Слушать этот музыкальный файл

Я ничего не понимаю, ни слова, ни строчки!
Уже четверть года прошла, а кроме ОДНОЙ только басни у меня ничего нет. Почему все стихи о любви? А я не знаю, понятия не имею что это значит!
Даже влюблённость последняя была 2 года назад! Я НЕ ПОМНЮ! Как можно брать произведение, если ни слова из него не трогает?
Хоть кричи, хоть на Луну вой!
Почему моя личная жизнь, вернее её отсутствие мне мешает даже сейчас!

*Прошу прощения за прошлые 2 поста-нужно было проверить кое-что в настройке уведомлений о сообщениях*


Влюбиться! Влюбиться! Влюбиться!
Казалось бы, когда такое напряжённое расписание, что день расписан буквально по-секундно, куда ещё влюблённость, времени нет даже просто, чтобы об этом подумать, не то, что найти себе пару и быть с ним! Я говорила, что не хочу сейчас никаких отношений. Врала, наверное, отчасти! Когда так загружена, это единственное, чего можно только желать. Одна, да одна, казалось бы, так было всегда, почему меня это так сильно не устраивает! А у меня уже просто сил нет! Когда спишь 5е сутки не более 4х часов и плетёшься еле-еле передвигая ноги, пытаясь подпевать плееру, лишь бы дойти, чтобы не замечать, как далеко ещё шагать, чтобы не упасть посреди тротуара, хочется только одного: чтобы кто-то был рядом, ведь так было бы проще. Я бы точно так же еле волочила ноги, но хотя бы на интуитивном каком-то уровне чувствовала бы, что всё не так плохо, и у меня есть поддержка!
И есть, вроде люди, которые хотят быть со мной. ВЕДЬ ЕСТЬ! Есть такой мальчик Дима, который, не смотря на то, что сильно торопится, ждал меня, пока я буду говорить с нашими театральными мальчишками. Но, знаете, лучше, чтобы его не было! Я не хочу с ним разговаривать. Он мне противен, я уже давно простила, можно сказать, всё забыла, но я не могу пропустить мимо то, КТО он на самом деле. Мерзко это.
И в театре я молчу очень редко, только всё не то. Просто знакомые, которым ни капли не интересно, кто я, просто коллега.

Больше всего на свете я боюсь(больше, чем умереть, больше, чем что бы это ни было), даже как-то смешно от части, я боюсь выйти за муж за нелюбимого.
Мой сегодняшний кошмар это наглядно продемонстрировал.
Я должна была идти под венец с человеком, которого в жизни даже не видела, и на этом настаивали все мои родственники, убеждая, что это удачная партия и он-наш билет в высший свет. В начале я согласилась, т.к. положение дел очень серьёзное, но вот настал день свадьбы. Я примерила ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ платье с бирюзовым корсетом и лавандовой юбкой, пояс которого был раскрашен градиентом. Взяла в руки фото(кто был на нём я сейчас уже не могу вспомнить, знаю только, что это худощавый молодой блондин). И поняла, насколько я этого не хочу. Т.к. в комнате было полно людей(все с моей стороны), я сказала, что не могу и в ЗАГС не поеду, начала упираться. Меня начали убеждать, дошло до драки. Помню, как во сне истошно вопила, что не стану его женой. Проснулась я в диком ужасе, с совершенно животным страхом, скидывая одеяло... Такого в моей жизни ещё не было(настолько страшного... сна)

Колледж МФЮА-молодёжный театр
молчание-уроки оперного вокала
одиночество-общение


поменялось всё! в один момент! похоже на сказку! пусть, тяжёлую, местами не очень счастливую, но сказку.
совершенно другая жизнь. теперь я актриса, пусть и начинающая, это уже лучше, чем одинокая скучающая и сама при этом до ужаса скучная бездельница! раньше минуты тянулись вечностью, а сейчас я мечтаю, чтобы в сутках было хоть чуточку больше времени!

Мне не нужно чужого. Только два-три слова и всё моё отношение перевернётся!
"Я её люблю"
или "у меня есть девушка"
"ты мне друг"
Я не стану плакать или расстраиваться. Мне достаточно боли на данный момент, я не стану причинять её себе сознательно. Я не буду жалеть о воздушных замках! Зачем?
Если хочешь, я даже уйду. Оборачиваться не стану. Опять же зачем?


Только не будь пристанью ложных надежд, умоляю!
Не ври, только не ври!
Костя...

Я в растерянности, не знаю что делать.
Он не только звонит "просто так", теперь ещё и кидает деньги на мобильный!
Мне не по себе...
Ситуация начинает меня пугать. Есть страшные подозрения, что он влюбился...
Ещё эта совесть... оооох

мне больно! я не хочу, чтобы Дима меня любил! меня грызёт совесть и понимание, что отчасти сама этого хотела! я всегда мечтала о том, чтобы меня любили! но не он! я не хочу этого!
он был моим другом, я скучаю по нему, но стоит ему набрать мой номер, мне приходится закрываться в себе, чтобы не давать ложную надежду на взаимность!
я не хочу, чтобы он страдал из за меня, я его не люблю! и я не хочу, чтобы он был моим парнем
я не хочу давать ложных надежд или использовать его ради своих собственных желаний
я знаю, как больно понимать, что всё было иллюзией
и мне плохо без него, я за это время успела к нему привязаться, как к другу, он меня понимает, как никто.
я скучаю и не знаю, что делать!

Мелодрамам место в театре, на экране, на книжных страницах, но не в моей жизни, только сбежать от этого не получается

За это лето мне довелось узнать много нового... от моих собственных родителей.
Я об этом догадывалась и раньше, но всё равно было очень неприятно.
Это были не скандалы с криками и воплями. Тихие спокойные разговоры, по телефону в том числе.
Тяжело сознавать себя нелюбимым ребёнком.
Как это глупо полагать, будто можно после всего этого откупиться, накинув мне пару тысяч на карманные расходы!
Ежедневные скандалы в течение двух месяцев в квартире у отца...и ещё 13лет+плюс редкие дни, когда он к нам приезжает сейчас. Испорченные нервы и искалеченная на всю жизнь психика сейчас стоят 10 тысяч единовременно и 3 раз в месяц при условии хорошей учёбы.
И даже у матери похожие мысли.
Как можно?


Ещё и этот кризис, чтоб его!

Если хотите быть бодрыми и свежими с утра, то ночью пить коктейли в клубе НЕ НУЖНО! Да здравствует Капитан Очевидность! А теперь, внимание, вопрос: почему мне это вчера никто не сказал?
Я сегодня должна была встать по-раньше, съездить на прослушивание, а вместо этого я лечу головную боль грейпфрутовым соком в кофейне%)
Всё как всегда... моя глупость идёт впереди меня... Наверное, даже не следует писать, что помимо прочего я в очередной раз разочаровалась в парнях. Это уже ни разу не интересно! А иначе и быть просто не может! Я же неудачница! Ну, кто ещё может 4 года ждать приезда своих кумиров и, отправляясь на концерт ЗАБЫТЬ КОШЕЛЁК и обнаружить это уже у турникета метро?!
Главное билет раз 5 проверила, но нет, обязательно что-то нужно забыть!
Я ещё молчу о том, какая истерика у меня была, когда я узнала, что мама унесла фотоаппарат с собой на РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ! нарочно не придумаешь!


За час до встречи с подземкой...

-Где мои серые тени?
-А чёрные?
-А чёрные с блёстками?
-СТОП, куда подводка делась?!
-Тушь, тушь, тушь, мне нужна тушь... ещё одна...

и в итоге всё это очень живописно с многочисленными всхлипами растекалось по моему лицу...
Зрелище ещё то, наверное...%)

Пришла домой...
Зеркало. Обморок.
*вру, обморока не было, но дело к этому шло*

Далее достаточно прозаично, скучно, буднично: такси, дебил-водитель, пробки, бегом на каблуках через гаражи в клуб... как всегда

У меня ангел-хранитель просто творит невозможное, я поражаюсь порой его прыти! И в этот раз он меня спас! Только уже от психушки, моя бедная психика бы не выдержала очередной истерики! Я прибежала в клуб ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ НАЧАЛА КОНЦЕРТА! И при этом как только я нашла место где встать поудобнее, вышли GOTTHARD! это невероятно! Моей радости не было предела! Если сложить все мои срывы за этот день, то это будет лишь капля в море, по сравнению с тем, что я ощутила когда выходили на сцену Стив, Лео...
Да, я дождалась! Я ЗДЕСЬ! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Не надо! Не смейте говорить, что я сильная, что у меня всё получится!
Не надо писать, что всё будет хорошо и чтобы я не грустила!
НЕ СМЕТЬ!
Когда вдруг просто так говорят: "не волнуйся" это реально увеличивает волнение в сотни раз, т.к. становится ясно, что волноваться реально ЕСТЬ из за чего!

"Дорогуша..."
от таких слов чувствую себя верблюдом! (в смысле плеваться хочется)

"Леночка..."
НЕ ЛЮБЛЮ КОГДА МЕНЯ ТАК НАЗЫВАЮТ!

"-Что делаешь?
-Думаю о милой даме по имени Елена"
думаю, не стоит описывать, какие эмоции у меня вызвали эти слова...

Я, наверное, слишком требовательна к людям. Потому что, что скрывать(?), мне не нравятся даже не столько слова, сколько то, что за парни это мне пишут!

Не знаю, может, если я эти слова реально услышу, а не буду просто читать вконтакте, то что-то изменится, но так одно расстройство=(

(на самом деле у меня всё относительно хорошо, волноваться не из за чего, просто чего-то не хватает)

Я даже знаю чего, уверенности мне не хватает. Простой уверенности в том, что эти слова искренние, настоящие!





... и в том, что я лишь себя накручиваю и Костя(сволочь, у которой слова расходятся с делом: пишет что неправда то, что он не хочет со мной общаться, но при этом отвечает односложно и то не всегда вообще, вместо того чтобы помочь советом, начинает строить из себя КэПа) на самом деле просто дико устал и ему не до общения в принципе. ЭЭЭЭххх, мечты-мечты! Я же знаю, что это всё не так. И я просто ему надоела! =( и я как всегда права... почему-то, когда я думаю о плохом, я почти всегда права, жаль, что с хорошим похожая зависимость(я чрезвычайно редко угадываю, когда думаю о чём-то светлом)

Когда девушка уходит и возвращается по первому слову это значит, что она хотела чтоб её вернули и что-то изменилось! Но если всё остаётся по-прежнему, то она уходит снова, на этот раз по-настоящему! И тут уже нужно постараться!


Пора уходить... второй раз

Люююююдииииии! Живите сегодня!
Каждый день говорите своим близким как вы их любите! Не откладывайте жизнь на завтра! Завтра может просто не быть!

Соболезную тем, кого эта трагедия всё-таки коснулась

Обычный статус вконтакте, крылатая фраза, кто бы знал, что он будет так точен!
Будет новый день и будет хотеться жить! Сейчас я как-никогда хочу!

~20 минут-добраться до метро
10 минут от Юго-Западной до Парка Культуры


7:06 - *нецензурно* будильник! я проспала!
7:30 - брат уходит, мне уже пора в колледж бежать
8:0* - я стою возле двери, уже в ботинках, куртке, смотрю на часы, хотя знаю сколько времени *каждые 2 минуты смотрела пока собиралась*. Мааам, я ко второй паре поеду, к первой смысла нет, ещё час я дома!
Я уже собралась, уже готова была выходить, но меня не то чтобы остановило что-то. У меня не возникло желания остаться, просто вдруг решимость поехать куда-то испарилась, ну, знаете, как это бывает.

***********************************************************************

сняла обувь, куртку, включила телевизор, компьютер
Сначала сообщают о первом терракте на Лубянке.
Через 40 минут о Парке Культуры



а там уже должна была быть я
на волосок от...

Меня столько раз предавали... бросали... просто уходили от меня в никуда...
Меня спрашивают почему я не пишу, не звоню первой! А МНЕ ПРОСТО СТРАШНО!
Я боюсь привязываться к человеку! Боюсь подпускать близко! Но иногда всё же снимаю броню, становлюсь открытой, а вместе с этим беззащитной. Впускаю человека в сердце, и у него появляется там свой личный уголок, только для него. А потом он уходит, просто уходит. Постепенно: сначала он постоянно с тобой, а потом напоминает о себе всё реже и реже. Ему кажется, что так будет лучше и я даже не замечу его отсутствия... И он прав! Да-да! Прав! Но лишь отчасти: проходит день, два, три...
И потом наступает самое неприятное. Его нет. И да здравствует истерика, слёзы, сжатые до боли кулаки и рвущийся из груди крик отчаяния!
А потом всё... конец... пустота! Его место никто не займёт, оно ТОЛЬКО его!
Сердце-НЕ КОММУНАЛКА! Поэтому это не может продолжаться вечно!






я просто не хочу больше страдать

Когда душа разрывается на части, когда невыносимая боль пронзает каждую частичку, это всегда видно. У меня это легко прочесть по глазам. Они становятся ярче.
И смотришь на них, видишь отчётливо отражение всех своих страданий, и становится легче. Потому что они вдруг становятся не чем-то эфемерным, а реальными, осязаемыми, видимыми.
Боль. Она яркая. Цвета изумруда и бирюзы. Она необыкновенная. Но всё-таки даже разочарование какое-то охватывает. Казалось, что должно быть ЕЩЁ ЯРЧЕ! Намного ярче! И зеркало отразит, и, тогда тот невероятно зелёный будет последним, что увидят эти глаза. Или не сможет показать столь нереально пронзительный цвет, просто треснет, сознавая свою никчёмность. А, может, оно выдержит, но существование его потеряет всякий смысл, ведь не увидит оно ничего даже отдалённо похожего, оно будет грустить, вспоминая ту ночь! Это же просто зеркало, оно видит только оболочку и никогда не узнает, ЧТО стоит за очарованием тех глаз. И оно тоже будет грустить...

Это цитата сообщения livs4ever Оригинальное сообщение

Bepoятнocть иcпoлнимocти cнoвидeния пo чиcлaм мecяцa

Hacтoящий coнник cocтaвлeн пo дpeвним и нoвeйшим, нaибoлee дocтoвepным и пoльзyющимcя дoвepиeм иcтoчникaм. Cны нe вce и нeoдинaкoвo cбывaютcя. Bepoятнocть иcпoлнимocти cнoвидeния oпpeдeляeтcя пo чиcлy мecяцa, в кoтopoe oнo имeлo мecтo, cчитaя oт нoвoлyния. B пpeдлaгaeмoм пepeчнe кaлeндapныx чиceл вы cмoжeтe нaйти cooтвeтcтвyющий дeнь, в кoтopый пpиcнилcя coн, и тyт жe определить вepoятнocть иcпoлнимocти cнoвидeния.

Чиcлa мecяцa:
1-e. Cны в этoт дeнь иcпoлняютcя в тoчнocти и пpeдзнaмeнyют дoбpoe.

2-e. Cны пycтыe и ничeгo нe знaчaщиe.

3-e. Cны быcтpo иcпoлнимыe.

4-e. Cны cбывaютcя нecкopo.

5-e. Cны xopoшeгo знaчeния.

6-e. Cны cбывaютcя, нo нecкopo.

7-e. Cны cчacтливыe, нo нe cлeдyeт никoмy o ниx paccкaзывaть.

Читать далее...