Пришла злая, уставшая, сонная, и даже не прочитала этот реферат, просто потому, что уже засыпала и вались с ног. А сегодня как всегда не выспалась…. Постоянно просыпалась, начиная с шести утра. Вообщем, день уже обещал быть многообещающим. И потом этот препод…. Довел меня до слез, а потом сказал, что так и быть, он всем нам поставит зачет. Ненавижу!!!!! Неужели сразу нельзя было?! Нет же, надо было сначала довести меня до такого состояния. Так что, и наше традиционное гулянии по субботам, получилось никаким. Да мы и не гуляли, а сначала сидели у Хиц, а потом пошли к Аленке. Настроения не было никакого…
Что могу сказать, дурацкий сегодня день получился, даже скорее тупой. Фигово начался, не самым приятным образом продолжился, и не лучше кончается. Просто не знаю, что со мной происходит.… Пять минут назад из окна видела салют, но ничего кроме грусти он у меня не вызвал. А раньше он мне всегда нравился. Сейчас нет абсолютно ничего, что могло бы поднять мне полностью отсутствующее настроение. Ничего не хочу. Ни к чему нет стремления. Просто все надоело. От всего устала.
Ненавижу весну… Депреснявый период жизни. А еще кругом грязь. Скорей бы лето, пусть даже без осуществления некоторых надежд, но все же. Хочу тепла. Хочу отдохнуть от всего – от своих проблем, от моих домашних, от забот,… Много чего хочу.

Блин, ну и длиннющий пост получился... Аж самой читать в лом. Просто этот дневник стал единственным местом, где я могу выговориться, вот поэтому и пишу все как есть в моей просто "замечательной" жизни.

Забавно, ведь мои любимые кошки именно персы. У меня когда-то жила персидская кошка, просто копия меня =) Хотя, не замечала за собой привычек, типа "поспать лишние пару минут". Даже если я дико не выспалась, все равно встану. А вот насчет еды, это да =) Родители никогда не видят, чтобы я хоть-что-то ела (кто ж им виноват, что их в такие моменты никогда нет дома? =), и поэтому думают, что я не ем вообще =)

Настроение сейчас - весенне-паршивое

Думала, что и сегодня будет продолжение вчерашнего позитива, однако, когда хоть раз было так, как этого хотелось МНЕ? Но все же, не смотря ни на что, решила закончить начатую вчера уборку комнаты. Моя комната - это нечто, все везде валяется, на кровати и на двух креслах горы одежды =), на подоконнике тарелки =)), на столе куча бумажек... Ну, ужас короче! Но я все-таки сделала это =) И еще решила выгрести из сумки бумажки от шоколадок... Сколько же их было!!! Неужели я настолько люблю сладкое? =) Сумка даже легче стала =)))
А вот именно сейчас мне очень плохо... Неужели это все весна?! Не верю!!!!! Может, это зараза какая, что все вокруг становятся грустными и депресснявыми? Конечно, призыв типа "Люди! Давайте жить позитивно!" мало чем поможет, т.к. многие считают, что жизнь сейчас полная жопа, и что все ну хуже некуда, но так нельзя!!!!! Просто, эта всеобщая депрессия меня уже так достала, что я больше не могу спокойно на это смотреть, а толком ничего сделать не могу... А жаль... Поэтому, хватит грузиться! На самом деле жизнь прекрасна, просто надо постараться, чтобы увидеть ее такой!

Всегда это знала =), и ни чуть не удивилась. Так что, бойтесь меня, а то заколдую =)))))

В колонках играет - Alice Nine - Velvet
Настроение сейчас - приподнятое =)

Почему-то мне сегодня хорошо! Ну, вообще-то есть причины для радости. Во-первых, объявилась моя подруга (да-да, Катя, это я о тебе =), и теперь мы можем нормально общаться, наконец-то!!! А еще сегодня просто очень хороший день - солнышко появилось, на улице прям лето, и я даже относительно выспалась =). А да, совсем забыла! Меня похвалили за ответ на семинаре по педагогике =) Если учесть, что единственное что я сделала, так это нашла материал и переписала его в тетрадь , гы =))))) Вот такая я нехорошая =)
И кстати, что, собственно во-вторых (Тань, специально для тебя), сегодня у меня хорошая новость и относительно здоровья. Я уже начала думать, что снова будет киста (ненавижу!!!!!), но нет, у меня все нормально! Я так рада! А то как представила опять эти семь жутко болючих уколов, аж плохо стало =)Ну хоть что-то у меня наладилось, а то полнейший завал абсолютно везде. Но надо разгребать, надо! И думаю, когда-нибудь я смогу это сделать!

Настроение сейчас - странное...

Боже, ну что за жизнь такая пошла?! Куда ни глянь, кого ни возьми - одни сплошные проблемы, а ведь мы только подростки... Вчера, вроде бы такой относительно нормальный день был, так нет же, и его надо было испортить! Когда возвращались с папой домой, водитель маршрутки начал угрожать водителю автобуса (в котором мы кстати и ехали) пистолетом. Я не сразу поняла что там происходило, а когда поняла, то просто испугалась. А если бы он начал стрелять? А если бы ранил кого-то? Или меня? Или папу? Что тогда? Да сейчас даже просто на улицу опасно выходить. А утром, когда шла к остановке, поняла, что она просто валяется. Видимо кто-то ооочень умный не вписался в поворот, и остановка пострадала... И уже в универе, от Ксюхи узнала, что у Киры случилось несчастье... Смерть близкого, друга, или просто знакомого убивает. Помню смерть бабушки... Тогда мне не хотелось совершенно ничего. И только сейчас я осознала, что это может случится в любой момент. Как же я этого боюсь и не хочу!!! Люди, любите друг друга, и радуйтесь, что вы есть друг у друга, и что, не смотря ни на что, мы все-таки вместе! Поэтому, давайте беречь нашу дружбу!!!

В колонках играет - Ayumi Hamasaki - Because of Yuo
Настроение сейчас - улучшается

Уже сегодня я снова хочу жить! Пусть временное, но все же дикое отчаяние, выбило меня из жизни на два дня. Не особо много, но мне вполне хватило. Возмозно, папа понял, насколько мне было больно услышать это, и может, в качестве прощения, решил сводить меня в кафе. Приятно. А еще купил мне книжку.
А вообще, ненавижу себя за такие моменты, когда ничего больше не хочу и не могу. Моменты слабости и беспомощности. Но если бы не мои друзья, так бы и продолжала тупо смотреть в окно и жалеть себя. Я такая, и уже с этим ничего не поделаешь, и папа, да и вообще никто, не виноват, что теперь я останусь такой навсегда. Значит так надо. Просто нужно с этим смириться, и не жить глупыми надеждами. Ведь никому от моих слез не стало легче, а вот лично мне только хуже. Из-за этого я стала невнимательной, в результате чего и врезалась в железку. А теперь вот, из-за удара голова болит, а вчера вообще температура была, да еще и шишка на лбу, и мама сказала, что может небольшой шрам остаться. А мне для полного счастья ну просто позараз еще одного шрама на лице не хватало! Зато синяка нету!!! : dance3: Не зря же я весь вечер со льдом ходила! Только, из-за ушиба и нежелания абсолютно ни к чему, не видела вчера своих, а ведь я так по всем уже соскучилась! Да, на неделе мы иногда встречаемся в небольшом составе, но так хотелось увидеть всех!!! Блин, если бы не надо было готовиться на вторник к семинару, то завтра можно было бы и к Хиц заглянуть. ФАК! Просто хочу к кому-нибудь в гости. Ну, кто меня пригласит? =)))))

Ну и день… Вроде бы пятница 13 была вчера, а не везет мне почему-то сегодня. Странно. С утра одни косяки… Сначала на остановке простояла полчаса, если не больше, и за это время не было ни одного автобуса, а маршрутки были только «2». Думала что опоздаю, но как раз во время приехала моя маршрутка. В универе еле отсидела эти две пары, и так и не поняла – сдала я тест, или нет? Но это еще что! Вот когда я пошла на физ-ру все самое интересное и началось… Не успела выйти из подъезда, тут же долбанулась головой об железку! Как я еще не свалилась, прям там же? Голова кружится, ничего не соображаю, и такая я дошла все же до корпуса. А по физ - ре зачет, да еще и на время! А у меня все мысли о моем разбитом лбе (пока шла до корпуса, перчаткой вытирала кровь, ладно хоть ее было не особо много). Пока мы тренировались, я думала – скорей бы домой!!! Зато, несмотря на тотальное невезенье, я все же сдала зачет!
Наши, наверное, сейчас гуляют, ну или «гуляют» у кого-нибудь. А мне светит перспектива в ближайшее время ходить с синяком на лбу, да еще и шрам может остаться. Просто отлично!
Относительно вчерашнего вечера… Я немного успокоилась, но все равно, когда думаю об этом (а не думать об этом как – то не получается), хочется плакать… Чувствую себя такой жалкой и беспомощной… Полгода ожидания и слепой надежды, и все зря… Теперь, я просто хочу забыть о том, что у меня был этот шанс, не хочу больше дразнить себя этим… Ведь, если бы от переживаний люди излечивались, то я бы была самым здоровым человеком. Ладно, со временем все проходит, и это не исключние.

В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - .....

Вчера я потеряла одну из своих главных целей... И уже ничего не могу с этим сделать... Друзья успокаивают, хоть это приятно. Зато тепрь,я могу зря не надеяться, тоже своего рода плюс... Наверное, я слишком сильно этого боялась. Да и как говорит мой папа, я сама во всем виновата. Поэтому, если где-нибудь упадет самолет, или случится какя-нибудь катастрофа, знайте, в этом виновата тоже я. Мне с детства говорили, что я всегда во всем была виновата, поэтому сейчас переубедить меня в обратном уже невозможно...

В колонках играет - Ayumi Hamasaki - Because of You
Настроение сейчас - полностью отсутствует.....

Сейчас сидели с мамой разговаривали, и зашел папа, опять начали про этот магазин (ну, те кто в курсе, поймут). И папа сказал то, что я очень боялась услышать... Он сказал, что мои не поедут летом в отпуск (это не страшно, жаль, что отдохнуть от них не получится), и еще, что не будет мне никакой операции... А я больше так не могу!!!!! Это была моя последняя надежда... Я уже думала, что летом смогу видеть как все нормальные люди, а тут такое... Ну за что?????
Я сдержалась при маме, а когда она вышла, разревелась... Я хочу быть как все!!!!! И сейчас мне абсолютно никто не может помочь, т.к. я не думаю, что у кого-то лежат под подушкой лишние 50 тысяч (именно столько нужно на операцию). Все девчонки из нашей компании знают, ну, если еще не позабывали, что один из моих страхов, это стать слепой... А судя по тому, с какой скоростью у меня падает зрение (можно сказать, что прям по часам), то еще год-полтора, и мне можно будет заводить собаку-поводыря... Да я лучше умру, чем стану такой!

В колонках играет - Высотская - Вижу тебя
Настроение сейчас - то же, что и с утра...

Вечер... Не могу сказать, что мое настронение стало намного лучше, но все же... Решили с Юлькой прогуляться, сначала хотели к Кобряцкому пойти, а ее не было, тогда решили пойти к Владу, и, чтоб вы думали?, и его тоже не было дома! Наверное, в последний день практики решил все же на нее сходить (Владик, если ты это когда-нибудь прочитаешь, не обижайся, я ж любя =). Вообщем, погуляли! А у меня так прям отличное продолжение отличного утра... Ну, и нашей последней надеждой осталась Хиц... Сначала шли, типа гуляли, а когда проходили мимо остановки, автобус подъехал... И это была бы большая ошибка, если бы мы и дальше шли пешком ^_^ Приехали наконец к Хиц, а она еще в школе... ФАК! Одно радует, ждали мы не особо долго, зато пока позагорали немного Потом еще Таня пришла, а Кобряцкого не отпустили, а жаль. Ну, пока Юлька с Хиц ходили - гуляли, мы скачали "Сонную Лощину", объели Хиц, и довольные смотрели фильм, ГЫ!
Но даже не смотря на это, настроение все равно отстойное... Охота забиться в какой-нибудь угол, и не выходить...

[300x400]
Настроение сейчас - испорченное...

Да чтоб я еще хоть раз накрасила ногти черным лаком! Да ни за что!!! Он вообще не оттирается, зараза! Хотя, это бесполезно, я уже столько раз это себе обещала, и все равно красила... Не могу удержаться!
А вообще, мне уже с утра настроение испортили... А все сестра со своим ребенком... Ну не люблю я этих детей, так зачем мне их навязывать?! Да еще и виноватой меня во всем делает. Бесит!!!
Если я когда-нибудь решу завести детей, пожалуйста, кто-нибудь убейте меня за это!!!

Хотя, в прочем, я так и думала... Но, чернота моей души для меня самой же вполне нормально, и ни сколько ни отрицательно. Просто я такая.

В колонках играет - Ayumi Hamasaki - Inspire
Настроение сейчас - вечернее

День сегодня получился просто замечательным! Даже и не ожидала, а все из-за не очень удачного начала. Но сейчас все просто супер – супер!!! Правда голова немного болит, но ничего страшного, одна таблетка и я снова в норме!
После пар, а точнее, когда я в наглую прогуляла философию ^_^ , на остановке встретила Кобряцкого, которая кстати, тоже прогуливала пары (и что мы только за студенты такие?), и мы поехали ко мне. Посидели, чаек попили, поболтали абсолютно обо всем, и решили куда-нибудь, ну или к кому-нибудь, сходить. Первая мысль была пойти к Хиц, но она должна была скоро уйти, и мы решили пойти к Юльке. Там потом еще Таня пришла, так что все было очень даже классно! В карты играли, на секреты или на вопрос. Но рассказывать что-либо о себе я отказалась. Просто не хочу особо о себе распространяться, поэтому пусть, ну не все, но многое остается в тайне ^_^ Нет, я не скрытная, скорее недоверчивая. А все потому, что просто боюсь доверять людям… Но стали и в моей жизни появляться те, кому я ХОЧУ доверять! И эти самые люди знают об этом, ну, по крайней мере, я надеюсь на это. Хотя, я им говорила это. Конечно, не могу пока доверять полностью (ну, есть некоторые причины), но у меня наблюдается определенный прогресс! Но сам факт того, что я этого сама хочу, уже радует.
Вот так вот. А вообще, в дополнение к загону по бабочкам, хочу увидеть радугу! Большую – большую, и очень красивую!!!

[300x496]

В колонках играет - Ayumi Hamasaki - Game
Настроение сейчас - няшное ^_^

А меня все еще прет! Блин, будто объелась чего... Зато как классно!