в переводе с английского STOOL означает ТАБУРЕТ.
ну и кто кого плагиатит?
В речи имеют значение три вещи — кто говорит, как говорит и что говорит. И из этих трех вещей наименьшее значение имеет третья
ты смотришь на мое отражение в стеклянных дверях метро...
ты думаешь, я не замечаю этого...
ты проводишь по отражению моей груди...
опускаешься ниже...мысленно приподнимаешь и без того короткую юбочку...
двумя пальчиками двигаешься в закрытых для тебя местах...
ты извращенец или я глючатая психопатка?..
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Как можно обмануть свой мозг (5 способов)
Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.
http://www.koms.ru/animation_detail.php?data1=0000...11&data3=480&data4=360
"В этом безумии есть своя система"...
депрессия - это состояние мозгов, а не души...
Это цитата сообщения Это_я_-_Редя Оригинальное сообщение
..::Не смогла оставить без внимания!::..
Эти два человека растили львёнка,которого назавали Кристианом. К сожалению он стал слишком большим чтобы о нём заботились и они решили,что лучше будет если лев будет жить в дикой среде. Через год они решили навестить льва. Они были предупреждены что лев не будет их помнить...Это видео было снято во время их встречи.
P.S. Сижу плачу) пересматриваю снова и снова плачу ^.^
Это цитата сообщения Арина_Фез Оригинальное сообщение
Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Долюбились. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...
Как-то я писала уже о том, что альтруизм есть некое проявление эгоизма. Но в отличие от остальных разновидностей эгоизма, он не приносит вреда окружающим.
Альтруизм - это единственный вид эгоизма, который возможен, если вы влюблены. Это то, благодаря чему вы перестаете чувствовать себя одиноким и ненужным. Это то, благодаря чему вы поднимаетесь выше.
Максимум, для чего вы "используете" своего партнера в своих интересах, это получение морального удовлетворения от того, что ему хорошо.
Во всех остальных случаях юзания вы явно пиз*ите о своих высоких чувствах.
Твои дела говорят за тебя так громко, что заглушают твои слова (c)
Образ Иуды достаточно противоречив. Кто-то нарицает его предателем и вором (например, евангелисты),а кто-то говорит о его поступках как о необходимых звеньях в цепочке действий спасения человечества, оправдывая тем самым его грех и даже называя его героем. Он якобы действовал по совету Божьему, возложив на себя столь тяжелое бремя.
Для тех, кто в танке: Иуда (один из 12 апостолов) предал Иисуса, продав информацию о его местонахождении первосвященникам за 30 серебрянных. Кстати, Иисус знал все до мельчайших деталей о его пути на Земле, и он ни раз говорил, что именно Иуда предаст его. После своего греха Иуда повесился, глубоко раскаиваясь в содеянном.
Не помню, в каком именно классе мы читали Андреева. Вроде в 9. (О Боже, в 9 классе давать читать ТАКОЕ!)
Наша преподавательница, выдала тогда интересную мысль: "Возможно, из всех 12 апостолов именно Иуда любил Иисуса больше всех." Позже у большинства критиков этого произведения я встречала аналогичное мнение.
Представляете себе детишек в 9 классе? Сколько нам было? 14-15 лет. Переходный возраст. Тот период, когда чуть неправильные мысли могут захреначить всю жизнь к чертям. И вот представьте себе, взрослый человек практически в открытую говорит, что предательство НЕ ЕСТЬ признак НЕЛЮБВИ (хорошо, что у многих людей в таком возрасте мыслительные процессы не очень далеко заходят, и детишки редко пытаются выстроить логические выводы из данных им посылок. Но у меня они почему-то выстроились моментально). И даже если в результате вашего предательства человек умирает, и пусть даже в страшных муках - ничего страшного! Ну в смысле нехорошо, конечно, получилось. Но ваши поступки не опровергают вашей любви к уже мертвому человеку. (Знаете, очень хорошо стыкуется вообще с нашим мировоззрением в целом => бьет - значит любит. И люди терпят такое отношение годами, попадая ни по одному разу в больницы и снова возвращаются, прощая, п.ч. им с самого детства навязывают какое-то извращенное представление о любви).
Допустим, смерть одного субъекта спасает миллионы других. С чисто количественной точки зрения - оправдано. Качественный подход пока оставим в стороне. Но в случае с Христом у меня родился один логический вопрос: какого хрена нужен был посредник, если ты можешь спокойно сам прийти и отдаться на растерзание? Ну или скрываться до самого максимума. Ведь Иисус мог бы и это объяснить, что САМ, ОСОЗНАННО идет на это, чтобы спасти людей и смыть с них клеймо позора (грехов). А потом воскреснуть, всех удивить и доказать им всем, какие они лопушки. Ну грубо говоря.
Для меня также остается загадкой, почему я нигде не встречала версии о том, что Иуда был человеком, который медленно, но верно сливал всю свою жизнь в унитаз и ему просто-напросто был нужен банальный толчок, который стал бы своего рода кульминацией, открывающей ему наконец-то глаза. Это элементарная психология: для того, чтобы человек как-то изменился, ему нужна встряска, нужен взрыв, который пошатнет все старое внутри него. Иисус просто помог ему. Он подарил ему такой шанс. Кроме того, Иисус ТАК часто говорил, что кто-то из апостолов предаст его, а потом и в открытую называл имя предателя, что это похоже на целенаправленный майндфак. Он просто показал дорогу Иуде в новую жизнь.
Хотя даже к этой трактовке можно подойти с другой стороны. Почему Иуда в итоге повесился? Суицид с библейской точки зрения - это слабость в купе с эгоизмом. Он не смог вынести истины, которая ему открылась? (я говорю о его раскаянии). Это стало его наказанием за совершенное предательство? Или же это тот самый случай, когда Библия разрешает самоубийство? (если ты предатель, значит должен умереть? напоминает самостоятельную зачистку от всего грешного на земле. самоликвидация. аминь.)
Короче, меня больше волнует вопрос: действительно ли Иуда любил Иисуса.
На мой взгляд: НИХРЕНА! Любовь - это отсутствие эгоизма, это голимый альтруизм, который выражается в желании, чтобы любимый человек (или кто-то там еще) был всегда счастлив. И тебе самому хорошо уже от этого. Здесь и речи не может быть о предательстве, о временном помешательстве и к-л косяках.
А те, кто утверждает, что Иуда истинно любил Иисуса, скорее всего относятся к тому большинству человеков, которые кричат об аналогичных чувствах к каждому своему партнеру как только появляется привычка, смешанная с к-л физиологическими влечениями и эгоистичным желанием чувствовать себя нужным.
П.С. Иуда мог полюбить Иисуса только с момента просветления. Но НЕ РАНЬШЕ.
Бах говорил о написании этого детища как о чем-то сверхестественном. Якобы он был лишь посредником для донесения чего-то другими силами нам, людишкам.
Прочитала и, первая мысль, которая пришла на ум: "Плагиат. До тебя уже написали Библию, чувак".
Только у Баха на роль Иисуса взяли чайку Джонатана.
Вторая мысль: "Мб и Иисус был обычным человеком, который просто верил в себя и свободу?"
Третья, и последняя, мысль:"Надо потренироваться ходить сквозь стены/скалы"
Но к прочтению рекомендую.
покормила шредер...
успокаивает..................................))))))))))))))
A heart breaking isn't always as loud as a bomb exploding..
Sometimes it can be as quiet as a feather falling..
And the most painful thing is, no one really hears it, except you..
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан
в очередной раз коротнуло хорошо зарытое в подсознании...
"Научи меня умирать", "Бэнг Бэнг"...
если это действительно Алеексеев Кирилл, то меня прямо-таки распирает от гордости.. несмотря на весь мой антипатриотизм)
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок......
Мне нынче подумалось, что с человечеством нужно проще...
Вот приходит ко мне в будущем пациент и, допустим, жалуется:
-Знаете, я в последнее время так напряжен!!! ТАК НАПРЯЖЕН!!!
А я ему:
- Ну так покакайте...
никогда не задумывались, что имеет ввиду человек, называющий вас ПУПСом?
ну так вот, перевожу => POOPS)))))))))))))))))))))))))))))))
________________________________________________________________
взять на заметку: НАДО БОЛЬШЕ ГОВОРИТЬ НА РУССКОМ... и убрать, УБРАТЬ дурацкую привычку величать всех пупсами!!!