Настроение сейчас - удручённое
Идиотский день # 0
Даже трудно представить, как это вообще может произойти. Нет, не случилось ничего катастрофичного, ужасного, трагичного. Никто не пострадал, ничего вообще в классическом понимании этого слова не происходит. Как раз в том-то и дело, что ВСЁ в пределах нормы и это самое страшное для меня. Всё обычно. Нет, присутствуют всякие там переживания, радости, горести, расстройства и проч., но всё как-то мелко, буднично. Я не пишу об этом здесь, потому что это будет выглядеть крайне нелепо, да и просто бездарно и глупо. Нет ничего значимого, чтобы меня заняло, погрузило в себя. Да, я уповаю на судьбу, мол она не преподносит мне таких возможностей, а сам я ни хрена не делаю для этого. Да, в данном случае я пассив.
Пассив. Деградантское слово, такое же, как и актив, как позитив. Негатив - единственное исключение. Эти 3 слова (актив, пассив, позитив) до такой степени затёрли вы, что уже дышать трудно, когда их слышишь. Сюда можно отнести ещё слово "жесть", например. Но об этом в другой раз. Итак, пассив. Повторите это ещё раз! Что такое, почему не говорите? Надоело? Решили пойти против толпы? Не хотите? Смешно! Вы думаете по-другому? Вы что, инакомыслящий? А может ли быть такое, что я тоже? Или вы способны воспринимать меня только с общепринятых позиций вашего чертового массаобразного общества, которое перетекает из одной формы в другую и обратно, причём не очень охотно и не очень быстро. Плохо разбавлено. Никакой ликвидности. Даже в метро... т.е. особенно в метро! Люди-инвалиды.
Метод дедукции
Хватит пока теории, перейдём к частностям практики. Вот ничего не было сегодня плохо. Что такого? Люди говорят обычные вещи, смешные либо же нейтральные по окраске, зато как они цепляют меня. Первые несколько секунд (буквально мгновение) я пребываю в душевном ступоре, потом даю понять, что "всё хорошо", "не смотрите на меня так", просто улыбаюсь. Я мог бы сказать, что черт вас раздери, что вы такое хоть несёте?! Как так можно? И о чём вы вообще сейчас думаете? Нет, эти колкости и пакости не того рода, какие я обычно отвешиваю некоторым людям. Ведь я знаю, что говорю, во всяком случае думаю, что знаю. А ОНИ не знают...да? Даже самостоятельная по ПРАВУ (!) (недолюбливаю право) проходила в том режиме, что нам было разрешено пользоваться конспектами... Никакого тебе адреналина, когда ты пытаешься достать шпору и найти в ней то, что тебе нужно + ещё это надо запомнить и воспроизвести на бумаге. Никакой радости, когды ты стараешься-мучаешься, а потом получаешь 5. Честно. И довольно справедливо. А сейчас... Дожили, называется. Что будет дальше? Будем приходить на экзамены с учебниками и зачитывать их для преподов? Чушь. Собачья. Да я и сам знаю. После подобного я улыбаюсь и радуюсь жизни, как будто бы не знаю, что сейчас опять вляпаюсь в какое-нибудь дерьмо. Так и происходит. А эти люди в макдаке на ВВЦ и вообще на самом ВВЦ? Нет, это невыносимо! Столько душевных уродов нигде, по-моему, больше не найти! Такой притон. И в бассейне сахар сменялся чем-то не самым приятным. Разумеется, в этом виноват только я, ибо не смог представить обстоятельства в выгодном для себя же свете. К неприятностям, о которых я сейчас тут говорил, можно отнести..знаете что? ICQ, вот что! Та же самая хрень. Сугубо утилитарная вещь. Не более.
Тем, кто меня хоть как-то понимает, огромное спасибо!
[699x489]
Зайдя в автобус(маршрутку в моём случае), каждый стремится скорее найти в своих карманах/сумках/рюкзаках и проч. какие-либо деньги, чтобы отдать их за проезд. И не дай тебе Бог промедлить хоть чуть-чуть, прочие пассажиры не преминут возможостью осудить тебя за это. В противном случае (если ты поторопишься), то тебе скажут не торопиться и посмотрят тем же самым укоряющим взором. Человек весь перед тобой раскрывается в этот момент, ведь он ни о чём не думает, кроме денег. Перед ним цель - найти и передать. В качестве бонуса могут последовать крики, требующие скорейшей передачи сдачи.
И вот этот самый человек заходит в автобус, быстро передвигаясь, старается не упустить вакантное место. Найдя его, тут же запирает себя в тиски подлокотников, дабы не выпасть в проход - а то затопчут же. Некоторые во время поездки сидят себе и спят - их не сильно волнует происходящее. У них есть и антиподы, которые постоянно ёрзают, поворачиваются, разговаривают, крутят головами, совершая все мыслимые действия. Они думают, что вот без кого-без кого, а без них ничего не получится. Есть люди в проходе, которые мешают свободному человекообороту, создавая этакий живой заслон. Есть основная масса пассажиров, которые сидят, смотрят в окно, читают книги, слушают плеер, играются в мобильник, смотрят "Маршрут-ТВ" и т.п. - обыватели, словом. Итак, роли определены - перейдём к действию.
Все согласны с движением автобуса, ни у кого нет возражений, главное, чтоб сильно не трясло - остальное супер гуд. Кто проспал свою остановку, сокрей всего попытается договориться с водилой, чтоб тот высадил его на обратном пути, сам он не будет ничего предпринимать. Активисты, хоть и все такие деятельные на вид, но главное всё же - собственная жопа. И если они видят, что автобус летит с горки в пропасть, то они скажут, что так и должно быть, что здесь так всегда. Но если что-то неладное заметят другие "пассажиры", то "активисты" с легкостью примыкают к их мнению. Чего уж там. Народ "в проходе" служит неким стабилизатором, сводящим на нет все волнения, своеобразным "загустителем", не даёт свободного доступа к водителю. Если подумать, то можно догадаться, что рядом с шофёром тоже сидят люди. Как быть с ними? Ну, это как правило, "свои", бабульки или ещё кто-то схожего типа. И никогда непонятно, почему люди понимающие НИКОГДА не оказываются близко к рулевому? Почему они в жопе всегда? И нет у них способа проникнуть вперёд. Точнее будет сказать - желания. А подберёшься к управлению - там никого и нет. Так и живём. Едем и едем себе неспеша.
[699x483]
Я думал, мы не успеем - в 17.50 находились лишь на октябрьском поле, а ведь никогда не знаешь, сколько займёт у тебя дорога..в Москве. но, к счастью, минут через 20 миновали ст. Павелецкая и свернули на набережную. Тут же увидели круглое освещённое стеклянное здание и поняли, что нам сюда, прочитав надпись, которая находилась здесь же, - ММДМ (Московский Международный Дом Музыки). Надо сказать, что оно ещё не до конца завершено, продумано, кое-что находится в процессе своего создания - к примеру, парковка. Да, вы угадали, мы приехали на концерт Хосе Каррераса, известного на весь мир тенора.
Народ, приехавший на концерт, выглядел весьма забавно - никто никогда не бывал ещё в этом зале и все тушевались, не знали куда идти и проч. Мы, естественно, не исключение. Поднявшись на пару этажей, т.е. достигнув собственно входа в фойе, мы (мы - это мама, папа и я - прим. ред) встретили Ваню с Олей (брат с женой) и прошли внутрь через традиционные мателлоискатели, которые всех заставляют лишний раз понервничать, но никуда от этого не денешься. В фойе нашему взору предстала акция магазина женского шмотья MoDaMo - они раздавали женщинам пакеты, внутри которых находился каталог и коробка конфет. Забавно. Наш народ хваток до халявы и тут же нахватал по несколько пакетов, хотя люди, пришедшие на концерт не самые бедные, прямо скажем. Уладив эти дела с пакетами и гардеробом, прошли на второй этаж, где можно было присесть на диванчик, купить что-то съестное в буфете, обзавестись программкой и проч. товарами, связанными с именем тенора. Здесь же мы встретили оставшихся родственников, которые также захотели посетить концерт. Думаю, перечислять их не стоит, ибо это не имеет прямого отношения к делу.
После непродолжительных разговоров-перекусов мы двинули в зал. Места у нас были весьма и весьма неплохие: балкон, середина, первый ряд. Здесь хочется сказать о том, что во ВСЕХ театрах, концертных залах, сидя в первом ряду на балконе, ты упираешься коленками в этакий барьер, на который также хочется навалиться локтями. С дной стороны, - удобно, с другой, - не очень. Зал не был забит битком-наблюдались свободные места в партере, бельэтаже, не вполне понятная ситуация.
Перейду к самому представлению. Хосе Каррерас выступал вместе со своим пианистом и "Новым итальянским квартетом", состоящим из трех скрипок и виолончели. происходило всё по такой схеме: Хосе пел две-три песни, после чего удалялся, а квартет (когда вместе с пианистом, когда - без) исполнял какую-либо композицию. После этого тенор возвращался. Голос у него просто феноменальный, чудесно исполнял он эти милые, легкие, невесомые порой песни о любви. Чувствуется, как он вкладывался в это, как старался, сколько сил это у него отнимало. Не могу не сказать об оркестре, музыканты виртуозно владеют инструментами, просто шик. По поводу акустики не могу авторитетно что-то сказать, но вроде бы она была неплоха, во всяком случае мне было прекрасно слышно всё. Но оформление зала меня немного угнетало - какой-то бежевый цвет, не самый приятный, на ощупь - вообще отврат. Полностью всё сделано из стекла, бетона и пластика. Разве что одно исключение - орган (он из металла частично). Одну из последних песен Хосе посвятил одному из лучших своих друзей - Лучано Паворотти. Это добавило эмоций и чувств как самому исполнителю, так и слушателям. В конце концерта зал не хотел просто так отпускать тенора и вызывал его 3 раза на бис, заваливая при этом цветами. Он это, бесспорно, заслужил своим талантом.
6 октября 2007 года
Настроение сейчас - вскипающе-закипающее
в который раз у меня дежа вю. похоже уже на паранойю = такое ощущение, что я уже это видел, слышал, чувствовал, но забыл и иногда это всплывает в моей памяти, что вызывает у меня непонятные чувства..очень странные. и не сказать, нравится мне это или нет. иногда это выливается в то, что я могу что-то с достаточно немалой долей вероятности что-то предсказать. случается подобное не то, чтобы часто, а скорее даже редко, но бывает тем не менее. порой случается со мной обратное, другая сторона этой самой медали, что уж точно не приносит мне никаких положительных ощущений.
не сказать, что я много загоняюсь, парюсь по каким-то мелочным поводам, но бывает так, что меня очень многое..раздражает. блин, это мне набило уже такую оскомину думать об этом, говорить или писать. аж тошнит. но.
вот есть в Москве такие палатки, над которыми красуются надписи ЦВЕТЫ. бывает и так: ЦВЕТЫ 24. бывает подойдёшь к такой палатке с желанием купить цветов, засовываешь в окошко свою наглую рожу, спрашиваешь у пьющих кофе, невнятных людей, есть ли у них такие-то цветы. а они тебе: "нет!". а ведь тебе очень нужны цветы именно сейчас. и не просто какие-то там обычные, попсовые розы, ни герберы, хоть и не такие попсовые, а даже весьма симпатичные, но тоже уже надоевшие порядком, ни уж, конечно же, гвоздики...а красивые, необычные, обладающие чудным запахом цветы. и чтобы сделать такое приобретение, надо переть в какой-то мажорный цветочный салон либо же на рынок на киевской. да, ничего не бывает просто вот так сразу.
не люблю смеющихся девочек. нет, вы не поняли. те, которые смеются над понятными всем вещами, над заезженными шутками, нарочитыми обычными бытовыми действами, те, которых рассмешить - раз плюнуть любому, сколько угодно неудачливому (но симпатичному) шутнику. те девочки, которые сами не умеют шутить, т.е. шутят так, что смеются люди, подобные им же. шутят глупо, обычно и тошнотворно. я говорю не про тупой юмор, над которым я сам часто ржу с друзьями, не про тот, который является добавочным элементом в разговоре..ну, скажем идёшь, гуляешь, разговариваешь и смеёшься время от времени, потому что разговор не имеет какого-то определённого предмета, а так..астральный разговор, но тебе хорошо и смешно. главное не пересолить в этом случае. да, возможно те девочки (разумеется они уже вроде как девушки, но язык не поворачивается, простите) тоже получают нескончаемое удовольствие от своего юмора, ведь они не видят сравнения, находятся изо дня в день в таком положении и смеются очень часто по инерции (ужасная вещь). узнали, что уметь смеяться над собой - хорошо и круто и давай наяривать. но эти-то люди книг не читают, академий не кончали (пока) и часто-часто переигрывают, на что я смотрю с полугрустью-полуухмылкой. и если так будет продолжаться, то пусть дарят мне на ДР верёвку и мыло. буду очень рад ))
[700x440]
Настроение сейчас - сонливое
вчера я с весьма странным, даже неудовлетворительным, самочувствием шёл под дождём, под зонтом в институт... как было красиво, как я пожалел, что не умею фотографировать глазами, чтобы показать это...мокрый, ровный асфальт, прилипшие к нему жёлтые листочки, причём как-то даже равномерно и в то же время хаотично. люди идут во основном все навстречу, по два-три человека, по-разному укрываясь от моросящего дождя. но в это утро ОНИ шли не как обычно ходят люди, а так, что это красиво и жизненно, не встретил ни одного урода-придурка, даже несмотря на то, что проходил мимо общежития МИИТа. мне стало так приятно в душе, так светло и тепло...но вдруг. иду, смотря на своё отражение в асфальте (желанный кадр # 2), даже в какой-то степени скольжу (разумеется, нет, просто ощущение такое сложилось), отвожу взгляд, поднимаю голову и вижу устремлённые на меня злые глаза какого-то мужика...я немного смутился и подумал, чем я не угодил ему. тем, что я нашёл в этом красоту, а он нет?...
[640x480]
Настроение сейчас - подавленное
...лежишь себе на диване не от того, что тебе вот захотелось просто прилечь, ты устал и т.д., а потому что ничего другого сейчас не хочется, ты вроде бы знаешь, что надо пойти, сесть за стол, достать тетрадь, учебник, включить мозг и начать работать, готовиться к предстоящей тяжелой неделе. но нет, ты плюёшь на это, находя это не столь важным это в данный момент. уж лучше, думаешь ты, побродить по квартире, выпить воды, съесть яблоко, выйти на балкон, подышать там свежим влажным осенним воздухом, которым пропитан весь сегодняшний день, затем поскорее уйти оттуда, потому что тебе и так нездоровится, а болеть ой как не в кассу... проходя мимо телевизор, ты захочешь включить его и включишь, там ты найдёшь такие продукты телевизионного вещения, как квн, своя игра, гран-при формулы 1, доктор кац. но нет никакого желания всё это смотреть. даже не то, чтобы всё, но по отдельности тем более...и вот ты оказался на диване, смотришь в серую и пасмурную даль, ограниченную множеством панельных домов, которые ещё больше усугубляют пасмурность сегодняшнего дня. одиночество, которое сейчас висит над тобой (да и не только сейчас, но об этом в другой раз), одолевает тебя своими грузными думами. пытаясь подойти к разгадке своего поганого состояния, ты не в силах найти ответа на этот вопрос, что, разумеется, огорчает тебя ещё больше. да, кому-то гораааздо хуже, чем мне, кто невероятным образом страдает, возможно даже в данную минуту, кому-то нечего есть, у кого-то нет крыши над головой, кто тяжело болен и из последних сил цепляется за жизнь...да, но мне тоже очень и очень грустно. грустно от какой-то безысходности, безразличия, причём непонятно к чему, вроде бы всё вполне благоприятно. завтра я буду весёлым, а через неделю я даже не вспомню, как мне гадко было в этот день......
[599x461]
Настроение сейчас - см. "в колонках играет"
я хочу жить в центре. в центре Москвы. да. потому что невыносимо.
...человек вышел из своего 17-этажного жёлтого в полоску панельного дома и пошёл спокойно к автобусной остановке (весь из себя такой наивный и "простой") в надежде застать там маршрутку и доехать беспроблемно до метро за 20-25 минут, слушая при этом мелодичные напевы Светланы Сургановой. но нет. случилось так, что никаких маршруток не было там, а дойти до другого маршрута он не догадался, то есть надеялся, что вот-вот уже подкатит какой бы то ни было транспорт и он уедет. минут через 10 подкатил....икарус. человек подумал = "чорт с ним, доеду максимум за полчаса и всё путём" (благо время ещё позволяло). однако в следствие опять же этих злополучных рабочих дней на дороге случился траффик, в который наш герой попал минут на 50, торча в душном и вонючем автобусе, едущем со всеми остановками...ненавижу всё это. когда же я смогу выйти из дома, пройти минут 5, сесть в метро и оказаться в назначенном месте в кратчайшие сроки?...фуххххххх.
вчера я неожиданно много гулял для последних дней = благо нога зажила вроде и я спокойно могу ходить и даже бегать ))
завтра 1 сентября. йоу. )). это меня радует. будет экшн )).
ах как вчера Зенит играл в кубке уефа! как играл, как играл...ну и пусть, что этот словакский клуб не самый мастеровитый и именитый. но атаки питерского клуба доставили мне истинное удовольствие, некоторые из них даже завершились голами, да какими ещё! суть в том, что зенит прошёл в следующий круг, обыграв этот клуб (не помню его название //// ) со счётом 3-0 
в продолжение темы спорта. сейчас в осаке проходит ЧМ по лёгкой атлетике. весьма и весьма интересно ) сегодня вроде седьмой день. а наши даже выигрывают медали В-)) так-то.
и ещё хочу жесткий диск съёмный и фотоаппарат хороший 
Муньес! ))))
[699x465]
Настроение сейчас - я не сдамся так просто!
...радуйтесь = вам очень повезло, что вы сегодня не попались мне под руку после того, как я вышел из травмпункта, а то бы засадил кому-нибудь сгоряча куда-нибудь! как я ненавидел всех и вся, а главное себя в тот момент! а, нет! я ненавидел врача, у которого проходил приём, который с поразительной выдержкой, глядя мне прямо в глаза, сообщил, что мне предстоит 2 недели проторчать в гипсе!...то есть меня выписали бы 31 (!) августа. я подумал, в своём ли он уме, как это возможно? из-за мили-малюсенькой трещины мне нацепили гипс на всю стопу, и я теперь вынужден ходить с клюшкой. но. что самое любопытное в этой истории - я ходил со "сломанной" ногой 2 недели (!) ведь повредил я её 1 августа в турции, а гипс получил сегодня... = вот и считайте, ребята -))
чорт. что ж. будем жить. СССР форма у-26 МЗ 08.10.80.
[444x577]
Настроение сейчас - хлюпающее носом
ура ура ура !!!
по-моему, я ни разу ещё такого не бывало... странно, но я радовался после "отдыха", устал, заболел, не сильно расстроился расставанию с лагерниками = всё не как обычно и это, само собой меня не радует...
народец меня не смог порадовать...слишком много, простите, мудаков и не самых умных людей там было, которые не смогли доставить мне удовольствия своим присутствием (одной нашей рашей так вы*бали мозг мне, что я хотел уж сказать им, что это глупо смеяться 2 недели над одними и теми же шутками и вообще почмырить их немного, но я добр слишком и гуманен) // про турков молчу. вряд ли вообще больше поеду к ним = они встали у меня поперёк горла. ну чего уж там, главное, что мне повезло найти нескольких отличных людей, с которыми я и проводил большую часть времени, стараясь не заморачиваться по поводу всего остального.
мне было удивительно..даже очень..встретить в турции людей из хабаровска, магадана и проч. честно, я б сдох с такими перелётами. и такое бывает, да. удивительное рядом.
про турецкое жильё, еду не стоит, думаю, рассказывать. кто был - знает. кто не был - ничего не потерял )
вся радость была связана со всякого рода туснёй и с морем/солнцем. остальное не встаааавило )
вообщем пойду лечиться )))
I'm going to Turkey.
Tomorrow.
Again.
See you in two weeks' time.
Best wishes.
Настроение сейчас - потерянно грустное / ищущее
...нечасто случается почувствовать мне себя так...так необычно для самого себя, так непонятно = я всего лишь попытался заглянуть внутрь себя и понять, неужели так всё и будет? неужели ничего нельзя изменить, неужели я такой слабый и беспомощный, неспосбный противостоять внутренним (ну или хотя бы внешним) преградам, которые случаются не так уж редко в жизни??? в моей жизни. в жизни каждого. всё надумано мной (да наверное не только мной, я не лучший и не избранный), что у других всё лучше, удобней, красивей, прекрасней...я попытался напрячься, сосредоточиться на себе и найти то лучшее, что есть в каждом человеке, что делает его душу светлей, его жизнь лучше, его самого лучше...искал и ищу. ищу и буду искать, пока не найду. до тех пор, пока мой труп не продадут за 105768 руб.
на днях я побывал в вологодской губернии (на вашем месте я бы не спрашивал, зачем я туда ездил). этот воздух, эта трава, этот песок, эти деревья, эта река...эта природа. она сказочна, бесподобна. как и любая другая она хороша по-своему, но настолько по-своему по-моему, что мне стало ужасно больно от этого, так больно, что я бегал, как ошалелый вниз по склону, выпив до этого козьего молока и заев его пряником. в мои ботинки засыпался песок, я наступал в лужу грязи, замаскированную травой у реки, снова бежал, задыхался свежайшим вологодским воздухом, в моей груди что-то кололо в верхнем левом углу изредка, я почти не обращал на это внимания, мне было сё равно. ведь какое мне к чорту дело до физических каких-дибо неурядиц, когда меня разрывает на части, когда моя душа становится размером с...воздушный шар, к примеру. мелко, зато живописно и образно до безумия. а каков лес на вологодчине? нет, ну вы вот знаете, какой там лес?! ан нет, вы не знаете, можете себе лишь представлять его! кому-то он покажется неинтересным, некрасивым, каким-то ненаполненным, пустым что ли...прям как я десяток дней назад...но в этом его красота, его шарм, если хотите. он обволакивает тебя и затягивает, ты бежишь вперёд (легко ли в нашей полосе побегать по лесу? повторяю: это лес, а не парк), вдруг остановишься, увидишь что-нибудь, присядешь или нагнёшься, сорвёшь, а это черника, съешь её и возрадуешься. посмотришь на небо, на светлое и безмятежное небо, на яркое и неутомительное солнце, прищуришься и поймёшь, что вот она одна из радостей в жизни. дикое наслаждение испытываешь в этот момент, не думая вообще ни о чём... твой мозг будто всосала какая-то из ближайших сосен, чтобы тебя избавить от ненужных насущных проблем, над которыми ты привык думать в своей обычной низменной жизни, заботясь о них больше, чем о чём-либо другом, которые для тебя всё, весь мир. а как мудра эта простая сосна. мудрость в простоте, которая достигается лишь прожитыми годами, невозможно постичь что-либо в молодости, слишком много всего вокург соблазнительного = захлебнёшься...вокруг полно спасательных кругов, столько же, сколько паганок в лесу, но как найти тот единственно верный круг, тот настоящий съедобный гриб??? вот вопрос, на который ответ знает только та сосна, которая, к сожалению, молчит...а я буду ждать и искать.
по пути на природу и обратно домой я побывал в городе устюжна, 100 с гагом км от череповца в сторону новгородской губернии, на юго-западе вологодской области. надеюсь, всех сориентировал ^_^ я мало в каких бывал городах нашей чудесной и необъятной страны, поэтому для меня это было довольно сильным впечатлением, не видел ведь я такого, не застал я сов.союза в действии (слава богу, тьфу-тьфу-тьфу). не остался бы я на ночь в таком городе ) опасность вездееее. ну да бог с ними, пусть живут с миром. устюжна впечатлила меня ещё так потому, что я прогулялся по ней, а я ведь проехался ещё по тверским городам...это надо чувствовать, ведь дороги известно какие у нас в стране. нет, едем мы этай безобразной дорогой, везде ямы, кочки, ухабы, дыры, но ничего, терпимо. но вот очередной город на нашем пути, выезжаем в него благополучно и тут начинается веселье.. по городу ездить ну просто невозможно! если влететь туда на скорости километров в 90, то застрянешь там до утра - это точно...нас, мог милостив, такая участь не постигла. пока не испытаешь на себе, ЧТО такое российские дороги, ты этого не поймёшь...бойтесь тверских городов, они опасны. один Бежецк чего стоит.
сегодня, однако, День Рождения Олега Михалыча! Поздравляю его и здесь! ^_-
[699x479]
Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение
100 лучших киноцитат
1. I'll be back
"Терминатор", 1984
2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972
4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942
7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959
8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991
10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950
12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996
14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983
15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966
19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977
20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975
Настроение сейчас - сплин
"человек, поглотивший дерево, превращается в дерево, поглотившее человека..." (с) А. Васильев
пришло время, то светлое и долгожданное, которого он так долго ждал, надеялся, что тот самый период полуада, которым он жил более 9 месяцев, закончится благоприятно. много всякого произошло. много воды утекло. много лиц, много чувств, много эмоций, переживаний. столько всего сменилось, изменилось. и всё это в течение этого года, которым я могу быть доволен и недоволен одновременно. противречиво всё очень.
однако продукт есть. результат достигнут и человек рад, очень рад, правда не знает, что делать сейчас. скука-тоска одолеет и сожрёт. и всё. чтоб такого сделать, чтоб избежать такой участи? вопрос. надо ждать и терпеть. не потерять бы главного и найти ещё кое-что ещё более важное, то, чего мне так не хватало в этом году. жду.
...а пока была пьянка-гулянка на даче у друга человека. всё бы хорошо, только цифровик захромал (дьяк, привет!) не жрали мы ещё так...уух. да. кравать сильно шаталась, не выспался )
хотелось писать много, долго и нудно. но не пишется ничего. пууусто.
Это цитата сообщения ULtra_GiRl_05 Оригинальное сообщение
воть..вкусно мм
пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!
ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!
думаю не стоит говорить, что каждая следующая поездка на дачу отличается от предыдущей хотя бы потому, что это другое место, другие люди, другая погода, другое настроение...нет, есть вещи, которые повторяются из раза в раз, но большая часть из этого приятная -)
эта весна/лето проходит под знаком вылазок на дачи разных людей..и это в этот-то год, когда у всех всяких дел, связанных в основном с поступлением, до жоо_Оопы. тем интересней, кстати ))
и вот в этот раз я долго упорствовал, не хотел, тупил и отказывался ехать. по своим собственным, каким-то обычным причинам. но в итоге всё сложилось удааачно. уДАЧНО? вы не представляете насколько.
мы с дьяком стояли неким особняком там, поскольку мы не удостоены чести быть причисленными к банк-формированию под названием "Ейск". но разве нам было скучно? да ни за что :Р мы узнали кучу нового народа для нас, который был, в чём не было сомнений, очень веселым и милым.
без минусов не обошлось, но они отошли на 17673467 план. хотя в их числе были такие вещи, как еда, сон, вода и томуподобные штуки, важные для каждого человека, но которыми мы жертвуем ради чего-то более прекраааааасного ))
я не сделал НИ ОДНОЙ ФОТКИ в этот раз. вот это правда плохо и обидно.
я приехал один. уехал я c Машей(да, Маш, спасибо, что не оставила меня одного). я чужаюсь людей? или я типа такой мега оригинал? нет, просто так сложилось. и не надо искать в этом подтекста и мучить меня вопросами )
покатался на велосипеде. поиграл в пинг-понг. в бадминтон. 187. всё сразу, ура ура ура ) ах да, ещё был нетрадиционный алкоголь. это очень греет во всех смыслах )
спасибо всем, кто был в эти два дня со мной ) отдельное огромное большое превеликое спасибо Насте Рубаненке -)
/////////однако блин что-то гложет меня. и не избавиться от этого. меланхолия. груусть. тоска. что-то есть инородное в моих чувствах.////////
как обычно, не могу найти слова, которые бы достойно описали вчерашний день, так он был прекрасен ) ничто не омрачило мне настроение вчера, что уже является признаком нехренового дня.
собралась туева хуча(простите, не ударжался) людей, самых разнообразных = от насти носовой и алины до Дьяка и Мнасти, в общем компания супер гуд ) поначалу все тупили-тупили-тупили, а потом заманались и начали веселиться...впрочем, не без помощи шампанского/пива/чинзано, нужное подчеркнуть. самое главное, чему я радуюсь всегда постфактум, - это то, что не пришлось придумывать какого-то определённого занятия...ну, только в парке шарады, да и то только фанаты этого дела не удержались, мы избежали такой радости )
да, ребят, АИ не спит -) а тёмное пиво даже любителям водки не понравилось.
...ааа борен, как обычно, подлец, свалил поюлить-покутить, изящно уйдя от наших расспросов. гнус )
познакомились с девушкой Надей, люблю хороших людей ))
это блин уже традиция = делать каждый др фоток на 350 мб. правда в этот раз мусора было поменьше, спасибо вам большое! )
вы заметили, как я ненавящево вынес за скобки антошку самсонова? мм? ))
дадада, спасибо всем-всем-всем-всем-всем, рад, что вы нашли в себе силы повеселиться с нами )
как вам ДЕНИСКА?? )))
......он стоял, опираясь на мягкий и теплый кусок старого советского паласа, и смотрел куда-то вдаль, поминутно переводя свой взгляд с темного и страшного леса на соседний дом и обратно. его фигура, точнее выразиться силуэт его, была неподвижна и виднелась всё ещё в полуоткрытом и полуосвещённом тусклом фонарём окне. должно быть мысли его были далеко от дома, от людей, вообще от этого мира. он витал в непонятном ему самому, но им созданном микрокосмосе, "переваривая" в своей душе недавние события и предвкушая будущие.
было 3 часа ночи. было одиноко. было много дел, много мыслей, много волнения, много страха. не было родителей дома 4 день. не было горячей воды и не будет до 21 числа. почти не было еды дома, остались продукты из разряда "на крайняк". непонятно откуда было много энергии. но зато вопреки всему были деньги. и каково было мне в этот момент? ответ понятен. вывод: деньги не главное.
изрядно порадовавшись в пятницу, я ощутил "прелести" холостяцкой жизни в субботу. этот день не принёс мне ничего приятного. может что-то и было, но не запомнилось, значит, не существенно. но это уже в прошлом. пускай.
жизнь стала полосатой. моя жизнь - модница? О_о после ужасной субботы настало прекрасное воскресение. пусть оно началось с тяжёлого просыпания, зато затем я получил то, что так люблю. нет, ребята, я говорю не про пиратов, которые, к слову, превзошли все мои ожидания! это грандиозное дерьмо, которое мы всё-таки посмотрели. но я терпимо отношусь к такого рода вещам, хрен бы с ними, кому-то ведь нужно. опять после страдания небольшого я вкусил приятного, сладострастного дружеского общения, преисполненного радостью, смехом, новыми шутками, короче говоря, хорошим настроением. много где побывав, посмотрев много всего, мы очутились в екатерининском парке с прудом. чудесное место, если кой на что закрыть глаза. пиночет и уго, привет!
испив прелестного русссского напитка кваса, мы ожидали появления какой-нибудь фигурки в часах, что у театра образцова. милый котик в шляпке и в сапогах вылез, мне понравился. жалко голубя не было ^_^
сад эрмитаж, бесспорно, пафосен и крут, там типа уютно и приятно, но чего-то не хватает. возможно эта убогая сцена и шашлык всё убивают. как кислотный дождь, прошедший в этот день и поливший нас, но, как видите, злопыхатели мои, я жив! :РРР
с днём россии, мои друзья, россияне! )) вот лично мне очень нравится, что я русский. это так вдохновляет порой )
да, особенно мне понравилось стебать памятники великим людям россии, особенно шолохову, и вообще разглядывать их во время прогулки с вами, друзья. спасибо вам!