Вот так, друзья-товарищи, воистину добро никогда не остается безнаказанным. Дело в том, что когда я была откровенно стервозной маленькой дрянью, мне как-то было пофиг, ну обижают меня, дак я ж сама довожу. А вот сейчас, когда я усиленно изображаю лопочку и делаю все, только чтобы порадовать человека, а он нехорошо поступает - начинается паника: как так? за что? почему? Пиздец, скажу я вам, алмазный. Я в шоке, я последний раз так рыдала, будучи трезвой, в середине июня 2005 года. Нет, это не нормально. В том плане, что реакция явно неадекватная, тогда-то все было понятно: любимый бросил, сердце разбито, жизнь кончена и т.д. и т.п. А сейчас? Не любимый и не бросил, и сердце при мне. Нет, объективная причина есть, а вот с субъективной как-то странно. Во внешнем плане все просто: близкий человек сильно обидел, извинений явно не последует, еще до кучи полюбому я окажусь виноватой, короче печально. Это повод для того, чтобы расстроиться, даже всплакнуть, это точно повод для того, чтобы сказать:"иди-ка ты, милый мой, нахуй", но это не повод судорожно рыдать, уткнувшись в колени на глазах у изумленной публики. Тем более, что плачущая Рыся эт зрелище весьма удручающее, и мне искренне жаль мальчика Сиепу, которого Машка с Валькой бросили со мной в машине и куда-то смылись, я как-то слабо на тот момент отражала действительность, но то, что он не знал, что делать с плачущими девушками, я заметила. Тем не менее он очень мило меня утешал, Степа вообще единственный в этом мире идеальный мужчина...))))) А когда на следущий день я проснулась (если можно назвать пробуждением момент когда бессонница окончательно тебя доканывает и ты встаешь) и обнаружила себя совершенно несчастным заплаканным кусочком органики, я совсем озадачилась. И только сегодня до меня дошло в чем фишка. Просто до прошлых выходных у меня было 4 любимый мсущности, двум из которых я всецело доверяла. Когда Машка жаловалась, что Саша опять накосячил, не выполнил обещание и т.п. я гордо хвасталась:"А у меня Серёжа хороший, он всегда обещания выполняет, бебебе". Теперь у меня стало на одного меньше...а ведь очень хочется доверять любимым человекам...очччень...вот потому я и плакал 2 дня...пожалейте меняаааа...))))))))) Правда это не шибко весело, потому как оченно грустно...

e1.ru/fun/photo/view_album....430&page=1

Тут...

Осень...пришла...забавно, с каким нетерпением я ждала лето, а оно кончилось и его нисколечко не жаль. Осень лучше...осень, с ее дождями, желтыми листьями, с засыпанием на парах и непонятной грустью, какой-то неизбывной тоской, которая бывает лишь в это время года. Уже становится холодно, по утрам так не хочется извлекать еще не проснувшееся тело из под одеяла, а надо, и это надо каким-то непостижимым образом дает ощущение осмысленности бытия: если что-то надо, значит это надо зачем-то, значит зачем-то надо жить. Интересно, а какая я осенью? Себя зимнюю, весеннюю и летнюю я прекрасно знаю, а вот осеннюю. Просто последние осени были как-то слишком наполнены событиями, причем событиями весьма богатыми эмоциями и мне просто некогда было отслеживать свое состояние. Эта осень обещает быть спокойной...во всяком случае бурных всплесков эмоций точно не будет...ну и славно...ну и жаль...

Летние фотки завтра.

Выводы сегодняшней ночи:
1) я умею танцевать, причем весьма неплохо...не, я конечно понимаю, что 3 года на танцах должны были хоть что-то оставить, но как-то не приходилось проверить. А вчера мы с Вижей устроили в КГБ показательное выступление...гы...публика была в восторге...да и мы повеселились, натанцевались вдоволь. Правда мне ощутимо не хватало шеста и я косо поглядывала на микрофонную стойку на сцене, но не рискнула, все же я была трезва...)))))
2) я по-прежнему не могу сознательно причинить человеку боль. Когда мы вернулись домой и хряпнули виски с колой, я решительно взялась за иглу с четким намерением проколоть Виже ухо...не смогла! Ну никак, хоть убей, понимаю, что ей будет больно и не могу...жуть...пацифистка хренова...
3) в КГБ симпатичный бармен, который весьма мило мне улыбался и стрелял глазками. Виже он тоже понравился, но она вообще питает необъяснимую слабость к барменам. Теперь вот думаю, в следующий раз надо с ним познакомиться. Не знаю зачем, ясно ведь, что максимум что я сейчас могу, это чуток развлечься с юношей, ни о каких серьезных отношениях уже давно даже речи быть не может. Ну хоть развлекусь, все радость.
4) мне по-прежнему никто не нужен...((((( то есть ни один мужчина не в силах вызвать у меня сильных эмоций, ни одного я не хочу, ни один мне не интересен...пиздец...((((

Гроза...такая же было ночью...люблю грозы...))))
Хочу зиму. Ну это классика жанра:"А мне всегда чего-то не хватает: зимою - лета, осенью - весны...". Как будто от смены времен года что-то меняется. Хотя...
Смотрела клип Aerosmith Crayn, там есть такой момент, где Алисия Сильверстоун сидит в кинотеатре и смотрит на целующуюся парочку, на лице у нее написаны исключительно негативные эмоции. Я вот подумала, что давно уже не испытывала к счастливым парочкам ничего кроме умиления. Я им даже не завидую. Почему-то такая вещь как "нормальные отношения" совершенно перестала меня привлекать. Не могу я представить рядом с собой ни одного мужчину. Хм... Наверное это плохо, но почему-то совершенно меня не расстраивает. Причем это у меня уже давненько, просто мне лень было оформлять сумбурные мысли в более-менее четкий конструкт. А сегодня от нечего делать оформила. Забавное ощущение...все ныло, что никому не нужна, а оказалось, что похоже это мне никто не нужен. Ну окромя моих девчонок. Хм... Забааавно...)))))))))

Не, это не очередной приступ экзестенциальных страданий. Не до них мне, ибо страдания мои сугубо физические. Эта аллергия меня убивает. Медленно методично сживает со свету. Ползаю еле живенькая, валяюсь: лапки кверху, глазки в кучку. Нет, конечно не ползаю и не валяюсь, а вполне даже бодренько так бегаю. Но стоит расслабиться и превращаюсь в крайне жалкий кусок органики. Вот даже писать ничего не хочется, такая слабость, дожили. Ох, пофиг, если мое тело что-то не устраивает, это его сугубо личные проблемы, я назло ему буду красивая, веселая и полная сил. Как бы оно не старалось испортить мне жизнь, "не выйдет, не этично и самонадеянно!" Короче прорвемся, али мы не панки! )))))))))

Интересно, когда я разучилась влюбляться? Хожу по улицам, смотрю в лица парней, сижу на сайтах знакомств и все яснее понимаю, что ни один увиденный мною человек не вызывает у меня желания его поцеловать. Никто не трогает моего сердца. Страшно... Я играю, изображаю чувства, даже перед самой собой, но испытываю ли я хоть что-нибудь хоть к кому-нибудь? Мне не составляет труда влюбить в себя человека, если для меня это игра, и невыносимо трудно завоевать симпатию, если это хоть чуточку всерьез. Только вот кагда у меня в последний раз было что-нибудь всерьез. Стеб, шутка, прикол, игра, обман...а где же любовь?! Недавно поняла, что мальчик Илюша был умным и понимал, что все мои вопли "С добрым утром, любимый! ... Солнышко, кисанька, радость моя...вай, симпатяжка!" были не более чем стебом...респект ему за это вечный... Почему-то мне самой трудно определить какова доля шутки и насколько это все серьезно. Хорошо бы это могли определить другие...

Прошлое...это такая мерзкая гадость, которая протягивает свои щупальца из темных уголков нашей души и тянет назад. Прошлое настигает, вцепляется когтями, не пускает. Стоит раз оглянуться и все, ты увяз, не вырваться. Надо жить настоящим, тем более что оно имеет неприятную особенность, когда на него не обращают внимания, становиться прошлым... Я запуталась, мое настоящее столь же яро стремится стать прошлым, сколь прошлое стремится вновь стать настоящим. Не хочу! Я разорвала старые привязанности, а они вновь срастаются. Я отчаянно пытаюсь сохранить новые, а они неудержимо рвутся. Хаха, спросила я как-то Тау почему она не уйдет от Эла, она мне ответила, что он ее не отпускает, в тот момент я испытала жгучую зависть. Меня никто не держит, от этого я только сильнее цепляюсь. Как отбрыкатьбся от прошлого и при этом сохранить настоящее? Не знаю...

"Блин, ну почему я не умею напиваться до потери сознания?! Тело уже подчиняется слабо, но мозг в порядке. А жаль. Время 1:30. Я выжрала треть бутылки вермута (фу, бяка) и теперь пью «рябиновую с коньяком», не помогает! Мой призыв в аську «Есть ли здесь кто-нибудь кроме меня?» эффекта не возымел. Эхххх… Плакать не хочется. Да я герой, другая бы уже рыдала, а я спокойна. Однако да… Ну да, я всегда спокойна. Однако с почерком беда, разберу ли утром? Посмотрим.Вижа спит. Сказала, что ее можно разбудить через час, ну нафиг, пусть спит.Лак ободрался. Хм… Настойка вкусная. Свое отражение в зеркале доводит до слез, красивая? Тогда почему?! Что почему? Дура потому что! Дуро, но хоть не истеричка. Не, хрен вам, я не заплачу, из вредности. Меня любимые-то мужики плакать не заставляли, а тут уж вообще фигня. Кажется я скоро отрублюсь, хорошо бы…Хочу на окно…не стоит. Я пьяна, выпаду еще. Не, я жить хочу.
Написала Надя, магистр второго года обучения. Хм…
Покурит бы…
Нет! Не думать! Думать больно!..
Завтра мне будет плохо. Точно… Прорвемся, али мы панки.
И не денусь я никуда, обещала же…
Надя пропала…
Ой, у меня идет кровь! Однако да… Это от спиртного, сосуды расширены. Будет еще один шрамик. Хм…мораль сей басни – пить вредно!
Все, спать!
Я так и не заплакала!!! ))))"

Записку такого содержания я нашла в кармане утром. Да, после той записи я пошла спать. Потом мне было плохо, но уже чисто физически. Нихрена не выспалась, но никакого похмелья. Круто!
Вижа в шоке, когда она сочувственно так спросила как я, в ответ услышала:"Намана, тока немного обидно". "Тебе ВСЕГО ЛИШЬ обидно?!" Гы, у нее бы это страданий на неделю было, по полной программе: слезы, обиды, истерики. Не, ну нафиг такие развлечения...)))))))

Вчера ночью дочитал "Одиночество в Сети"...давно я так не плакал. Серьезно, тупо рыдала в подушку. Бля, сентиментальная до жути. В итоге попросила у Тау найти асю Ильи, пипец, за полтора года непрерывного общения я так и не запомнила его номер. Для сравнения: номер Виталия я помню до сих пор. Написала ему, к счастью он уже спал...уффф...

Мужчины, зачем вы врете? Вот просто для чего? Никогда не могла этого понять. Видимо мой женский мозг не в силах уразуметь зачем вы говорите не то, что думаете. Например зачем говорить девушке про любовь, совместную жизнь и детей, в то время как сам уже неделю как вернулся к бывшей девушке? Зачем обещать "да, да, мы обязательно сегодня увидимся", когда собираешься провести ночь с другой? Вот просто в чем смысл? Не нужно нам говорить то, что по вашему мнению мы хотим услышать, не нужно! Говорите правду...или молчите. Ничто не бьет так больно, как раскрывшаяся неправда. Серьезно ведь...
Нет, это все было не со мной. Теперь я поняла, что мне-то еще везет, мои мужики мне хоть ничего не обещают, но зато и не обманывают. Так лучше, намного лучше, чем растаять от нежных слов, а потом получить ведро холодной воды в лицо "извини, я тебя обманул". Убивала бы таких, честное слово.

У меня. А если точнее, то кусочек камня, по-моему кварца, красноватого цвета и формой напоминающий сердце. Не могу его найти. Вчера ночью мне вдруг стало очень важно его отыскать, я перерыла все ящики, нашла кучу всего интересного. Например детские фотографии, какая же я было хорошенькая! А еще письма моей подруги, которые она писала мне в 8 классе, когда нас разгруппировали. Так мило было все это читать. Ну и еще всякие разные детские сокровища, а камешек не нашла. Мне его 5 лет назад подарил один мальчик. Хотя он не оставил о себе никаких приятных воспоминаний, однако камень я почему-то сохранила. Он все время попадался мне на глаза, а сейчас пропал. Я так хочу его найти! Найти и подарить...не знаю зачем...просто мне кажется, что это не камень, а застывший кусочек моего сердца. Не знаю почему, тут дело явно не в мальчике, его подарившем...просто вот так меня глюкануло.

Ну вот, осталась я одна...сааавсем одна...у Вижи Санька, у Тау Эл, у Машки теперь Сашка...а у меня...а у меня Вижа, Тау и Машка, и мне этого вполне достаточно для счастья! Вру конечно, но я правда счастлива, чтоу моих подруг есть любимые и любящие их люди, это так здорово...))) Машка такими темпами точно к зиме замуж выйдет, и я буду наверное самой счастливой подружкой невесты в истории и даже не буду ловить букет, пусть его поймает Тау...)))) Забавно, я за себя никогда так не радуюсь, как за близких мне людей. Наверное потому никогда даже в голову не приходит покуситься на парня подруги, как сказала вчера Вижа про меня - "идеальная женщина"...наверное да...идеальная подруга, это точно...)))))))

Гм...вчера опять гуляла с девочкой Машей...на удивление прияное существо. И вот я решила...помогу ка я ей заполучить Виталия, раз уж она так его любит, тем более, что сдвиги в положительную сторону уже наблюдаются...))) Какой кайф плести интриги, когда желаешь исключительно добра. Что это со мной, с каких пор я таким прям ангелом стала? Гм... Нагло исспользовала девочку для своих подлых целейЭ но она кажется была только рада помочь, такая милая, хоть плачь. Принеслась обратно с воплем:"Он тааакой симпатичный!", я была слегка озадачена и почему-то весьма довольна, гм... Завтра пойду с ней на Старый Мельник, дразнить Виталю, ну и Илью заодним, развлекусь. И правда очень хочу, чтобы Виталий перестал ее муить и чтобы у них все стало хорошо...как-то это странно, не похоже на меня, я вовсе не такая милашка, какой уже даже сама себе кажусь...гм...чего-то я вэтом мире определенно не понимаю...

Опять! Я опять в это ввязалась! Зачем???
Гуляла вчера с девочкой Машей, девушкой моего бывшего мальчика, причем вытащила она меня. На меня был вылит поток информации о там какая Виталий сволочь, я честно была в шоке, как-то от него такого не ожидала. А девочка меж тем оказалась весьма милой, впрочем, Вика тоже была мила, это ее не спасло... Короче Маша попросила меня помочь ей. Помочь выяснить стоит ли ей терпеть выходки Виталия и разобраться где есть правда. И я согласилась! В итоге мы с ней заговорщески перемигивались и злобненько так хихикали, придумывая планы мести. Я словно окунулась в прошлое, все это уже было. Я опять выступаю в роли вселенского зла, и тот факт, что на этот раз не по своей инициативе меня не оправдывает. Бедный Виталечка, мне даже жалко его, сколько он уже от меня натерпелся и вот все по-новой. Ну, я не виновата, что его девушки питают ко мне необъяснимую слабость! Ладно, развлекусь хоть. Илью повидать опять же интересно, он теперь типа мега-плейбой, с кучей баб вокруг...хехе, и по-прежнему любит меня одну... Прошлое снова настигло меня, интересно, смогу ли я когда-нибудь до конца от этого всего избавиться? Посмотрим.
Ну а пока...игра начинается!!! )))))))

Спать хочу, вот все, что я думаю. За двое суток я спала часов 7, не больше, маловато для растущего организма...))) Блин, вчера весь день засыпала на ходу, а легла спать, дак часа полтора ворочалась, а сегодня в 9 был зачет. Кажется сдала...уффф...надеюсь. Самое забавное, что зачет был по...психологии здоровья! Ирония судьбы, блин. У меня было весьма настойчивое желание рассказать преподше о там, какой здоровый образ жизни я вела в эти выходные, она бы оценила. А завтра мат.методы, мать вашу, не представляю как их сдавать. Для этого надо как минимум выспаться, а мне это похоже не светит ну никак, надо хоть шпоры сделать. Фааак...спать хочу!

Гексли (Интуитивно-этический экстраверт, ИЭЭ)



Авторы описания - Валентина Мегедь и Анатолий Овчаров





Советчик убежден, что миром правит талант, способности.


Представитель этого типа обладает видением потенциальных возможностей окружающих, причем сначала видит позитив, и лишь со временем - негатив. Видит людей "насквозь"; подмечает все необычное. Имеет задатки хорошего психолога, особенно в части психологической диагностики. Из Советчиков получаются не только неплохие психологи-диагносты, но и замечательные психологи-тренеры, а вот аналитики - относительно посредственные. Советчик обладает умением влиять на окружающих. Он постоянно ищет в своей жизни гармонию, прежде всего - гармонию человеческих отношений; однако в поисках идеала возможен отрыв от реальности, от тех эмоций, которые ему так нужны. Мало практичен, но ценит практичность в других. Очень чувствителен, иногда даже сентиментален. Может выглядеть волевым и настойчивым, однако надолго его не хватает, т. к. это только его социальная роль. Настойчивость и волю может проявить спонтанно, но не более того. Волевые усилия для него утомительны. Исключительно субъективен в оценках людей и событий. Отрицает "сухую логику". Трезвый, логичный подход для него практически закрыт, все контакты строит по принципу "приятно - неприятно". Щедр, иногда до безрассудства. Не уделяет достаточного внимания своему здоровью, отдыху, заботам о самообслуживании (если только не возвел эти вопросы в систему или не сделал своей профессией). Не любит добиваться достойной оплаты и т.п. (для себя; для других как раз склонен и способен добиться многого). По этим вопросам нуждается в соответствующем дополнении. Не бизнесмен и не коммерсант, плохой производственник. Советчик безалаберен по отношению ко времени, однако очень любит контролировать других в этой сфере. Может, например, не замечать времени, имея при себе часы. Оптимистичен, часто - инфантилен; обладает богатой фантазией. Склонен к энтузиазму и к экстравагантности в поступках, одежде и т.д. Обладает большим творческим потенциалом. Страстная натура, одержимая в эмоциях; умеет зажигать и подвигать на дела других людей. Сфера профессий: теоретико-гуманитарная; культура, гуманитарное образование и воспитание, кино, театр, реклама, литература, журналистика, политика, драматургия; медицина (особенно диагностика по внутренним болезням), практическая психология; организация экскурсий и т.п.

Знаете, мы, человеки, часто себя недооцениваем. Вот как часто мы говорим себе "Я не смогу", "я этого не вынесу" ну и еще кучу вариаций на тему "я не...", хотя со всем прекрасно справляемся. Вот взять меня, недавно поймала себя на мысли "Пуффф, я так долго не продержусь", и тут же поняла, что эту фразу я говорю себе уже как минимум месяцов 7, и что-то как-то пока не померла. Вот так подумаю, что все, с меня хватит, а потом неделя проходит, две, вот уже еще один месяц позади, а я все держусь и держусь...)))) Причем весьма неплохо держусь, позитивно, даже точку опору уже нащупала, не совсем в подвешенном состоянии нахожусь. Таким макаром я еще долго просуществую. Только вот одно напрягает, бессмысленно это все. Нет, сейчас это нужно, и не только мне. Но это не надолго, в этом я уверена. Ну что ж, будем решать проблемы по мере их поступления! Как всегда...))))))))))

Вот очередная весна прошла...но не мимо...оставила на память один вечер (почему-то только один этот), два разговора, после которых жить хотелось толи петь от счастья, толи выть от горя, две случайные встречи, заставившие сердце сумашедше метаться в груди, а губы растягиваться в счастливой улыбке.
Забавно, так вышло, что последние как минимум лет 5 (раньше я плохо помню) каждую весну я встречаю с новой любовью. Не потому что я ветренная, вовсе нет, просто для меня жизненно важно кого-то любить, это свойство личности. И всегда безумно, с надрывом, по самые кисточки, в омут с головой, не думая о последствиях. Это я...балбеска... Что будет следущей весной? Будет ли следущая весна? Посмотрим...)))))
А меж тем пришло лето... Я вспомнила, что работаю на солнечных батареях и вновь стала собой. Снова ношусь вприпрыжку, шокирую общественность излишне вольным (скажем так) стилем одежды, устраивая танцы с шестом на центральных улицах и вообще веду себя самым неподобающим образом. Лето! Солнце такое теплое...оно словно обещает мне, что все будет хорошо...
...И если цель одна
И в радости, и в горе,
То тот кто не струсил
И весел не бросил,
Тот землю свою найдет...
Уж я-то не струшу, когда это я трудностей боялась и лапки складывала?! Не дождетесь! Прорвемся, али мы не панки! Воть...)))))))

Как весело жить...или это только мне так везет...)))) Сидишь на попе, ничего не делаешь, а вокруг кипят страсти, в которых ты почему-то играешь главную роль. И бесполезно вопить, что я так не играю, никто твоего согласия не спрашивает. И главное все, затаив дыхание, ждут что ты будешь делать, отыгрывая свою роль. И ведь невольно заражаешься, начинаешь метаться и жалобно вопрошать: "Что мне делать?", прекрасно понимая, что едва ли получишь ответ. А в голове всего 2 варианта действий: либо спросить прямо какого хера тут творится, либо послать все и всех на хуй, отключить аську и жить спокойно. Что делать? Отвечают: да ничего. И действительно, не рыпаться, побыть сторонним наблюдателем, просто уже безумно любопытно, чем же все закончится, что же в итоге окажется истиной.
Приходашь домой, нагруженный новыми новостями, падаешь на диван с чашкой чая и готовишься поддаться отчаянию и вдруг звонит телефон: кто-то хороший вспомнил о тебе. Его голос заставляет сердце радостно трепыхаться, я бы даже сказала подозрительно радостно, и ты понимаешь, что есть мир за пределами этого болота, что свет клином отнюдь не сошелся. Чай допиваешь уже вполне счастливый и полный радужных планов в ожидании развязки...))))
Делаем ставки, друзья...))))))))