Полупьяные размышления под аккомпанемент сонного дыхания любимого, который, к счастью для него, об этом не знает.
Я люблю тебя. Некоторые считают, что сказать это можно только раз в жизни, иначе слова теряют смысл. Другие, в том числе и я, напротив, полагают, что если любишь, об этом можно говорить хоть каждую минуту. Кому-то произнести эту фразу неимоверно трудно и страшно, кому-то легко. Лично я спокойно могу, глядя в глаза человеку, сказать ему, что люблю его, даже не будучи уверенна во взаимности. Вот только стоит ли то делать? «Я тебя люблю» это ведь не просто поток информации, помимо прямого содержания, фраза содержит в себе еще вопрос и претензию, а вот высказывать их не всегда следует. Ну вопрос это понятно «а ты меня?», ведь признаваясь, мы ждем ответа, а если он отрицательный, а? Причем говорить «а я тебя не люблю» не менее тяжело, чем слышать. Не мучайте любимого. Кроме того, как уже говорилось, признание в любви – это претензия. Претензия на некое разграничение отношений, то есть если до этого отношения могли носить самый различный характер, то, говоря «люблю», вы как бы говорите «я хочу, чтобы мы официально были вместе». А это уже претензия на внимание, заботу, особое отношение. Это огромный груз ответственности, который вы, сами того не осознавая, взваливаете на любимого человека. Подумайте, оно ему надо? Может не стоит пока его напрягать? Если не уверены, лучше промолчите.
А что делать, если очень хочется, чтобы любимый все же знал о ваших чувствах, но при этом не хочется напрягать его? Действуйте на подсознание! Как? Очень просто, произносите фразу «я тебя люблю» в различных контекстах. Я вот очень уважаю фразочки типа «Эх, хороший ты, люблю я тебя все-таки» или «Бяка ты, хнык, а я все равно тебя люблю, бу!», когда подобное произносится с соответствующей интонацией, мимикой и т.п., то ну никак не тянет на признание. Однако же если сознание улавливает гештальт, то есть, целостный образ, то подсознание - отдельные его элементы, и уж там «люблю тебя» выделится и отложится. Еще можно активно рассказывать, что вы его не любите, ну это если не боитесь, что обидится и сбежит…)))) У подсознания есть такая фишка: оно частицу «не» не воспринимает, так что человек будет думать, что вы его не любите, но при этом все больше убеждаясь в обратном. Только не переусердствуйте, сознание все-таки доминирует…))))) Эффект у всего этого будет следующий: у любимого человека появится чувство, смутное подозрение, что вы его любите, которое со временем будет нарастать, превращаясь в уверенность. А вы что, вы ничего, вы смиренно молчали. Поэтому полной уверенности не будет, а значит, не будет и груза ответственности, лишь приятное ощущение нужности. Ко всему прочему, догадываясь, что его любят, он начнет и сам размышлять на тему своих чувств и велика вероятность, что они окажутся того же характера и уже он радостно выскажет вам все вышеперечисленные претензии, а вот уже вам как раз оно и надо…))))
Короче говоря, не решайте за любимого, дождитесь, пока он решит за вас…)))))))

Дааа...психолог хренов...)))))

Как хорошо бывает пройтись по вечернему городу. Я одна, в плеере любимая музыка, немного холодно, но все равно хорошо. Ехала в метро, увидела мальчика с огромным букетом роз, на секунду позавидовала его девушке, но сразу передумала. Не люблю я такие вот рафинированные букеты, с кучей ленточек, оберточек, левых цветочков-листиков...какие-то они дежурные, души в них не хватает, что ли. Вот одна белая роза без всяких прибамбасов порадовала бы меня куда сильнее самого распрекрасного букета. Потом шла по набережной, смотрела на небо. А там облака и в просвет падают лучи, как на картинках дети рисуют, четкие и прямые. На фоне темных туч офигенно красиво. Меня обогнали мальчик с девочкой, идущие за ручку, не удержалась, расплылась в улыбке. Какие же они милые. Вот шла за ними и улыбалась как дура. Прошла по вайнера, как обычно погруженная в свои мысли до последнего не замечала Меделянку с Иркой, а заметив шустренько от них ретировалась, уж больно велико было искушение стереть с Катькиного лица эту приторно-милую улыбку, нахамила бы, зачем? Замерзла. Поехала к Виже. А той дома не оказалось. И сидела я на лестнице, которая стала мне уже родной. Сидела, пила колу, хрумкала сухарики с изюмом, жалкое зрелище, но мне было в кайф. Все-таки промерзла я основательно, так что весь мой кашель как рукой сняло, воистину клин - клином...хороший вечер...))))

И когда твое сердце захлестнет темнота,
И душа онемеет в беспросветной тоске,
Ты подумай: а вдруг где-то ждет тебя Та,
Что выходит навстречу со свечою в руке?
Эта искра разгонит навалившийся мрак
И проложит дорожку в непогожей ночи...
Ты поверь: вдалеке вот-вот зажжется маяк,
Словно нежные руки простирая лучи.
Ты не знаешь, когда он осенит горизонт
И откуда прольется избавительный свет.
Просто верь! Эта вера - твой крепчайший заслон,
Даже думать не смой, что Той, единственной - нет...


А я не грущу! Совсем...))) Хотя погода как раз к этому располагает, но я видать из вредности ношусь вся полная энергии и позитива. Тока вот делиться им не с кем, никому его от меня не нать...(((( Ну ниче, я еще найду куда его запихнуть...))))) Блин, что ж так холодно? Где мои любовь, тепло и понимание...в комплекте!...мне по отдельности не надо, оставьте себе...)))) Хотя...на первых порах я согласна обойтись без понимания, это пожалуй самый сложный пункт, а я не столь требовательна...))) Но вот любовь и тепло будьте добры, хотя бы эфемерные...)))))

Интересно, если я сломаю одной девушке нос, это будет очень некрасиво? Я ж не для себя, мне за державу обидно...))) А ей бы даже на пользу пошло, глядишь носик стал бы посимпатичней. Только вот эффекта не будет, ну кроме:"Ах, как жесток этот мир, все бабы злобные суки, мужчины, утешьте меня". Нашелся бы хоть один мужик, который бы реально ее опустил, глядь чего-нить и поняла бы, но такого хрен найдешь, значит будем справляться своими силами...))))
Ааааааааа, ну почему мне нельзя просто пожить спокойно?!!!

"Ой, Катька, мне Ирка сказала, что ей Катька сказала, что он ей сказал..." Мдааа, как все просто, если между двумя бабами есть хоть какая-то связь, то важная информация дойдет обязательно.Какой бы длинной не была цепочка, сколько бы звеньев она не включала, все равно все будет передано в точности...или не совсем? Причем самое забавное, что все заитересованы в том, чтобы информация дошла как можно более точная, надо же посмотреть на реакцию конечного звена, в данном случае меня. "Катюха, ты только не расстраивайся...", какого же разочарование, когда реакцией на столь "значимую" новость является лишь пожатие плечами "и что?". Забавно так жить в бабском мире, ох забавно.
Никогда не любила Ирку, а вот в последнее время прониклась к ней уважением, нашла себе наконец нормального мужика. А ее Сереже так я вообще хочу пожать руку, такие как он на вес золота, поверьте. Буду теперь болеть за них, шоб у них все получилось...))))

Сидела я тут перед зеркалом, красила ресницы и мне в голову заползла мысля...да, и такое со мной бывает...очень интересная мысля. Я вспомнила, что я хоть и недоделанный пока, но все же психолог и эту мыслю развила, вот что вышло...)))))
Все известно, что нужно всегда верить в лучшее, но рассчитывать на худшее. Эдакая подушка безопасности, мол если заранее подготовить себя к плохому, когда оно придет будет легче. Есть у меня такие подруги, которые упорно не желают поверить в счастливый исход, типа "поверишь, потом больно будет", можно подумать, что так больно не будет... Бред! Ну давайте для начала рассмотрим сам процесс ожидания. Возьмем к примеру двух влюбленных девушек: они обе надеются на взаимность, но одна из них рисует в сознании свадебное платье и придумывает имена детям, а вторая убеждает себя, что не стоит обольщаться, что шансов у нее нет, так что и рассчитывать на что-либо не стоит, чтобы не разочароваться. А теперь скажите мне, кто из них счастливее? Другими словами, человек, который, боясь крушения надежд, рассчитывает на худшее, несчастен заранее, все, что он испытывает - это страх неудачи, в то время как тот, кто ждет только хорошего уже счастлив, самим ожиданием, что вот-вот, еще чуть-чуть, стоит только подождать и все непременно будет.
Если же действительно случилась неудача. Человек, который ее ждал, скажет "Я так и знал", вслушайтесь, сколько безысходности в этой фразе. Говоря так, он утверждает, что ничего хорошего в этой жизни быть уже не может, он заранее откуда-то знает, что все всегда будет плохо. Такая обреченность в этих словах... Разочарование это конечно страшно, но поверьте мне, оно переживется куда легче, чем убеждение в своей правоте в том, что всегда все плохо. Лучше пусть не сбудется надежда на лучшее, чем сбудется надежда на худшее.
И вообще, самовнушение ет очень мощная штука, если постоянно себя в чем-то убеждать, поверьте мне, так оно и случится. Верьте, надейтесь, рассчитывайте только на лучшее, и оно не заставит себя ждать...)))))

Ох, как же коряво я пишу...ну извините, попытайтесь понять что я написала, там умная мысля, правда-правда! )))))

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори...
Любой обманчив звук,
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.
И черный кабинет,
И ждет в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идет на глубине
Вагон метро.
На площади полки,
Темно в конце строки.
И в телефонной будке эти много лет спустя
Одни гудки.
И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода.
Привет, мы будем счастливы теперь
И навсегда...
Привет, мы будем счастливы теперь
И навсегда...

Я хотела что-то сказать...хотела...а сейчас? Хочу ли, скажу ли? Может быть, прошепчу, беззвучно, одними губами, пока ты не видишь. Почему возможность счастливого исхода наполняет сердце такой тоской? Потому что не бывает счастливых исходов...рано или поздно, так или иначе, но все заканчивается, и заканчивается печально. Поэтому не скажу...во всяком случае постараюсь... Почему же я опять плачу?
Привет...)))

Фотографии Кураи :

Ниче не пишется. Курсовая не пишется...а это плохо... Пытаюсь писать стихи, дальше 2-3 строк дело не идет, а если и идет, то такая бредятина, что сразу в топку. И не рисуется. Совсем. Давно уже должна Машке рисунки на машину, но нарисовать ничего не могу в принципе. Вернее могу, но это надо над собой такое насилие совершить, что просто жуть. Да и плоды этого насилия оставляют желать лучшего. Идея есть, уже есть даже узор на бампер, а основной рисунок все не получается. Два варианта, или у меня творческий кризис, или я тупо не умею рисовать. Нет, то, что я не умею рисовать, ет понятно, но на подобные изображения моих способностей всегда хватало. А сейчас что ни нарисую, все не то. Просто на машину ведь что попало не нарисуешь, тут надо реально хорошую вещь изобразить...а она не изображается. Блин, вот Машка художку окончила, а рисунок на ее машину придумывает Рысь, разве это нормально...видимо да...ох, надо собраться. Как говорит мой папа:"Взялся за гуж...обосрался и стой"...)))))

Опять смотрела ПитерFM, наизусть я его учу, что ли. Эх...красивый город, красивый мальчик, красивая история...от фильма остается ощущение какой-то светлой грусти по тому, чего никогда не случится со мной. Очень хочу летом в Питер, просто нереально хочу...у меня ведь там подруга живет, все в гости звала, но когда уехала, связь как-то прервалась, я даже номера ее не знаю. Поехать одной просто так? Затоскую ведь. А Вижа если и поедет, что очень даже вероятно, то к своим родственникам, так что тут я тоже пролетаю. Печально... Хе, мы ведь с Ильей прошлым летом туда собирались, так и не собрались, а теперь уж и не соберемся никогда...никогда...жуткое слово, страшнее его только слово "поздно". Позавчера вот из-за одной дуры полчаса протусила возле УПИ, тааак ностальгия замучила, сил нет. Все вспоминала как бегала сюда к Илье на свидания. До чего ж веселое было время, вечно какие-то приключения, интриги, куча эмоций на любой вкус...как вспомню - в дрожь бросает, не удивительно, что у Вижи волосы дыбом вставали когда я ей что-то рассказывала, но мне-то это нравилось, было трудно, но весело. Все прошло, все как-то стерлось, только этот комочек боли в середине груди рассасываться никак не желает. Видимо это хроническое...))))))))

Ну вот она я...гм...пока ничего в голове не приходит, да и времени особо нет, так что промолчу пожалуй...)))) Но только на этот раз...))))

Еще один дневник...
[342x450]