Все началось с ЗАП! Вождь называл её йог-провокатор и предостерегал: можно следовать за ней только в том случае, если есть силы, чтобы вернуться.
Ах, Вождь, сколько бы фигура твоя не была бы противоречивой, ты был прав!
Она была воплощением свободы и секса.
Она говорила открыто о том, о чем стесняешься думать.
Она-инопланетянка, но настоящая женщина.
Где она, всегда шок... я хотела написать "шоу", но пусть останется так.
Основательница клуба "Свободная любовь", модель боди-арт, порноактриса, стриптизерша, йог и личностный коуч.
Никого ни к чему не принуждает и активно не агитирует. Пишет о личном так, что это цепляет, побуждает к исследованию и принятию себя, казалось бы все так нужно... Это бы ни было так опасно, если бы за нерешительностью, скромностью и ангельским взглядом-моим, не её-не крылось бы нечто разрушительное, с чем нужно, но не очень хочется совладать.
Звучит как попытка переложить ответственность, но каждый сам волен делать свой выбор.
Верен ли мой-страшно даже думать!

Сейчас мне 23.
Слишком многое, что со мной происходит нельзя рассказывать никому. Цель-выговориться.
Фото удалены, а кто помнит меня, тому я доверяю.
Из того, что изменилось-ник стал моей будущей профессией, больше ничего не произошло.
За 3 года учебы и несколько не самых удачных лет до нее, я поставила на себе крест. Как можно грустить по тому, чего нет? Любовь в моем мире-это сапоги-скороходы, они не существуют.
Раз или два в год концепт давал сбой, но, в целом работал, и такая жизнь меня впооолне устраивала.
Как я уже упоминала, фото здесь больше нет и не ожидается, поэтому опишу себя, стараясь не соврать ни слова:
Высокая длинноволосая блондинка с пышной грудью и широкими бедрами... Упс!) И сразу диссонанс: она поставила на себе крест? Еще и актриса? Что-то здесь не так!
Вееерно))) И тут есть подвох: вес что-то около 100кг. И сексапильная дама превращается в очень неуверенную в себе особу со складками там, где их не должно быть в принципе. Платья, каблуки и кружева сменяются безразмерными мужскими толстовками, непонятного вида футболками, джинсами и кроссовками, а общение приобретает все более панибратскую манеру.
Опыта общения с противоположным полом-ноль, клеймо "ассексуалка" впилось как клещ, но природа никуда не исчезла и лишь ждала момента, чтобы прибрать все к рукам... А что было дальше-скоро узнаем
[599x320]

Как можно...
Как можно требовать скорой встречи, если променяла его сначала на кино, а потом и на театр.
Как можно было заявить что его лучший друг будет помогать мне с программой, когда даже к режиссёру ревновал.
-Вовремя подсуетился
-Сама попросила
И как можно было кричать в след, укоряя что его "второго, может быть, позвоню" это "после дождичка в четверг"


Как можно лежать на диване с тем же другом у него на глазах и фривольно шутить, позволяя к себе прикасаться, когда с ним "не знакомы".

Пытаться убедить себя, что хочешь только одного.
Что любовь не в приоритетах.
Что её и вовсе может не существовать.
Себе вру.
СЕБЕ!
Придумывая что может быть важнее, цепляюсь мёртвой хваткой.
РАБОТА! Да! Точно! Работа поможет не чувствовать, работа займёт мысли! Работа заглушит одиночество и не даст упасть в грязь лицом!
Это же, правда, веский довод!
И ведь даже гордость берёт, что какое-то время удаётся держаться.

А потребность она не уйдёт. Не исчезнет.
Перестать искать приют.
Тепла.
Заботы.
Покоя.
Доверия.
Нежности.

Но я же не такая, я не ванильная дурочка, не плакса, не нытик и не неженка.
Сильнее, жёстче, выше... а ещё ответственней, здравомыслящая.

Здраво... без чувств, как будто чувство есть болезнь!

Потребность как изъян.

Скрыть. Замаскировать. Спрятать.

Хочу! Да, хочу любви.

Не секса... хотя, секса я тоже хочу и признаться в этом мне гораздо проще.

И не обязательно с ним.

Кино не спасёт. Не излечит. Не защитит.
Не сбережёт и театр, хоть погружение и сильнее.

Одиночество всегда будет со мной. От него не сбежать. Не спастись.
А так хочется потешить себя надеждой. Ложной, глупой надеждой. Что я не просто НАВЯЗЧИВАЯ ИДЕЯ! Что не тело влечёт. И не ум развращённый это придумал. Что Я нужна. Что в его объятиях смогу найти короткое счастье. Хотя бы на часок.
Сама же знаю, что пожалею... Навязчивые идеи проходят, желания уталяются, не оставив и следа былых страстей.
Но я уже согласилась. Сама назначила условия игры.

Скрыться за маской безразличия? Я и так в неё почти верю.
Отдаться минутной эйфории? О, как же я этого хочу. Но выше взлетишь-больнее падать.

https://twitter.com/Margaret_Tobin
@Margaret_Tobin

Это так странно.
Не столько понять, сколько принять. Смотреть на флиртующих однокурсников, видеть их миры, как они отличаются от моего.
Ветвь, которую выбрала я тупиковая. Дальше двигаться в этом направлении смысла я уже не вижу.
Мой мир-черепная коробка.
Стены рушатся изнутри, но стёкла бронированные.
Смотреть сквозь них удобно, но разбить не получится.
Сидишь и смотришь шоу. За стеклом.

Что надеть, позвонит ли или набрать его первой, куда пойти сегодня вечером, какой статус поставить на фейсбуке?
И это НОРМАЛЬНО!
Ненормально заходиться приступами кашля, смотреть кино и жалеть себя, перебирая барахло у себя в голове. Ненормально читать фантастику и считать большей выдумкой взаимоотношения героев, а не мир чародеев, волшебных существ и артефактов.

Знаете в чём различие между хотеть и хотеть что-либо хотеть?
Человек всегда хочет только того, что реально может добиться. Например: спросите у знакомого автомобилиста, чтобы он ответил не задумываясь, какой автомобиль он бы хотел? Явно это будет не Ferrari 250 GTO 1962 ценой в 28500000 $

Я хочу хотеть друзей, любовь...

Как пример могу рассказать об одной девушке. Высокая. Стройная. С длинными тёмно-каштановыми волосами. Она считает себя красивой и обожает фотографировать себя на айфон. И даже не столь важно, что фоном служит что придётся... иногда это бывает даже потрескавшаяся плитка институтского туалета, но я не об этом. Ей дарят цветы и пишут нежные смс, которые она обсуждает с другом-геем.
Я ковыляя, как на ходулях, на каблуках, возвращаюсь из театра, где в антракте разглядывала как именно легли краски на картинах холла, а она грациозно вышагивает на параллельной улице с симпатичным парнем с параллельного потока.

Я стала квинтэссенцией внутренних проблем и переживаний. Ходячий комок нервов. Если бы я и не создавала вокруг зону отчуждения, никому бы и так не захотелось бы подойти. Если и остался какой-то свет, то настолько глубоко, что и не разглядишь.
Отталкивающая внешность, отталкивающий характер и плотный клубок из страхов и комплексов.
У меня целый блог подобных постов и каждый раз я решаю что-то менять и с каждым годом всё сильнее углубляюсь в это болото. И что с этим делать(риторический вопрос... если я сама не разберусь, за меня это никто не сможет)

Будто проживая с самого начала. И пусть я знаю, чем всё закончится, я бы сделала ровно те же ошибки. Захлёстывает.

Я чувствую себя беззащитной. Мне некуда сбежать. Денег на занятия нет. Открытых показов на сегодня не планируется, книжка разрядилась...
Ненавижу реальность!

Я человек! ЧЕЛОВЕК!
Я такая же как и вы!
Я не бесчуственная грубая и глупая глыба!
НЕТ-НЕТ-НЕТ!
Я человек!
И у меня тоже есть чувства!
И далеко не только те, что расписаны репертуарно!
Если я не лирическая героиня, разве это значит, что я не могу любить?
Если я острохарактерная, разве я не могу быть нежной, хрупкой, не могу страдать? Меня не нужно жалеть?
"Толстая и смешная"-как приговор!
Я ЖЕНЩИНА! Человек, а не свинья под дубом!
Почему этого никто не видит? Я хочу жить и любить, а не дрожать от холода закутавшись в несколько одеял, читая низкопробное мыло!
Как мне всё это надоело!
Хоть рви волосы на голове! Сильная, непотопляемая и всегда смешная!
Хочу быть обычным человеком. 18летней глупой, ветренной девчонкой, обычной, чтобы не "яркая индивидуальность"(через чур), а простой. Жить и любить. Учиться на очередного экономиста-юриста, творческих амбиций не иметь и веселиться в компании таких же повес, не думая ни о чём.

Что смешит людей? Давайте разберёмся, пунктов не так много, и в этом открывается всё человеческое нутро:
1) Проблемы секса-юмор ниже пояса. Один из самых распространённых во все времена.
2) Боль. Вспомните, на чём построено большинство комедий?
3) Человеческая неполноценность. Глупость-это смешно, наивность-обхохочешься, бесталанность-завсегда, уродство-вообще ржач!

А смех над собой, разве нельзя отнести к какому-то из пунктов?

Приснился психолог, рассказывающий историю девушки-шизофренички и, далее, как в кино, начали показывать как это было.
В конце, помню на стекле рисовались(как гравировка) портреты людей, явно близких той девушке, над ними чем-то со скрипом выписывались имена(похоже на надгробия, специалист рассказывает, как они вертелись у неё в голове и это, буквально, предстаёт перед глазами) а последний “кадр“, будто, от лица той девушки, словно я поливаю голову себе чем-то, какой-то водой, как из бутылки, наклонив голову, и цвета это как вода, а я понимаю, что это конец-она покончила с собой и я видела то, что ей на тот момент казалось.
Я проснулась в жуткой панике, это казалось таким реальным.
Так страшно!

Уходя из ГАММы я надеялась на то, что, время освободившееся от занятий, буду тратить на репетиторов. Теперь же понимаю, что забыла о том, ради чего пришла.
Работа, репетиторы, книги, музыка, подготовка. Не это ли сейчас важнее всего?
Верно, даже я так думала.
Теперь же, вместо того, чтобы заниматься или хотя бы спать по ночам, я часами пролёживаю на ставшей такой неудобной постели, в ставшей такой неудобной комнате.
Метания во сне и наяву.
Не зная, чего хочу, я лишилась этого!
Я потеряла себя, друзей.
От меня отвернулись все, к кому бы я не пошла.
Я не просто чужая,- лишний человек.
У меня не осталось ни друзей, ни цели...
Куда, теперь, бежать?

Я же была счастлива. Только, потеряв, понимаю.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Блины с вареньем

Ваша блинная характеристика

[показать] 

Получить свои блины.

 

http://crying-summer.livejournal.com/
мой новый адрес!
всё интересное, необычное, позитивное!
понравившиеся мне художественные произведения, творческие вопросы, моменты из жизни, иногда что-то личное, что можно выставить на всеобщее обозрение

ну а самое личное всё равно здесь. в этом блоге я буду появляться редко, но всё равно самое сокровенное только тут, не для посторонних глаз. хоть, и доступ у меня открыт, я не думаю, что кто-то из моих знакомых это прочитает=) я на это надеюсь

Это цитата сообщения Peneloppa- Оригинальное сообщение

Десерты и коктейли со сливочным ликером.

Шоколадный пирог. Разогреть духовку до 180 г. Смазать маслом квадратную форму (18 см) для торта и проложить бумагой для выпечки.В кухонном комбайне взбить 175 г масла, 4 ст. л. шоколадного масла, 10 ст. л. коричневого сахара, 2 яйца, 60 г муки и 2 ст. л. какао-порошка. Добавить 55 г порезанных грецких орехов и 2 с.т л. ликера. Переложить тесто в форму и запекать 25-30 минут. Дать остыть в форме. Затем посыпать сахарной пудрой и порезать на квадраты.
 

[400x356]
Шоколадный мусс. Разломать 150 г шоколада и растопить его над кастрюлей с кипящей водой или в микроволновке. Отставить, но следить, чтобы он оставался жидким. Взбить 4 белка до образования белой пены. В шоколад добавить белки и размешать до однородности. Металлической ложкой аккуратно добавить в шоколадную смесь 4 желтка и 2 ст. л. ликера. Разложить по 4-м вазочкам и поставить в холодильник на 2 часа.
 

Ирландские сливочные трюфели. Растопить 110 г шоколада в миске, поставленной на кастрюлю с кипящей водой. Перелить 2 ст л сливок в другую кастрюлю и медленно нагреть почти до кипения, затем перемешать с растопленным шоколадом. Взбивая, добавить в смесь 25 г сливочного масла и 2 ст. л. ирландского крем-ликера. Поставить в холодильник до затвердения. Затем с помощью ложки брать маленькие кусочки смеси, скатывать их в шарики и затем обвалять в тертом горьком и белом шоколаде.
 

Банановый коктейль с ликером. Взбить в блендере 1 очищенный и порезанный банан, 2 ч. л. сливочного ликера, 1 ч. л. жидкого меда, 100 мл жирных сливок и горсть кубиков льда.

Блины с ликером, бананами и шоколадным соусом. Подогреть 4 тонких блинчика и посыпать 3 порезанными мелко бананами и полить расплавленным шоколадом. Сложить в 4 раза и сверху накрыть шариком мороженого, полить ликером.
 

 

  [446x156]

Московская компания "Фанера МСК" (fanera-msk.ru) реализует листы фанеры разных размеров, фанера оптом доставляется покупателю в минимальные сроки.

 

1января в 16-45 я ступила на 5ю платформу Московского вокзала в Петербурге. Это была моя конечная и в то же время отправная точка! Кто бы знал, что какие-то 2 недели в зимней столице смогут дать мне так много!
Каждый день приносил что-то новое. Было всё: и подъём, и смех, улыбки, радость, даже её Величество ЭЙФОРИЯ соизволила меня посетить на мгновение! И вместе с этим меня втаптывали лицо в землю, не давая толком отплеваться, и проезжали тяжёлым асфальтовым катком по хрупким на тот момент костям или просто задавали мне направление... так, не невзначай: вниз, вниииз, внииииииз... и БАМС, и облако пыли вздымается в верх, и искры из глаз сыплются прощальным здравому смыслу салютом!
Расскажу, как это было в жизни, без привязки к мультипликации:
3 января. Виолетта Георгиевна на каждом упражнении не устаёт повторять мне о моей "фактуре"... "Большое тело должно падать мягко, даже не должно, а обязано!" И так раз за разом, раз за разом. "Ты не чувствуешь своё тело!" "Какое неповоротливое тело"
И никак иначе... тело...тело...тело!
Первый прогон репертуара. Басня: "СВИНЬЯ ПОД ДУБОМ", ну, КОНЕЧНО! Как иначе!
"Свинья..." Дальше этого слова продвинуться мне в тот день так и не удалось! Всё не так! И свинья ей ну никак не нравится! А ведь ТАКАЯ ФАКТУРА! Только СВИНЕЙ и играть! Стопроцентное попадание! Да ещё какая свинья: необразованная, неблагодарная Хавронья, которой лишь пожрать, да поспать, а потом сначала! Ну ОДИН В ОДИН!
Через 4 моих попытки этого слова вылететь из моих уст, меня ждал неутешительный вердикт: Так работать нельзя! В тебе нет ничего, ни энергетики, ни личности, ни какого-то внутреннего стержня! Тебе не к нам! Даже на консультацию не надейся! Вон!
Я была первой, кого выгнали из аудитории. Я не вышла, лишь села на своё место, ибо... а не знаю, что я в момент думала, мысли перемешались, и я просто сидела, ждала конца занятия, до которого оставалось совсем немного... Примерно человека на 2... Я была спокойна, я работала, пахала. На сценической речи внимала каждое слово Любови Дмитриевны! И, не роняя ни звука, материлась про себя, чтобы заглушить боль на сцен. движении... До конца дня я сохраняла настрой исключительно рабочий, ведь это нужно мне! Только мне и никому больше! Я должна трудиться и получать навык! ОБЯЗАНА!
Занятия подошли к концу. Оделась... 9...Попрощалась со всеми... 8... Вышла из академии... 7... Свернула с Моховой... 6!... вспомнила о плеере, включила... 5!... Дошла до Литейного... 4!... и с каждым счётом всё хуже, кинолентой видения проходит прошлая весна с консультациями, занятия в студии и сегодняшнее утро... Киришская... 3! Подскользнулась, упала, ногу занесло прямо на проезжую часть... 2! Встала, увидела толпу людей у светофора в метрах 30, стоят.... Прошла оставшиеся 100 метров... 1! Зашла в метро БАБАХ! Взрыв! Это напоминало гранату с выдернутой чекой или пуск ракеты, только почему-то вниз или задетую кем-то стеклянную бутылку(воды и водки, кому как, я представила Ессентуки), которая падает, падает в замедленной съёмке, тихо, ударяется о землю и разлетается с громким звоном десятками осколков крупных и совсем маленьких, которые убрать можно только мокрой тряпкой, иначе они больно впиваются в пятки и их очень сложно вытащить!
На меня накатилось столько боли и отчаяния, сколько я не испытывала никогда в жизни. Весь этот дневник можно сжечь, ибо это лишь детский лепет ради одного только этого момента! Я свыклась со многими вещами, утешая себя тем, что у меня есть мечта, тем, что я иду к цели и моя жизнь не пуста, как у многих! Земля уходит из под ног... Знаете это клише? Порой оно лучше всего описывает нужное состояние. В этот раз я осталась совершенно одна. В чужом городе, без того же самого интернета, а теперь и без желания жить, ибо всё, что было моей жизнью у меня отобрали.
Спустившись глубоко под землю на станцию Чернышевская я уже не могла различать кто передо мной: люди стали одинаковыми чёрно-серыми размытыми пятнами без каких-то чётких очертаний. Я шла интуитивно, если бы закрыла глаза, мало что бы изменилось, ведь эти тени, я их видела глазами, но не давала себе никакого отчёта. Уже в поезде, спустя ~10 минут с трудом удалось сфокусироваться... И визуально и мысленно. Открыла мобильный телефон и написала смс абоненту вконтакте:
Елена: Поставила на карту ВСЁ... и проиграла.
Мне нравится
1
3 янв 2011 в 21:21
Отправила сообщение и Юле... Зачем... даже сейчас не могу понять... просто уведомила её в своей бездарности и никчёмности.... она режиссёр, должна знать%)

Академическая. Конечная, прошу освободить вагоны!

892... -Алло! Кто это?
-Лена. Студия
-....А, у меня просто на этом телефоне номера не записаны. Что случилось?
-
Потом она дала трубку Роме... он всё-таки продолжит нас обучать. Это было даже в какой-то степени смешно... только засмеяться не получилось, хоть и я понимала всю комичность его слов... Он говорил о том, как его опускали педагоги и как девчонки из студии, я в том числе, считают его чуть ли не БОГОМ! Я не смогла выдавить из Читать далее...

Я изменилась: теперь совесть и высокие моральные принципы стали для меня проблемой. День без мата для меня теперь что-то за гранью возможного(кроме тех случаев, когда все 24 часа я молчу). Фильмы ужасов-лёгкое развлечение, лучше средство, чтоб разгрузить мозги, иногда даже посмеяться или выспаться(в зависимости от фильма).
Черствею по-тихоньку...

Слушать этот музыкальный файл

Я себя исчерпала... уже второй месяц как. Не справилась!
Думала, что смогу, найду силы и справлюсь! Ни один человек не способен бесконечно отдавать, не получая ничего взамен! Глупое оправдание, знаю, но сил хотя бы на то, чтобы придумать что-то более стоящее просто нет!
Нужно сделать выбор: или учёба или подготовка к поступлению, иначе в один прекрасный миг кто-то найдёт бездыханное тело.
Я хочу бросить колледж. Пока на полгода, возьму академ. отпуск.
Честно, я и так давно там не была, но так он хотя бы не будет висеть надо мной мёртвым грузом.
Устала! Устала и одичала! Только из за того, что у одного парня в студии "не такой взгляд", я готова обвинить его во всех смертных грехах! Ей, Богу! Как глупо!

Закрылась ото всех, выстроила стену... крепкую такую, тяжёлую, красивую, из красного кирпича. Нравилась она мне очень. Холила её, лелеяла, ухаживала, каждую трещинку с любовью заделывала! И вот, всё, нет больше "средств"! Как жить дальше? А не знаю... баррикады тихонечко ветшают, обваливаются, порой даже кому-то удаётся заглянуть в щёлочку, а я сразу, без выяснения обстоятельств, кидаюсь к оружию: к колким фразам, злому чёрному юмору. Страшно оставаться беззащитной. Вроде и хочу, чтобы рядом был кто-то, кто заменит эту стену, кто будет дарить мне то желанное ощущение спокойствия, а сама отталкиваю каждого, кто подойдёт слишком близко. Боюсь. Я та мышь, что плакала и продолжала есть кактус. Уже и не могу в этом одиночестве существовать, больно, но изо всех сил стараюсь его поддерживать. Тяжело подпускать кого-то близко после стольких обид, хоть и знаю, что самостоятельно я никогда не справлюсь с тем, что хочу! Сейчас я только и могу, что огрызаться, а мне нужно работать, иначе я так никогда ничего и не добьюсь!

Но всё-таки было бы странно так сильно мучаться, если бы не осталось какой-то лазейки. Пару дней назад я поняла, что есть такой момент, совершенная глупость=) Я легко открываюсь тем, кому это совершенно не нужно, с которыми нет ни малейшего шанса даже на приятельские отношения%) Какая ирония


P.S. в аудио песня одного моего такого знакомого, как в последнем абзаце (он-лидер группы, гитарист, автор музыки), но пост посвящён вовсе не ему, просто этот милый человек подарил мне свой альбом и я его заслушала до дыр, советую и вам
группа Morigan

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	эгоистических качеств не найдено
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость высокая	застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность экстремальная	дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, быть хорошим для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-14.6
Дружелюбие	9.8
пройти тест