вчера состоялась наша долгождання школьная дискотека. я на нее возлагала столько надежд , а все пошло к псу подхвост. дискотека по сущности своей была не для нас ,а для бывших наших выпускников. по зпепзу одной девочки через каждое произведение звучала песня летс гоу. не возможно под нее танцевать. зачем включвть реп. под него можно только дергаться. неужели так тяжело сделать набор воспроизведения из всеми любимых песен , ведь их же много очень. чуть чуть добавить рока и альтернативы.
поругалась на эту тему с Ириной Николаевной, а она сказала, что нужно было подходить со своими песнями. и по школе ходил опрос будто бы собирали песни. НУ НЕ БЫЛО ТАКОГО.
ладно от грустного к приятному. через 2 дня не считая этот я улетаю в АОЭ, даже как то не верится, наверно это потому что в холодные сезоны года не летела, а только летом.ну чтож заценим обстановочку, надеюсь загорим, а не обгорим.а вообще надо вещи собирать а мне влоооооом

"как объяснить, что настоящая жизнь лишь по субботам??" у меня даже этого нет. моя суббота начинается с вопросов папы, где? с кем? куда? зачем? ты не помогаешь родителям!!!! я бы помогла если бы дома сидела целыми днями, я же учусь.(я дома за день лишь пару часов, за которые надо успеть сделать уроки))папа ну пойми ты это пожалуйста, я очень прошу , я не могу больше показывать зубы, мне же тяжело.
"как объяснить что не хватает тепла?" незнаю, не умею, а сами они никогда не поймут. хоть бери и ставь им эту песню, а они послушают и скажут хватит дурью маяться.все шаги их наперед знаю.\
А Женька выросла и вышла из бесконечных, глупых депрессий. НЕТ не вышла, а просто спрятала в себя. так будет лучше для всех. спрятала далеко в себя, чтоб видно небыло. улыбаюсь , смеюсь, а слезы переполняют глаза, и никто не поможет.
большие злые зубы НА ЖИЗНЬ
МАМА Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ ВСЕГДА БЫЛА РЯДОМ. МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ. НЕ МОГУ ТЕБЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ. ЗНАЮ, ЧТО НЕ ПОЙМЕШЬ

ищу.не могу найти.все равно ищу, знаю что не найду. сново ищу. везде. знаю что напрасно. ищу. надежды ни какой. все равно ищу. я никогда не найду.

я ищу людей котрым я нужна. я знаю, что вижу в людях лишь иллюзию, которую сама же для себя создаю, дабы не замечать в них плохие стороны. мне говорят тебя опять послали. я не хочуу этому верить. мне говорят ты не нужна этому человеку. я не хочу в это верить.НО я знаю что нет в сердце этого человека места для меня, там все переполнено, я лишняя. я это знаю , но я не верю. я не хочу в это верить, я иду и иду снова и снова на встречу человеку когда нужна. снова не нужна, снова выкинули, не хочу в это верить. все равно иду на встречу, СТЕНА, бьюсь, стучусь, бесполезно, стена , опять не нужна. перелезаю, сново верю. мгновение, стрела в спине. вижу одни плюсыи радуюсь им, но вижу и минусы, но не верю им. замечательный, самый лучшей в мире. это образ который я создала в человека для себя,я больше ничего не вижу абстракт. опять больно, вижу , но все равно люблю. прощу, и никому не скажу.и никто не узнает. все так же люблю . но нет у человека меня в сердце. не надо мне врать. я это знаю. иллюзию создала, мучайся пока не пересилишь себя

я плжалуй начну с выхлдных той недели
у моей бабушки было день рождение и мы поехали в Коломенский район, поселок Горы.все было замечательно, но к вечеру началось самое интересное. мои родители собрались уезжать домой, а моя сестренка ленка очень просила меня остаться, общеми усилиями меня оставили, а родители уехали. Бабушкин сосед, который ей как внук, они вообще ей можно сказать родные, т.к. детей у нее нет. так вот Димка пригласил нас вместе с его друзьями съездить в клуб в Коломну, мы взяли машину и уехали. Коломна вообще очень красивый город, я его очень люблю, он такой своеобразный. наша развлекательная программа началась с посящения кинотеатра, но т.к. было поздно все уже закончилось, потом нам предложили побесится в игровых автоматох, с чем мы охотно согласились)))))))))))далее наш путь продолжался в клуб плазма. так как мне нет 18 то была маленькая вероятность, что меня туда пустят, но тут по счастливой случайности охранником оказался Димкин друг, и нас пропустили. в клубе мы очень классно повеселились и потанцевали, ребята нас всячески развлекали. утром мы поняли , что падаем от усталасти, к утру добрались домой вместе с Ванькой уже почему то вместе, но это формальность,


далее 16 октября тобеш во вторник было мое САМОЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.(у меня с мамой д.р в один день это круто) я его провела с Лерой, меня задарили подарками, и поздравили меня и от кого я ожидала и от кого не очень, меня правда приятно удивили СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ.был один самый классный подарок ЭТО ПУТЕВКА В АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ 6 НОЯБРЯ ААААААААА. Я СЧАСТЛИВАЯ))))))
вчера 17 октяБРЯ папа снял в ресторане столик, нямка обалденная , вино классное, дессерт с абсентом вообще необыкновенный, очень понравилось. потом мы поехали с сестрой и ее мужем в кино весело посмеялись.
А ПОТОМ НОВОСТЬ АНГЛИЯ-РОССИЯ 1:0 АААААААААААААА РОССИЯ ЧЕМПИОН.
ВОТ ТАКОЕ У МНУ Д.Р Я ТЕПЕРЬ БОЛЬШАЯ ДЕВОЧКА МНЕ АЖ 16 ЛЕТ
СОБИРАЮ ЧЕМОДАНЫ И ЕДУ НА ПЛЯЖ АУУУУУУУ

для меня остается загадкой , как можно написать сочинение на английском языке про любимого актера. Я считаю это не реальным. я не такая уж и англичанка, а вернее совсем такой не являюсь. Сочинение это выражении своих мыслей и чувств, а так как я оч эмоциональный человек, то на интересную тему (коей и является эта) я могу рассуждать часами импульсивна что то доказывая и споря.
на русском написать сочинение посвященное этой теме без проблем легко, я вообще считаб что Русский ЯЗЫК самый красивый язык на паланете, в нем столько красок, художествнных приемов, я считаю что руссий язык наиболее подходящий для признаний в любви, потому что ни один язык не передает так эмоции, и душевное состояние человека, может я и далека в совершенстве русского языка, но как ни как это мой родной язык, я на нем общаюсь, и я должна наиболее полно им пользоваться. мое поколение все чаще и чаще начинает употреблять сленговый стиль общения такого типа ка "ЧЕ" "В НАТУРЕ" "ТЕЛКА" "РЕСПЕКТ" И МНОГОЕ ДРУГОЕ, сама этим изрядно балуюсь,но если слышу такую речь со стороны, то становится не по себе, не связность и безтактность.
так вот я немного отошла от темы я не воспринимаю английский как язык, на мой взгляд он слишком прост, в нем идет бональный набор слов, не преукрашенный ни какими эпическими стилями, если говорить простым языком молодежи он тухлый. для меня английский как диалоговый язык о бональных вкщах, таких как погода, климат и многое другое, обычно это диалог людей, которым не о чем поговорить.да и боюсь что слова в моем сочинении на русском просто нет в английском словарном запасе, очень бедный язык. и люблю я этот предмет льшб по одной причине, потому что люблю моих преподователей.(Елену Юрьевну и Татьяну Сергеевну)

нет ну объясните мне, ну почему когда просишь не убирать волосы с лица,их надо обязательно убрать, почему когда ты не хочешь улыбаться голивудской улыбкой,(хотя мягко сказано скорее скалиться)тебя заставляют это делать. почему когда я говорю что мне этим богом фоткаться не удобно(у меня там челка плохо смотриться) меня упорно сажают именно этим боком и еще и упрекают якобы я хочу чтоб у меня как выразаился наш фотограф эта дребедень(а эта "дребедень" называется мой пирсинг, который я очень люблю и никто не смеет так говорить)попала в кадр.я не понимаю почему нельзя сидеть в школе на лесенки, и почему меня с нее стаскивали два преподователя, именно в тот момент когда я разговариваю по телефону, почему надо стаскивать и причем с такой паникой, нельзя что ли просто сказать. какого хрена меня сажают на последнюю парту да еще и без учебника, что я опасна для жизни и меня надо в карцер???я не понимаю какого хера на меня все так смотрят, когда я поздравляю своих учителей, как мне кажется я имею права на это. и это далеко не их дело кому. что дарить.
А еще я забыла как решать би квадратные уравнения.
А ЕЩЕ Я ОЧЕНЬ ЛЮ САШКУ

хочется так много всего сказать, но я не знаю как.я разучиль в последнее время вырожать словами чувства.за то я научилась молчать в реальной жизни, а злость вырожать в ударах и хамстве, радость в слезах, обиду тоже в слезах.. а любовь в сердце. хранить и нести.вчера мама меня спроссила, почему ты ненавидишь отца, я не смогла ей сказать, а здесь скажу, у нас это взаимно, он ненавидит меня за то, что я не родилась мальчиком, в чем я к счастью не виновата, девочкой определенно быть лучше. а я его ненавижу за все обсалютно за все...

самые глупые фотки, которые были сделанны абсолютно от нечего делать, а сюда их пихаю потому что ну совсем делать нече. не обращайте внимание на мою домашнюю матроску. она просто до ужаса мной любима.интересно от куда у меня щечки выползли на последней фотке????????
[640x480]
[640x480]

[640x480]
[640x480]

все говорят , что дом - это там где тебя ждут?а я не знаю, что это такое у меня его никогда не было. есть квартира, в которой я живу, под дивизом, а тут тебя никто не ждет.
наверно улица мой дом я ее люблю, я люблю ночные улицы, когда тишина и темнота,это здорово, на улице меня хотя бы ждут.

сегодня ночью мне было больно, как никогда. я не могла разговаривать и стоять и видеть. и я поняла, что бы в этой жизни со мной не случилось, какие бы подножки она мне не ставила, как бы она не била меня об землю, и не ставила меня на колени перед собой, я буду с них вставать, всем на зло, буду идти дальше несмотря не на что, буду ломать, все преграды, и идти к своим цклям, я не сдамся, я буду бороться, пока она не сочтет нужным подарить мне смерть, я буду сильной и больше не буду плакать, я обещаю. как бы плохо мне не было я никогда не сдамся, я хочу жить, у меня есть ради кого это делать, ради мамы,и несмотря на все что он сделал со мной , ради папы, ради Машки. я буду идти даже если ноги будут в крови, а из асфальта будут торчать шипы, я буду жить. и я верю, что я для чего то рождена, и возможно кому то нужна...

сижу и реву , мой отец опять довел меня до истереки.занятия начинаются через 2 минуты, а я дома скрываюсь за бесконечностью интернета. потому что не могу успокоить слезы, я его ненавижу , не навижу,у меня к нему самая большая неновисть.я ничего не хочу , у меня нет никого . я не могу больше

ну чтож день вобщемто какой то пассивный получился, но ВНИМАНИЕ БАРАБАННАЯ ДРОБЬ, СОБЫТИЕ 6 ЛЕТ, Я РАЗОБРАЛАСЬ В ШКАФУ, ЭТО НАДО В КНИГУ ГИНЕСС.НО ДРУГОЙ ПОРОДОКС, ЗА ВЕСТ ДЕНЬ ОПЯТЬ ТАКОЙ ЖЕ СРАЧ. ЫЫЫЫЫЫ.ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ ОЖИДАНИЯ КОЕ ЧЕГО.ЕСЛИ ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ ТО УБЬЮСЬ

Любовь, страданье, грусть, улыбка,
Все эти вещи рядом как клавиши фоно.
Нажал одну и на лице улыбка,
А стукнул по другой, и потекла слеза.
Рвссудок выбирает, то, что нужно,
А сердце нажимает, то, что есть,
Бороться с этим бесполезно,
Но нужно всеж немножко потерпеть.
Совсем чуть-чуть и все пойдет прекрасно.
Минор он был,
Но будет всеж мажор.

с самого утра день не заладился, встала я с оболденно хорошим настроением, но тут увидела маму, я сразу поняла, что она зла на меня, причина нелепа, мой шнур от нета зацепил фантан. я не стала спорить , я выслушала и ушла разбераться в комнате. тут дверь моей комнаты распахнулась, и понесло
мама:"кто ты есть , ты человек или нет"
я:я зверь
мама:"ты никого не уважаешь, ты только для себя" мезансцена дверь закрывается
я: молчание , слезы от обиды. а почему я такой стала? вы спросили?
так вот спросите , хотя бы ради интереса.а я отвечу
я такой стала, не потому что хочу, а потому что жизнь заставила.
я искала тепло в людях мне родных в маме, в папе, в сестре. я искала долго искала, искала слова, мы тебя любим, но за 16 лет не услышала не разу.я подросток, я нуждаюсь во внемании, я же не могу постояно как то привлекать к себе внимание. мне хочется обычного чтоб прижали и обняли. внимание ко мне 000000000, мне надоело с этим бороться, честно устала.
я начала искать любовь к себе в людях обсалютно чужих. пытаюсь ищу. учителя Марина Анатольевна я нашла. как мама. в ком то нашла, но те предали. но я еще все еще ищу.
позавчера осознала, что вот она смерть. шла по улице не смотрела на машины, и пошла по дороге, тут тормоза , визг, я очнулась, стою по середине дороги, а передомной машина. так я и осталась по середине этой дороги, и не смогла больше сдвинуться с места.
наверно многие бы спросили, тебе наверно было страшно? нет это не страшно, поверьте, ни какого шока, просто визг тормозов и безразличность

чувствуя себя на удевление паршиво, причем не морально(морально как раз то все просто замечательно), а физичиски. болят мышцы, просто дико болят, по причине занятия физической культурой с непривычки. спать хочу, не высыпаюсь, сижу бьюсь периодически носом об клаву. сплю относительно на спине, потоиу что чтоб перевернуться надо как минимум 10 минут драгоценного сонного времени, предпочитаю в этом случаи вообще не вертеться бо-бо. по причине 3х дневного вымокания под дождем, болит горло. а еще слезки льються, просто так, сами по себе, причем не как всегда прохладненькие, а горячие, а это служит как всегда предположением , что у меня температура. но мереть я ее не буду, потому что болеьб не хочу, а хочу в школу. скоро выходные отлежусь и будет все в норме.(я по крайней мере на это очень надеюсь)
Марина Анатольевна сегодня выпихнула меня из кабинета со словами мне оч понравилось "ууу энергетический вампир, всю меня высосала" гыыы)))))

Настроение сейчас - мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен...

наверно прикольно просто тупо пялиться в манитор.не испытывая при этом ни эмоциональный всплеск, ни улыбки, даже слез нет. просто как безэмоционально мертвый человек. пофиг на все.наверно все это из-за того , что все мои эмоции ушли в злость сегодня. как вы думаете приятно делать домашнюю работу , когда на кухне нескончаемый ор моих родителей??? я бы поняла если бы он был по делу, если бы они ругались, или еще что - нибудь. но видители на 55 мою просьбу сбавить тон разговора хоть на чуть чуть, я ушла в комнату вновь не с чем, и услышала еще более сильный тон разгоаора от моего отца.делал он это специально, так как каждый раз заходил в комнуту и убеждался, не выплесну ли я на него эмоции, и не доставлю ли я ему удовольствее еще раз вставить мне за это,желаемого результата он не получал. от этого он хотел задеть меня еще сельнее и начинал орать у меня в комнате. в итоге я просто включила музыку, с трудом сосредаточившись на оставшихся усных уроках. я так больше не могу, мне и так тяжело, я стараюсь как могу, но если на меня так давить и делать все что бы меня сломать, то мой отец когда нибудь этого дождется, и я просто сломлюсь, и больше совсем не встану.. ну почему он не способен к добрым поступкам? почему он грубый и безсердечный?это самое больное издевательство над моей психикой, а потом поступают вопросы почему ты закрылась и ничего не говоришь, и вообще разговариваешь с родителями как с собаками??? а как по другому, я лучше буду молчать и существовать в своем мире, пусть он не лучшей , но в нем я хотябы чуть спокойней. зачем доводить до злости??? ведь злость есть самое страшное во мне, в ее порыве я ничего не помню, и могу сделать все что угодно. мне правда тяжело, по этому я стораюсь как можно меньше бывать дома. я лучше пойду сяду на лавочку под дождем, и буду мокнуть.
самое интересное, попрасила вчера отца отвезти в школу меня, ему на работу к 8:00, а мне в школу к 8:30 на улице грязно и холлодно, я могу и на пол часа пораньше приехать, в ответ я получила:" мне на работу" дверь закрылась. и Женя пошла пешком...

я счастлива, тем кому интересно те уже все знают ыыыыыыыыы :man_in_lo