Настроение сейчас - хорошее

Запах этой туалетной воды я не могу забыть уже на протяжении 2х лет. Я даже не могу её толком описать, но что-то меня задело и в мою память, как гвоздь в пенёк. Этот аромат напоминает мне о человека, которых некогда был мне очень дорог. Вроде как я уже и забыла этот запах, забыла всё, что была с ним связанно, как вдруг, нежданно негаданно появился ОН, обладатель столь прекрасной туалетной воды. Летящей походкой, он шел мне на встречу и первое, что я почувствовала приятный,знакомый аромат) Аромат, который я узнаю из сотни других! Теплая волна пробежала по моему телу) Я невольно улыбнулась и решила для себя, что моя любовь должна пахнуть именно так. Уж слишком сильно мне нравится этот аромат.

Подъем в 7 утра, быстрые сборы со словами:"Скажем НЕТ завтраку!" и быстрая поездка до Спортивной. Пустой, спокойный мост, красное небо и сонная Стрелка впереди. Шум машин не портит утреннюю картину, зато ветер проникает до самых костей. Руки, не защищенные от ветра, очень хорошо это чувствую, а жилетка греет. Телефон в кармане, наушники в ушах, а осень в самом разгаре и холод кости бередит.... И в куртки люди оделись, бегут все по делам, а я иду на учёбу...
7:59 Я уже прошла мост и захожу в Тучков переулок. Людей нет, машин тоже...
8:08 Я уже в академии.
8:10 в фойе заходит Ромка, и несется к автомату с кофе, не замечая никого. Потом оглядывается, видит меня и просит присоединиться к утреннему кофепитию. Традиция у нас такая)
За разговорами, оставшиеся 20 минут проходят незаметно. Мы направляемся в аудиторию, поднимаясь по лестнице слышим голос преподши. Я подхожу к девчонкам, и тут Анька шепчет мне на ухо: "Пары не будет, она решила нас отпустить..." Я чуть со стула не упала. Сидела и думала, то ли смеяться, то ли плакать. Т.к. через 3 часа нас ждали пары бух.учета, мы решили не тратить даром время и доехать до Буквоеда, который на Восстания находиться. Дошли уже до Васьки, стоим у поезда, а тут звонок. Смотрю на экран мобилки - Яна. Снимаю трубку, а там веселый голос вещает мне о том, что можно ехать домой, больше пар не будет. Попрощались, повесили трубки. Рассказав такую новость людям, я увидела некое замешательство, а в глазах, словно неоновая вывеска, светился вопрос: Ну и какого фига мы вставали сегодня в 6 утра?.. Посмеявшись от души над своей добросовестностью, поехали мы на Маяковскую) Книги, которая была нам нужна, не было. Развернулись и поехали по домам, сделав при этом вывод: День не задался с самого утра...
Восстания-Владимирская-Пушкинская.... Переход на Звенигородскую, где ужасно скользкий пол и путь до Старой деревни) Затем трамвай, тропинка до дома. Покушала и легла спать. Проспала энное число часов) Выспалась. Впереди бессонная ночь,а завтра будет новый день...
[700x525]

Настроение сейчас - Хорошое.

Она улыбчивый ангел, она идёт тебе на встречу... Ты решил, что сейчас.... ) Песенка про сильную девушку...
Я расскажу тебе о ней, о том таланте и силе,
О той красивой мечте, что поглощает красиво,
Ей достаточно взгляда, друзей сузился круг
Ей достаточно слова, и призовет всех подруг.
О красоте не говорю, да ты и сам это видишь,
Она богиня, королева, словами не опишешь.
Один раз её увидел, поздравляю – Ты влип!
Второй раз её увидел – снимай любви клип.
Она любит быть первой, у нее сильный характер.
В учебе, в танце, на сцене, она всегда будет первой
Говоришь- Ищешь девушку, слишком крут для нее
Она должна быть самой лучше. Да, это не твоё.
Быть с ней один на один каждый из нас попытался
Улица не вместит всех, кто обломался....

Как я люблю слушать песни со смыслом)
Идешь утром по сонному городу, вдалеке виднеется Стрелка ВО,а впереди дорога на Кадетскую линию и поворот в Тучков переулок... Дурацкое место, там нет ни нормальной дороги, ни нормального,человеческого тротуара) Вымощенная каменная дорожка ведет прямо к факультету Международных отношений - International relations... Так вещают вывески около большой стеклянной двери... Эта дорога, в среднем, занимает у меня около 10-15 минут... Не люблю я ходит по этому пути. Мало того, что холодно, так еще и ты идешь рано утром, с мыслью о том, что впереди невыносимые лекции,и ведь всё равно идешь вперед... Ужас какой-то.
Сегодняшний день,в принципе, не отличался от остальных(ну если не считать того, что я очень много смеялась). 4 пары лекций тянулись очень долго, последние 2 вообще проходили в полудрёме. После пар - поход в деканат(всё из-за практики), затем мы втроём побрели к Спортивной. Мимо нас пронеслась староста на своём Равчике,а потом неожиданная и приятная встреча. Я рада была видеть этого человечка. Знакомое лицо расплылось в улыбке, и он как будто засветился. Перебросилсь парой фраз и пошли в разные стороны.
До Старушки доехали без приключений. Я проводила до маршрутку одногруппницу и пошла в сторону трамвая. 2 остановки и я дома...
Дом, милый дом...

[700x525]

Опять на душе грусть, как будто оторвали кусок сердца... Нет, это никак не относится к Лёшику... Это нечто другое... Мне просто грустно... Потерянная любовь? Не знаю. Безответная любовь? Не знаю. Я люблю его? ... На этот вопрос я тоже не знаю ответа... Нечто своё, родное, я вижу в этом человеке. Таком близком и, в то же время, очень далеком... Не знаю, мои чувства и эмоции как-то странно себя ведут... Я нчего не понимаю...

Я не забуду никогда твои глаза, твою улыбку.... Я пронесу через года свою вину, свою ошибку.... Я не забуду...
[700x525]

Я не знаю зачем я сюда сегодня зашла. Мои чувства просто не передать словами. Я не знаю счастлива я или нет. Когда я вижу его фотографию со мной, моё сердце сначала замирает,а потом начинает бешенно колотиться... Я не знаю, как это называется...

Настроения нет, хочется кричать и бить кулаками в стенку!!!! Господи, с кем я учусь??? Терпеть их не могу.... Ничтожества, лицемеры, дураки... Люди, которых ты считал друзьями, втоптали тебя в грязь.... ненавижу это чувство... Хватит быть наивной... Остановись...
Самовнушение.... ненавжу...........

Какой всё-таки это ответственный шаг, который делается по согласию двоих на всю жизнь... Какими счастливыми и красивыми,в этот день, выглядят молодожены... Скоро и я пополню их ряды... Я уже даже представила себе собственную свадьбу...
Счачало утренняя прическа, надевание красивого платья, цвета "кофе с молоком", выкуп невесты, лимузин, ЗАГС (да-да, именно ЗАГС,а не СЗАГС)., прогулка по вечернему Питеру, банкет...
В этот день на лицах родных будут слезы счастья, искренняя радость и улыбки...

[700x525]
Настроение сейчас - спокойной

Люблю своего любимого) Благодарна ему за то, что он делает для меня) Скоро он будет рядом со мной всегда) Квартиру найти и всё ок)
Эти полгода прошли, как один день, наполненный радостью, любовь и пониманием)
А еще я очень рада, что у меня есть такие друзья, как Паша и Лена) Люблю их за вечный позитив и пофигизм)

Эта надпись есть на каждом пледе в суши-баре "Две палочки" Почему я её вспомнила? Да просто наткнулась на фотки) Хорошо было тогда... День города - Хорошие люди рядом-Отличная погода-Фотоаппарат) Море позитива и отличных фоток) Но, не будем о прошлом... Настоящее намного интересней)))
Началась сессия. Вроде началась очень даже неплохо. Зачёты сданы, первый экзамен тоже, впереди еще 4... Завтра опять на Тучков, 7.... В 12 - начало консультации... Математика... Любимая математика... Мой любимый, Лёшик... Не видела его сегодня и как-то не по себе... Как-будто частичку меня закрыли где-то далеко... Не хватает его... Люблю... Наверно это первый человек, который хочет и понимает меня... Он уже взрослый, у него нет постоянного ребячества. Он не такой, как все. Он земной, понятный мне, тот, который делает всё, чтобы наши отношения были в порядке... Люблю его...

Не могу перестать думать о нём, почему так происходит. Мне казалось что я его уже забыла, и вроде бы нашла другого и он мне не безразличен, и он любит меня. Но всё равно из мыслей не уходит другой, что это??? Может это и есть любовь? Тогда она безответна, это меня убивает. Не могу так. Получается что я обманываю человека который меня любит, говоря ему что он мне дорог и всё прочее. Я обманщица. Мне от этого только больнее. Как разобраться в своих чуствах? Ведь если я люблю другого, того который нравился мне раньше, то я не буду счастлива с тем который любит меня, но и врать ему не хочется и разбивать ему сердце не хочется, как поступать в такой ситуации. Если бы я знала, как это сделать. Сказать ему что в моём сердце ещё живы старые чуства к другому человеку, или не говорить ничего. А если сказать, что если он неправильно поймёт и обидится, расстроится. Не хочу растоптать его чуства. А что если и тот другой тоже меня любит. И это не безответная любовь, что тогда? Тогда я буду страдать. Это хуже смерти страдать от любви. Я так не могу. И всё же живу с этим. Надо что-то с этим делать, надо, но что?............

Если ты набрала больше ответов В:

[показать]Твой образ – женщина-загадка. Блоковская незнакомка, ты проходишь "дыша духами и туманами" и скрываешься за поворотом, а мужчина ломает голову, пытаясь разгадать твою тайну. Твои поступки часто импульсивны, именно о таких, как ты говорят: "семь пятниц на неделе". Ты и в самом деле не можешь ничего планировать заранее. Потому что любишь ветер и предпочитаешь быть такой же свободной, как он. Не стремись раскрывать душу первому встречному, помни, – мужчины любят недосказанности и загадки. А для кого-то из них ты вполне можешь стать головоломкой, на разрешение которой он не побоится потратить целую жизнь. Будь секретом, который приятно находить и больно терять.

Пройти тест

[500x437]
Страдаю... Хочу любви... Большой и чистой, как в сказке... Ниче в последнее время не радует... Надоела такая глупая и скучная жизнь, если это вообще можно назвать жизнью... Сплошное существование...
Депрессия...

Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение

Это правда...

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.

Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.

Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.

Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.

Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах.

Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.

Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.

Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.

Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.

Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.

Мы надеемся, когда нет никаких шансов.

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.

Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...

С момента последней записи в дневе прошло 2 недели... Много это или мало я не знаю. За это время весь мир для меня успел перевернуться вверх дном. Я, вроде бы, уже смерилась со своим "существованием" в СЗАГСе, с ранним подъемом утром, да со всем, что было связано с учебой, а сегодня, опять пришло чувство беспомощности. Даже самой смешно. Давно я не плакала из-за этого, а сегодня... навалилось. Универ, друзья,семья, бывший, со своей философией.... Ррррр... Папа едет к бабушке( Я так хотела поехать с ним, а он не берёт!((( Это меня обидело больше всего. Учись говорит,эта сессия сложная будет.... Ну как ему не понять, что не могу я больше учиться, мне нужен отдых, передышка! Чувствую себя тряпкой. Тупой, наивной, никому не нужной тряпкой, о которой вспоминают, только когда кому-то что-то нужно! Хочу быть глупой, совсем глупой... Не хочу ничего знать... Душевная пустота... Хочу другую жизнь! Совсем другую! Почему всё именно так???? Ааааааааааа, как же мне хреново! А ведь всё было так хорошо...

Да да да!!! Это тупая навязчивая идея на счёт тупого СЗАГСа! Я всё больше и больше начинаю ненавидеть этот глупый, бессердечный институт! Чтоб он в аду сгорел!Лицемерные люди, ужасные преподы, аЦтойные стулья... Ненавижу его! Тупо ненавижу! Хочу избавиться от него... И чем скорее, тем лучше. Родители против, и я не знаю, что делать...

Есть такой ВИРУС в ли.ру дневник под названием это_я_дурочка!, если вам дорого ваше спокойствие, если вы хотите сберечь мои нервы, то поставьте этот пост в цитатник. А сам дневник в черный список.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 92 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

О, Боже, дай мне сил! Пожалуйста, очень тебя прошу. Дай мне сил сделать правильный выбор! Не жалеть потом о нём... Подскажи, сигналами какими-нибудь чтоли, правильно ли я делаю... Я не могу ничего сделать... Я сомневаюсь во всём, что приходит мне в голову... Я ненавижу себя за это!!!
Вот единственное, чего я сейчас хочу это сесть где-нить на краю обрыва и тупо смотреть на закат, не думая ни о чем! Чтобы никого не было рядом! Совсем никого! Моё сердце не выдержит боли... Её было слишком много... Всем наплевать на меня... Остались только самые близкие мне люди,это те, кто знают меня уже давно, и принимают меня такой, какая я есть. А остальные... Бог с ними... Всё пройдёт, я знаю. что нужно время, но сколько его требуется??? Мне надоело тратить драгоценное время на скучную и однообразную жизнь... На бессысленные походы в так ненавидимый мной универ... Я никогда не забуду это нелепое название СЗАГС... Не забуду, как смотрели на меня люди, впервые услышавшие такое название вуза... Херню морозят те, кто говорят, что студенческие годы самые лучшие! Нихрена они не лучшие! Я ненавижу их!!! Это самое ужасное время в моей жизни....
P.S. People... Stop fighting! Angels are crying... We can be better....

Мои посты в последнее время похожи друг на друга, как 2 капли воды. Но, когда наступает это чувство,я не могу молчать...
Я НЕНАВИЖУ СЗАГС!!!! Я ненавижу свою группу № 1205!! Я ненавижу своего историка!!! Лушин, ты настоящая сволочь!!! Господи, за что мне такие мучения в этом тупом вузе? Почему мои глаза открылись только после сессии??? Господи, как же я его ненавижу ((( Аааааааа... Хочется кричать, рвать и метать... Но толку от этого не будет...
Есть на свете то, за что стоит бороться до конца... Я мечтала связать свою жизнь с математикой... Но увы и ах. Ничего не получилось. Вместо этого я изучаю горы истории!!! Единственного предмета в школе, который меня раздражал! Люди, никогда не слушайте тех, кто говорит, что та или иная профессия неперспективна... Никогда...