Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вопросик
Доброе время суток.
Девушки,подскажите,где можно купить основу для сережек-гвоздиков с резиновой защелкой?
К примеру как на этой фотографии
[600x409]
последние 3 часа моего рабочего дня прошли под лозунгом похуизма, забивания на работу, читкой баша, временами брызгами смеха и косившихся на меня сотрудников)))
да собственно....пошли они))))))))))))))
мои посты!
вообще ни о чем!
бред бредом!
надо на курсы русского языка записаться... с сегодняшнего.. хм.. нет.. завтрашнего дня начну пополнять свой лексикон...
по-моему, я сдурела... это все зеленый чай...
блять, бесит все!
со вчерашнего вечера все бесит!
и до сих пор бесит!
заебали практически все люди!
причем массово и тотально!
поспрашивала на работе у мальчиков о наличии у них топара.. не оказалось.. жаль...
кого-нить на работе я бы грохнула сегодня с величайшем удовольствием!
например, сраного админа секретариата!
как контрольный сегодня, сучка, таких вот дрючить надо, не жалея!
фу мля.. и напиваться не охота.. и секса не охота... и вот куда всю эту ебанную отрицательную энергию девать??? в чьи, скажите мне на милость, дыры???
блять.. и еще 3 часа на работе торчать...
как бы не попасть мне сегодня в вечернюю сводку новостей...
зла.. очень зла...
после очередного взаимного посыла друг друга перекидывались с ним по пьяне смсками...
ночью от него: "я напился и меня тянет к тебе"..
ну на утро ответила очередную фикню.. во что это вылилось?
именно сегодня на работу вышла новенькая девочка, ее пихнули на ресепшн к старенькой, чтобы та ее поднатаскала. а у меня пока личный кабинетик...
короче... аська... Дрюня.. безбашенная переписка... все трусики насквозь... я думала, начну прям тут мастурбировать.. так он меня сегодня завел....)))) дожила мать блин)))))))))
самое ужасное, когда ты его теряешь... *а был ли???*... *врят ли...*
работать? учиться? отношения? да нах без любви.
тусовки? друзья? *не верю в них*
секс?.. оргазм - это абсолют. а когда важен не только оргазм?..ощущения разные от процесса... от людей...
плюсуем принципы.. отсеиваем людей...
я не могу жить в мск... еще не запачкалась так... чтобы это воспринималось нормой... буэ..
не знаю, как расслабить нервы... только секс... больше уже ничего не берет...
вот сейчас тупик.. реальный тупик...
но ведь он не бывает абсолютным...
тогда где еще решение.. выход?..
а хрен его знает...
последние хрен знает скок постов.. по пьяне...
трезвой даж писать не хочется...
млин.. да вообще ничего не хочется..
нет.. хочется.. чувственного секса хочется...
п.с. млять.. меня эти смайлы вымораживают....
есть люди, которые не доросли до тебя.
вот млять с ними мороки-то.
ни 1 момент в жизни не остался четким.. все как во сне.. или как под градусами...
несмотря на вселенскую чувствительность каждого момента...
субъективность глушит банальный реализм?
жизнь на сток ирреальнная дрянь=)))))))))))))))))))
Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают (c)
Андрей: я хочу быть с тобой
я: пиздеж
он: нет
он: так и будешь молчать?
я: мы разошлись еще 3 дня назад... что тут еще можно сказать??? ты меня не ценишь, меня это достало
он: и ты меня...
я: ну и не быть нам вместе
он: запомню твои слова, не буду больше тебя беспокоить
он через 10 минут: запомни, меня больше нет! я умер для тебя! НИКОГДА НИКОГДА не смей обращаться ко мне!
я: ок
ЗАЕБАЛИ ЭТИ ДЕТСКИЕ БЕССМЫСЛЕСННЫЕ РАЗГОВОРЫ
короч, они замутили абсентовый чупа-чупс))))
вообще, в жидком состоянии эту дрянь нужно глотать залпом, наслаждение не для гурманов, а для клабберов и людей, любящих полетать из реальности)))
так вот... хочу попробовать эту феньку в сосательном виде)))))))))))))) облазила весь инет, нифига не могу найти, где достать...((((
но эт еще фикня.. эти извращенцы замутили чупики со вкусом бекона в кленом сиропе))))
вот челы))))))))))) представляете, как надо укуриться, чтобы нафантазюкать такое?))))
дует.. весь мир дует...))))))))
кто-нибудь их проживал так... чутко....?
такие разные... ночь.. день...
такие разные... пьяные... трезвые...
такие разные... я.... я...
кончила сегодня во сне от анального секса...
Бриллиант в 70 карат. Актер Ричард Бартон подарил его своей возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще, 70 – это не так уж и много, но алмаз был очень искусно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон – единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.
9-е место. Красные розы.
Один из самых знаменитых спортсменов 60-х Джо Ди Маджио каждый день дарил своей возлюбленной Мэрилин Монро большую охапку красных роз. Он не прекратил их дарить даже после того, как они расстались. Когда Мэрилин умерла, Ди Маджио продолжал носить букеты на ее могилу.
8-е место. Текила.
Говорят, знаменитый грабитель банков Клайд подарил Бонни документы на право владения плантацией кактусов, используемых для производства текилы. Правда, бумаги этой никто в глаза не видел, и работники этой плантации до сих пор не знают, что их земля принадлежит одной из самых знаменитых женщин в истории Америки.
7-е место. Часть себя.
В парижском публичном доме одна из девушек получила от клиента маленький сверток и просьбу сохранить его на всю жизнь. Девушку едва не хватил удар, потому что клиента звали Ван Гог, а в свертке было его собственное отрезанное ухо.
6-е место. Тоже часть себя, только менее осязаемая.
Душа Фауста, которую он подарил Маргарет. Эта история закончилась печально, но зато это единственный случай в истории, когда душу подарили, а не продали.
5-е место. Три ларчика.
После этого уж совсем мелочью кажутся три сундука с драгоценностями, которые были подняты со дна Адриатического моря. Так порадовал свою жену рядовой американский кладоискатель.
4-е место. Мех.
Соболиное манто длиной полтора километра, подаренное королеве Людовиком XIV для того, чтобы она с утра могла босиком прогуливаться от постели до беседки в саду.
3-е место. Жемчуг и вино.
Антоний преподнес Клеопатре жемчужину в вине. Этот подарок до сих пор описывается во всех книгах о джентльменах как самый изысканный в мире. Антоний предложил Клеопатре, если подарок ей не понравится, выбросить эту жемчужину, которая, согласно преданию, была самой большой и прекрасной из всех известных, в море.
2-е место. Место под солнцем.
Греческий миллиардер Аристотель Онассис подарил своей любимой Жаклин Кеннеди скромный остров Скорпионов. На этом острове состоялась их свадьба.
1-е место. Недвижимость.
Мавзолей Тадж Махал. Одно из чудес света построил индийский шах Джехан для своей любимой жены, умершей во время родов 14-го ребенка. Каждый сантиметр его поверхности украшен прекрасной резьбой по камню, а сам мавзолей сориентирован по сторонам света таким образом, чтобы каждый день рождаться вместе с восходом солнца и умирать на закате. Говорят, завоеватели-персы, которые разграбили и почти сравняли с землей столицу Индии Дели, не посмели даже приблизиться к Тадж Махалу, поэтому он остался цел и невредим.
иногда кажется, что ты пуп земли... )
иногда кажется, что ты червяк...)
кажется...))))
у пьяных есть 2 крайности: либо ты пздц как всех ненавидешь, либо пздц как всех любишь...
и то и другое - ППЦ как иллюзорно и в то же время ПЗДЦ как реально...
иногда хочется глотнуть поглубже...
мало мне... мало...
градусы))))))))))
Это цитата сообщения Misteria_Misterioza Оригинальное сообщение
Правильная филология)
Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо:
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
это писать "ЯСНО", когда тебе нихера не ясно...
и самое маразматичное...