подумала пришла к выводу!!! меня спрашиваю многие почему под гитару пою грустные песни? долго лумала, на думала и ответ получился какой то банальный. пою такие песни оказывается по состоянию души , из этого следует , что состояние каждый день поршивое.
еще один вопрос поступил от мамы "Жень когда ты перерастешь тату и пирсинг?"ответ таков , никогда , чтож люди никак не поймутчто пирсинг для меня это ни какой то выпендреж или показуха. это неотъемлемая часть в моей жизни, как сказал один человек: "это сочетание физической боли с душевным насложднием". странно но это так (мазохизм какой-то), у меня потребность в пирсинге и ничего я с этим делать не собираюсь.
[400x672]

Ах эти чертовы доктора, ну зачем писать то чего нет на самом деле?и вообще кому верить одна говорит одно, другая другое и разбери их тут.
в жизни не пойду больше с мамой выбирать ей вещи , этож каторга сплошная!!!!цитирую:
мама: "Жень, а тебе как вон те туфильки?"
я:"цвет галимый! мама я не ношу туфельки, я ношу бульдоги!!!"
мама: "Жень смотри какая кофточка!!!!давай помериешь"
я: "мама я не ношу кофточки с кружевами, не ужели нельзя в конце концов привыкнуть , что я не люблю то что сковывает движение"
мама:"Жень ты же хотела стиль менять"
я: "я хотела пол года назад!!!!мама в конце концов хватит меня таскать по этим тряпкам, которые мне обсалютно не нужны, я пришла всего лишь за красовками"

Настроение сейчас - неизвестное человечеству

почему если со мной не хотят общаться это нельзя просто сказать? что я не пойму что лм?я вроде не баран.почему меня надо избегать ?как то от меня прятоться ?не навижу когда так делают почему нельзя говорить мне правду когда я этого прошу, я хочу слушать о себе только правду правду.я знаю , что это тяжело , но лучше так чем просто раз и пропал. как так можно .?я знаю что порой бываю очень занудной , но все это от того, что когда я держу паузу в разговоре мне становится не по себе,от этго я начинаю мелить всякую чушь, белеберду, муть, как угодно это можно назвать , я прекрасно понимаю что моему собеседнику это обсалютно не интересно , но я не знаю что делать и как с этим бороться ?если кто то читает мой днев может подскажите а???
продолжаю уже неделю не разговариваю с отцом, от этого так спокойно , ни кто не достает с глупыми шутками и не цепляет. предполагаю что в ближайший месяц с ним и не заговорю. мне от этого легче.
я 2 дня назад поняла, что теперь если захочу у знать от человека, что он о бо мне думает буду выводить на эмоции.в этом состоянии человек способен сделать все что угодо, и сказать в конце концов вссю правду,такова сущность человеческая.
а еще проблема хочу чтоб мой днев читали , а его никто не читает, потому что сплошной депресс.ха
я зачем то вспомнила , что завтра к доктору.и по телу пошли мурашки,страшно.
опять отец позвонил не ужели не понятно что я не хочу с ним общаться???
так плохо, что хочетяс напиться, чтоб все забыть и наступила эйфория.вот для чего создан аллклголь, но не могу Ленке обещала не пить низя ,ниязя,низя,да и не свойственно это порядочной девушке.

[600x302]

В колонках играет - долгожданная тишина
Настроение сейчас - ааааааа затрудняюсь с этим ответом

Что спала, что не спала, один фиг.этот тупой сон отбил все силы.время только 13:41 , а я ужу сижу и засыпаю, что ж это такое-то.А мне ведь еще писать реф,как же не охото, но мое неохото перебивает мое надо , а сним уже не совладать.до пол восьмого надо все успеть.еще надо купить цвяточки, и карту.не забыть бы. но ничего с этим мы справимся, одно радует что все уехали и я одна остаюсь.если что то не успею ночью будет время.

[480x640]

не могу не зню что делать хочется пойти и повесится, что угодно лишь бы ушла боль,вены вскрыть(тогда мои родители мне не простят)за что так больно????????????????????????за что?????ответьте мне кто нибудь.еще одного удара просто не переживу

Жень ты просто молодец,опять из за своей дури и из за своего сучарского характера ты потеряла близкого человека(и причем не одного)опять и снова,все как всегда просто охуеть,осталось одна на едине с самой сабой.здорово начинается время бесконечного одиночества, прогулок под дождем и всякой хуйни. никогда больше не буду дружить,буду одна сука со своим характером дурным.как всегда я не хочу терять больше близких слишком много я их потеряла за этот год,а все почему, потому что я меняюсь и не в лучшею сторону.вина всему это я!!!!!!!!!!!!
[450x305]

В колонках играет - звери-не беда

что делать меня разрывает больше не могу,эти слезы они меня довели ,я уже не могу нормально разговаривать , они на столько близко ,что просто льються из глаз при каждом моем слове ,душа рвется на сотни кусков.хочу лезть на стенку от этой нетерпимой боли ,что мне делать ПОМОГИТЕ МНЕ я не могу вылезти из этой трясины,каждый раз когда взбираюсь и пытаюсь вылезти .я вновь и вновь сползаю и меня затягивает боль, ненависть,стрвдания,АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА душа кричит ,ревет,умирает.........................................

[300x359]

В колонках играет - The couple-оранжевое солнце
Настроение сейчас - непонятное какое то

Лежала сегодня ночью и думала......"надо завязывать с нетом, надо браться за голову и начинать учиться, мне надоело быть депрессом хочу вновь быть веселой , и чтоб меня никто не парял и на все мне будит пофиг,что встану и с понедельника выключу мобильный, выкину батарею от него,чтоб он не включался,выкину шнур от нета и будит все просто зашибись.Встала сегодня и поняла, что все это сделать я просто не смогу, не смогу порвать связь со своими друзьями и знакомыми , не смогу не общаться с ними,это просто не возможно я не могу это сделать , а может просто не хочу??????а как я буду жить летом когда на даче не будет нета ????что я буду делать?????я не знаю что мне делать????да я не знаю , я в тупике ,в стопоре, в засаде,я уперлась в сену,пред мной закрытая дверь, нет ключя.вот это докатилась.канализация -цивиллизация и это все мой дом!!!

[700x504]

тут поняла что большенство моих близких друзей рыженькие были,есть,и надеюсь будут.все началось с влада он первы(но в прошлом).Сейчас есть и надеюсь что будут нет вернее я уверенна что будут Лена (ЛЕНА Я БЕЗ ТЕБЯ ПРОСТО НЕ ВЫЖИВУ)!!!!!Лера я тоже хочу чтоб она была(мы с ней т.к у нас д.р у нее в сентябре ,у меня в октябре ,то мы на наше 18летие едим отдыхать в сочи.а еще она меня в 2018году на днюху к себе пригласила ,я же не могу не прийти я же обещала)!!!!сегодня шли по улице я произнесла такую фразу "что бы передовать эмоции" и еще все это прожестикулировала , а на встречу нам шла рыженькая девченка с кудряшками она улыбнулась и посмеялась над нами ,(так приятно что ты обсалютно незнакомому человеку приносишь радость и он улыбается)вслед этой девченки мы крикнули тебе смешно?(по ее жесту головой было понятно что смешно)и мы крикнули что нам тоже.очень хотелось познакомиться с этой девченкой ,но как то не получилось ,не судьба наверно,но это ничего страшного мир тесен и мы с ней еще встретимся!!!!!!

Настроение сейчас - просто писец какой то отличное

я счастлива !!!!!вторая часть дня просто сплошной позитив!!!!меня оставили одну ,все уехали. УРА!!!!я одна УРА!!!!!!!видела сегодня Лену. УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!!!.......С Лерой погуляли в двоем зашибись просто.Сиделе с ней сегодя у меня дома и я пела под гитару,Лерка единственный человек который просто фигеет от моих песен , и слушает их всегда с такими глазами !!Ради этого повертьте стоит жить.

[700x525]

придя сегодня в школу я поняла, что нечтожество .раньше я учавствовала везде ,во всех конкурсах,мероприятиях.теперь я просто прихожу как обдолбанный нарик в школу закрыв лицо челкой ,чтоб никто не видел расширенные зрачки красные глаза.я даже не розгавариваю. потому что мало что вообще понимаю. хожупо школе и просто молчу,не реагирую на друзей .когда те задают вопросы.даже не улыбаюсь последние время вообще ,потому что не хочется как всегда ходить и тупо лыбиться ,как это всегда было.продожаю разочаровываться в людях.поняла что наконецто я не маменькина дочку за которою меня считали.мама потеряла на до мной контроль.да и я тоже его потеряла.вчера вечером пришла легла думала все пройдет,проснулась сегодня счастливая ,встала и поняла что болит еще сильней.меня всегда учили терпеть боль,буду продолжать в том же духе терпеть дикие боли ,терпеть ,терпеть и терпеть

всегда думала ,что балеть это пркольно,а нет в этот раз я глубоко ошиблась.Не очень это здорово,когда ты не можешь сидеть больше 40минут ,и у тебя начинает все ломить.теперь я понимаю о каких осложнениях говорил доктор.НО ЭТО ВСЕ ПУСТЯК.ни одна физическая боль никогда не сравниться с болью в душе.боль души приносит еще большей вред.как можно понять человека ,когда сама человек этого не хочет,или это всего лишь моя иллюзия.я очень надеюсь ,что все мои болезни как физическая так и духовная свидутся в один прекрасный дождливый день к литальному исходу,тогда на моем ли
це появиться действительно счастливая улыбка

[318x480]

В колонках играет - Звери-снегопад
Настроение сейчас - сонное оно какое то

никогда не знала ответ на этот вопрос,но с появлением одного человека в моей жизни думаю что поняла,хотя я в этом не совсем уверенна,но все таки(Лена спасибо большое ,что 3 месяца назад я тебя встретила и ты стала неотъемлемой частью в моей жизни.Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! знай это и пусть все знают).интересное чувство дружба,ты можешь сказать человеку все, что ты думаешь,все ,что хочешь, как у тебя паршива на душе , и какой пазитив.а вообще я никогда не жаловалась ,что у меня все плохо .хотя это бывает всегда.только ночью можно тихо поплакать в падушку .и уснуть,а утром снова встать одеть улыбку на лицо и сново у тебя все хорошо и для всех ты радостная и позитивная. бррр))))

[700x525]

почему меня никогда никто не слушает?я не люблю когда меня не слушают ,потому что порой бывает что я даю очень дельные советы.однака меня или просто не замечают, или просто выслушают ,но все равно сделают по своему(как и произошло сегодня).сегодня мне хотелось чтоб меня просто никто не видел ,или не замечали,но нет наобарот всем надо было меня доставать,постоянно что то спрашивать.я подумаваю , что мне надо сделать комноту ,которая будет темной и будет изолированной ,и желательно еще звуко не проницакмой.чтоб я могла там биться об стены.я вчера сидела идумала о чем я мечтаю?и пришла к двум вещам :1.это то что я хочу остаться одна на 3 месяца и чтоб мне никто не звонил ,и о бо мне вообще бы никто не вспоминал.2.это то что я хочу поехать в москву ,дойти до ближайшего перехода,взять гитару и просто играть ,чтоб меня все слышали.(глупые мечты).это все мой лучшей друг дипресс!!!!
[640x426]

почему же у нас нет такой двери, которая связывала бы нас с другим миром?что бы когда людям плохо ,они могли бы открыть эту дверь и перейти в другой мир,где нет проблем ,где все хорошо,где только пазитив ,и нет депрессов.Почему нельзя сделать этот мир хоть чуточку проще?хотя честно говоря ,я бы предпочла бы родится кошкой.чем человеком ,не хочу быть человеком ,не хочу. это подлые создания которые пытаются задавить друг друга.я так не могу я не такая я не хочу двить тех людей которых люблю(даже если это ради моей личной выгоды),да и любимых людей у меня не много ,хвватит пальцев одной руки (да же еще останется)что бы пересчитать их.Я не хочу идти на контакт с этими существами ,мне сделают больно ,а боли в мой жизни и так завались.про боль: боль моя идет просто о то всю да ,она не может быть внутри ее столько много ,что она просто уже не умещается.самое интересное в моей жизни, что никто меня не знает.я никогда не открою себя ,да и в этом нет смысла меня просто не поймут.как это милая наша ЖЕНЕЧКА мы то думали что ты на все способна ,что ты переборишь все преграды ,и будешь идти к своей цели до конца.так я ведь не такая ,я такая слабая,беспомощная ,во мне нет сил больше я иссякла ,нет сил бороться ,с оскарблениями,с бональностью моей жизни.НЕТ СИЛ.Я МЕРТВА ВНУТРИ!!!!!Порой меня посищают такие мысли(хотя что греха таить они посещают меня раз этвк 500в день)что вместо меня должен был родится другой человек .другой ребенок.мне кажется что кто то просто где то перепутал карточки,и появиласья сушество не понятное
[439x591]

без комментариев
[700x523]